十招帮你提高孩子的逆商与回弹力.docx

1、十招帮你提高孩子的逆商与回弹力十招帮你提高孩子的“逆商”与“回弹力” 其实，我想这个逆商本应属于情商，大概就是因为它太重要了，才给提出来，单独作为一个商数。它有多重要？人们常常引用这个公式来说明：100%的成功20%的IQ+80%的EQ和AQ。当然对于人的幸福和快乐，逆商也同样重要。 培养孩子的逆商，对于现在的小孩尤其必要。现在的生活较舒适，大人又给孩子过多的关爱，孩子的生活顺利幸福。而逆商相当于一个人心理上的免疫力，当家长把孩子生活中的负面东西有意无意地给屏蔽掉了，孩子生活在一个近乎无菌的环境里，他的心理免疫力就缺乏锻炼，长大后，当他暴露在真实环境里，经历生活的起起落落，就会表现脆弱，难以承

2、受。 近些年，人们开始重视“挫折教育”，就是意识到了这些问题。 为了有所区分，这里还是用“逆商”教育这个说法，因为发现在实践中，很多家长的挫折教育走入了误区。 总结一下，我觉得挫折教育主要有下面几个误区：1， 为了挫折教育，故意制造挫折。其实，我主张让孩子多体验各种经历，比如，带孩子去农村住一段，或让孩子参加社会实践活动，等等。这里说的制造挫折不是指这些，而是指一些家长心里有了挫折教育的想法之后，就对孩子过分严厉、苛刻，动辄训斥或打骂，不能在必要的时候给孩子应有的帮助、支持和鼓励。其实这种做法恰恰是剥夺了孩子抗挫折的资本，对提高抗挫折能力是有害的。 2， 不注意挫折教育的时间性。对于不同年龄的

3、孩子，挫折教育的方法和程度都应不同，要根据孩子的承受能力去调整。 3， 当孩子面对困境和挫折时，完全撒手不管，认为这是在锻炼孩子独立处理问题的能力。家长是应该尽量让孩子学习独立处理问题，但是，挫折教育的关键不在于遇到挫折，而在于这时家长的引导。家长的责任是，教给孩子怎样应付困难。所以家长要认真分辨事件的程度和性质，区别对待，不能真的完全放手。有些我们认为的小事，在孩子看来其实是很大的事。 4， 完全放弃肯定、夸奖、鼓励、赏识。其实这些跟挫折教育不矛盾，关键是方法问题。 另外，我总感觉，我们常常提到的挫折教育显得很被动，似乎只是强调孩子的承受力，好像只要让孩子经历到困难和挫折就够了，期望孩子自然

4、就有能力克服过来。我希望我们的想法能更积极些，更有建设性。只意识到经历挫折的重要性是不够的，更关键的是，我们要去积极想办法，想想哪些方法能帮助孩子具有超越困境的能力。 因此，我更喜欢借用英语里的一个词：resiliency，可译为“回弹力”。希望我们把重点放在受挫以后的反应上。孩子不要像面团一样，一拍就扁下去，最好像皮球，有回弹力，压力阻力越大，回弹力越强。我们应该深入具体地去研究，这个回弹力怎样才能培养出来。 怎样去提高孩子的逆商，培养回弹力？我总结出以下这些方面： 一、 充实孩子的情感储备库。 简单地说，就是给孩子足够的爱、信任和尊重。这是孩子在成长中，在遇到困难挫折时，汲取力量的重要源泉

5、。 我们是否让孩子感受到了足够的爱？孩子是否知道，在我们心目中，他有着特殊的地位和意义？反过来，我们是不是他心中的重要的、有魅力的、能在关键时刻给他爱和力量的大人？ 很多时候，幼儿的哭闹、青少年的问题行为，都是由于他们的情感储备库空虚所致。我们大人亦是如此，如果我们爱的油罐空了，我们就去找东西填补，不补满了，我们就有心理和行为问题，就没有能力去付出和爱别人。而孩子正在成长，他时刻需要从这个储备库里提取能量。我们家长要做的，就是别忘了，以各种方式不断地给他充满这个情感储备库。 表达爱的方式有很多，除了跟孩子说、抱抱他亲亲他，我们还可以给孩子讲讲过去的温暖的经历、跟他嬉闹、跟他分享、认真倾听、安排

6、不受打扰的特殊时间、设定特有的家庭仪式和习俗，等等。总之，只要我们心中有对孩子无条件的爱和全面接纳，我们就能借各种机会表达出来。 在传达尊重和信任方面，沟通的方式很重要。我们都认为自己尊重并信任孩子，但是很多时候，孩子感觉到的可能并非如此。比如，孩子从幼儿园或学校回来，家长往往急于了解情况，问这问那。孩子说点什么，家长就会本能地要去指导、纠正，说出来的话就会是这样的：“怎么不多吃点呢？出汗了为什么不换换衣服？学了什么，都学会没？”这样的反馈，在孩子看来，都有评判指责的倾向。一旦他意识到自己的话可能招来大人的评判和说教，他就会闭上嘴，关掉沟通的开关。 所以，家长站在孩子的角度，不要以自己的想法简

7、单地去评判和说教，这是对孩子最基本的尊重和信任，是保持沟通顺畅的前提。沟通好了，我们才能发现问题，我们的指导孩子才会听。 二、 给孩子讲明白培养逆商的道理。这些道理，可以从孩子很小的时候起就开始讲。只要结合具体的事，注意方法，小孩是能听懂的。 对于幼儿，我们要让孩子明白错误和失败不是什么坏事，不可怕，而是学习和进步的机会。要让孩子知道，任何负面的事情，都有积极意义。帮助孩子学会辨证地去看事情，明白对困难和挫折，不要躲避，要想办法从中学到东西，有收获。 比如，我女儿上幼儿园一个多月了，早晨醒来，有时还会说不想去幼儿园。这时，如果我直接跟她说幼儿园如何如何好，应该去，那一定会激起她的反感和辩解。我

8、这样说：“在家和上幼儿园，各有各的好处，在家好处是，不好的是；上幼儿园好处是，不好的是”。然后再问她几个具体的在幼儿园玩的事情，挑点好玩的事说，通常她马上就高兴起来了。 上幼儿园本来就不是什么坏事，这样分析，不仅便于她接受，更教给她客观的辨证的思维方式。后来，一次吃饭时，我说，主食也要多吃点啊。她马上接话：“饭有饭的好处，菜有菜的好处。”虽然她不一定真的理解，但学到了这个句式，就会帮助她学到这种思维方式。 对于纯粹的负面事情，我们首先要肯定孩子的感受，承认这是让人不愉快的事，这种共情打开了沟通的渠道，为后面的讲道理铺平了道路。讲完道理，再给孩子指出令人乐观的前景：有了这些进步和收获，我们的能力

9、增强了，以后再遇到类似的事情，就有办法了，能应付了。这样总结，在孩子听起来，这个事就真的坏事变好事了。 对大一些的孩子，我们可以正式去讲逆商的道理了。我想，对于6岁左右，要上小学的孩子，就可以跟他讲什么是逆商了。要相信孩子的理解能力。如果他在道理上明白了，那么上小学之后，当他遇到更多更复杂的困难和逆境时，他就有理论依据，不仅能去正视，更能按图索骥，去找解决办法。 给孩子讲道理，相当于给孩子准备一个资料储备库。孩子有不懂的，可以到这里去查找，看看这些事情，大人是怎么分析的。有了这些，尽管他不一定都懂，但他心里有底了，知道大人是知道这些都是怎么回事的，他在挫折面前就不再恐慌畏缩。 有关逆商的具体理

10、论，我附在了文章的后面，供大家讲道理时参考。 三、教给孩子解决问题、决策、寻求帮助等等方法。当孩子遭遇困难和失败时，不仅仅是要安慰，更不能教给孩子推卸责任、或者放弃（比如无所谓、满不在乎的态度），而是要引导孩子找到原因，积极想解决方法。 传授解决方法，也不只是在失败犯错误时，当孩子做得好、做得成功漂亮时，不要夸奖了事，也要一样去总结，分析原因，明白为什么成功，是哪些因素导致了好的结果。 当然在这个指导的过程中，家长不能去冲锋陷阵，要让孩子打先锋，家长当军师，锻炼孩子独立思考和解决问题的能力。 重要的是，这个教给解决问题方法的环节一定不能省略掉，这是给了孩子应对困难的武器和工具。 这一点写的篇幅

11、最少，但是在实际生活中，可能这是需要花费最多笔墨的环节。 四、帮助孩子树立自信。 怎么做，才能培养自信呢？ 过去很多家长用夸奖来培养自信，现在大家都意识到了夸奖的问题。 研究表明，过多的泛泛的夸奖，只能让孩子更自卑、更脆弱、更害怕挑战。不实的夸奖不仅会让孩子形成错误的自我形象，而且还会破坏孩子对家长的信任。当孩子自己有了判断力之后，泛泛的夸奖对他就没了意义，只能带来更多的不信任和沮丧。 这些道理我们都明白，但是如果仔细审视我们的言行，我相信，很多家长会发现自己仍然在经常地、泛泛地夸孩子。为什么呢？ 我分析，通常，空泛的夸奖是在这种情况下发生的：我们累了一天，大脑的转速明显下降，跟孩子在一起时，

12、思想无法聚焦，要想搞清楚该肯定什么，怎么肯定最准确，已经不大容易了。但是我们在情感上希望能做点什么，好让孩子高兴、感觉好，于是，当动脑子和动体力都有困难时，我们就信口夸一夸，以表达爱意，给孩子点瞬时的快感。 泛泛的夸奖有点像糖果能让孩子一时感觉好，但是没什么真正价值，甚至还会有副作用。我想，如果能把空泛的夸奖当作糖来看待，我们大概就好控制一些了。 空泛的夸奖越少越好，取而代之的是大量的鼓励和适时的中肯的肯定，而宝贵的夸奖要集中放在孩子的努力、付出和进步上。 除了，肯定、鼓励和适当的夸奖，还可以怎样帮孩子树立自信心呢？ 我想，我们可以在这三个方面去武装孩子：“我是”、“我有”、“我能”。 “我是

13、”就是让孩子有积极的自我评价。通过平时大人的肯定和强化，让孩子知道，自己是一个什么样的人。这种自我评价最好是一个孩子可以为之努力的描述，而不是高不可攀的、绝对的描述。比如，我们可以让他认为自己是一个有办法的小孩、是值得信赖的、能坚持到底的、解决过问题的、善于找到资源寻求帮助的、敢于迎接挑战的小孩，等等。而不是说“你是最优秀的、你是永远成功的、你是天下第一的”。我们对孩子的评价越真实越客观，越有利于他树立强大的自信。 “我有”就是让孩子清楚自己的储备库里都有什么，自己都有哪些资源。比如，孩子要知道，在关键时刻，他有可以信任的大人的绝对支持、有让他尊重佩服的大人能给他讲道理、有其他种种资源、有情感

14、上的安全感，等等。“我有”的想法就是提醒他，遇到了问题，随时都可以去储备库里查找。这样经常帮他点点货，会培养他善于利用资源和寻求帮助的能力。 “我能”就是让孩子对自己的能力有信心。这个能力的信心，只有从过去成功处理事情的经历中才能得来。所以让他对能力有信心的办法，就是多给他提供机会，让他独立做事情、解决问题。比如，让孩子在家里承担责任、做家务、参与决策、参加社会实践，等等，都是好办法。 对于很小的孩子，我们可以多教给他一些有自信含义的句式，比如“我相信我能、我知道我可以、我有把握”，帮助他形成这样的思维模式，但真正的自信并不是我们能给的、能教的，只能是他通过做事情，看到自己有用，才感受到的。

15、五、提供好的范例。我们可以跟孩子分享自己克服困难、应对逆境、从挫折中学习、扭转局面的成功经历，我们还可以让孩子阅读有关的故事、小说、传记等。 但是，我想，对孩子来说，教育效果最好的，是家长每天在生活中的实际表现。跟我们的说教和书上的故事相比，我们的所作所为最生动、真实，最有影响力。孩子不看我们怎样说，就看我们怎样做。如果妈妈遇到不快的事情就反应过激，或是每天压力重重，被压得喘不上气来，或是做错了事情就自责个没完，沉浸于懊悔不能自拔这些，都会传达给孩子不好的信息。 所以，家长认真提高自己的逆商和回弹力，做个好榜样，这是对孩子最好的教育。 六、培养变换角度看问题的能力。 当我查找国外专家谈培养逆商

16、的资料时，发现同理心的培养常常被放在了重要的位置上。仔细一想，觉得这很有道理。 我的理解是，当我们具有变换角度去看问题的能力时，很多困难、挫折、逆境就会变得不那么严重了，甚至消失了。当我们站在他人的角度去看事情，我们会明白事情为什么会是这样的。我们还会发现，事情原本并没有那么糟，只是我们自己把它的坏处给放大了。这种跳出来看的能力，可以帮助我们把事情还原，看清真相，从而更加心平气和地去对待。 在给女儿讲的书里有这样一个小故事：小老鼠兄妹发现新搬来的邻居家的小孩对他们很不友好，他们很生气。小老鼠妈妈说，如果你们搬到一个陌生的地方，你们是什么感觉呢？这样小老鼠兄妹理解了邻居小孩的心情，决定开欢迎会请

17、她来，跟她交朋友。 故事里的小孩能以德报怨，化解对方的敌意，就是因为他们能换位思考，变被动为主动，转化了逆境。 孩子在同学间遇到的人际交往方面的问题、在学习上的挫败，等等，如果变换角度去看，孩子就更能看清自己的角色和责任。通过培养这样的能力，我们可以帮助孩子从小就学会自省、学会承担责任、摆脱受害者的心理模式，主动去扭转逆境。 七、正确对待孩子的错误和失败。 家长们可能一方面在说教，要孩子正确对待失败和错误；另一方面，当孩子真的暴露出错误和失败时，自己却反应很糟糕，失望、批评、责怪、教训、惩罚，都上来了。这样，既做了不好的示范，又吓得孩子再也不敢暴露自己不敢坦率地沟通了。孩子会总结：别听他说的那

18、套，这才是犯错并且坦白了的真实下场，而最好的对策就是隐瞒、撒谎。 我们现在常说，要从孩子的需求出发，而不是家长自己的需求。想一想我们是不是在这样做了？孩子做错了，我们禁不住要说：“我告诉你什么来的？我早就说过”这是谁的需求？是家长的需求，是我们为自己的自尊在辩护。我们忍不住发火、生气，顺便带出一大堆牢骚话：“我得说多少次你才能记住？一天我累得够呛，回来还得管你这些事”我们满足了自己自怜和发泄怨气的需求，可是这些发泄，对已经很难过了的孩子并没有什么的建设性的帮助。 对孩子的错误，什么样的惩罚方式才好，这是家长们永远在探讨的话题。 好的逆商不是打出来的。打孩子、体罚，对于提高逆商是有害的。因为一方

19、面，这是在给孩子的情感储备库做减法，在削弱孩子最需要的爱的储备（很多成年人都说长大了对打自己的父母没有丝毫的怨恨，但这是长大了以后的认识，在事发的当时，孩子心里一定是有敌对情绪的）。另一方面，这是在教给孩子去用暴力解决问题，教给孩子对待困难和失败时，不是想办法解决，而是不择手段。 我们希望孩子怎样去对待自己的错误呢？我们希望孩子能总结教训、吃一堑长一智、能在以后有所改进，总之，我们希望孩子不要过于自责、沮丧消沉、希望他向前看、着眼未来。那么，我们就要以同样的方式去对待孩子的错误。 如果你不希望孩子犯错以后一味地在那惩罚自己，那么你就不必去惩罚他。 家长怎样对待孩子的错误，这本身就是在做示范，是

20、教育。错误和失败究竟是可怕的、值得羞耻的，还是学习进步的机会，就看我们家长的反应。当我们难以控制自己的情绪时，记住，孩子就在那里睁大眼睛在学习呢！ 关于体罚和惩罚，美国心理学家约翰.格雷说，要想让孩子学会，先要让他感觉不好，这是很奇怪的逻辑。的确，我们在积极的、充满爱的状态下，应该学得更好。而我们的目的不就是让孩子从错误中学习吗？ 害怕和恐惧只能管用一时，不能培养出真正的自律，更不能帮助孩子提高逆商和回弹力。只有当错误和失败不再可怕了，孩子才有更强的回弹力。 所以，当孩子犯了错时，家长可以让他承担后果或撤销某些特权，但是重点要放在总结教训、学习、以便下次改进上。同时，在情绪上仍要给孩子关爱和支

21、持。 八、不要为孩子屏蔽掉一切负面事物，不要追求让孩子时刻满足、快乐。 这一点又说回到前面的教养悖论的话题去了。 所有的父母都希望孩子时刻都幸福、快乐，但问题是，我们要有长远打算，要为孩子漫长的一生着想。在孩子小的时候，如果他错过了一切负面的事情、负面的情绪，那么他就错过了锻炼心理免疫力的机会，他的成年生活就将是痛苦的、不满足的。 过于完美的童年，要以不完美的成年生活为代价。小时候廉价的满足、快乐和成功，将以成年时昂贵的不满足、不快乐和失败为代价。 一个人如果始终幸福快乐，渐渐地，他就会丧失了感知幸福快乐的能力。 我们可能会想，我懂这个道理，我并没有刻意让他避免负面事情。真的是这样吗？ 在过去

22、，古代的圣贤智者明白这个道理。而我们的父辈祖辈，除了传统文化的影响之外，多半是因为条件所迫，无意间的忽略和照顾不周，成全了我们。到了现在，在全球范围，我们恐怕是有着最强大养育能力的一代父母。我们有能力给孩子提供有史以来最无微不至的照顾，给孩子更完美优越的童年。 或许，连我们自己都意识不到孩子们的幸福有多么超标。大概，多数孩子所经历过的最大的不幸，只是来自教育体制的不完善。 我女儿曾提过要养小白兔，我告诉她种种责任和风险，让她好好考虑。其实要是按照以前的想法，我基本上不会考虑她的要求，因为我担心宠物病了死了，会给她带来太多的伤心。保姆宋姨由此讲起她小时候养动物的事：她的小鸡被老鹰叼走了，她如何伤

23、心痛哭。现在想，这又何尝不是一种成长。当然女儿三岁还太小，我会等她长大点再考虑。 又想起给女儿挑选绘本时，看到国外的绘本和儿童书里，有关于遭遇逆境的故事，比如家里失火了，跟妈妈攒钱买新沙发；或是搬到一个新的不太好的城市。我觉得这些都很好，对孩子都很有用。 我女儿现在常常自言自语地编故事。我发现，有些时候，她经常编灾难片，什么火车掉山谷里，谁摔伤了；谁坐船掉水里，妈妈来救了；谁走丢了，找不到妈妈了说到危险的地方，说得自己语调都变了。我想她是在自己做心理演习呢。或许是，即便没有大人的干预，小孩本能地就会去假想风险和逆境，自己给自己演习，自发地训练逆商和回弹力。 其实在孩子很小的时候，在我还没看过西

24、方心理学家的研究之前，我就很认真地想过这个事。当时我还在本上写下了很多负面的词，现在翻出来抄一下：挫折、苦难、单调、忍耐、匮乏、孤独、等待、枯燥、平凡、卑微、辛苦、冷落、偏见、分离、吃亏、陌生、破旧、损失、失望、无聊、有限、疼痛、饥渴、误解、失落、失去、失败、隔离、残缺、遗憾、不公平。 现在看看，我真得问问自己，是否有勇气允许孩子去体验其中的一些，如果不是全部。 当然，我们不必刻意去给孩子制造什么痛苦，我想，只要我们不处处给孩子屏蔽，那么生活中自然有很多负面的礼物在等着他去打开。 好在我们还有崇尚自律自省的传统文化。在这样一个思想西化、全面追求快乐开心的时代，我们还是应该常常记起古人的智慧。

25、九、培养孩子的乐观心态。 一个人乐观与否，当然有先天的因素，但是总的来说，乐观心态是可以后天培养的。而培养乐观的最佳时期是在幼年。小孩本来都是乐观的，但随着孩子慢慢长大，乐观与悲观的差别开始出现了。 体育运动、交友、兴趣爱好、接触大自然、开阔的眼界，等等，都可以是乐观情绪的来源。但是乐观心态的最根本来源，是一个人的思维模式。 乐观与悲观，表现在哪呢？我想，主要表现在对事情的解释和对未来的预期上。 发生了好的事情，乐观的人认为那是因为自己有能力、有优秀的素质，悲观的人认为那时运气，是外因所致。发生了坏的事情，乐观的人认为那是碰巧赶上了，或是由于外部原因，或是由于自己一时不小心，总之，这个原因不是

26、永久性的；而悲观的人则认为那时由于自己的问题，是自己的某些特性和能力不够造成的。就是说，这个原因是持久的、本质性的，因而他会感到自卑沮丧，并且会想，这样的坏事很可能还会发生。 由此可见，我们教给孩子，怎样去解释一个事情，这很关键。教给孩子用乐观者的方式去解释事情，去给事情归因，并且从乐观的角度对未来做预期，这很重要。 其实，我觉得，现在的孩子应该比过去的孩子更乐观，因为现在的孩子从小体验过更多的支配感和征服感，应该感觉自己更有力量。但是，如果孩子经历过的负面事件太少，没有学会怎样乐观地解释坏事，那么他就会缺乏自嘲、自我宽慰、反驳悲观情绪等等能力。 总之，乐观的心态相当于润滑剂，它会使我们从逆境

27、中挣脱出来、振作、反击变得更容易。 十、帮助孩子树立高远的目标。 这一点，在过去的文章学习观与使命感里提过。 美国一位逆商研究者凯缇.弗雷（Katie Frey）研究了许多突破逆境获得成功的孩子们，发现他们身上共有的性格特征是：“自我依赖、独立、有自控力、充满希望的、有目标感。” 这个目标感是我们现在常常忽视的。家长和教育者常是忙着让孩子出成绩，然后奖励快乐。这样忙到最后，孩子仍然是被动的。如果孩子自己有目标，有动机，那才是家长和教育者的工作做到了位。 其实，前面说的那些条都只是装备零件而已，背后的动力才最关键。如果总是显示电量不足，那再好的装备，也不能帮孩子跳出逆境。 最后总结：养育孩子，家

28、长要有长远的眼光。防止受挫的好办法就是以攻为守，提高逆商和回弹力，增强心理免疫力。坚韧、乐观、有目标的孩子，会在未来体验到更大的幸福和快乐。 附录1：有关逆商的理论（以下内容来自XX百科 保罗史托兹教授将逆商划分为四个部分，即：Control：控制感Origin& Ownership：起因和责任归属Reach：影响范围Endurance：持续时间控制感“C”（控制感）：控制感是指人们对周围环境的信念控制能力。面对逆境或挫折时，控制感弱的人只会逆来顺受，信天由命；而控制感强的人则会凭借一己之力能动地改变所处环境，相信人定胜天。控制感弱的人经常说：我无能为力、我能力不及；控制感强的人则会说

29、：虽然很难，但这算什么、一定有办法。起因和责任归属“O&O”（起因和责任归属）：造成我们陷入逆境的起因大致可以分成两类：第一类属内因：因为自己的疏忽、无能、未尽全力、亦或宿命论。往往表现为过度自责，意志消沉、自怨自艾、自暴自弃；第二类属外因：合作伙伴配合不利、时机尚未成熟、或者外界不可抗力。因内因陷入逆境的人会说：都是我的错、我注定要失败，因外因陷入逆境的人会说：都是因为时机不成熟、事前怎么就没想到会发生这样的情况呢？高逆商者，往往能够清楚地认识到使自己陷入逆境的起因，并甘愿承担一切责任，能够及时地采取有效行动，痛定思痛，在跌倒处再次爬起。影响范围“R”（影响范围）：高逆商者，往往能够

30、将在某一范围内陷入逆境所带来的负面影响仅限于这一范围，并能够将其负面影响程度降至最小。身陷学习中的逆境，就仅限于此，而不会影响自己的工作和家庭生活；与家人吵架，就仅限于此，而不会因此失去家庭；对事争执，就仅限于此，而不致对人也有看法。高逆商者能够将逆境所产生的负面影响限制在一定范围，不至扩大到其他层面。越能够把握逆境的影响范围，就越可以把挫折视为特定事件，越觉得自己有能力处理，不致惊惶失措。持续时间“E”（持续时间）：逆境所带来的负面影响既有影响范围问题，又有影响时间问题。逆境将持续多久？造成逆境的起因因素将持续多久？而逆商低的人，则往往会认为逆境将长时间持续，事实便会如他们所想。 附录2：美

31、国专家总结的能够提高回弹力的童年应该具备以下10要素：（来自http:/www.brainy-1， 小孩不是总能得到他想要的东西。2， 他有大量的机会自己解决自己的问题，而不是事事都由大人帮他搞定。孩子只有通过自己的努力才能发掘他的内在资源。3， 孩子应该从很小起就在家里义务干活，由此他们将明白自己是有用的。4， 父母对孩子成功的期望应该是积极的、现实的，并基于孩子自己的兴趣和资质，而不是大人的意愿。5， 孩子能得到大量的鼓励和有限的夸奖。6， 孩子要有足够的自由时间去做这三样重要的事情在户外玩、开心、做白日梦。前提是这些事情必须是孩子主动自发地去做，而不是被别人安排去做。这些事可以帮助人们在生活不如意时抽离出来，找回宁静和自我。7， 孩子要参与家庭决