1、经典冷笑话段子经典冷笑话段子1、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸 爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿: 为什么要等汤姆啊?她回 答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!2、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王,一天老王回家正巧老婆 发火。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答:法 律规定近亲不允许结婚。3、不因换季而不想你, 不因忙碌而忘记你。 你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚 抓着手机看短信还习惯么?4、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更 加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我 饿
2、。5、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位 置在高处的猴子往下看见的全是笑脸, 而位置在低处的猴子往上看见 的全是屁股。6、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖, 人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是 神仙胜似神仙!7 、在大学,刻意通过考试一般有 3 种方式:第一,作弊;第二, 找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能 手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!某大学教授如是说。8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院 长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不 就没吊灯了嘛。9、我真
3、的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也 和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一 起取经的日子!二师弟你好吗?10、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼 睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他 的鼻子。11、数学课上老师提问: 李雷你起来回答一下, 什么叫绝对值? 李雷说:嗯那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。12、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说: 我收到一条短信说儿子被绑架了,要在 3 天内凑够 20 万打过去不然 就撕票。我安抚父亲道: 爸,这些骗子短信太多了, 你以后理都别理, 什么时候收到的嘛
4、?我爸:上个月。13、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一 面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发 型,会不会变得很难看?老公: 不会啊! 老婆:真的吗?老公: 是啊! 你的难看与发型无关啊!14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气: 你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走 道上跌下来的。15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳! 刚要通知你,又看到说对于智商低于 20 的人不起作用, 我这才放心。 你别担心,继续用吧!16、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说: 我站在街道拐角打哈欠,两个寄信
5、的家伙把信塞进我嘴里了!17、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要 我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店 的客人都吓跑了。18、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这 时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了, 他们换成蜡烛了。19、分手 100 天女孩给男孩发了条信息:我在老地方等你。后 来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速 8 住了三天。20、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给 你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定 拔草给你吃。21、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感
6、 觉一长发苗条女子突然倒在他怀里, 楼道里立刻响起一声惨叫: 谁把 拖布放我门口的?22、一食人族应聘 IT 公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2 周吃个经理一直没人发现, 可吃个清洁工 却被发现了。23、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条: 我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。24、刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说: 今年我换了好几个丈母娘我叹道: 我惊讶道。你也太强了谁知他骂道: MD !是我岳父太强了,我当场狂喷。25、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我 要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟
7、有大硬壳,针扎不 进去。26、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默 默感慨着,孩子总是天真无邪的, 但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑, 要嫁给柯震东的人是我。27、有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开 导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子 你丫扔一试试。28、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老 乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。29、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉; 要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。30、
8、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩 谁都没睡觉。31、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤, 其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重 30 公斤。32、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、 呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?33、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:来来来, 你再吼一下我听听! 作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸, 用了 浑身的力气大声吼道:我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把 我咋的?34、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:
9、一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说: 不就是偷个瓜嘛, 还至于用炮轰么?35、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到 本短信十秒后将启动自我毁灭程序, 为避免伤及无辜请用力将手机丢 出十米以外!36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再 把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又 折断然后富翁含恨而终。37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合 力把他抬起来实在是太重了, 费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。 这 时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了 吗?38、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美 女。一丑女在
10、兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个 老公吗?39、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突 然问了一句: 穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说: 回家问你 老婆去!40、上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主 题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会, 主题:你吹捧我,我吹捧你; 晚上舞会, 主题:你抱紧我, 我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我, 我中有你。41、今天开玩笑问 6 岁的表妹:我们准备养头猪,但是需要安 排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间, 一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什 么?她毫不犹豫的答道:做
11、猪。42、让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他, 补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和 平邮能一个价么?43、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人 在睡觉, 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。 没想到那个学生竟用 很不屑的口气说:是你把他弄睡着的你自己叫。44、夕阳下一老奶奶推着轮椅,不时低头与坐在轮椅的老爷爷 说着什么,好温馨!问老奶奶:怎样保持一辈子爱呢?老奶奶:他曾有外遇,一度想抛弃我。又问:您是怎么做的?老奶奶:这不,我把 他的腿打断了!45、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝 期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿
12、她永远可爱!46、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么 优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把 面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩 子刚去过动物园。48、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事: 你知道印泥在哪吗?同事:东南亚。49、大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?一位胖子焦急地 问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操,午休 时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。男士委屈地 解释。这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!50、足球运动员的妻子说:我最讨
13、厌我丈夫把吃剩菜叫做打加 时赛。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道: 太好了,我老婆手就如姜啊!51、野鸡问鸳鸯:近来你还和男友边戏水边亲吻不?鸳鸯:嗯。 怎啦。野鸡:森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染,别说我没提醒你 哦。我的鸡店都关门不接客了。52、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你 的脸,代我向你说一句:晚安!53、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你 老公酒量出名的大。 妻:拿来喝可能不够, 不过用来砸一瓶应该够了。54、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中 南飞的大
14、雁想, 大雁啊大雁, 等男人的女人其实和你们有个共同的名 字:候鸟。55、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联, 导师未作推卸, 结合两位新 人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联: 陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。 学生看后惊讶地叫: 绝!真绝!56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮 妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!57、数学课上,老师说:三角形是最稳定的。而且三角形的稳 定性在现实生活中的应用无处不在。 这位同学, 你能举一个例子吗? 三角恋爱。你这节课站着上!58、端午节
15、买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们: 知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历, 就该知道粽子是用 来喂王八的。59、昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友 突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟, 就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!60、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理 满脸不高兴地说:不用你翻译,这个我懂。61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味, 避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还 是地狱?穷人回答说: 唉!看吧,哪里的玉米面便宜,
16、就到哪里去吧!63、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿 了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远 最美,天天快乐才对!64、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好,穿 了真实的衣服离开, 真实却不肯穿谎言的衣服。 后来,在人们的眼里, 只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你, 我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此 同情我。66、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉 了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。67、太太出门跟从、太太命令服从、太太
17、说错了盲从;太太化 妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。68、开会三要点:一、直接对下级讲话要说我强调几点;二、 平级讲话后要发言说我补充几点; 三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。69、恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚, 浪漫指数直线下降。 推销时候,热情似火,耐心细致, 一旦产品售出, 售后服务就不归他管啦。70、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒 说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。71、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让 我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要 你明白你踩着我脚啦!72、粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空 老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!73、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老 爸要吸烟了, 她拿起打火机忙着给老爸点烟, 又是给老爸倒酒老爸一 开心拿出 1000 块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱, 说谢谢老板,老板,板。
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