经典冷笑话段子.docx

1、经典冷笑话段子经典冷笑话段子1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸 爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿： 为什么要等汤姆啊？她回 答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆 发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法 律规定近亲不允许结婚。3、不因换季而不想你， 不因忙碌而忘记你。 你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚 抓着手机看短信还习惯么？4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更 加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我 饿

2、。5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位 置在高处的猴子往下看见的全是笑脸， 而位置在低处的猴子往上看见 的全是屁股。6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖， 人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是 神仙胜似神仙！7 、在大学，刻意通过考试一般有 3 种方式：第一，作弊；第二， 找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能 手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院 长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不 就没吊灯了嘛。9、我真

3、的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也 和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一 起取经的日子！二师弟你好吗？10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼 睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他 的鼻子。11、数学课上老师提问： 李雷你起来回答一下， 什么叫绝对值？ 李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说： 我收到一条短信说儿子被绑架了，要在 3 天内凑够 20 万打过去不然 就撕票。我安抚父亲道： 爸，这些骗子短信太多了， 你以后理都别理， 什么时候收到的嘛

4、？我爸：上个月。13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一 面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发 型，会不会变得很难看？老公： 不会啊！ 老婆：真的吗？老公： 是啊！ 你的难看与发型无关啊！14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气： 你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走 道上跌下来的。15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！ 刚要通知你，又看到说对于智商低于 20 的人不起作用， 我这才放心。 你别担心，继续用吧！16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： 我站在街道拐角打哈欠，两个寄信

5、的家伙把信塞进我嘴里了！17、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要 我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店 的客人都吓跑了。18、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这 时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了， 他们换成蜡烛了。19、分手 100 天女孩给男孩发了条信息：我在老地方等你。后 来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速 8 住了三天。20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给 你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定 拔草给你吃。21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感

6、 觉一长发苗条女子突然倒在他怀里， 楼道里立刻响起一声惨叫： 谁把 拖布放我门口的？22、一食人族应聘 IT 公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2 周吃个经理一直没人发现， 可吃个清洁工 却被发现了。23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条： 我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说： 今年我换了好几个丈母娘我叹道： 我惊讶道。你也太强了谁知他骂道： MD ！是我岳父太强了，我当场狂喷。25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我 要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟

7、有大硬壳，针扎不 进去。26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默 默感慨着，孩子总是天真无邪的， 但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑， 要嫁给柯震东的人是我。27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开 导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子 你丫扔一试试。28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老 乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉； 要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。30、

8、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩 谁都没睡觉。31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤， 其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重 30 公斤。32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、 呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来， 你再吼一下我听听！ 作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸， 用了 浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把 我咋的？34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：

9、一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说： 不就是偷个瓜嘛， 还至于用炮轰么？35、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到 本短信十秒后将启动自我毁灭程序， 为避免伤及无辜请用力将手机丢 出十米以外！36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再 把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又 折断然后富翁含恨而终。37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合 力把他抬起来实在是太重了， 费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。 这 时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了 吗？38、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美 女。一丑女在

10、兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个 老公吗？39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突 然问了一句： 穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说： 回家问你 老婆去！40、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主 题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会， 主题：你吹捧我，我吹捧你； 晚上舞会， 主题：你抱紧我， 我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我， 我中有你。41、今天开玩笑问 6 岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安 排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间， 一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什 么？她毫不犹豫的答道：做

11、猪。42、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他， 补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和 平邮能一个价么？43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人 在睡觉， 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。 没想到那个学生竟用 很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷 说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把 他的腿打断了！45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝 期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿

12、她永远可爱！46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么 优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把 面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩 子刚去过动物园。48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事： 你知道印泥在哪吗？同事：东南亚。49、大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？一位胖子焦急地 问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操，午休 时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。男士委屈地 解释。这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！50、足球运动员的妻子说：我最讨

13、厌我丈夫把吃剩菜叫做打加 时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道： 太好了，我老婆手就如姜啊！51、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。 怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你 哦。我的鸡店都关门不接客了。52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你 的脸，代我向你说一句：晚安！53、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你 老公酒量出名的大。 妻：拿来喝可能不够， 不过用来砸一瓶应该够了。54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中 南飞的大

14、雁想， 大雁啊大雁， 等男人的女人其实和你们有个共同的名 字：候鸟。55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联， 导师未作推卸， 结合两位新 人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联： 陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。 学生看后惊讶地叫： 绝！真绝！56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮 妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！57、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳 定性在现实生活中的应用无处不在。 这位同学， 你能举一个例子吗？ 三角恋爱。你这节课站着上！58、端午节

15、买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们： 知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历， 就该知道粽子是用 来喂王八的。59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友 突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟， 就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理 满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味， 避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还 是地狱？穷人回答说： 唉！看吧，哪里的玉米面便宜，

16、就到哪里去吧！63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿 了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远 最美，天天快乐才对！64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿 了真实的衣服离开， 真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里， 只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你， 我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此 同情我。66、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉 了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。67、太太出门跟从、太太命令服从、太太

17、说错了盲从；太太化 妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。68、开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、 平级讲话后要发言说我补充几点； 三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。69、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚， 浪漫指数直线下降。 推销时候，热情似火，耐心细致， 一旦产品售出， 售后服务就不归他管啦。70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒 说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让 我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要 你明白你踩着我脚啦！72、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空 老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老 爸要吸烟了， 她拿起打火机忙着给老爸点烟， 又是给老爸倒酒老爸一 开心拿出 1000 块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱， 说谢谢老板，老板，板。