搞笑双簧台词.docx
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搞笑双簧台词
搞笑双簧台词
导读：
经典语录搞笑双簧台词
【篇一：
消防双簧小品】
小马驹：
大家好！
婧子：
大家好，too。
马：
你谁啊？
婧：
你谁啊，too。
马：
我是姓马名玥瑶的人。
婧：
我是姓婧名华的人。
马：
净化……净化空气？
婧：
华婧！
马：
哦，原来是新兵婧华啊！
婧：
华婧！
马：
下面我向各位父老乡亲们介绍一下，这位是新兵净化。
婧：
不是净化啦！
马：
不是净化是华婧，不是华婧是净化？
婧：
是净化！
马：
你好你好……
婧：
好了，说正事了！
马：
我们今天为大家表演一段双簧。
婧：
双簧？
多少元一斤？
马：
双簧不论斤。
婧：
论碗？
马：
也不论碗。
婧：
那论什么？
马：
双簧论段。
婧：
那好，给我中段，把头和尾去了。
马：
你以为你在卖鱼啊！
婧：
那双簧是什么？
马：
双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。
这样，你在前面演，我在后面说。
我可是现编词啊，给我注意点！
婧：
我可要搅和搅和她，我就不信整不死她！
马：
首长好，同志好，我是新兵净化，今年18岁。
在连队里，我资历最菜，辈份最小，水平最孬，工资最少。
坐在下面的都是我的长辈。
这为是我大妈，那位是我小舅，这位是我老爷，那位是……
婧：
你满场找爷爷哪？
！
？
！
马：
这不显得你谦虚吗？
！
婧：
谦什么破虚啊！
有没有好的？
马：
有，有。
马：
净化净化，收到回答。
婧：
收到请说。
马：
后方山区起火，请快去救援。
婧：
是！
马：
净化净化，收到回答。
婧：
收到……请说。
马：
前方山区起火，请速去救火。
婧：
是……
马：
净化净化，收到回答。
马：
净化净化，收到回答。
嗯……？
！
？
！
净化净化，收到回答。
婧：
对不起，您拨打的用户不再服务区，请稍候再拨……
婧：
你想累死我啊！
有无好的？
！
马：
这样吧，我们为大家讲几个消防知识吧。
婧：
KO。
马：
Thefirstone：
在火灾发生时，请用湿毛巾捂住口鼻。
婧：
RIGHT……
马：
Thesecondone：
在火灾发生时，请走安全通道。
婧：
RTGHT……
马：
Thethirdone：
在火灾发生时，请听从工作人员的指挥，迅速逃离火场。
婧：
RIGHT……
马：
Thefourthone：
在火灾发生时，如果窗户没有起火，请千万不要跳楼，但你如果很想上西天的话，那你就跳吧。
婧：
RIGHT……
马：
Thefifthone；在火灾发生时，如果你的卧室着火了，请到厕所，如果厕所着火了，请到客厅，如果客厅着火了，请到厨房，如果厨房着火了，请到书房。
如果书房着火了，请到楼道，如果楼道着火了，那你就自杀吧。
婧：
RIGHT……
马；Thesixthone：
在火灾发生时，请千万不要打119，这样会影响我们的睡眠，你知道吗，我们每天只能睡0、0000001个小时，所以，请先打114预订后在通知我们，谢谢。
婧：
RIGHT……嗯，有点不对劲，出来！
马：
我怎么了？
！
？
！
婧：
你知道吗，消防兵应该是人们的公仆，你现在把人们当作消防兵的公仆了！
你这个消防兵怎么当的，小心……嘿嘿。
马：
别啊！
【篇二：
搞笑双簧台词】
道具：
椅子，粉，小辫子。
甲：
新余形势真是好，跨越发展起高潮。
乙：
“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
：
眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：
今天，我们给大家编了个小节目。
这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：
哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：
你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。
你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：
哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：
前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：
他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：
后脸儿演得比较调皮。
甲：
叫“后脸皮”。
乙：
去去，说什么呢。
你说行不行吧。
甲：
行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。
那咱废话少说，马上开始！
乙：
等等，演出之前先化化妆。
甲：
哦，还要化妆。
乙：
化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲：
哪张牌？
乙：
幺鸡！
甲：
去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？
乙：
有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：
哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：
真聪明。
那咱们开始吧？
甲：
好，开始。
乙：
各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。
您信不信？
不信，咱们来试一试，试试。
乙：
把右胳膊伸出去。
乙：
握拳。
乙：
伸出食指。
乙：
往回勾。
乙：
勾到鼻子眼里。
乙：
往里钻。
乙：
再往里钻。
乙：
拿出来。
乙：
放嘴里。
甲：
这个做不了。
你也太损了你。
乙：
呵呵，这不试试你的反应能力嘛。
现在咱们正式开始吧。
甲：
才正式呀，不能再玩这个了哈。
开始。
乙：
那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：
老话剧，好吧。
这个可有点情调。
乙：
绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？
甲：
兄妹送别，有意思，好，就来这个。
乙：
各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。
——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走！
——嗯……嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走！
——嗯……，不让你走嘛。
嗯……不让你走！
嗯……，嗯……，嗯……
甲：
你让她走了吧！
乙：
怎么了，这个，多有情调啊。
甲：
什么情调，我腰都要扭断了。
这什么乱七八糟的……
乙：
这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：
让大家高兴你也不能来这个呀。
你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？
乙：
对，这不是你。
甲：
是谁呀？
乙：
泰国人妖。
甲：
去你的。
哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：
这么说，你想来段武戏？
甲：
对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：
那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：
没问题，那咱们来吧。
乙：
新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
【篇三：
经典搞笑双簧台词】
最佳搭档
人物：
主持人，双簧演员甲、乙
主持人：
今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
乙：
尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
主持人：
哎？
怎么就来了您一位啊？
您的搭档XXX先生呢？
乙：
他不就在这吗？
主持人：
没有啊？
乙：
他不是一直在和你说话吗？
主持人：
和我说话？
没有吧？
乙：
我不是一直在和你说话吗？
主持人：
噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
甲：
哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
乙：
一个人在后面说~
甲：
要表演得天衣无缝~
乙：
就得跟一个人似的。
甲：
我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
乙：
我在后台出声音。
主持人：
哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
乙：
非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：
啊？
乙：
不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿，所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀，就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……
甲：
这样恐怕……
乙：
没问题。
主持人：
既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：
保证货真价实
乙：
童叟无欺！
甲：
如假包换……
主持人：
那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
甲：
啊……妙龄少女？
就我们这形象？
乙：
没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~
主持人：
那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
主持人：
还真是一位妙龄少女……
乙：
小女子今年年方二八，至今仍然没有婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花。
斗大的脑袋——像个西瓜，樱桃小嘴——大如蛤蟆，动人的身材——赛过河马，三寸金莲——足有尺八。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂何年何月~你才能将我迎娶回家~
乙：
嗨~嗯哼~
乙：
这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
甲：
去你的吧
主持人：
这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？
接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
甲&乙：
没问题，您就请好吧~
主持人：
那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
乙：
老汉我今年八十又八，身体健康~老当益壮，这腰不酸、背不驼，耳不聋、眼不花，只是今天心情欠佳，只因我妈~她将我痛打。
为什么？
嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！
主持人：
这一家子老寿星啊！
老人家，今天您一个人来的？
乙：
谁说的？
还有我孙子呢~
主持人：
您孙子？
在哪呢？
乙：
这不这儿呢吗~
乙：
叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好阿姨好~
主持人：
我是阿姨啊~小朋友几岁了？
乙：
五岁~
主持人：
五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：
不，妈妈说，不要拿别人的东西~
主持人：
小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？
乙：
我给大家带来一首儿歌——小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。
喵喵喵~猫来了，咕噜咕噜滚下来~
主持人：
好可爱的小老鼠啊……
乙：
我再给大家唱一支歌~
主持人：
你还会唱歌啊？
乙：
嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！
。
妈妈我要喝~
主持人：
好，回去以后再喝啊。
两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……
甲：
傻冒？
！
不行不行！
乙：
有什么不行的？
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子，整个就一个活脱脱的傻冒！
甲：
大家看我像傻冒吗？
主持人：
听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲：
上帝啊~您也召唤他俩一次吧……
乙：
观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~
主持人：
大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？
乙：
嘿嘿~嘿嘿~嗯？
哦~大家好！
主持人：
你好你好。
你叫什么名字啊？
乙：
我叫二傻！
主持人：
二傻？
那你为什么不叫大傻呢？
乙：
那是我哥！
主持人：
哦，那你平时在家干什么呢？
乙：
放羊！
主持人：
放羊做什么？
乙：
卖钱！
主持人：
卖了钱以后呢？
乙：
娶媳妇！
主持人：
哦，娶媳妇以后呢？
乙：
生娃娃！
主持人：
让娃娃以后做什么呢？
乙：
放羊！
主持人：
又绕回来了！
那你今天来这干什么呢？
乙：
找媳妇！
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~
主持人：
那你找到了吗？
乙：
找到了！
主持人：
谁呀？
乙：
你！
主持人：
我？
我可不行！
乙：
我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
主持人：
别配音了，赶紧把他拉回去！
乙：
走吧，咱回去了
甲：
我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
乙：
这位演戏演疯了！
走了走了！
主持人：
好，谢谢两位的精彩表演！
甲：
娶个好媳妇！
【篇四：
双簧《洗脚城》台词】
奇志：
洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。
各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵：
哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？
，我要是发点狠！
我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：
你给我出来！
你这老板什么文化哩大兵：
怎么啦。
奇志：
算账算到六一你爹过节去了你。
大兵：
这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦奇志：
发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。
大兵：
开张了啊，金盆洗脚城。
董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。
头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹啦、娭毑，外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？
全是我自己家里人啊？
也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。
出去！
我比你还穷些，我还打发你。
为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！
我爹爹是只傲腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高——吓老子一跳，我洗了八吨水。
硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑也来了。
“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我娭毑把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！
么子啊？
你问她去没去啊？
去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！
【篇五：
公司搞笑双簧台词-老太太过年到酒店】
甲：
过年了，领导安排我表演一个节目，真是把我难住了。
别问了，是杨总。
你说唱歌吧，喜欢跑调。
跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。
我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧……
乙：
哎，哎，哎！
什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗？
甲：
你知道的多？
那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。
乙：
双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
甲：
你还俩黄的鸭蛋呢！
什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你？
乙：
开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
甲：
那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试？
乙：
试试就试试？
你在后面说，我在前面演。
甲：
好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。
乙：
甲：
老太太我今年六十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！
以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，不一会的功夫就把我的眼睛给看花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……
乙：
把我当猪啊？
出来吧你！
甲：
这不是先搞个小试验嘛！
看看你咋样儿？
能不能得到观众掌声呀？
乙：
朋友们啦，掌声，掌声。
甲：
掌声响起来，激起我心潮的澎湃，给大家提提精神！
下面我们就正儿八经的给大家表演一个。
乙：
这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。
甲：
春节喜事多，嗯，写得还真不错……这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。
它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。
这双簧表演要求动作和口型都要到位……。
乙：
甲：
哎，哎，哎！
大妈，您走错地方了吧，这是我们晚会的现场，您是不是我们酒店的客人？
您来消费什么项目啊？
乙：
大闺女啊，嗯，长得可真俊。
甲：
大妈，我是男的。
乙：
是小伙子呀，我这是走错地方了吗？
向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼？
俺想去健健身！
啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了……
甲：
行了，行了。
快起来吧，咱开始。
乙：
行。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。
甲：
春节喜事多
乙：
哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。
甲：
那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢！
乙：
甲：
春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛！
乙：
你管的可真多，继续啊。
甲：
春节喜事多，全国人民都过节。
老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。
哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。
姑娘啊，先来上一例红焖羊肉！
红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。
扑鼻的香味进鼻孔，这儿的厨艺还真行。
先闻闻……
乙：
你想馋死我啊，快吃吧。
甲：
说到吃，咱就吃。
哎呀，好烫！
……真好吃。
再吃一口……哎呀，……再吃一口，哎呀，再吃一口，哎呀，再吃一口……
乙：
停，停……我看你是不饿死我、烫死我，你不跟我算完是吧？
甲：
再来，我下次注意。
乙：
甲：
这人啊，一上了年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没劲！
现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。
这红焖羊肉啊，味道不错，还实惠！
特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气！
乙：
不喘气？
那你走趟试试？
甲：
错了，错了，念错了，是不费劲。
乙：
那还差不多。
甲：
别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。
脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。
不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。
过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众！
做女人，吃红焖羊肉，挺好！
吃了红焖羊肉，他好，我也好……
乙：
停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来……
你给我出来。
甲乙：
【篇六：
群口双簧《宿舍悄悄话》】
开场白：
今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：
喂喂喂，干吗呢？
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：
别说了，还不是为了女人，不！
准确的讲是女孩！
又吹了！
乙：
又吹！
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？
少了她，男同胞们就活不成了？
丙：
就是！
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：
我晕！
有西北风喝那还算好的呢！
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！
何必为一个女人而烦恼！
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：
老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！
充分的证明那句话！
丙：
哪句话呀！
甲：
男人的一半是女人吗！
乙：
天那，你还觉得自豪是吧！
我们宿舍的脸都给你丢光了！
这回呢！
又为了什么！
是没钱呀还是没色呀？
甲：
这回吧是我的长相惹的祸！
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：
咳！
直说你丑不就完了吗！
甲：
这不伤我自尊吗？
我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：
温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：
他要是孙猴还好着呢！
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！
：
顺便在给哥们介绍几个！
丁：
我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：
别老说我的不是呀！
对了！
年第快到了！
大伙有什么打算呀！
乙：
睡觉！
在梦里去见我的神仙姐姐！
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：
舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？
你对的起咱学校食堂的大婶吗？
说真的得干点事实呀！
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：
我想去参加咱们学校的迎新晚会！
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：
刚才是谁说对MM不感兴趣的！
这回就马上改口了！
真是“男人心，海底深”。
乙：
这不文盲吗？
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不！
丁：
舍长教训的是！
我有个注意！
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：
什么？
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：
喊什么呀？
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大
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