保险版大话西游.docx
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保险版大话西游
大话西游之保险版
（阿C在和主任阿D谈保险的事情）
阿C：
我听说这个职业干长了，首先是变斗鸡眼，然后耳朵失聪听不到声音，接着声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！
阿D，你的斗鸡眼很严重吗？
阿D：
谁说我斗鸡眼？
我只是把视线集中在一点以改变我以往对保险工作的看法，干吗？
造谣我不行？
阿C：
不敢啊阿D！
旁观者：
这两个人站在上面已经三小时了都没下来
旁观者：
又是增员吧……阿C：
看来我不应该来！
阿D:
现在才知道太晚了！
阿C：
留下点回忆行不行？
阿D:
我不要回忆！
要的话留下你的人！
阿C:
那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。
我已经
找了别的工作了，我们不会有结果的。
你让我走吧！
阿D:
好！
我让你走可以，不过临走前你先签了这份保单！
旁观者:
签！
签！
阿C:
我怎么说也是个本科毕业，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！
阿D:
你说谎！
你不敢签因为你还留念这份工作。
我告诉你，
如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
阿C:
后悔我也不会签！
只能怪相逢恨晚，造物弄人！
阿C:
大家看到啦？
这个卖保险的没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一个女人，哇啦~哇啦~~...对不起，不
是一个，是一堆女人围着你，哇啦~哇啦~~哇啦~~~进入到你的耳朵里面，救命啊！
（阿C倒地翻滚，异常痛苦。
）
阿C:
所以呢我就换了工作，伪造了身份证，呵——！
整个工作时间都看不见他啦！
我再改换电话号码~~！
整个世界清净了。
现在大家明白，为什么我要改换身份了吧！
阿B:
哼！
阿C,你诸多借口，你根本就不想买保险！
（阿D还是想劝阿C留下工作）
阿D:
阿C,你知不知道什么是铛铛铛铛？
阿C:
什么铛铛铛铛？
阿D:
铛得铛铛铛铛，就是（唱道）
On--lyyou--！
能16小时展业；
On--lyyou--！
能为保户分忧；
Onlyyou能说服他，签保单和转介绍；你本领最大，就是Onlyyou--！
阿C:
哎……
阿D:
On--lyyou!
别怪保户罗嗦；
当上代理，别怕死别颤抖；背黑锅我来，上门你去，拼全力为保户！
牺牲也值得，保险服务万岁！
阿C:
我真的不行啊，我跟你说……
阿D:
On—On--!
阿C：
On你妈个头啊！
你有完没完啊！
（一拳将阿D打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！
On-On-！
完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
阿D:
阿C，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！
保险万岁、保险万岁、保险万岁……
（阿D被保险代理人A—C,E—Z暴打）
阿C因为保单没设计意外伤害医疗，致使客户出意外险没得到赔付有点沮丧，阿D总是看着阿C）
阿D:
我不是想监视你，我只不过是想研究一下保险代理人与保户之间的一些微妙的感情。
阿C:
你只是保险销售啊大哥，别学人家做学问。
阿D:
保险销售也有学问。
阿C:
省省吧，展业啦！
阿D:
保险销售在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，
你脑袋里是不是充满了问号……
阿C:
保险销售只不过是一个我糊口的职业！
我刚才一个保户
的问题解决得不是很好，现在只不过心里面有点内疚而已。
我越来越讨厌做保险销售了！
我马上就要回家了，你想怎么样嘛！
阿D:
有一天当你发觉你必须承担一份你讨厌的责任，这份责任才是最要命的！
阿C:
可是我怎么会承担一份我讨厌的责任呢？
请你给我一个理由好不好？
拜托！
阿D:
承担一份责任需要理由吗？
阿C:
不需要吗？
阿D:
需要吗？
阿C:
不需要吗？
阿D:
需要吗？
阿C:
不需要吗？
阿D:
哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
需要吗？
（转身打电话了）
（阿C陷入沉思。
）
（晚上还要工作）
（阿L神经崩溃••…•
阿L:
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是保险代理她是客户，
致命的错误就在见面时开始。
我刚闭嘴她就突如其来地向我说出了反对意见，我整个人都软了。
她还要冲过来向我说拚命地
说拚命地说拚命地说，我说不是不是不是这么说，这样这样这样，对了就是这样的，她明白了吗？
以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间跳出了一个可以考虑”的提示
所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就已经过了4
天••…在投保意愿达到99%时候就是保单促成的时候，当时我
不顾一切地向她保证会成功，她也不顾一切地相信我的保证••…还立下了再次续保的誓言。
可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，
为什么还会失败呢
阿G:
您好，我是xx保险的。
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有
我睡不着觉，原来您也睡不着啊！
客户:
还不是因为投连又下跌了！
阿G:
您是投连的客户？
客户:
以前卖保单的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家客户！
阿G:
小甜甜？
？
客户:
你以为我这么辛苦赚钱来买你的投连为了什么？
是为了你啊，你这个没有良心的！
（用力掐阿G）
（阿C决定还是先再干一段保险再说••…•
阿D：
我要再提醒你一次，做了这个工作之后你再也不是个普通人，人世间的懦弱不能再沾半点。
如果懦弱就会有无数失败加在你头上越收越紧，苦不堪言！
阿C：
收到！
（一阵寒风吹过，阿C合上双眼，缓缓在代理合同上签下自己的
名字……）
（阿C回家去了，他的背影被一对男女注意到了。
）
男子：
干什么？
女子：
那个提包的人好怪啊！
男子：
我也看到了，他好象••好象卖保险的啊！
（阿C低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将
提包架在肩上，大踏步而去。
）
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：
“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。
再强调一下，只许看不许摸。
”
我多爱你
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：
瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信
中问到：
你那串羊肉串是什么意思？
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说：
“好孩子，你哭什么，回家去吧！
”小女孩哭着说：
“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！
”警察走过来说：
“那你家在什么地方啊？
”小女孩：
“在楼上。
”警察说：
“你爸爸叫什么？
”小女孩：
“亲爱的！
”警察说：
“你妈妈叫什么？
”小女孩：
“宝贝！
”警察说：
“你家里还有谁？
”小女孩：
“还有我。
”警察说：
“那你叫什么？
”小女孩：
“乖乖。
”一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事“为什么？
”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？
”爱情真理
1、与你相识是“缘分注定”；
2、与你相爱是“情非得以”；
3、与你做爱是“顺理成章”；
4、与你结婚是“逼不得已”；
5、抛弃了你是“正常现象”；话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：
“想跟我上床吗？
”女士一听，心想：
坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：
想跟我上床吗？
”……
怎么办呢？
在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：
“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
”神父见女士很失落，便说道：
“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：
近朱者赤吗？
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：
“想跟我上床吗？
”公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：
感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：
“你最喜欢看什么影片？
”
小伙子：
“《姑娘望着我》，你呢？
”
姑娘：
“《南洋富翁》！
求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：
“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。
”
男甲：
“我有几十万家产。
”
男乙：
“我有一栋豪宅。
”
男丙：
“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中先见之明
女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利！
”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：
“难道你不知道，需要敲门吗？
要知道，我有可能光着身子的。
”
“不必担心，夫人。
”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。
”
婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：
“我有件事情想请教您。
”“是什么事情？
”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。
我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。
”
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？
”“但是，”美貌女人结结巴巴地说：
“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!
”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
“在他的后面！
在他的后面！
”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：
“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！
”
遇到抢劫
一位老处女独自在暗路上走，遇到抢劫。
“拿钱出来！
”强盗命令。
“呜。
。
。
我没带钱。
。
。
”老处女惊吓的说。
于是强盗便开始搜身，搜皮包。
。
。
且不放过任何一个地方。
过了一会儿，强盗说：
“唉。
。
。
我想你是说了实话，你真的没带钱！
老处女红着脸说:
“嗯。
。
。
你可以不可以不要停，我。
。
。
我。
。
。
可以开张支票给你！
”新婚初夜新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密新娘：
亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：
什么事儿？
新娘：
我。
。
。
我的胸部很小。
。
。
新郎：
我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。
新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：
别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着
彼得哭着对妈妈说:
"妈妈,爸爸说我不能娶邻居玛丽,因为我们有血缘关系."孩子没关系你大胆追玛丽就是.因为你和你爸爸没关系."
一天一妇人接到上帝邀请，参观天庭。
这妇人想从来没见过天庭什么样，去看看，到天庭后，见到天庭的街道都是由金子铺成的，房子都是玉石做成的这时，他走进一间大房子里，只见墙壁上挂满了钟表，不过有的走的慢，有的走的快。
。
。
她非常不明白，就问旁边的使者，使者说：
这里的每个钟代表一个男人，当这个男人对其妻子非常好时，钟表走的慢，当这个男人对其妻子一般时，钟表走的正好，当这个男人背着其妻子在外面沾花惹草时，钟表走的快这妇人非常想看看其丈夫对她怎么样，就问使者她丈夫的钟在哪？
使者看了看，说：
你丈夫的钟表在上帝的房间里。
妇人听后感到非常高兴，问为什么，
使者说：
这几天天气太热，上帝拿你丈夫的钟表当风扇用去了!
水果
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：
以后手术是不准带水
果进来。
”
实习医生疑惑的问说：
为什么呢？
”
主治医生说：
我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。
”
十分之一
病人：
我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：
我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：
太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：
别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。
这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：
请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。
”
医生不慌不忙地说：
你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。
”失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：
为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？
”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
完了！
我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！
”
铁算盘
张三是个酒鬼，有一天身上一分钱也没有了，可是酒瘾难耐，决定去找当地一个人称铁算盘”的财主去借钱。
铁算盘”与张三约定：
张三借十块钱，以一把斧子作抵押；一年后张三归还本息二十块，取回斧子。
双方签字画押后，铁算盘”的十块钱付给张三，然后说，我看你平时用钱没什么计划，估计到年底一下子拿出二十块钱会很吃力，没钱还给我倒不要紧，要紧的是你的斧子可是你的吃饭家伙。
我看不如这样吧，趁你现在手头有钱，先还给我一半，还有一半以后你挣了钱可以慢慢还我。
”
张三想了想，觉得非常有理，就按“铁算盘”说的方法把十块钱还给了他。
然后告辞回家。
走在路上，张三越想越不明白，明明是去借钱的，为什么没有钱拿回来，斧子又给了他，还欠了他十块钱，听他讲得还蛮在理的呢？
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:
洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一年级女生大喊"强棒出击".此答案一出,当场把全校师生搞倒，15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：
饮水者处死！
酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：
『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。
』两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？
』那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈
哈．．．』牙医的幽默
牙医在报纸上登了一个聘用广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：
7654321。
注：
若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
一妙龄女郎下班走夜路回家，发觉后面有一个男子跟着自己。
女郎心想不好，因为回家的路很偏僻，不知会发生什么事情。
女子计上心来，转弯走进了临近的一片墓地。
男子也跟了近来。
女子在一块墓碑前停下，大声说：
唉，终于到家了！
男子听后连滚带爬的逃走了。
又有一天，这个女子夜晚回家，恰巧又有一个男人跟着。
女子想起上次的事，就又走道墓碑前躺下，说：
终于到家了！
哪个男子不但没跑，反而走道临近的墓前，兴奋地说：
小姐，原来我们是邻居！
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