故事会笑话大集锦.docx
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故事会笑话大集锦
误会
小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。
一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：
“那个……那个事，你知道了吗？
”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：
“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！
”
（杨思路）
疑问
安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。
一天，儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：
“宝宝为什么不动了？
”
母亲答道：
“宝宝睡着了。
”
儿子想了想，然后说：
“您是说，您的肚子里有一张床吗？
”
（沈寰宇）
感觉良好
这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时，一旁的一个大妈对小林说：
“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？
”
（邸士贵）
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。
一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：
“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？
”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：
“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。
”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：
“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！
”（吕吟）
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:
“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。
”（飞阳）
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：
“你愿意娶杰妮为妻吗？
”
一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：
“我愿意。
”
新郎立刻大声回答：
“我也愿意。
”（陈丰）
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：
“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？
”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。
”
（朱全）
山有多高
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：
“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？
”
儿子想了想，说：
“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。
”
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一个****贩子，当即问道：
“你七天前的买主是哪些人？
”
****贩子指着街口的一个乞丐说：
“他也是。
”
警察：
“怎么？
他也有钱买毒品？
”
****贩子说：
“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！
”
（柳彦鸿）
爱的选择
面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：
“蜗牛哪点比我强？
选择我，咱们可以比翼双飞呀！
”
蝴蝶说：
“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！
”（雨夜）
等级差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同：
大专生说：
“我要找一个本科生。
”
本科生说：
“我要找一个研究生。
”
研究生说：
“我要找一个博士生。
”
博士生说：
“我要找一个男生。
”
（杜启永）
老鼠爱大米
在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：
“来世你还爱我吗？
”
男的一时兴起，说：
“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！
”（雨夜）
蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：
“没想到蚊子也欺生啊！
”
一位学生回答道：
“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。
”（罗琴）
静坐俱乐部
一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车，上车后，已经没有位子了，她站在一个年轻人身旁，一直盯着他，年轻人被盯得怪不自在的，就不好意思地对孕妇说：
“对不起，我不能给你让座，因为我最近参加了静坐俱乐部，真不好意思！
”
孕妇说：
“没关系，我也参加了一个俱乐部，叫凝视俱乐部！
”说完，她就一直盯着年轻人看，最后，年轻人终于忍受不了啦，站起来说：
“你请坐，我决定加入你们那个俱乐部。
”
（唐欣）
悲剧
小蚊子哭着回家，妈妈忙问为何而哭。
小蚊子：
“爸爸死啦！
”
蚊妈妈：
“他没带你去看演出？
”
小蚊子：
“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
”（小辰）
不识字的害处
老师对一个读书不认真的学生说：
“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？
”
学生摇摇头，一副茫然的样子，突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，朗朗有声地说：
“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！
”
（贺吉凡）
笑话１６则
作者：
谭 波等
光阴似炮弹
阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：
“为什么说我这里写错了呢？
太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？
”
（谭波）
换工种
泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆，不开心地问道：
“你干吗不干活？
”
学徒说：
“昨天干完活后，我双手老是发抖！
”
泥水匠说：
“好吧，那你去筛沙子吧！
”（郑浩）
人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：
“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？
”
一个同学在下面回答道：
“死人。
”（娄建国）
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：
“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？
”
一个同学在下面回答道：
“死人。
”（娄建国）
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。
小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:
“当然是选女教师了！
”
“为什么？
”
“这还不清楚吗？
因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：
‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”
（林媛）
婚前婚后
莫尔和西蒙在一起聊天。
莫尔：
“结婚前我常带恋人去看惊险片。
”
西蒙：
“为什么？
”
“这样可以把她搂紧些。
”
“后来呢？
”
“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。
”
西蒙：
“为什么？
”
“我太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。
”
（吕静）
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：
“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？
你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。
”
丈夫说：
“可我们面对的是熊，不是死神啊！
”
（蒋净）
我也是刚到
某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。
警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：
“发生了什么事？
”
醉汉说：
“不知道，我也是刚到。
”
（佳兵）
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。
可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:
“上个礼拜我生病了，所以没来找你。
”（秦明）
推销良机
汽车商对自己的推销员说：
“我想，现在是你向杰克推销一辆新轿车的最好时机。
”
推销员颇为不解，问：
“这是为什么呢？
”
经理说：
“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。
”
（张晓风）
做作业
女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：
“别看电视了，快去做作业。
”
“妈，我正在做作业，你看！
”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：
“我陪妈妈看电视”。
（李陆）
负担
新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：
“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。
”
（范伟利）
马变骆驼
有位很胖的小姐问跑马场的管理员：
“你们什么时候买了骆驼啊？
”
管理员很有礼貌地回答说：
“小姐，我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马，自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了。
”
（杨和平）
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：
“先生，现在不用付钱。
”
绅士：
“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。
”
（张劲松）
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：
“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？
”
医生热心地说：
“没问题，这个您拿去吧。
”说罢，递给他一个空盒子。
（吴学峰）
眼更坏了
有个老太婆患眼病，请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬，但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时，偷走一件东西。
数月之后，医生说治好了病，向老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：
“我的眼病不但没好，反而更坏了。
以前我还能看见家里的所有东西，如今有些东西却看不见了。
”
（孔刚）
笑话１６则
作者：
佚名
泻药
一位老先生来到药铺，对伙计说：
“劳驾给我来一剂泻药。
”
伙计把泻药递给他。
“效力快吗？
”老先生问道。
“特快!
您看对面的茅厕，离这儿刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！
”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？
”伙计问。
“不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步！
”
（张璐）
班师回朝
语文课上，老师问：
“谁
知道班师回朝指的是什么？
”
阿强立刻起身答道：
“指的是打了败仗。
”
老师一脸疑惑，问道：
“为什么这么说啊？
”
阿强得意地说：
“都搬尸体回去了，不是打了败仗是什么？
”
（陈邦辉）
亲子鉴定
有个刚参加工作的年轻人，在酒
桌上炫耀自己：
“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。
”
同桌的人都很反感，一个中年人说：
“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找。
”
年轻人说：
“我还没有结婚呢。
”中年人微笑着说：
“你父亲如果需要的话，也可以来找我！
”
（小艺）
解聘
一家大公司的董事长召集公司高
层主管开会。
董事长一脸严肃地问总经理：
“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？
”
“是的。
”总经理满面通红地答道。
接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：
“难道在座的都和唐小姐约会过吗？
”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！
”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！
”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！
”
（杨东杰）
名列第三
不知为什么，丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：
“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！
”
丈夫连忙笑道：
“不对吧，我不过名列第三。
”
妻子被弄糊涂了：
“名列第三？
”
“是的，排在我前面的还有镜子和体重秤。
”（小艺）
美中不足
小童从来没吃过鱼。
一天，他在姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃。
小童边吃边说：
“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
”
（丁林）
我马上到
到市郊火车站要经过火葬场和天
堂村。
有两个友人相约赶火车，一个打电话给另一个：
“我已到天堂，你在哪里？
”另一个说：
“我在火葬场。
你等等我，我马上到！
”（丁林）
先别说
丈夫在剃胡须，夫人从外面回来，她兴奋地说：
“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？
”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！
”（丁林）
再吃几年饭
小孙子想把装满水的水桶从井里提上来，可怎么也提不动。
奶奶见到后，帮助孙子提上来了，她对孙子说：
“再吃几年饭，你就可以了。
”
过了一会儿，奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼，她试了好多次都没有穿进去。
孙子见到后，很快帮奶奶把线穿进了小针孔，他对奶奶说：
“再吃几年饭，你就可以了。
”（陈彦）
长期准备
小区里住着一对夫妻，因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说：
“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？
”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：
“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。
”（小艺）
更有面子
张三是个盲人。
一天，他来到一个烧饼摊前，对摊主说：
“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。
”
摊主十分不解，问：
“你为什么非要糊的？
”
张三说：
“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？
”（维燮辉）
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。
有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。
一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：
“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：
“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？
”（丁林）
退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：
“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！
”
“为什么？
”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。
”
（陈冰明）
如此肯定
珍妮对男朋友说：
“亲爱的，我们结婚后，会有三个孩子！
”
男朋友好奇地问：
“你怎么这么有把握？
”
珍妮说：
“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”（蓝献伟）
走后门
冬日，寒风呼啸。
同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：
“天冷风大，请走后门。
谢谢合作。
”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：
“反腐倡廉，严禁走后门。
”
（宁云芳）
笑话１４则
作者：
庄良勤等
健康秘诀
老钱身体特别好，
一点也不像八十三岁的老人。
有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。
”
那人请他再解释一下。
老钱说：
“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。
”
（庄良勤）
丧乐
三个朋友在一起聊天。
一人说：
“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。
”
另一个人说：
“这有啥？
我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。
”
“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，演奏的竟然是《真是乐死人》！
”
（杨东杰）
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”
相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。
音乐家听后非常感动，关切地问：
“你准备花多少钱？
”
“100万！
”
“100万？
”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！
”（秦皇岛）
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后，继续前往
西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。
猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。
接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。
在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。
过了好一阵，空中传来了温柔的女声：
“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区……”
（文君）
戏说数字
甲：
考考你，阿拉伯数字1到10
里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：
啊呀，还真的不知道。
你说说看？
甲：
告诉你吧，1最懒，2最勤快。
乙：
为什么？
甲：
因为“一不做，二不休”嘛！
乙：
……
甲：
再问一个。
阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：
不知道。
甲：
是10，因为“实（10）不相瞒”。
（文华）
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：
“请问这幅画要卖多少钱？
”
“50美元，这可是非常便宜的了。
”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。
”
“是吗？
我想它肯定没有这幅画画得好。
”
“不，上面的火腿比这多。
”
（凡小艾）
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。
一会儿，女的开口说：
“你把眼镜拿下来好吗？
它弄疼我了。
”
只过了几分钟，女的又说：
“你还是把眼镜戴上吧！
”
男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。
女的解释道：
“你刚才吻的是椅子。
”
（葛国春）
男朋友
小丽是个“韩迷”，票夹里放了一
张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：
“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！
”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：
“经理，是李秉宪。
”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：
“啊，你们都认识小丽的男朋友？
”
（韩星）
巧舌如簧
法庭上，法官问受害者：
“你能认
出偷你汽车的人吗？
”
“法官大人，很难。
对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！
”（杨东杰）
戴手套
小王是玻璃厂工人，有戴手套的
习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。
当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：
“哥们，你要干什么？
”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。
（阿超）
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：
“由、甲、申。
”妻子看不懂，就拿电报问邻居。
邻居笑道：
“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。
”（秦皇岛）
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落
水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：
“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。
”
钓鱼人想了想，就说：
“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。
”
（杨东杰）
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对
蜗牛说：
“大家都在笑你走路太慢。
”
蜗牛很生气：
“说我慢？
我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。
”
蛇笑了，说：
“我就是用肚子走路的。
”
蜗牛立即说：
“那你再背上一幢房子走走看。
”（罗国强）
借口
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将其推开，说：
“别乱来。
”
米勒赶紧解释说：
“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。
”
舞伴忍不住笑了起来：
“我听过不少借口，不过这个是最好的。
”
（葛国春）
皱纹等
作者：
小 蒋等
皱纹
妻子：
“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。
”
丈夫：
“多到什么样子？
”
妻子：
“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！
”（小蒋）
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：
“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：
“好，就这样说，现在开拍！
”
（胡明宝）
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。
可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。
丈夫见状忙责备妻子说：
“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。
”
（罗小松）
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？
”
白痴说：
“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。
”
众人大惊：
“3×7=21，怎么会是24呢？
”
白痴也吓了一跳：
“真的？
这回买错了，下次买21号。
”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。
妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：
“医生为什么不打蝴蝶结？
”
（丰平）
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。
出租车司机看见摩托
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