经典微信段子.docx
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经典微信段子
经典微信段子
篇一：
微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子1
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
微信搞笑段子2
再说个我小时候的吧！
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！
终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！
同意了！
哈哈，出发！
！
结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
微信搞笑段子3
听朋友说他大学时候一个eQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：
“冷么？
”
“冷”
“冷我给你捂捂？
”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
微信搞笑段子4
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？
”爸爸问。
妹妹急忙说：
“嘘！
小点声，一会等她睡熟了揍她！
”
微信搞笑段子5
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：
“你是哪儿来的？
”
我同学慈爱地说：
“我是上帝派来拯救你的。
”
校长：
×※％（）￥×※％
微信搞笑段子6
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊！
”我爷爷说：
“不是啊！
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢？
”我石化
了……
微信搞笑段子7
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：
真的有这么快吗？
手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。
心想：
的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？
然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
”
微信搞笑段子10
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：
“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵
呵。
”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：
“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
”
微信搞笑段子11
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：
浙江xx矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
微信搞笑段子12
买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
微信搞笑段子13
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去wc，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
微信搞笑段子15
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：
“你32号来拿检查单吧。
”老婆：
“1月32号还是2月32号。
”我（弱弱地）：
“2月1号吧”
护士（汗）：
“是！
是！
是！
”
微信搞笑段子16
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：
“你在哪儿下？
”
微信搞笑段子17
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：
“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？
”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后，他说：
“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸，可老师又接着说：
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏
篇二：
经典笑话段子,笑死人不偿命
经典笑话段子，笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：
“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：
“闺女，你又忘了带钥匙啊！
”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：
“靠！
耽误我工作，吓死你们。
”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸bF小JJ的习惯，昨天和bF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：
完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：
“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：
“你为啥叫这个名字啊？
”她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
”-”-
经典笑话段子4
“妈妈，我是怎么长大的呀？
”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀！
呜~~”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说：
“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：
“你现在觉得如何？
”病人红着眼恶狠狠地对医生说：
“现在，看谁还敢拔我的牙！
”。
-
经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话：
“我会走。
”鹦鹉：
“我会走。
”甲：
“我会说话。
”鹦鹉：
“我会说话。
”甲：
“我会飞。
”鹦鹉：
“你丫别逗了。
”-
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
“你好大胆，敢夜闯白宫！
”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
“飘柔，就是这样自信！
”
经典笑话段子8
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩？
”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：
“是男孩！
是男孩！
”“什么男孩？
”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开！
”-
经典笑话段子9
老师：
“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
”小新：
“含笑九泉。
”-
经典笑话段子10
鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为…说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。
”
管理员就回答说：
“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？
”
pol.ice：
“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见
自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：
“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？
”
pol.ice：
“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。
”管理员回答说：
“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice说：
“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
篇三：
让人捧腹的微信搞笑段子合集
让人捧腹的微信搞笑段子合集
微信搞笑段子1
.有一天上课，老师问小丽：
“祖国是什么？
”小丽说：
“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：
“回答的很好。
”接着老师又问小明：
“小明，祖国是什么啊？
”小明说：
“老师，祖国是小丽的母亲。
”
微信搞笑段子2
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓得不知所措！
围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生！
”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”
微信搞笑段子3
深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：
“妈！
他还没回来，一定有别的女人了！
”妈妈轻声安慰：
“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
”
微信搞笑段子4
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：
“亲爱的你在俱乐部吗？
”男：
“在。
”女：
“我看到一辆宝马，才不到两百万。
”男人：
“买。
”女：
“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
”男：
“买。
”女：
“好爱你。
”男：
“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：
“这是谁的手机？
”
微信搞笑段子5
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：
“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：
“哦，真的吗？
是在王子的婚礼上吗？
”牧师说：
“不，是在她明年的生物课上。
”
微信搞笑段子6
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：
“不用借了，就在我背上切吧！
”妻子在他背上切完面条，问他：
“痛不痛？
”他说：
“痛，我也懒得吱声。
”
微信搞笑段子7
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：
“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：
“过了七点半就好了”
微信搞笑段子8
出差，刚出车站就来一大婶：
“小伙子，住旅馆呀？
”我说：
“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气：
“有小姑娘哟，很漂亮的。
”我汗，说：
“不要小姑娘。
”大婶立刻改口：
“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”再汗，说：
“我不要姑娘。
”大婶沉默了下，小声说：
“那个，小伙子也是有的！
”
微信搞笑段子9
话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：
“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：
“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
微信搞笑段子10
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：
“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：
“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
微信搞笑段子11
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：
“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻b似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：
“你爹才傻b呢！
”
微信搞笑段子12
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：
“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：
“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
”
微信搞笑段子13
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：
“早上好！
”可惜！
几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：
“老头，今天
牛了！
连好也不问了啊！
”
微信搞笑段子14
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
”
微信搞笑段子15
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：
“我现在真想变成一个‘因’字。
”众问其故，姑娘说：
“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：
“困。
”
微信搞笑段子16
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：
“你们是济南的？
！
”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：
“那你英文怎么样啊？
”老外一拍大腿道：
“英语太他妈难学了！
！
”哈哈，有木有笑趴啊。
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