豁达一笑第十一季.docx
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豁达一笑第十一季
自从铁道部被拆开之后，哥就怕车票会涨，新人不会隔，今天去买回家的车票，果断涨了15块，苦逼呀，车票降个价就是几毛几毛的降价，车票涨价就是十几块十几块的涨价，还让不让国人活了，同意的顶起...没有xxoo让过不？
中午12:
30上一公共厕所，刚蹲下老婆给我打电话:
“吃饭了吗”声音特大。
我说:
“嗯”她又问:
“吃的啥呀？
”旁边两位都笑出声了。
别问了老婆，我在厕所呢……
很早都和老公约好七夕领证，今天七夕老公五点去民政局排队，刚打来电话说，民政局门口除了他一个人都没有，唉～可怜的宝贝，是我们太激动了！
三十九度，二十块砖，每块净重五十三斤，路面坡度大约三十度
还是这位大爷狠啊，能把背心穿出裙子效果！
不会割，闺密哥哥叫她买包黄鹤楼的烟，她跑到小店对老板吆喝：
老板，一包丹顶鹤。
。
丹顶鹤，老板凌乱了。
我旁边笑抽了。
第一次发，求过
记得很多年前，老鼠药是红色的小颗粒，我父母就把它放在了粮食袋子后面。
咯咯咯。
那时家里没有自来水，我妈就去挑水，五六岁的我在粮食袋子后面找到了好多糖豆豆，吃的这个美啊，我妈回来了，问我：
宝，吃啥呢？
我答，妈我不喜欢你了，有糖豆豆你还要藏起来自己吃...我妈好奇的凑过脑袋...然后母爱的光环闪耀，我妈抱着很重的我跑了半小时去医院，鉴定：
假药...我妈现在想起来，还会去踢我一脚，说当时真累死他了...为母亲祈福...
今天苏州火车站，人特别多，楼主苦苦寻觅终于找到一个空位，火速赶了过去，刚要坐下，就听一个小妹喊:
慢，别坐，那位置是我先占的？
楼主:
你先占的？
用什么占的？
小妹觜一撅:
眼神！
在某XX邦威买衣服的时候，接待我的是一个男的营业员。
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美瞳眼线睫毛，妆化的比我精致多了。
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于是满心羞愧落荒而逃
我嫌我弟天天粘着我，就吼他，你个跟屁虫。
他用水汪汪的大眼睛看着我说：
我就是跟着屁的小虫。
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第二次发，割了就割了吧，昨天下午回家的时候帮一美女倒车位，是我对面楼的，因为是地下停车场，我俩的车位挨着，所以帮个小忙，本来也没觉得什么，gc来了，今天我发现她穿着内衣站在阳台看我，就那么直愣愣的，仔细一看身材还不错，我该怎么办，怎么办…
话说今天是七夕前夕，一个人走在下班的路上。
。
背景割。
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一卖花小男孩拦着我：
哥，买支花吧！
我反问:
那你觉得我像有女朋友的人么？
小男孩竟然摇摇头，转身走了。
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啊！
小子，你给我回来！
！
鄙视劳资是不是？
抽不死你啊我！
！
跑进我家的小松鼠。
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很可爱有木有
作为一个近视眼和脸盲，跟陌生人吵架真心伤不起，吵完架过10分钟，回来找事我愣是没认出来，心里还纳闷为什么这个人那么凶！
今天跟糗友聊天，我说我母后命我去抬水，一会再聊，我去充当一下下汉子。
糗友说闺女不是要富养么~我说那是理想状态，现在多少好姑娘的家庭理念是这样滴，生男孩要穷养，生女孩要当男孩养………嘿咻~
说个朋友的，他说手机被校长没收了，问其故，他说昨天上课的时候有附近的人加他，然后问其名字，问班级，然后，第二天全校七十多部手机被没收，校长牛逼啊。
跟领导出去吃饭，吃完饭我负责送其回家，可领导三步并做两步提前拉开驾驶员的门就坐进去了……领导啊让我情何以堪，你没驾照不会开车啊！
我该怎么办，丫驾驶位睡着了！
妹子是户外服装导购一枚。
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梦割梦割。
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下午来了一个小帅哥，说给老婆买情人节礼物，明天爬山去。
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妹子就热情介绍各种女士功能性服装，结果帅哥说，你误会了，我只是想卖副手套。
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帅哥你肯定是组织的吧。
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从没过十求割，今晚和女友去海边散步，遇到一大爷硬要给我们塞玫瑰花，我们不要，大爷说我已经一天没吃东西了，你就买一枝吧。
女友闻言，立马从包里拿出一盒蛋卷:
那我给你吃蛋卷吧！
蛋卷！
蛋……我估计大爷脸抽了！
这几天连续高温。
热的浑身不舒服。
大家懂得。
LZ女汉子。
木得割。
跟闺蜜逛街。
我说。
热死了热死了。
内衣都湿透了。
那货在看衣服。
不理我。
一秒。
两秒。
三秒。
那货突然无比惊讶的来了句。
呀。
你内裤湿了。
内裤。
尼玛。
突然感觉自己瞬间变成聚光灯。
凌乱啊。
今天侄儿不小心让蜜蜂吓唬了一下下，跑到我怀里哭了一会儿后摸着他的头用泪汪汪的眼睛看着我说：
＂小蜜蜂在我头上采蜜呢，它饿了！
＂
大爷应该是流浪的人，过马路的时候却牵着一只狗、抱着一只狗。
流浪的人和狗狗，但却都有温暖而不流浪的心。
没有抓拍到正面，太可惜了
我会告诉你们我到龙门镖局了么！
这留这长大后，多么有价值
为了媳妇不要命，顶起！
发个高中的事儿…什么是割…高中体检，班上有男生一枚，称体重的时候发现自己有点儿重，犹豫了一下，把手表摘了下来…然后…然后…把手表揣兜里了…
这才是真的老师！
谁学铲车我教你
翻看儿子一个月大时的照片对老公说：
以前儿子双眼皮多明显啊，现在胖的都快看不出来了。
老公：
咱俩都单眼皮怎么可能生个双眼皮。
我：
我是内双好么，亲，内双，内双！
！
！
老公：
你长那么委婉干嘛！
？
不翻出来谁知道你是双眼皮！
！
！
我：
......靠
今天在我身上发生最糗的事就是，当我在老板面前给我跟另一个同事争取我们应得的利益时，我同事给老板说“没事，没事，我就这样挺好的，一点问题都没有”！
我就草了！
这他，妈我一下里外不是人了！
有同样经历的就顶一个吧
偶然看见一个朋友发的心情，
我单身我骄傲，我不过节省钞票
结果，下面出现神回复，
你单身你可耻，你省钞票去买纸。
文笔不好，就让过了吧！
其实我感觉流量清零什么的倒没什么，最无耻的是劳资欠费2分停机之后，你把老子的短信和上网都他妈给停机了，这可是劳资包月套餐里面的啊！
！
今天我妈打电话给我。
问我有没有找到女朋友了。
我害羞的回答。
我还小。
早着呢。
急啥呀。
然后我妈冷笑一声。
。
说她早就让算命的给看了。
我早就不是处男了。
。
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处男了。
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。
罗智捐血，现在身患重病却只得红会捐款1.6万的事情大家都知道了吧？
————割他无良的红会全体JJ————他无偿献的血，红会和医院却是卖给患者用血的！
想必红会卖六万毫升血的价格也远远超过1.6万。
我们捐款捐血，所得利润都去哪了！
以后有红会号召捐血捐钱的，大家考虑好。
大婶们顶上去吧！
让红会羞愧的脸比红十字还红。
家里萝莉吃奶真有意思
你们敢有这样的班服吗？
我们班主任真tm有才
今天七夕，不知道怎么哥，，，，，刚在老婆公司等老婆下班，，一大妈抱一宝宝从老婆公司出来，看见我对小宝宝说，叔叔给阿姨送花了！
晚上还要一起睡觉觉的！
尼玛，大妈你就不能交点好的
哎，哥了吧，反正也不用，貌似今天糗百更新很少啊，不会都去ooxx了吧，只有我们这些孤家寡人才会盯着糗百看，和我一样的人赞下吧，都没过过十呢，为求安慰，就让我过百吧！
来个热乎的，lz苦逼业务员一名，这么热天经理叫我们两个人去小区发名片，我那二货同事和我打赌，说他一分钟能发光所有名片，赌注十元！
——那二逼带着我到26楼，一盒名片仰天一抛，我真输了十块！
！
！
高潮是名片上面联系电话，公司名字都在！
现在那二逼在交罚款100元，然后满世界捡名片！
！
！
七夕节，一家人在吃饭，------割------老妈百般暗示，今天什么日子啊？
老爸想一会，“不知道。
”“就是两口子一直不能在一起吃饭，然后……”我爸扒了一口饭顿悟到“鬼节！
是不是？
”…………我什么都不说了。
今天参加完小学同学会，感触好特么深！
梦中割。
。
一当年被我欺负N次的瘦子开着卡宴来的，吃喝玩他包了。
一被我埋汰长相好久的女生华丽转型白富美，那叫个亮啊！
就连当年不敢听鬼故事的胆小同桌都开始作主刀医师了。
。
。
总结为一句话：
人不可斗量啊！
善待每个同学，说不上啥时候你会发现属你混的最惨而你却还很满足。
先祝大家七夕快乐～～我等屌丝七夕节没有妹纸陪，就和一个死党在外面逛街，突然一个小萝莉跑过来:
哥哥，买支花送给你对象吧!
lz先是一愣，然后微笑着对萝莉说:
旁边的也是一位哥哥哟!
萝莉:
”我知道呀！
”“那你还叫我买花”萝莉:
“现在不都就行这种吗？
”我:
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今晚开房的情侣们，忙的时候抽空微信录音扔瓶子，让我等屌丝也感受下七夕的气氛。
好多人抱怨七夕节从来都没收到过礼物，我觉得吧这没啥好抱怨的，该抱怨的人应该是那些七夕抱着礼物，却没人收的！
！
！
！
啊多么痛的领悟……
上班时间玩微信打飞机，发现领导向我索要一架飞机，你们说我是给呢还是给呢还是给呢。
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会不会找我麻烦。
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姥姥家的狗狗，会站着的弱爆了，没有靠墙！
剪短不隔。
因为特殊的日子，我痛下狠手，拍死了桌子上两只正在交配的苍蝇。
秀恩爱神马的最讨厌了。
同意的顶个！
第一次发，今天七夕大家都知道，于是我问老公:
怎么才能把今天过的有意义？
终生难忘呢？
二货老公半天冒出一句:
要不今天我去和你要饭？
我。
。
。
二货老公伤不起啊
今天好不容易把女神拉出来看电影，看到一半发现掉了五十块钱，一阵搜索之后发现静静地躺在女神脚边上，遂弯腰去捡。
女神短裙有木有，爆米花扣头上了有木有。
不过我的五十块还是捡到了！
今天我坐公交车从上车就想放屁出于道德所以一直憋着、、、、、割，，，到站了一对母女上车坐到我旁边就在这时我一个不小心放松了警惕~~砰~~随着一声巨响全车的人左右张望@经典来了@那个无德小姑凉大喊一声“妈妈那个叔叔屁股爆炸了”
今早上班出门时照例与两岁多的儿子告别，儿子回道：
＂再见，有空再来哈！
＂
今天买东西碰到的。
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一妹纸问商店老板，厅王老吉70一件能不能卖，老板不同意，妹纸各种讲价，最后老板来了句70你卖我吧，只见妹子转身从面包车搬出一件（尼玛，整整一车的王老吉），全然不顾已经凌乱的老板，淡淡地问：
“还要不要？
”
哥哥哥哥和哥哥，今天七夕，一朋友女的单身，收到了一份意想不到的礼物，相当绿色健康小清新，一根黄瓜。
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黄瓜黄瓜黄瓜黄瓜。
第一次发帖，讲讲自己的糗事。
本人睡觉不老实，会磨牙唱歌傻笑说梦话等等…话说一天早上起床，老公对我说“你现在睡觉越来越不像话了啊！
”“我怎么了？
？
”“你昨晚睡觉不仅唱歌，一边唱还一边拍我脑袋打拍下，唱完还问我好不好听…”瞬间我又笑趴在床上了。
一句话不割。
我们单位上个月新来了一名员工，时至今日，领导仍是小吴小林小杨的喊她，她也都应得好好的，从不纠正……关键是，她姓李……
新人不会割～～～哥们儿突然送我一束花，当场就蒙了，然后那二货说：
跟女神表白，她不同意，送你好了。
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于是，我就捧着他下楼200卖给一小伙子，然后吃了顿麻辣烫。
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爱过不过
我知道我我能过了。
新人不会割。
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在我家对面的店门口拍的。
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绝对真实！
上周日去我姑家玩，上厕所，老式公共厕所。
把钱包丢了，里面钱没多少的，但是各种卡，还有LZ和老婆的身份证！
急坏了.过了有10分钟LZ接到个电话问我是不是丢钱包了！
叫我去附近超市门口拿！
我到了那大哥二话不说把钱包给我叫我看看少东西没！
原来是我照婚纱照给开的收据上有我的电话！
大哥把钱包给我转身就走问他叫什么在哪上班都不说！
好人一生平安！
！
！
里面东西一样没少！
一句话：
高手在民间。
“宝贝儿，情人节，出来陪你逛街”
“好啊好啊”
逛街中……
“宝贝儿，好热啊，天气预报说今天40度”
“是哦，真的好热，那怎么办？
”
“不如我们去宾馆吧，有空调…”
“唔…好吧…”
目的已经达到……
今晚有多少糗友们还是抱着糗百睡着的，我想知道！
！
！
！
！
！
不糗，没XXOO，自己亲手制作，虽算不上高技术含量，但求赞，让我这个资深光棍的七夕能因为大家的赞可以快乐一些。
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