医学笑话.docx
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医学笑话
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？
”
开得太深
主任医师大发雷霆：
“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！
请你以后开刀不要开得这样深！
”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：
“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！
”
“我已经90岁了！
”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！
”
医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。
”
“没关系，我还有一把。
”
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。
指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：
如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。
妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：
“正在进行治疗，闲人免进。
”
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。
”
较年轻的妇人转过身来对他说：
“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。
妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。
”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：
“你是外科病还是内科病？
”
“我不知道？
”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？
”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：
“祝贺你，你太太生了一位小姐！
”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：
“岂有此理！
我比他先到的，为什么还没轮到我？
”
惊人的发现
尼克对人说：
“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。
”
“怎么回事？
”
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
”
住院
一个病人向他的知心朋友说：
“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。
”
“那他做到了没有？
”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？
”
“他给我看了住院费用的单据……”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！
”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！
”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：
“我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。
”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：
“这药有效吗？
”
“没问题。
”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？
”
药剂师反而急了：
“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
”
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：
“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。
您看，用什么方法替我治疗。
”
大夫：
“治你的病很简单，也很容易。
”
彼得：
“有何妙方？
”
大夫：
“从今以后你就上夜班。
”
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：
“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？
”
医生恼火地说：
“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！
”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：
“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。
我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。
但这
一来，我又睡不着了。
”
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。
由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。
今晚你再试试。
”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：
“仍是一夜没睡着！
我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！
”
按时服药
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？
”病人很不高兴。
“你必须按时服药。
”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
失眠
妻子：
“吉姆，我又一宿没睡着。
”
丈夫：
“你怎么没试试医生教的数数的方法。
”
妻子：
“试了，我数到了487865。
”
丈夫：
“然后你睡着了吗？
”
妻子：
“不，这时天已经亮了。
”
拔牙时间
吝啬鬼推开了牙医生的门。
“请问拔一颗牙要多少钱呢？
大夫。
”
“两分七十比索。
”
“需要多少时间呢？
”
“大约十分钟。
”
“只十分钟就要将近三分钱。
”吝啬鬼嘟囔着说。
“只要您能坚持，用多少时间都可以。
”
心安理得
在法庭上。
“被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？
”
“是的。
”
“你为什么付给医生的钱是假钞？
”
“因为他给我镶的牙是假牙。
”
职业习惯
“有好几次了，当您一大笑的时候，我总想请您到我那里去……”
“是我笑起来很动人？
”
“不，是因为我是牙科医生。
”
哭的代价
父亲带着小儿子去找牙科医生，请他给儿子拔牙。
拔过之后，医生要他付五十美元。
父亲奇怪的问：
“你不是告诉我，拔掉一颗牙只付十美元吗？
”
医生：
“您说的不错，可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。
”
球迷牙医
候诊椅上坐满了病人。
牙医对牙椅上的病人说：
“半个小时后足球赛就要开始了，拜托你叫的再大声一些吧。
”
回音
牙医（在检查病人的口腔）:
"你的牙上有个大洞!
有个大洞."
病人（不高兴地）:
"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:
"我只说了一遍.那是回音,是回音."
临时改变主意
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：
没错，你没牙齿，不用当兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痔疮。
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：
没错，你的情形很严重，不合格！
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：
那你的问题是什麽？
ｆｒｅｄ凝视著他的食指，答道：
没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？
”
“不，我是牙科医生。
”
牙医的幽默
牙医在报纸上登了一个聘用广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：
6565288。
（注：
若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。
）
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向牙科医生怀疑地看了又看。
“有问题吗?
”牙医问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长，整个治疗中我的牙一点也不疼。
你吩咐我的每句话我都听得懂。
我连你写的病历的每个字都能认得出。
你究竟是不是真的医生?
”
酒后拔牙
病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。
“好点了吗？
鼓起勇气来！
”医生鼓励道。
“哼！
”病人拉开架势，喊道：
“看你们谁敢再动我的牙！
”
西班牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙，医生问:
"镶固定牙还是活动牙?
"女郎高傲地说:
"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。
他战战兢兢地按了门铃，护士说：
“对不起，大夫不在家。
”约翰如释重负地吁了口气问：
“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？
”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。
他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。
”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。
”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。
”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：
“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。
”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：
“啊，天啊！
你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。
”
推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：
“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。
价钱稍贵了些，但方便极了。
”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：
“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
”
牙签的妙用
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！
”“快！
”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
”
学牙科
有个卡布洛沃人的儿子想学内科，"你真笨!
"父亲骂道:
"还是去学牙科吧---人只有一颗心,可是牙齿有三十二个呢!
"
假象牙
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:
"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!
""请原谅,夫人.如果真有这么回事的话，那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:
我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
苹果
母:
我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:
给她了.但她还是给我吃了.母:
为什么?
子:
我把她的假牙藏起来了.
牙膏皮
小女儿:
爸爸,我给您挣钱啦!
爸爸:
好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:
不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:
咦,三分钱,哪来的?
小女儿:
是我卖牙膏皮挣来的.
爸爸:
牙膏呢?
小女儿:
挤到垃圾箱里去了.
爸爸:
啊.....
没法再咬
子：
“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。
你就再咬咬牙，给我５０００元吧！
”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：
“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？
"
牙疼
小红：
小明，你昨天为什么没来上课？
小明：
我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：
你的牙现在还疼吗？
小明：
那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:
"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:
"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
慢动作拔牙
病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。
”医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。
”
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。
”
“好极了，你现在就开始工作吧。
”
相反的例子
美学教授的孙子问爷爷：
＂爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？
＂
＂那当然！
难道你还能举出相反的例子吗？
＂
＂能！
＂孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，＂您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！
这不就是相反的例子吗？
＂
贵妇人的岁数
一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？
”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。
”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？
”。
萧伯纳说：
“把那些数加起来就是。
”
新手医生
一位医生新挂牌不久，一个患重伤风的人走来求医。
"医生，"这人请求说，"请替我治好这讨厌的伤风吧。
"
医生想了一下，然后对他说：
"你回去先洗一个澡，然后
赤身不要抹干，站在窗前去吹风……""这怎能医治重伤
风呢？
"病人怀疑地问。
医生答：
"但我知道这样一定能
使你的伤风变成肺炎，而我对于医治肺炎向来是最拿手
的"。
安慰
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
"镇静下来吧！
先生。
"他温和劝着，"我治好过许多比你更糟的病人。
好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？
"
"是的，医生。
"病人沮丧地说，"是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。
"
"现在，现在，"医生指着诊疗台，"你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。
""噢！
医生，我实在不能，"病人痛苦的说，"我是不准爬到家俱上的。
"
怕来不及
某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。
李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：
"快！
快去医院药房取药！
"市长惊慌地问：
"李教授，为何这么急？
""慢了怕来不及！
""啊？
李教授，我得的这是啥急症？
""没啥大病。
我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。
"
摇摇
护士把注射用水推进注射粉针西林安瓶内，为了加速溶解，遂交给患者并说：
"摇摇"。
患者接过安并放在嘴里，把安瓶上的铝盖和胶塞一并啃了下来。
护士问：
"你这是干什么？
"患者说：
"你不是说咬咬吗？
"
肛门发言
某君不学无术，胸无点墨，却自谓是"祖传名医"，有"妙手回春"之功。
一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：
"某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？
"此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。
正当无以为计之时，忽"灵感"陡至，红肿不就是发炎吗？
于是大笔一挥定上了"肛门发言"。
阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：
"屁话！
。
"
法盲
法官问犯人：
“你知道犯了重婚罪会有什么结果？
”
犯人惊慌地回答：
“我知道，犯了重婚罪，将来就要侍候两个丈母娘。
”
不是饭桶
警官：
“你们4个人抓不到1个罪犯，饭桶！
”
警察：
“我们不是饭桶。
长官，虽然罪犯跑了，但我们还是设法把他的指纹带回来
了。
”
警官：
“在哪儿？
”
警察：
“在我们脸上。
”
心病难医
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，借此机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：
“我们总算把它拿出来了。
”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。
”
病样
希特勒来到一个精神病院视察，他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。
于是，希特勒大声宣布：
“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖，我的力量之大，可以与上帝相比！
”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子。
”
第二个耶酥
有个女孩去看妇产科。
医生：
小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了。
小姐：
医生，我还没结婚。
医生：
那要告诉你男朋友，叫他要负责任，顺便也恭喜他。
小姐：
医生，我也没有男朋友。
医生：
这样啊……那你告诉你的双亲说，第二个耶酥要诞生了。
离家出走
一天，Fella到心理诊所看病，他对医生说：
"大夫，我感到性生活非常糟糕。
"医生说：
"你只不过是身体有些发胖，别担心。
你应当走出家门，每天跑上10英里，10天以后再给我打电话。
"十天之后，Fella认为该给医生打电话了。
医生在电话里问：
"你现在的性生活怎样了？
"这家伙回答说：
"我不知道，我现在已经离家100英里了。
"
好消息
在一家医院，一个小伙子刚刚做完手术恢复知觉。
外科医生对他说：
"我有一个好消息和一个坏消息！
坏消息是我犯了一个错误，把你的两只脚都截掉了。
"病人说：
"什么！
我的两只脚！
！
！
那好消息是什么？
"医生说：
"是这样，旁边病房里的一个病人想买你的那双鞋。
"
帮忙
牙医对病人说：
"你能不能帮个忙，发出几声极度痛苦的尖叫？
"
病人说：
"为什么，大夫？
我没觉得那么难受。
"
牙医说：
"在门外等着的病人太多了，可我不想错过4点钟的球赛。
"
慢慢拔
病人问：
"把我这颗牙拔掉要多少钱？
"
牙医说：
"90元钱"
病人说：
"就这么几分钟就要90元钱？
"
牙医谦卑的说：
"如果您愿意的话，我可以慢慢拔。
"
高明的医术
有一个乡村医生，医术远近闻名，老百姓都说没有他不能治的病。
有一天，一个小伙子来到他的诊所，说了三条症状：
"我吃什么都没味，我不能讲实话，而且我不记得其它的事情。
"医生看着这家伙想了一分钟，走到调剂室，做了两颗填满牛粪的胶囊。
他把这两个胶囊交给病人，让他马上把一颗胶囊放在嘴里，好好地咀嚼。
这家伙真的开始咀嚼，但他马上就叫了起来：
"啊！
这是他妈的什么东西，象大粪！
"医生说：
"好了，你已经能够辨别味道了，而且你确实说了实话。
下一步，当你咀嚼第二颗胶囊的时候，你的记忆力就会恢复的。
"医生收了这个小伙子50块钱治疗费，他再也不敢来找医生麻烦了。
赌徒
一对赌徒在酒馆相识，甲对乙说：
"我能用我的牙咬我的左眼，你信不信？
"乙说：
"我不信！
"甲说：
"那咱们赌100元钱，谁输了谁给钱。
"
只见甲取出他的左眼球放到嘴里咬了一下，说：
"怎么样，你输了，给钱吧！
"
乙给了甲100元钱，正想离开。
甲又对乙说：
"我还能用我的牙咬我的右眼球，你信不信？
"乙想到他明明看得见东西，怎么可能两只眼球都是假的呢？
于是说：
"我不信！
"甲说：
"那咱们赌200元钱，谁输了谁给钱。
"乙说：
"行！
"
这次，甲从嘴里取出他的假牙放到他的右眼球上夹了一下，说：
"怎么样，你又输了，给钱吧！
"乙只好认倒霉，给了甲200元钱。
吃药
药剂师配好两种药片交给老李：
“大的一天吃两片，小的一天吃一片。
”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边还自言自语：
“真没见过，
大人看病，小孩吃药。
”
联想
“外婆，我要抱小弟弟了。
”你从那里知道这么清楚的？
“上回我妈妈住院我得了个小妹妹，这次爸爸住院了。
”
人脑和电脑
家长会上，家长问老师：
“我这小孩在学校表现如何？
”
老师说：
“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输PentiumⅡ，但上课不太专心，
Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。
有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。
此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。
音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。
另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。
除此之外就没重大缺点了。
”
美容
妻子在美容院接受了最新化妆术。
10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳镜回家了。
回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。
妻子决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳镜。
大儿子看了张口结舌，过了一会儿才说：
“妈妈，你已经不象妈妈了。
”
妻子非常不安地问：
“我把它们统统洗掉好吗？
”
大儿子说：
“不要，我们到外面去把弟弟吓一跳吧！
”
（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中“火”字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。
（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。
（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。
（四）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。
实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。
（五）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？
我是寄生虫呀”。
（六）一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？
”
（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
我来一个，某人上个夜班，来了个病人，进门就大呼要写法医病历，一问昨晚被人用铁棍击伤腰部，现阵发性腹部绞痛，有血尿。
当时考虑肾挫裂伤，一做b超，哈哈。
。
。
输尿管结石！
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