最新心情美文随笔.docx

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最新心情美文随笔

心情美文随笔

导读：

随笔简介，人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。

不知道为什么，心里特么的难受。

说不出的悲，可...如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

《心情美文随笔》，由随笔网小编推荐，欢迎大家阅读与参考！

篇一：

她不叫匆匆，我也不是药神

人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。

不知道为什么，心里特么的难受。

说不出的悲，可能是我没有经历过完整的爱恋吧，认识四年的好兄弟，可能因为某些原因，不能跟自己在一起六年的对象共同走下去了，酸酸的，看着他失去理智哭的像个孩子，他的爱情或许是卑微的，或许是无奈的，或许是一生所追求的，或许只是他一厢情愿吧，但这都是源自于六年时间的点点滴滴，宁愿无理取闹的逃避自己，也不愿失去对方，爱而奋不顾身，爱而歇斯底里，爱而往后余生。

回想这四年里，看着我们一次次的经历着失败，一步步的走向迷失，最终输给自己，时光的年轮不会等待任何一个人，可最后发现这一切都输不起，却输掉了几乎的所有，而如今我们都努力的去活着，不再只为自己而活，更多的时候愿为身边更多的人活着，生活它不仅仅是生下来，活下去那么简单，渴望某天能真正明白生命的真谛，这一辈子，为自己拼一次命，若有机会，也为对方拼一次命。

我知道是兄弟的成长速度跟不上她前进的步伐，可能她也试图在心里等着他吧，只是后来的我们每天经历着不同的事物，渐渐三观出现了偏差，对事物的认知程度有了不同的看法，命运的轨迹蔓延向不同的远方，但我相信彼此的初心可能还没有改变吧，没有始终如一，怎敢谈论初心。

两年来，他努力的想给她理想的生活，可能方式与方向都有些欠妥吧，即使竭尽全力了，也微乎其微，杯水车薪。

每次谈到房子，车子，婚姻，工作，父母等话题时，气氛可能都会略显沉重，不知道该如何去抉择，如何向它们靠近，追求一个好的物质生活，是我们每个人都向往吧，这没有错，可能错在曾经的年少轻狂，因为吃不了读书的苦，必定会吃生活的苦，这别无选择，看着眼前的卑微与迷茫，还能做些什么，可能在这个年纪，21岁，才真切的感受金钱的物质生活是多么重要，终在麦田里勇敢直面此刻贫穷的人生，惨然苦笑间，活着真好，穷或许永远都只是借口吧，放弃所有的尝试，潦草的选择余生。

听闻她们近期会相见吧，我不知道结局是什么，但都希望好好的，或许是相濡以沫，或许是再见陌生人，作为好兄弟，希望彼此都不要逃避，整个地球少了谁都会转，但她对于他，不必多说，正视一次自己吧，男人一无所有了，只要活着，心里能有个她，或许都将会是幸福的，不要让错过都成为遗憾，不要让未来都成为回忆，因为回忆总是让人想哭，哭的痛彻心扉，悔不当初。

那么接下来，共同调整下对现实生活的态度以及见解认识不同的层面差距，将宏观认知改为微观理性分析，整理每个事件的问题源头以及有效解决方法，如果还是毫无头绪，那么相约去一次旅游吧，在一起或是一个人，让快节奏的生活静静吧，中国很大很大，许多地方都未曾听过，越过大西安的炎热，找个清凉的夏季人生吧，所谓人生，并不是问人骚客常说的岁月静好，而是你一直负重前行后，历经的酸甜苦辣，尝遍的泪笑歌哭，并坦荡的说出那句不后悔，或许幸运只是刚刚开始，坚持才是慢慢长路，不再因为眼前的疾苦，丧失了感知幸福的能力。

都说感性的人走不远，我可能一辈子就到这里了吧，很难再有起色了，在以后的岁月里，当独自一人走在冷风中，想起深夜的歌，还想看到我们在一起的日子，温暖如初，后来的我们，不仅仅是后来我们的回忆，那一场呼啸而过的青春，已经悄无声息的摒弃了彼此，猝不及防的长大，懵懂地走向社会，定于工作岗位，不再叹言长大原来这么苦，生活很累，累成一条狗，却不流一滴泪。

将曾经受过所有的伤，都化作自身的黄金战甲，看淡荒无人烟，珍惜此时。

篇二：

勿忘初心继续前行

投简历，石沉大海；面试，等通知，失败告终。

安逸惯了，经历一点点挫折都有点灰心丧气。

刚开始去面试的时候信心满满，觉得自己表现的太优异，觉得这个工作肯定手到擒来，结果人家连个电话都没来。

自己还在沾沾自喜，这短短的一个月的时间，不停的投简历，不停的面试，不停的被拒绝，跌宕起伏，都已经麻木不仁。

夜深人静的时候，忍不住怀疑自己：

我真的这么差吗？

这么多年以来，我什么都不会，为什么别人能找到适合自己的工作，我是不是该转行了，如果我不做这一行我又能做什么？

回想起过往的种种苦涩，求而不得。

似乎过于急功近利了，而忘记了自己为什么要出发，忘记了自己的初衷。

急功近利反不适，生活即是修行，工作亦然。

怎么样的生活算的上修行，你怎么样过才会达到修行的效果。

自己也明白：

饭要一口一口吃，路要一步一步走，精神世界与生存世界间总会有矛盾纠纷。

应该总在不断地寻求一个平衡点，想找出适合自己的未来的路。

不是前车没有借鉴，苦苦摸索而来，面包还是会有的

抱着一颗真诚的心。

最后，我一直相信，跟着自己的规划走，跟着自己的心走，到哪里都会有我们的一片天地。

致敬未来的自己！

篇三：

梦到琼瑶奶奶

醒来之前做了一个奇怪的梦，我梦到自己在写作的时候没了灵感，本想停止我的创作生涯，换一种生活方式的时候，突然出现一个黑影，好像是L，又好像不是，反正是个男人的影子。

他让我拿着自己创作的一本书去台湾拜访琼瑶奶奶，我考虑了很久，但还是答应了。

在我动身的时候，那个男子黑影不见了，出现的是一个女子的黑影，瘦瘦高高的看不清脸，她的意思是要陪我一起去，要保护我。

很快我们到了台湾，我们在宾馆住下，那里有一个很早就为我安排好的房间，我竟然对那个房间很熟悉，那里面的东西都很奢华，尤其是一个烛台和一个盘子。

上面有很漂亮的花纹，但是看起来很久没人进过那房间了，也没有人打扫，都落了灰。

我们住下之后，当天下午就去了琼瑶奶奶的住处。

那里有很多人，好像都是她的粉丝，我们根本无法与她说上话。

我也没有勇气跟她说话，根本就没有准备好。

但刚要走的时候，被琼瑶的助理拦住，我只好说明来意，然后把书交给助理，说了一句：

“请帮我预约明天再来拜访。

”

其实我只是看到别人都准备了礼物，而自己没准备礼物，感觉有点失礼，但身上又没带多少钱。

这时想起了宾馆房间，那些奢华的东西，好像它们本来就是属于我的。

我准备回去拿一两件，第二天包装成礼物再来拜访。

但就在我回去的路上，遇见了几个捣乱的坏人。

本来我还理直气壮，不怕他们，但当我看到他们的眼睛都是红色的时候，开始害怕起来，给他们说了一大车的好话。

那时又是在白天，他们也没敢把我怎么样，只是小声的威胁道：

“不许去见琼瑶，否则让你有来无回。

”

我回到宾馆的房间，有些退缩了，本来想回去。

但是影子却鼓励我一定要去，而且还告诉我这次一定能够见到琼瑶，我是没报什么希望的，便在宾馆房间里随便拿了两件礼物就去了。

影子也跟着我去了，而且他还准备了一把枪保护我，在我到琼瑶奶奶的别墅门口时，又看到了那些坏人，影子赶快把我拉了进去，带我上二楼，在他拉我的中间，我感觉手臂被拉的生疼，有一种快流血的感觉。

这时琼瑶的助理也看到了那些坏人，她们好像认识那些坏人，并让我们不要害怕，助理也拿了一把枪，那把枪和影子拿的是一模一样的。

我以为会轰轰烈烈的，上演一部枪战大片，谁知道枪里打出来的都是水和小石子，就这样对打了起来，在打斗中我被拉痛的手臂又被小石子打伤了，那种突然的痛感，不像是在梦里，但我也无法醒来。

不知打了多久，坏人就不见了。

然后助理把我带到了琼瑶奶奶的房间，没想到她正在为我的书画封面，看到我来，好像一点都不惊讶。

她好像认识我已经很久了，具体的说了些什么，我记不清了，大概就是鼓励我继续写下去之类的，延续她的精神。

我并没有发现什么时候黑色的影子突然变成了白色的，她告诉我那叫意识，梦里梦外都会一直跟随我保护我的意识。

我危险的时候它会出现，我安全之后它自然就会不见了。

在我要离开时，她送我一个账号和一个密码，并告诉我，继续延续她的精神。

我对琼瑶奶奶并不是很了解，不知道为什么会做这样的梦。

但是在醒来之后，我发现手臂上一块青紫。

然后我试着去某网站，输入了在梦里记忆中的账号和密码，很奇怪，竟然打开了。

原来是菜心儿的，在那个账号上有半年多没有写东西了。

对了，菜心儿是一年前突然，在我身体里萌生的一种情绪，由于太过强烈，我把它称作是我身体里的一种人格。

每当它出现的时候，都会把它自己的想法写出来。

我看的这个账号上面有一些之前写过的东西，都是一些情情爱爱的，我不太喜欢，总觉得，它写的那种爱太不真实，在生活中根本不会出现的，即便出现，主体也是会跟着受苦的。

已经很少看别人文字的我，莫名其妙的打开了类似琼瑶笔记的《雪花飘落之前：

我生命中最后的一课》翻看。

看着她写给平鑫涛的那些话，再看看菜心儿笔记上写给孟德的东西，竟然有很多相似之处。

只是菜心儿笔记写得早一些，琼瑶奶奶的书公布的晚一些。

我有点害怕，但不知道在害怕什么。

正当我准备删除菜心儿全部笔记以及所有账号的时候。

突然听到了敲门声，光用心灵感应我就知道是谁，在我匆忙的删除了两篇之后，电话又突然响了起来。

我知道，我不得不去开门了。

果然是他，菜心儿笔记中的孟德，不知他是来探望我的，还是来看望菜心儿的。

他来之后说了一些情话，就被一个电话叫走了。

他走之后，我也没什么心情删除菜心儿的笔记了。

我打开了自己的笔记，准确记录下这个过程，希望菜心儿出现时能够看到，让她不要只长心不长脑子。

写到这儿，我的脑海中突然闪了一个很可怕的念头：

“难道菜心儿是某种需要传递的精神或者执念？

难道这种执念是要借我的身体传递下去？

难道她的故事要在我身上重演？

”

我感到有点害怕，那不是我想要的生活，我不能听从菜心儿支配。

我不想要那种脱离世俗不被世人接受的情爱，我不要受尽磨难之后才终成正果，我不要终成正果之后再受生死离别的折磨。

可是，我不知道我能不能赢过我的心，我不知道我能不能控制住那种支配我的力量。

但作为这个身体的一份子，我有义务帮助身体回归于正常。

说我是意识也好，新生人格也罢，我的出现就是为了压制菜心儿的力量。

我就是我，断念，断心之念。

——2018年8月3日08：

26——10：

22

篇四：

少吃为佳

2018-08-03少吃为佳

小时候过年，妈妈劝我们要少吃点，最常说的一句话就是：

“少吃多得胃，多吃活受罪”。

可是当看到那么香的大腕蒸肉，我忍不住要多吃些。

结果油腻大了，感觉很不舒服。

现在来看，那时的多吃只是感觉肚子不舒服，可现在的多吃却远不止小时候的肚子难受那么简单了，它已经成为了我们现在很多疾病的病因。

胃肠是人体重要的消化器官，与肝胆脾胰互为表里，它们共同承担着对食物消化与吸收的职责。

现阶段由于食物的极大丰富和社会活动的不断增多，人们对饮食的需求日益增加，所谓的饮食文化在现代社会活动中扮演着越来越重要的角色。

与此同时，人们对饮食与健康的关系又缺乏正确的认知，所以，现在的多吃已经是人体健康的第一杀手，而并非只是消化不良的病症。

饮食过量，肌体会因营养过剩而致毒；脾胃受损，会导致脏腑气机运行不畅而生病。

长期饮食过量造成肌体营养过剩，形成淤毒而导致各种病症的出现。

现代医学认为：

人体正常所需的生理物质，由于代谢障碍，超出其生理需要量，即可转化为致病物质形成毒。

如血糖、尿酸、血脂、胆固醇等，这些生理产物过量就可变成对身体有毒有害的物质，这些有毒物都来源于食物。

如果人体长期大量的摄入食物营养，多余的生理物质因不能及时代谢排出而在体内淤积，淤毒滞气浊血的特性会加速对人体危害，其结果必然导致相关疾病的的产生，如糖尿病、痛风、脂肪肝、血管硬化、高血压、肥胖症等，此类病症一旦形成就很难治愈。

长期饮食过量会损伤脾胃而使其功能下降，致使脏腑气机运行失调而引发各类疾病。

由此可见，食物作为人体能量来源的同时也是危害人体的致病因素，如何能驱利避害的健康饮食，是我们应该认真思考的课题。

日常生活中适当减少外出聚餐的次数，总量上减少食物营养的摄入；晚餐少餐或不食，给脾胃留下更多的自我修复空间；注意高热量高脂肪的饮食，降低脾胃消化功能的负担，这些都是对脾胃有效的自我保护方法。

人要想有个健康的身体，首先要有个健康的脾胃。

我以前还以为自己能吃是好事，现在看来，节制饮食已经成为当务之急，不能不引起高度重视。

篇五：

就这样，我慢慢读懂了母爱

我的母亲是一个最普通不过的家庭主妇，中等个子，短头发，还有一张与世无争的白皙的脸。

岁月流逝，那张白皙的脸变得日渐温和。

连笑容，也从清丽明媚变得慈祥温柔起来。

——她是慈母，这一点，我是从不否认的。

听人说，我小时体弱多病，喜欢哭闹，到一岁半还未戒奶。

在无数个我生病、哭闹的日子里，我的母亲，就用她瘦弱的臂膀，温暖的胸怀，抱着我，轻轻地哼唱。

吹了风，受了凉，要去医院打针。

父亲常年出差，母亲就抱着我，租一辆小破车，用小被单把我裹紧，坐在摇摇晃晃的车里去医院打针。

有一次生病了，打针吃药，怎么不见好。

有人说小孩子恐是受了惊吓，信信迷信就好了。

晚上，妈妈把我放在床上，被子盖好，她打开窗户，对着外面喊我的乳名，青青啊，回来啦。

然后，嘱咐在床上的我回答：

回来啦，我回来啦。

母亲是那个年代的高中生，并不是一个迷信的人。

我知道，她这么做，都是为了我早些好起来。

也奇怪，喊了几晚我就莫名其妙的好了。

我想，无论如何，都是母亲的功劳。

后来，父母去外地开铁厂，把姐姐留在家读书，带着年幼的我外出谋生。

厂子开在山里，我就和母亲一起去山上菜野菜，捡蘑菇，做了菜都很好吃。

童年的时光，夏热冬寒，母亲一直在我身边。

那时，我觉得母爱，就是日复一日的陪伴。

大些了，我进了学堂，学习不甚认真，成绩总在中等偏上的样子，不拔尖也没有什么值得人称赞的特长。

母亲对我报以期望，她就亲自教我写字，教我学算术。

一次，我急着出去玩，赶紧写完作业，字写得东倒西歪，母亲看了之后气不打一出来，“啪”地一声，就把作业本撕成了两半。

她疾言厉色地批评我，拿起小竹条，差点没打我。

我吓得缩作一团，哭哭啼啼，抽抽答答地趴在桌上，一笔一划地重写作业。

我是那一次学会要横平竖直，写好每一个字，认真完成每一项作业的。

她依然陪伴着我，嘘寒问暖。

初三的时候读跑学，五点就要起来。

冬天寒风凛冽，母亲就四点多起来，生一团火，给我做早餐。

等我吃完了，走出家门，她常常端着一杯咖啡追出来，要我一口喝了。

她怕我睡眠不足，上课会打瞌睡。

以后约十年的时光，每到早晨六点，母亲就喊我起床，喊我读书写作业。

她常常批评我，这也做不好，那也做不好，但不再打我。

——尽管母亲依然事无巨细地照顾我的生活起居，但那时的我，对母亲依然有一种抗拒。

小时候那个轻言细语的母亲不见了，取而代之的是一个异常严肃的女人。

后来我才慢慢理解，那些严厉里，满满的都是苦心。

在她的严格要求之下，我如愿考进了理想大学。

大学在河西的大学城，家在河东。

本在一座城市，只隔着一条河，但，直到这时，我才第一次真正意义的离开母亲。

母亲不再对我的生活事事关心，也不再严厉地苛责我。

一天，我回到家，在小区里，看到母亲穿着深色的衣服和邻居婆婆一起去买菜，朝阳把她们的身影修饰得格外温柔，我才晃神，母亲已经老了。

大学毕业，找工作的那段时间，内心充满惶恐。

有一次本是自信满满，却在家里获知落选。

我背起书包，说要去河西的学校，眼泪就在眼眶里打转。

等我下了楼，父母站在阳台上开了窗看我，母亲远远地喊了一声：

孩子，没关系的啊，别难过。

这里不行，我们去别的地方。

我的眼泪就倾泻而下。

那一刻，我知道，母亲的爱，是一种深沉的支持。

她希望你有前途，有出息，但在你失败的时候，她是第一个安慰你的人。

怕你难过，怕你不快乐。

她信任你，安慰你，支持你，给你前行的勇气。

慢慢地，慢慢地，我读懂了母爱。

母爱是陪伴，是温暖，也是严厉和苛责，母爱更是信任，是支持。

母爱，让我们，在充满苦难的人生路途上，充满希望和力量。

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