写说说搞笑的句子.docx

资源描述

写说说搞笑的句子.docx

《写说说搞笑的句子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《写说说搞笑的句子.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

写说说搞笑的句子.docx

写说说搞笑的句子

【篇一：

写说说搞笑的句子】

13、你1回头吓到一排教学楼你2回头山崩地裂水倒流你3回头哈雷彗星撞地球你4回头姚明改打乒乓球

14、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜

15、我国那么多兵器你不学，学剑。

上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。

剑铁你不学学银剑!

终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人

16、我不草你妈你就不知道我是你爸啊

17、你考试考不了180，考得了249的哥哥

18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

19、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆

20、天下之大，大不过你缺的那块心眼

21、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22、把最后一口水留给需要的同志吧!

把那瓶橙汁给我

23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇

25、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿

26、知道大人物是什么吗?

就是一直不断努力的小人物

27、对男人来说有奶就是娘。

对女人来说有钱就是郎

28、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

29、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31、请问：

天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

32、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。

难道我tm是火星来的?

跟地球人不合适?

33、我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34、不要对我放电，因为我这里有来电显示

35、你以为别人叫你优乐美你就美了?

知道优乐美是一次性用具不?

36、签名天天换反正不要钱

37、老板来碗泪流满面

38、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞

40、死不可怕可怕的是你不敢死

41、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42、我不是草船，你的贱别往我这发

43、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45、小三哭了。

因为小四把它美好的生活给打破了

46、甲：

姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?

乙：

原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48、男人、男人、多希望你是好人

49、我的人品好爸妈没烦恼

50、夕阳西下断肠人在跳涯

【篇二：

写说说搞笑的句子】

最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子学优文库您的写作助手

>>>正文最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子已有.人查看过本文标签：

2015,搞笑,死人发布时间：

2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

3.记者：

“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？

”大爷：

“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”

4.女神说：

“昨晚做梦梦到你了。

”我惊喜的问：

“梦到我什么了？

”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：

嫁给他，嫁给他。

”

5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：

（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：

这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

9.一个神经病患者在写信，护士问：

“你在给谁写信啊？

”病人说：

“我自己。

”护士又问：

“信里写了什么？

”病人：

“你神经病啊，我还没收到怎么知道？

”

10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。

全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。

小明眼泛泪花！

他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？

我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？

然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！

5千多块钱的电话能给你？

她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！

然后他就走了。

我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！

气死我了！

现在这社会骗子真心多。

13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。

有一天这不又唱起来：

“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：

“参北斗啊！

”那孩子现在都没找回调呢！

15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

18.女人最爱的四种动物：

扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：

“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？

”师傅淡定的说：

“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。

小孩看见我，就对我说：

“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？

”我奇怪的问：

“为什么？

”小孩说：

“喊了你就知道了。

”我也没在意就喊了句：

“孙悟空！

”这小破孩子居然答到：

“爷爷在此！

”

21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：

“在厕所干嘛呢？

好像还挺解气的？

”老婆说：

“刷马桶！

”老公问：

“刷马桶也能解气？

”老婆说：

“不知道，反正用的都是你的牙刷。

”

23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。

他核对自己的票，客气地说：

“您坐错位置了吧？

”美女：

“你瞎了吧？

”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！

这是我的座。

”男仔细地看了看她的票，没有做声。

美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！

”男不再回应，默默退到美女身旁。

不久，他见火车开动了，对美女说了一声：

“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

24.班里发生了什么？

不知道，先起哄再说。

25.一哥们清明去扫墓，感叹：

现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？

怎么没带上桌上的纸钱？

还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？

这哥们听完在坟头哭晕了好几回。

路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！

现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

27.为啥到了婚龄就该结婚啊？

难道活到了平均寿命就该死吗？

28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的，就问奶奶：

“奶奶，你今天拖地了吗？

”奶奶说：

“拖了，我每天早晨都拖地。

”然后我就放心地把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：

“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

30.法官问：

你为什么印假钞？

罪犯说：

因为真钞我不会印。

31.“为什么快递公司女快递员很少呢？

”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

”

32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

33.“猪是怎么死的？

”“你还没死我怎么知道。

”

34.“考完英语最大的感受是什么？

”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

39.班里发生了什么？

不知道，先起哄再说。

40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？

”“我再tm警告你一遍！

能不能不拿毕业照说事！

”

41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”

42.老师：

你看你，数学考了3分！

你告诉我3分能干嘛？

小明：

抢地主！

老师：

滚……

43.“你怎么那么闲？

”“因为我盐值高。

”

44.手相大师：

你的手掌很大，你一定很孤单。

我：

啊？

这都能看出来，为什么？

手相大师：

因为，越掌大越孤单。

45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：

“你中文说的真好。

”

47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”

48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

50.她的告白遭到他的婉拒。

她淡笑，对他说:

“不就是花了6年时间来喜欢你吗？

你放心，不用6天我就可以放弃了。

祝你幸福！

”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

而他望着她那200公斤的离去的背影。

缓缓的舒了一口气。

51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？

”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！

”

52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。

老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。

老妈在一旁劝：

“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。

后来她又接了一句：

“拿皮带抽吧”。

56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：

“你好轻啊！

”

63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？

”“闹钟千万别响！

”

65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。

我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：

“美女要伞吗？

”美女感激的看了我一眼：

“谢谢你。

”我笑着说：

“美女不客气，十块钱一把。

”

66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：

“你中文说的真好。

”

67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

68.前女友打电话来：

“说话方便吗？

”我看了一眼旁边的女友说：

“哦，还没吃呢。

。

”对方又说：

“那我等你方便了，再打过来。

”我笑了笑：

“做好饭也得八点了！

”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：

“我前女友的！

”她瞪了我一眼：

“讨厌，又逗我，肯定是你妈！

”

69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？

还一下课就诈尸，太可怕了！

70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：

“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：

“都盖不到脚”

72.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”

73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。

我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。

儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。

（信息量好大）

75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

77.理我一下又不会怀孕。

78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。

当他们约会到一半时，女生说：

“今天好冷啊！

我忘了穿外套了……”男生说：

“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？

！

”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

82.“你坐过最挤的公交车什么样？

”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：

“以后我来养你。

”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

84.元芳失忆后，狄仁杰：

“元芳！

我是狄仁杰啊！

不记得我了么？

”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：

“放屁！

我只听说过情人节，哪来的敌人节？

！

”

85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。

”

88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”

89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：

心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。

92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：

“对不起”男（异常激动但故作镇定）：

“你终于知道错了”女：

“您拨打的电话正在通话中。

”男：

“……”

93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！

95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。

兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：

人工受精就是要他给这些猪受精。

于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。

他老婆回来告诉他：

“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。

”农夫有气无力地对老婆说：

“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”

97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！

100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！

有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？

那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

101.我爸今天抚摸我的头说：

我相信你总有人头落地的一天。

102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

说说：

看完本文，记得打分哦：

很好下载doc格式文档马上分享给朋友：

知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧

比较有用，值得网友借鉴

没有价值，写作仍需努力