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夫妻笑话大全
2020年夫妻笑话大全
关于讲理 老公：
你不讲理。
老婆：
和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。
再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
关于钱
老公：
以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：
好。
老公：
那我给你百分之多少？
老婆：
百分之一百二。
关于睡觉
（一）
老公：
你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：
那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
关于睡觉
（二）
老婆：
咱们盖那个双人被吧。
老公：
别！
那到第二天早上就全裹你身上了。
我什么也盖不着。
还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：
哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
老婆：
我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：
那我在我们家也一直是中心。
老婆：
可我这中心比你那中心重要。
老公：
为什么？
老婆：
因为我是千金，你只是个小子。
关于主意
老婆：
咱们出去玩吧。
老公：
好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：
我要有主意还和你说！
老公：
我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：
我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！
你得不停地有主意，直到我满意为止。
关于打电话
老婆：
你为什么不给我打电话？
！
老公：
倒打一耙！
今天不是说好你给我打电话的嘛。
结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：
我是说过，可我又改主意了。
张爱龄说：
女人有改主意的特权。
老公：
那你改主意没跟我说呀！
老婆：
我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异性朋友
老婆：
我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：
行，我也交个女朋友。
老婆：
不行！
老公：
凭什么你行我不行呀。
老婆：
我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：
那我也心眼儿小。
老婆：
一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于心情
老婆：
我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：
那我干活心情也不好。
老婆：
你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
关于拿东西
老婆：
这个袋子你也拿着吧。
老公：
我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：
那我还挽着你呢！
你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：
咱们一直散步到那条马路吧。
老公：
到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：
没事，你背我回来。
关于婚外恋
老婆：
现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：
不会。
老婆：
为什么？
老公：
有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
关于起床
老公：
起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：
别说话，我再睡一会。
老公：
快起吧，要不该迟到了。
老婆：
你别碰我！
我要睡觉！
！
老婆：
呀！
都该迟到了！
你怎么叫我的！
关于洗碗
老公：
一会你洗碗？
老婆：
好。
老公：
那怎么还不动啊？
老婆：
我头疼。
老公：
懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：
真的！
一想到要洗碗我就头疼。
关于真话
老婆：
你看，那女孩多好看。
老公：
好看什么呀。
老婆：
你什么意思！
你为什么不和我保持一致！
老公：
好看好看。
老公：
哎，你别走啊，怎么不理我了？
关于吃东西
老婆：
这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：
我不爱吃话梅。
老婆：
不行，你就爱吃！
你是不是嫌弃我吃过的！
老公：
这鱼挺好吃的，来。
老婆：
你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：
那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：
那就对了。
我嫌弃你说明我比你干净。
我比你干净你凭什么嫌弃我？
！
关于离婚
老婆：
咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：
那我的钱呢？
老婆：
你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：
还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。
嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：
老婆，我决不跟你离婚！
关于买衣服
老婆：
这衣服好看吗？
老公：
好看。
老婆：
你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：
那衣服好看吗？
老公：
不好看。
老婆：
你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：
咱们把家务分分工吧。
老婆：
好。
首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：
这对。
老婆：
你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：
这……行！
老婆：
男主外，女主内。
和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：
行，行，那你干什么？
老婆：
别着急呀。
厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：
你就告诉我你干什么吧。
老婆：
我也有很多要干的呀。
我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：
咱们要个孩子吧。
老公：
行。
老婆：
那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：
喜欢。
老婆：
那不行！
你就得喜欢我一个人！
老公：
好，好，就喜欢你一个人。
老婆：
那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：
咱还是别要孩子了。
关于男女平等
老公：
都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：
行呀。
你们男的欺负女的欺负了好几千年。
我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。
别急，再过几千年，咱们家就平等了。
关于幸福
老婆：
你娶了我是不是特幸福？
老公：
没觉得。
你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：
这就是你的幸福啊。
我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
关于喝水
老婆：
老公，我要喝水！
老公：
我给你倒去。
老公：
哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：
看见了，我就是想让你递给我。
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老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。
那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。
他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：
“你这是什么意思？
”
老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的QQ号598150881一起作废。
没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。
她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事情的经过说了一遍，老大娘听后气得直发抖，怒目圆睁地望着他：
“你没有和网友上床就想走？
你怎么可以这样做？
！
”
老张正在发愣，旁边一个猛男冲过来给他一个耳光：
“你还算不算男人？
简直是白披了一张人皮，你是不是身体有病？
”
老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：
“不是，不是，我没病，我很正常！
”
此言一出，那个女网友立刻嚎啕大哭，围观的同志们义愤填膺，“好啊，原来你是故意的！
”“打他，往死里打！
”
七八个人一涌而上，对老张拳打脚踢，他被****在地，他们还不肯罢手。
那位老大娘又出来主持正义：
“同志们，打人是不好的，多费力啊……还是让警察来处理吧。
”
有个干部模样的拨打了110，很快警车开到，群众七嘴八舌向警察汇报情况，警察走到老张面前，和蔼地问他：
“刚才群众反映的情况是否属实？
”
老张点点头，警察为他擦去鼻血，让他坐上警车，他感激地说：
“谢谢你警察同志，我不用去医院。
”
警察像看外星人一样望着他：
“你这个败类，真会自作多情，刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说：
“你是受害人？
麻烦你到派出所留个证词……”
在派出所里，警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例，其中第八百七十二条大意是：
网友见面以后不上床者，罚款人民币五千，并且要通知家属或者单位到派出所领人。
这下老张傻了眼，连忙恳求说罚款我认了，千万不要通知我的家属和单位！
旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口：
“你现在知道丢人啦？
早干嘛啦？
”
老张家在外地，警察立刻通知了他的单位，让单位的领导王主任亲自过来领人。
他万念俱灰地蹲在墙角，突然眼前一亮，老张一抬头，看见一个摄象机镜头正对着他，旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说：
“各位观众，本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件，市民张某在与网友见面以后，竟然没有上床在宾馆外就试图溜走，给当事人的精神上造成极大的伤害，被愤怒的群众扭送公安机关……”
老张连忙捂起脸，尖叫起来：
“不要拍我，不要拍我！
！
”
“你放心，”女主持人对他说：
“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克，保证**也认不出你来。
”
老张崩溃了,疯狂地推她：
“走，走，你们不让人活啦！
”
女主持人边退边对着麦说：
“欢迎收看本期的法制在线，我们下星期五晚上十八点三十分再见，下面是广告时间，别走开，广告过后更精彩……”
电视台的人走后，老张的老领导王主任到了，他气喘嘘嘘冲进来，一把抱住他的双肩，痛心疾首地说：
“老张啊，你怎么能够做出这种事情来！
政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊，要以什么为荣什么为耻来的？
”
老张机械地答道：
“……以随便上床为荣，以不随便上床为耻……”
“你看你看，”王主任跺着脚说：
“要理论联系实际啊，组织上教育你这么多年，怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢？
”
老张抱着王主任失声痛哭，痛不欲生地说：
“我错了，曾经有一个上床的机会摆在我面前，我却没有珍惜，到现在追悔莫及。
如果上天再给我一个改过自新的机会，我要说三个字：
请上床！
如果一定要在上床前加个定语，我想是：
请随便！
”
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妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：
“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？
”
“我绝不会饶恕你的！
”妻子坚决地回答。
接着他反问丈夫：
“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？
”
丈夫沉思了一下说：
“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！
”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：
“出来吧！
他不会计较的。
”
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。
她说：
“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！
”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。
”法官说。
“什么？
你还叫我学习忍耐？
”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
”
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！
“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。
”
阿珠大失所望，很不高兴的说：
将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男：
色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：
真的啊~~~~~~~~
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：
“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？
”
“是的。
”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？
”
法官想了想说：
“可以。
”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：
“对不起，男士！
”
一个乡下人（男的），有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下（上面坐了一位女子正在睡觉），
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦妳将腿张开一点好吗？
不然我抓不到那里面的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！
无辜的阿伯！
！
...
雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：
“你懂不懂艺术？
大卫的小JJ你是怎么粘的？
都朝上了？
”
女秘书羞红脸回答：
“我、我、我见你们男人全都这样。
我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。
”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？
”大夫说道：
“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。
”，“不会吧，估计还是姿势问题！
要不这样，你们做，我在旁指导！
”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：
“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！
”。
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：
“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！
”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！
”
小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。
医生说：
毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。
小王说：
这怎么行呢？
？
医生说：
没关系你可以回去考虑看看。
数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。
销售员：
欢迎光临我们应有尽有包君满意。
小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。
于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。
就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：
先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。
小王：
可是我每次都是买35号的内裤啊！
！
销售员：
绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。
小王：
。
。
。
。
。
医生：
神父，我有罪。
我和我的患者发生了关系。
神父：
是吗？
不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：
听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：
不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。
”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？
”
“是啊！
你有所不知！
”男子说：
“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。
”
一天晚上，我坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：
“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？
”
我漫不经心地打量了她一眼，说：
“像，不过是一只坏苹果。
”
突然一阵强风吹来。
A女:
好大的风喔！
B女:
对啊!
好危险！
要是裙子被吹起来怎办?
A女:
那我要回家换裤子!
B女:
换长裤吗?
A女:
不！
换一条漂亮的内裤!
有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!
原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!
有人提议说大家打打牌吧!
可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!
",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?
!
我也来吧!
"
事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!
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