恋爱或失恋心理疏导恋爱必看.docx
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恋爱或失恋心理疏导恋爱必看
这厚厚的纸张的文字,只是别人的故事,你有你自己的故事,不需要套用他们的故事,也不需要为此想的太深厚,只是给自己一个机会在看别人的故事的过程中去修满爱情的学分,让自己不再受伤,爱的快乐,爱的成功,当然这样的前提是你放下心来,选择一个合适的时候,不是给病人看的,是给希望拥有健康缤纷生活的你看的:
请你在看的时候,打开你的华硕笔记本,泡一杯茶水,什么都别想,静静的呼吸一口气,然后打开播放器,播放一首张震岳的《抱着你》或是孙燕姿的《遇见》,或者一首轻轻的《岛歌》。
去静静的思想。
放松。
记得:
放松,放松,清闲,清净,甜甜的,安静的,没有杂念的仅仅是一个美丽的下午的时候,在文字里去享受一份属于你的宁静。
保持积极的心态的十个常见问题
【问题一:
怎样才能迅速治愈伤心?
】
解答:
当我们伤心时,第一反应就是要摆脱糟糕的心情;就像生病了,马上就想吃药。
但这世上并没有治本的“伤心药”,因为伤心根本不是病——这就是对此问题最好的回答。
受挫、失恋、亲朋亡故……但凡人生出现丧失,我们都会伤心。
失去了自然会哭,这是正常的情绪反应,就像听了笑话会笑一样,谁也阻止不了。
顺利哭出来的人,正常的伤心了的人,随着时间会慢慢康复。
往往那些禁止自己伤心,想迅速停止伤心的人,才容易生病。
也就是说,该伤心的时候疼了,是心理健康的表现,反之,该伤不伤,不给自己时间伤心,才是“百病之源”。
我们都知道普通的感冒并不需要吃药,撑过去反而会增加免疫力,提高身体素质——正常的伤心就像感冒,会自然好转,强加干预反而会降低自己的心理耐受力。
所以,如果你正伤心着,没什么大不了,好好的、尽情的伤吧,时间是最好的康复剂,千万不要强迫自己马上装成“没事人”。
要知道,人的心,是必须被伤的,只有伤心,才能让人长大。
《美丽心情》有句歌词:
“只有被辜负而长夜流过泪的心,才能明白这也是种运气”——就是这个道理。
【问题二:
为什么我总是缺乏安全感?
】
解答:
这个世界上,估计没有人会一直觉得自己很有安全感。
这是因为我们对未知的事总有一些担心,害怕自己控制不了它。
我们总会在吃一个陌生的水果前,害怕它是有毒的……其实如果真的咬一口,或许觉得它还蛮甜的。
所以,如果你觉得自己没什么安全感,也不必大惊小怪,这很正常,路人甲路人乙也和你一样。
但请你注意的是,你越不敢咬这个水果,却还拿着它时,就会越缺乏安全感。
最好的方法有两个,一个是干脆咬上一口,另一个就是头也不回地丢了它。
身在矛盾之中,才是不安的根源,别让自己那么为难,才是保证安全感的最佳方法。
【问题三:
怎样才能忘记不快乐?
】
解答:
回答这个问题,我们可以用“逆向思维”——先来想想“我们为什么要记住不快乐呢?
”心理学上有个词叫“未完成事件”,指曾经让人不快乐的事,会被记录下来,留在那等待未来的自己来完成它。
比如丢了心爱的狗,当众出丑,朋友分别,爱人分手……这些不快乐都被记住了,几年之后,你养了两只活泼的狗,成了演讲家,有了新朋友,找到最适合的人结婚——你默默地完成了之前被记录为“不快乐”的那些事,把它们重新标记为快乐。
你看,不快乐并不是只能被忘记的,它之所以不愿离你而去,时不时逗留在你心里,就是为了提醒你“快乐在哪里”。
不快乐是被我们记录下来的一些“自我考验”,等着成熟一些的自己回来解决,当25岁的你,可以解决16岁时留下的某个不快乐时,我们就可以骄傲的告诉自己“我真的长大了!
”所以,不快乐不必忘记,放着就好,早晚你会搞定它的。
问题四:
我的性格好不好?
解答:
性格没有好与坏,内向、外向都可以是好性格。
只要了解自己的性格,扬长避短,发挥优势,什么样的性格都会受到别人的欢迎,都有机会成为好性格。
对我们每个人来说,决定自己性格好坏的,只有是否了解自己、接纳自己这一件事。
多了解一些自己,就能知道如何展示自己性格美丽的部分,并适当的隐藏和修饰性格里尖锐的部分;而接纳自己,就是少和别人对比,尽量不把事情的成败和性格挂钩——“性格决定成败”只是口号,不是生活,生活的真相是“接纳自己决定成败”,只要你可以欣赏自己,你就会懂如何去给自己机会成功,同样,你也会懂如何让你的性格每天变美一厘米。
问题五:
怎么才能知道对方爱不爱我?
解答:
爱是一种情感,所以没有衡量标准,不可能凭做没做某件事,就判断爱或者不爱。
爱并不是恒定不变的东西,或许这个人昨天还不爱你,但今天就爱你了,这也非常可能。
因此恋爱中的人啊,就算你知道对方爱不爱你,你又能怎么样呢?
你只要知道自己愿不愿和这个人建立持久的相爱关系就够了。
两个人能否在一起,起决定作用的并不是爱,而是需要:
相互欣赏的需要、自尊心的需要、物质的需要、被照顾的需要、负责的需要……在对方认识的人中,你能满足他最多的需要,他自然会选你。
但请注意,有些需要的满足,并不是靠你的付出,而是性格的匹配。
比如有些人就是喜欢照顾别人,而你正好习惯被照顾,你们就正好是一对。
不要再纠结在爱不爱的假问题里了,爱是可以被创造的,只要你能懂对方的需要,并且不用太难为自己,就恰好能做到。
真心不是猜的,而是用你自己的心去感受的——当你在付出真心,没有怀疑的时候,才能感到对方的真心。
问题六:
我为他(她)付出那么多,为什么得不到回报?
解答:
我们小时候,都接受父母无偿的付出,父母的要求也很明确,就是爱——只要你爱他们,父母就心甘情愿的付出。
所以我们总会以为“付出换回爱这个公式是成立的”,但在其他人际交往中,这个等式并不成立。
就好比你制作了一件名叫“我爱你”的商品,对方并不想买,他甚至可以拿起来把玩一下,然后再放下,这是他的权利,谁都没有权利逼着别人买自己的东西。
“我爱你”不能换来“我也爱你”,甘心付出和必须接受之间,没有直接关系。
你付出是因为你愿意,如果在付出前,你没有考虑对方愿不愿意接受,这也是一种自私,对方当然有权选择不接受。
我们都知道,接受了别人的付出却没能力偿还,都会内疚不安的,所以拒绝反而是很体贴的选择。
这世界上很多事付出多少就回报多少,比如天天练习,就孰能生巧。
但只有人际关系,是不能一厢情愿的用付出交换的。
只有不算这笔帐,才能快乐的去爱。
【问题七:
为什么我没有朋友,也没人懂我?
】
解答:
每两个人之间的友情都是不一样的,友情并不是电视剧里或者某本书里定义好的模式,有长久而平淡的,也有短暂却深刻的……有时候是对友情的那些定义困住了我们,阻碍我们去感受一个真正的朋友,比如他要懂我、原谅我的缺点、对我忠诚……想要朋友,不能想这么多,只要微笑地伸出一只手,就可以了。
消除对朋友的界定,给别人接触自己的机会,才能打开心门。
还有一件事,我们需要意识到,我们一生中会有很多朋友,不同类型,不同性格,每个朋友能提供给我们的东西不尽相同,我们不能要求出现一个完美朋友。
我们需要在众多朋友身上,综合实现我们的“人际需要”和“社会支持”。
有句话说“没人能同你一起成长”,走得路上,会遇到很多人,每个人都会陪你走一段路,有的很长,有得很短,有得在很晚才来陪你……每个人都懂你一些,却也不完全懂你,这是必然的,正常的。
当你试着对更多人倾诉时,也会有更多机会被更多人懂得。
【问题八:
压力很大,失眠怎么办?
】
解答:
压力在某种程度上是成长的动力,在日间的工作中,有一些压力可以提高工作效率。
但是我们也要给自己的压力一个时间表,就像我们的生物钟一样,压力也需要一个“压力钟”,在早晨工作时,压力可以释放,但在晚上休息时,压力就要停止释放。
当我们的学习工作变化、或有突发的事件时,压力变大,“压力钟”需要一段时期的适应,才能重新运转。
所以,有偶尔的失眠,是正常的,我们可以通过一些方法帮助“压力钟”升级。
首先,要在早上精力充沛时叫醒压力。
比如每天起床后,制定日程表,把可以应对压力的事,安排在内。
比如快要英语考试了压力大,那早上可以计划背50个单词;单位要考核压力大,那就计划多干点活冲刺一把。
然后黄昏时,该请压力变小一些了,就做一些减压的事,比如吃美食、运动、唱歌、看电影等……切忌不要等到快睡觉才减压。
这样到了快睡觉时,你的压力和精力都已经释放了,并且当你白天做了一些应对压力的努力后,你就不会那么焦虑了,自然就能轻松的入睡了。
持续这样一周,自然可以形成新的“压力钟”,找回你的三秒钟熟睡能力。
【问题九:
心理测验结果不佳,就说明我心理有病吗?
】
解答:
单一的心理测试结果是不能评判一个人的心理健康程度的,就像不能用体重来衡量一个人的身体健康。
特别是网络上那些自动计算结果的心理测验,大多都是不准的。
心理测验对心理健康的考察,需要在权威机构,由专业的心理测量师来测验。
比较准确的心理测验,首先题目很多,一般在100题以上,并且经过抽样检验,信度效度都达标,有较新的常模。
并且有专业人员对你的测验结果进行解释。
并且就算这样出来的心理测验结果,也只是对人的心理健康程度提供一个参考数据,心理疾病的诊断还需要行为观察、生理反应、情绪反应等其他指标,根据我国的心理卫生条例,只有医院的心理门诊才可以下这个诊断。
心理咨询师和心理测量师都没有这个权利。
【问题十:
学心理学就能治好自己的心病吗?
】
解答:
学习心理学并不能解决自己的问题,就像医生不能给自己治病一样。
学习心理学只能帮助你了解自己,了解人们心理活动的一些规律。
我们的心理问题都是在生活中出现的,所以只有在生活中的人际交往中才能解决,毕竟我们的很多心理问题,都是由于和他人的连接出问题而引起的,需要通过自我与他人的关系互动才能找到“对症之门”,比如咨询关系,亲密关系,社交关系。
靠自己一个人孤独的学习、反省是不能有具体的生活验证的。
所有的心理学专业工作者,当面对自己的心理问题时,也是要找上一级咨询师进行治疗的。
因此,心理问题需要通过专业的心理咨询来解决。
学习心理学可以御防一些问题的发生。
亲爱的,我选了几个小爱情轶事,都是别人的故事,看看别人的故事,想想自己的爱情,或许思考能让你紊乱的心情沉静下来,体会你拥有的和失去的,体会什么是该珍惜的,体会什么是让你感动的,体会什么才是你想要的。
故事一:
刘莹是个积极的行动派,就连她的爱情也是一路主动,积极争取。
但她的男友何飞却不领情,两个人最近冷战连连,爱情似乎走进了死胡同,没了出路。
五年前,她在一次高中同学聚会中认识了何飞,文质彬彬的何飞就是刘莹的"梦中男孩",交换了各自的联系方式之后,何飞无意再见面,不想错过的刘莹不断打电话给他,三年,他们所有的沟通都是通过电话在进行。
三年后,何飞被打动了,终于和刘莹见面,两个人走到了一起。
接下来的两年,两个人相处得不是那么和谐,冲突不断但每次都是刘莹一个人付出,一个人解决问题。
父母反对他们在一起,刘莹一个人抗争、坚持,努力的说服父母,直到他们接受何飞;何飞的父亲重病,难以调节情绪的他总是把气撒在刘莹身上,她把眼泪和怨恨吞进肚子,不愿意在男友最软弱的时候离开他;两个人吵架,第一个认错的人永远是她;即使是何飞的错,她也甘心把错背在自己身上……
在外人眼里,何飞并没有那么好,刘莹的闺蜜经常数落她:
"这个男人脾气不好,不懂得付出,你干嘛老是围着他转啊?
太不值得了。
"刘莹的回答永远不变:
"我是真的爱他,为了爱情我甘心付出……"她计划着嫁给这个男人,认定他就是值得自己托付一生的人。
刘莹的积极主动并没有感动何飞,他对刘莹总是温吞吞的状态,打一鞭子才挪一步。
说得最多的话就是:
"你不理解我。
你让我很累。
"尤其是结婚这件事,他根本没有考虑过。
刘莹的爱情仿佛剃头挑子一头热,只是一个人的积极--积极得爱,积极得争取,积极得抗争外力,积极得认错,积极得规划将来……放下全身心得去爱他,结果却走进了难以沟通的死胡同。
刘莹的积极是建立在自己的需要之上,她看到了对方是自己需要的人,于是为此"孤军奋战",两个人的相处变成了一个人的奋斗。
她以为这就是爱情。
其实她只是任性的爱了一回,却没有获得爱情。
爱是一个人的事,爱情是两个人的事情,只靠一个人的积极是无法维系的。
积极对待爱情不是错,但积极是需要两个人来一起使劲的。
你拍一掌过去,对方要回一掌,这样的爱才有机会变成爱情。
一个人单方面的付出,只是爱而已,只属于一个人的需要;并没有考虑到对方是否也需要自己。
两个人都愿意付出努力才是爱情。
心经小作业:
如果亲爱的你,愿意去仔细的思考,就细细的思考这样的问题,问问这些问题在心里的震撼,并且,与你的好朋友,父母去讨论,帮助你建立好的爱情观。
1:
你是否谈过一个人的爱情?
2:
你如何看待爱情中,两个人的付出?
修满爱情的学分
在你谈婚论嫁之前,先学会爱情,学会爱自己,爱别人,修满爱情的学分。
下面是给你安排的课程:
爱情的第一课,是学会受伤。
这并不是一句消极的口号,而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的,就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质:
爱情,是短暂而虚幻的一种情感,代表着我们作为个体,对另一个体的最高期待。
我们的爱情,都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”,把所有的愿望都堆在ta身上。
然后在现实里寻找一个“像它”的人,投注自己的情感。
但往往“最高的”,都很危险。
好比飞得最高的肥皂泡泡,美得无与伦比,但也最容易受到气压,“啪”的碎掉。
理想和现实打架,总要受伤。
比如,ta该很帅、很美,ta该温柔,ta该懂我,ta该专一……可结果ta并不是这样,你会怎样?
失望、失意还是失信……无论失什么,都难免“受伤”,因为伤的本质,是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题,关键在于对方并不按照你想的活。
两个人,本来无关,要用“爱情”当做连接符号,合并在一起——好比水和面,两者都要改变形态。
你还想舒舒服服一直做水,或者一直做面,只让对方改变?
没门。
所以,你能受点伤,水才能和面。
学会面对现实,得疼一下;学会融合别人,再疼一下。
受伤是爱情必然经历的过程,你要享受爱情的至美,起码要有点抗摔打能力。
禁摔的,一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的,会深感一辈子只有一次“真爱”,抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的,一直在爱情门外探头探脑,偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人,并无好坏之分,“爱情”和“受伤”,看你如何选择。
如果你想要爱情,先受伤吧,没什么大不了。
人生的车轱辘不能没有摩擦力,这点伤,就是帮你前进的摩擦力。
受伤了,可以哼哼两下,不过哼哼完也请恭喜自己,你迈出了爱情第一步。
爱情第二课,择爱两大误区
于爱情,在选择对象时,有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。
一旦掉入这个陷阱,爱情往往很难开始,或成为循环的失败。
陷阱一,是女人对男人的择爱误区:
女人总想要一个“懂女人”的男人。
女人们总希望男人懂得自己,懂她的才情,懂她生气是为了什么,懂得欣赏她的裙子花样,懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我们也看到,那些“懂女人”的男人,的确也十分吃香,只要懂得适时的捧上一把玫瑰花,或说一句贴心的话,或者递张餐巾纸,然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”,也一定能吃到“天鹅肉”。
看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的,但是这段爱情的下场却并不好;现实里,我们也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人,傻傻痴痴地做了“小三”,就是因为已婚男子“懂女人”,所以他们的魅力,往往无坚不摧,但这样的爱情,往往是两败俱伤——“懂女人”的男人,必定不会只懂你一个女人。
懂得如何让人爱,也必定懂得如何伤人心,所以坐等男人的“懂得”,往往等来的是“不懂”。
这个“陷阱”之所以存在,是因为很多女孩子在爱情里,一点也不想费力,只想坐等其成,期望从天上掉直接下来一个男人,就是“白马王子”。
这个“陷阱”提醒女人们,选择爱情的对象,不要把“懂女人”当做唯一标准;也不要因为一个男人懂得你,就奋不顾身;更不要因为一个男人很傻,完全不懂风情就淘汰他。
男人懂女人,是需要女人去培养的,在两个人逐渐靠近的过程中,通过吵架、沟通学会的,我们需要一些耐心和幽默感,来分享一个男人的成长,这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情,是在了解和相知的过程中,越来越深的。
省去了这个过程,感情就像一阵风,来得快去得也快。
聪明女子如黄蓉,选一个傻呆呆的郭靖来陪伴,不懂风情的男子,却是最懂感情的男人,真心实意,风险小,升值快。
陷阱二,是男人对女人的择爱误区:
男人总想要一个“温柔”的女人。
男人都希望女人温柔,小鸟依人,夫唱妇随。
但不得不说,温柔是女人的假象,是男人甜蜜的幻象。
女人的温柔是有条件的,就是要在被爱的情况下。
少女的温柔情怀惹人怜爱,是因为有追求的男子,用爱意滋养。
没有任何一个女人,可以在感受不到男人的爱时,还温柔以待的。
也就是说,让女人温柔,就必须要让她们常常感到被宠爱,但这也是男人很容易忽略的。
我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么?
因为太多温柔少女,在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸,这源于婚后的男人,最容易忽略对女人表达爱意。
我们看到太多的例子,是婚后的女人,变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。
其实这并不是婚姻造成的,而是男人只要温柔,却忽视温柔产生的条件造成的。
这个“陷阱”提醒男人们,选择爱情的对象,不要看见温柔美丽的笑脸,就一头栽下去,你还没见识过“暴风雨”,怎么见“彩虹”?
不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。
女人的温柔,是男人宠爱出来的,这是一个“终生计划”,切不可半途而废。
综上,两大择爱陷阱,取自千百失败爱情的经验。
探其是非,我们的需求并没有错,而是想要“不劳而获”的动机,犯了大忌。
天上没馅饼掉,也没完美的爱人:
想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。
没有爱情是不劳而获的,真诚、勤奋和持之以恒,同样适用于爱情的考场。
爱情第三课终极选择
爱你的人,和你爱的人,你会选哪个?
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题,也用这个问题去考别人。
归根结底,这是一个是爱人幸福,还是被爱幸福的问题——但却少有人发现,就是因为这种理解,害了无数人。
你以为,选了一个爱你的人,你就一辈子不用付出吗?
你以为,选了一个你爱的人,Ta就一辈子不用付出吗?
当你对上面两个问题的答案是Yes时,你就已经向着失败的方向走去了。
如果选爱你的人,是为了一辈子让别人伺候;如果选你爱的人,是为了给别人当一辈子“奴隶”,你都早晚要被“苦恋联盟”收编。
这世界上,每个人都不是靠单向的爱存活的,就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子,也会用自己的嘴去亲别人。
爱人和被爱,我们都需要,或许每个人需要的比例不同,但都缺一不可。
因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系,你爱了别人,别人才觉得你值得爱;你被别人爱了,才发现别人也需要你爱……去爱人,是向别人证明“我很重要”;被爱,是向自己证明“我很重要”,这两个“重要”组成了我们活着的重量。
无论你选爱你的,还是你爱的,你都要付出爱,也都要获得爱,两个方向都能走通,这段爱才能成功。
因此参悟这道选择题,并不难——爱你的,你爱的,是主动,还是被动,这只是起步时的方向问题,想要爱情长久,你必须补上另外一个方向。
选了爱你的,你就得学会去爱Ta;选了你爱的,你就得教会Ta爱你。
无论一开始你选哪一个,想进入长久的恋爱关系,所要经历的关卡是一样的,并没有差别。
于是,有人又要问了,那学会去爱一个人容易,还是教会别人爱自己容易——难度相等。
我们常常以为改变自己容易,改变别人很难,但实际上,有时候你最难搞定的反而就是自己,心魔难缠。
仔细想一想,面对你不爱的人,试着接受Ta对你做的每件事,然后也去爱Ta;或者面对不爱你的人,按照Ta的习惯去付出,试着激活Ta的爱,辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。
前者你得试着去需要Ta,后者你得试着让Ta需要你。
请将前面这句话读两遍!
发现了吗?
无论你选哪个,都不能再一个人做游戏了,不能只考虑自己的需要了,付出或是收获,都要接纳对方,考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。
每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡,所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情,不可能同时,哪怕只差一秒,都是有先有后,有快热有慢热的。
因此,你不爱的人,不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人,也不证明以后Ta不会爱上你。
能不能幸福,并不取决于你选了谁,而取决于你是否坚持了选择。
收集芸芸众生实践的样本,选择爱自己的人,选择自己爱的人,幸福的痛苦的都大有人在,难分高下。
这就说明,决定爱情能否幸福的,并不是最初谁爱谁。
而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系,实现相互需要,并且能否坚持选择。
综上,请别在这个问题里纠结了,追你的人,你想追的,你选谁都行,但请你选择了,就承担下去,不要遇到一点困难就说自己选错了,吵嚷着要吃后悔药。
爱情从来都不是懒人的战利品,只要你勤劳,爱情面前人人平等,人人有机会。
无论你的对象值不值得你爱,你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。
爱情第四课恋≠爱
我们都以为恋爱恋爱,恋就是爱,但其实两者并不是一回事,恋≠爱。
如云和英正一见钟情,两人闪电一般坠入爱河。
他们相约三周后,在海边相见,没有手机联络,也没有约定具体地点,却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。
可这就是真爱吗?
后来他们住在一起,却因为生活习惯的差异,争吵不断,最终恶语相向,无可挽回的分了手。
他们的故事,佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中,出现过“恋”,却没有“爱”。
有缘份相恋,却没有爱的能力长久。
浪漫至极的恋,并不是爱。
从这两个字的象形义来说,“恋”字未被简化前,写作“孌”、“戀”,两个绞丝加一个言,充分的诠释了恋的意义:
恋是缠绕的语言。
而“爱”繁体为“愛”,是用手抓住的友。
一个语言,一个行动,一个仅仅是瞬间的表达,另一个却是一种持久的把握。
这就是恋和爱的区别。
恋是一种原始的激情,爱是一种有创造力的感情。
恋只是一种瞬间的情愫,不包含任何理性的成份,只是一种钟情与痴缠,像瞬间爆发的烟火,炽热而耀眼。
而爱,是在理性的参与、漫长时间的考验下,去把握感情的一种能力。
它经过思考,并包含生活的物质成分,是一种经营。
像太阳的温暖,持久而有力。
恋每个人都能做到,但爱却需要能力。
两个人之间的感情,都始于恋,最终进化为爱。
从恋到爱,是从海誓山盟的激情,演变为“执子之手,与子偕老”的手足之情。
所以爱到最后,都是用手抓牢的友伴之情。
有很多人会问,我对他是“喜欢”还是“爱”?
其实这就是一个恋和爱的问题,如果你只能在情感上钟爱他,却没有能力做些什么,去把握住他,那就是恋,是喜欢,而不是爱。
也就是说,区别喜欢和爱的,不是你的情感有多深,而是你愿为之做多少。
就像缘份,缘是有机会相恋,份是有能力爱下去。
很喜欢网上流传的一种对爱的解释。
爱是LOVE——
L’代表Listen(倾听),爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求,并给予协助。
O’代表only(唯一),爱就是百分百的纯正,对唯一的你所作出唯一的承诺。
V’代表Valued(尊重),爱就是展现你的尊重,表达体贴,真诚的鼓励,悦耳的赞美,尊重他或她的选择。
E'代表Excuse(宽恕),爱就是仁慈的对待,宽恕对方的缺点与错误,维持优点与长处,并帮助他改正错误。
愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种,而是“会恋更会爱”的情圣。
爱情第五课被爱的秘密
我们都想要被爱。
这和懒着,却想有好东西吃时的心态一样。
但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。
在小时候,我们还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:
被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。
在我们学会爱别人之前,我们都是先懂得“被爱”的,所以我们也更