开心短信息.docx
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开心短信息
开心短信息
导读：
本文是关于开心短信息，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、丁丁因错被爸爸打了一下，他跑去找妈妈诉苦：
妈妈，有人打你儿子，你怎么办？
妈妈说：
我会打他的儿子报仇！
2、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。
“要顾家的！
”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：
“张家的，要不要？
”
3、3岁的小明对2岁的小刚说：
“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！
”小刚道：
“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？
”
4、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：
你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：
算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
5、老婆说：
“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。
”丈夫回答：
“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。
”
6、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：
“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？
”老**：
“那我们就说捡到两枚。
”
7、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。
于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
8、曾经坐上公交车，车子本来已启动，突然有人在后喊，师傅师傅等等我，谁知师傅探出头，来了一句雷人语：
八戒，你为何总慢半拍呢！
9、妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！
最后总结：
我这辈子都在搞副业！
10、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
11、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
12、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
13、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：
真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：
幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
14、一次，谈到‘勤奋’这个话题。
甲说：
“早起的鸟儿有虫吃。
”乙说：
“早起的虫儿……”感觉不对。
这时丙说：
“早起的虫儿被鸟吃。
”
15、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：
是贝多芬的交响乐。
音乐播放完。
播音员：
刚才大家听到是东北大秧歌。
16、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：
“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
17、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。
旁边一中年妇女大声喊道：
“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！
”愿你笑一笑，青春永年少。
18、佛祖说：
“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢？
”悟空道：
“八戒在看短信呢。
”
19、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：
“菲菲，今天情人节。
”菲菲更激动了。
阿钜：
“这些花。
便宜点卖给你！
”
20、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：
“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：
“是啊，不过车上的美女更带劲”
21、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。
展出时引起轰动，馆长质问：
怎么粘成朝上了？
女委屈道：
我见的男人都是这样的！
22、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。
于是问一**：
“同志，长春怎么走？
”**想了想说：
“坐地铁一号线到长春街。
”
23、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
24、公交车上，儿子问爸爸：
爸爸，什么时候到公园啊？
爸爸说：
车停了就到了！
儿子又问：
车什么时候停啊？
爸爸看看司机回答：
到了公园，车就停了。
25、心中只有一个念头：
吃饭，脑海只有一个目标：
请客，嘴里默默约你：
一同，买单时候望你大显身手。
呵呵，幽默一下请你：
接受，快乐送你：
每天。
26、在过几十年，我们又相会，我们的生活该是多么美，你不吃，我不喝，还不用发愁没钱花，我们一群老太太都变成地下工作者。
祝你看完短信乐乐乐！
27、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：
“请问这路车到俺村不？
”司机：
“250是到市区的不到乡下的。
”老太太：
“你才250那。
”
28、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
29、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：
你看这是啥？
那女生顿时脸红了——流氓！
30、女友：
亲爱的，你说我是美人吗？
男友：
当然是，而且是地道的美人。
女友：
你真好！
说说我怎么美？
男友：
在地道里没光，看不清脸，所以你是美人。
31、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
32、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。
她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。
到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
33、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：
先生！
这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：
谢谢大家。
34、邻居问赌鬼：
昨晚胜负如何？
答：
你说呢？
我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。
邻居：
你赢了？
赌鬼答：
去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
35、你的美有目共睹，你年轻、漂亮、有气质，最重要的是很青春、有活力，才三十岁而已，风华正茂，在你生日到来之际，祝你30岁生日10周年纪念日快乐！
36、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？
我无语，然后答：
唐僧是和尚不能吃肉！
37、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。
中评是：
和图片不一样，有色差，穿着不好看。
好评是：
帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
38、你发现了吗？
各国代表队的奥运队服：
我国的，像番茄炒蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。
哈哈，愿你享受奥运！
39、天空飘过一片白云，儿子高呼：
“爸爸，快看，好大一朵棉花。
”爸爸：
“不，那不是棉花，那是棉花糖。
”“我要棉花糖。
”“好，等一下它落下来。
”
40、上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油炸的避孕药鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。
41、吃橘子吗？
吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
42、听说你跳槽了，现在是好吃好喝的！
这回得长了不少膘吧？
发条短信悄悄地告诉你：
临近年末，猪肉价格大幅上涨了，你家主人正准备拉你去卖个好价钱呢。
43、成语猜谜：
电脑中毒－当机立断；张弓不放箭－虚张声势；气球飞上天－不翼而飞；影印文件－一模一样；小说人物－有名无实；看乒乓球比赛－左顾右盼。
44、鸡对牛说：
什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？
牛对鸡说：
你还冤呢？
你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
45、妻子对老公说：
这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：
原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
46、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
现在离地面多高？
牧师问，空姐说：
三万英尺，牧师摇摇头说：
算了！
我看我还是不喝的好。
这儿离我们总部太近了！
47、顾客问售楼小姐：
“这房子缺点是什么？
”“它东面是垃圾厂，西面是化肥厂，南面有粪池，北面有猪圈。
”“优点呢？
”“你随时能断定今天刮什么风。
”
48、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：
年轻人不懂事，不给老人让位置。
年轻人说：
大妈，这里是公厕，不是公交车！
49、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。
舞伴忙说：
别乱来！
阿呆：
对不起，我这只手是人造的！
舞伴笑了：
我听过不少借口，但这是最好的。
50、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
51、发此信是为了提醒你：
你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。
奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
52、说句实话，我还没见过你这么大的官。
碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。
最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。
终究还要谢谢你，电梯！
53、笑一笑，十年少。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
54、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？
祝开心幸福！
55、叶诗文：
孙哥，我喜欢你！
咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！
孙杨：
嗯，我也喜欢你！
经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！
56、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦，常送春风添寿康。
祝快乐幸福！
57、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。
水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。
你爱我吗？
如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
58、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：
老师点名了吗？
舍友回：
没点名。
小李庆幸间，室友另一条短信到达：
不过老师让你上黑板做题了。
59、如果能回到古代，让你好好做皇帝；如果能穿越未来，让你到月宫定居。
穿来穿去好麻烦，就让你留在现在吧，不当白富美，也是高富帅，还不赶快叩头谢恩！
60、阿呆说：
我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。
她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
61、昨天请人算卦，算命先生说你最近吉星高照，马上能大发一笔，前提是连续请我吃饭三次。
我说你不会相信的，他说：
这么好的事情，不干不成了二百五了吗？
62、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
63、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：
“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。
”
64、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？
答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
65、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
66、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。
书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。
书上说**有害健康，于是我不再**。
书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
67、一拳击陪练在训练中多处骨折住院，旁边住着一位骨折更加严重的病人，陪练同情的说，你的运动员是拳击冠军吧，病人说，什么跟什么啊，我这是挤公交车给挤的。
68、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
69、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：
“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！
”
70、阿钜领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员：
“上月多给十块钱，你着急了吗？
”阿钜：
“偶然一次错误可以谅解，第二次却绝对不能容忍。
”
71、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：
你想干啥？
小王笑道：
人生更美，只因有你！
样样惊喜，再三为你！
美女怒答：
蚊子杀杀杀。
72、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！
”
73、富豪对一女星说：
跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。
女星：
愿意！
一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：
两个亿，多出来的当小费！
74、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：
“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。
”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！
”
75、为何联合国对***事件不表态？
小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。
小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。
大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。
愿你快乐哦！
76、某人特别崇拜歌手伍佰，在朋友面前总是自夸伍佰是他哥，一日他向刚刚认识的女孩自夸说：
“伍佰是我哥，我叫……”还没有等他把话说完，女孩就说：
“哦，二百五。
”
77、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。
这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：
“哎呀妈呀，到家了吗？
”
78、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。
一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
79、今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：
弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。
80、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。
忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：
别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
81、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
82、甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：
“去中央公园多少钱？
”司机：
“10元。
”甲又问：
“和朋友一起去呢？
”司机：
“10元。
”甲对乙说：
“我早就对你说过，你一文不值。
”
83、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：
1，一个说1：
2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：
我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！
84、甲美女跟乙美女说：
我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：
遇到这么好的就嫁了吧！
甲美女：
嫁啥啊！
它是我的宠物狗啊！
85、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：
令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：
爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？
86、讲演者问观众：
“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？
”听众传出一个可怜兮兮的声音：
“我妻子的第一个丈夫。
”
87、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：
“老奶奶你坐唉（**）。
”老奶奶很气的大骂：
“流氓！
”
88、一乞丐敲开了一户人家的门。
见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。
户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了！
89、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。
90、小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。
爸爸问，为什么？
小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了！
91、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
92、公交车到了某站停车，司机开门。
某等车的人问“到A站吗？
”司机没好气的说“不到。
”把门关了。
那人又问：
“到B站吗？
”司机连忙开门，说“到的到的”。
那人看了司机一眼扭头走了。
93、老婆说：
“老公，我最喜欢看你睡着了的样子”。
老公得意的笑笑说：
“是吗，我那么有魅力吗？
”老婆说：
“是啊，你睡着了，远远的看着你的脑袋，越看越像没有长熟的大南瓜，特逗。
”
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