董进宇无条件的接纳孩子.docx
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董进宇无条件的接纳孩子
无条件的接纳孩子
从理性上讲我们是爱孩子的。
但90%以上的孩子感受不到父母的爱。
我们的家长事实上是两个角色的扮演者。
第一个角色是孩子的生身父母，为人父母的职责就是供孩子的吃、穿、住、行，然后爱孩子，让孩子能够发育和成长。
一个是物质上的，一个是精神上的。
第二角色是教化者，社会学中把他叫做人的社会化。
由于我们是文明的社会，我们要担当着教育孩子的职责。
我们需要教会孩子所有人类行为。
他开始的时候是爬着行走的，我们一点点的教导他，引导他直立行走，他刚开始的时候是用手来抓着吃，我们又教他用筷子来吃。
我们要教导他穿衣吃饭，怎样尊重人。
在教育孩子社会化的过程中的主体工作是在家庭中来完成的。
我们有太多的父母，当孩子上了小学和幼儿园以后他就忘了自己还有扮演父母的角色。
他在凭借习惯来担任着父母的角色，给孩子吃穿住，忘了给孩子爱。
然后他单纯的担任教化者的角色。
天天是不停地批评，不停地挑毛病。
这是家庭教育出现问题的根本性原因。
我们作为一个教化者来说，如果你是一个孩子的教练，由你来教他踢足球。
你必须要发现他哪里踢的好，哪里踢不好，由此来教他正确的踢法。
我们有许多家长在教育孩子的过程中忘记了作为父母的责任。
他单纯的把自己想象成是教化者的角色。
但他又不懂教育，天天把目光盯在孩子的缺点上，一看到孩子有各种缺点，然后他就不停的批评孩子，不停的说。
时间一长他开始厌恶孩子。
这一点我们是有调查为根据的。
大约有50%以上的家长不完全接纳孩子，他们只接孩子的优点。
他的潜意识把孩子当做一个完人来“修理”。
他的逻辑推理是我看着你的缺点，讨厌你的缺点，批评你的缺点。
最后你的缺点没有了，没有缺点了就完美了，完美了就杰出了。
这是大多数人教育孩子的最基本的方法。
这是教育孩子最错误的方法，这是90%的家长的思路。
一个人在成长的过程中，他必须要让他生命中最重要的人接纳，他才能找到成长的动力。
这个接纳的本身是无条件的。
孩子即使是先天畸形，你也无条件的爱他，把他当成是心肝宝贝。
我们大多数人是接纳孩子好的一面，而不接纳孩子坏的一面。
孩子身上有了顽劣行为，有了不良行为。
我们就唠叨，然后我们通过唠叨去批评。
最后把这个人否定的一无是处。
我们找朋友时就会明白这一点。
虽然有的人朋友很多，但他的朋友不是真正意义上的朋友。
如果你有真正的知心朋友，你就会理解。
你虽然知道你的朋友有许多的缺点和毛病，但是你们在一起的时候却不隔心，而是完全的接纳他。
我们要无条件的接纳孩子，不去讨厌他，不去打骂他，把他整体的人接纳下来。
这个世界上没有完人，而我们在教育孩子的时候却忘了。
我们的潜意识里一直在想要教育出一个完人，所以对孩子不停的批评，挑他的毛病。
然后表达自己厌恶的情绪。
至少有10个以上的家长对我说：
“我从内心里讨厌我的儿子，他是个懦夫。
”他是懦夫的根本原因是家长培养的。
你经常性的对他批判，所以他才是懦夫。
文/董进宇博士
无条件的尊重孩子
你要把他当做与你完全平等的人来对待。
你不强迫他，不打骂他，你尊重他，这样他才能把心灵的大门打开。
他知道你不会逼迫他，不会强迫他，他说完之后你不会很严厉的打骂他。
这样他才敢与你说话，首先你要平等的对待他。
我曾经认识一个局长，他的儿子170多公分的个儿，现在在读高中。
我给他做过单独咨询，那个孩子聪明绝顶。
可是那个孩子学习一落千丈，天天泡在网吧里。
这个局长在单位里是200多人的领导，在社会上是赫赫有名先进工作者，他在单位里说一不二，他把单位里的作风用到了家里。
当他看见孩子在网吧里时，根不问什么，上去就是两个耳光，从来就不跟孩子说什么。
但是他与我谈话的时候却是非常的客气。
我们彼此之间相互沟通，在一次请我吃饭的时候，他把他上级领导请来了。
当我们吃饭的时候，我不喜欢吃辣的，湖南做的鱼都放辣椒，我说：
“我不喜欢吃辣的”他说：
“好，服务员马上给我上别的。
”当他的领导拿出烟后，他马上把打火机打开，把烟点着。
当我需要什么时，他马上递过来，他的领导需要什么时，他马上递过去。
后来我们俩单独说话时，我说：
“我教你一个教育孩子的一个大秘诀。
如果你对待你的儿子，就象对待你的上级领导一样，就像对待我一样，你们之间什么问题也没有了。
”我们90%的成年人有两副面孔。
我们对待孩子第一条就是平等，如果不能平等，那么沟通这扇大门就被你关上了。
他根本就不与你说实话，不与你说实话，你就根本没有办法与他沟通。
“人生而自由平等——卢梭。
”一个文明民族，一个现代的人，他应该知道，他应该从骨子里对所有人都应是一视同仁的尊重。
不应该比你地位高的人，你就尊重，比你地位低的人你就不尊重。
对你的父母你就尊重，对你的子女你就不尊重。
这是绝对不可以的，我们要尊重所有的人。
如果你能尊重你的孩子，做什么事都要让他把话说完。
他说的时候你用心去倾听，以尊重的态度去对待他。
他感受到了被尊重，这样这个孩子才肯与你说话。
你要平等地对待他，你与他之间应该有任何问题，都要在一起讨论才对。
我们有许多家长，不允许孩子讲话，不允许孩子申辩。
没有比这更糟糕的事情了。
我们要打开沟通的大门，你首先要尊重这个孩子，平等的来对待他。
有什么事我们协商来解决，今天协商不了，我们就放一下，明天再来解决。
这样父母也想一想，孩子也想一想，不行就换一个话题，然后再转回来。
我们有95%以上的家长与孩子讲道理，孩子不听，当时就翻脸。
一个真正有教养的人，是对待孩子，对待比他低的人才真正表现出来。
当判断一个人是否是大人物时，看他对小人物的态度。
当对待孩子时，反应出一个人的基础人格。
当我们觉得在孩子面前可以暴虐，可以为所欲为。
没有比这教养更差的人了。
各位家长，一定要记住，孩子是你一生最重要的人，你要尊重他，平等的对待他，这样他才会把心门打开，与你进行沟通。
文/董进宇博士
批评于事无补
批评是一个我们最常听到的词语，也是我们在教育孩子的过程中最常用到的一种行为。
但是批评真的能解决问题吗？
如果批评能解决问题，那么戴尔·卡耐基的课程就可以结束了。
他已经去世了50年，但他的课程在全世界70个国家风行。
其实他并没有发现什么伟大的真理，他只不过发现人类的一个小弱点。
这个小弱点用普通话表述出来就是：
“任何人都不喜欢批评，同时，批评于事无补。
”批评不会把人的动力激发出来，不会让人发愤图强。
在美国的高中课堂上，一位老师问学生：
“各位同学，你们知道‘要么让我死，要么给我自由。
’这句话是谁说的？
”美国的学生学习也不是很用功。
大约过了一分钟，刚刚转到这个学校不到三天的一个日本学生说：
“老师，我知道，这句话是1776年美国诗人温森特·享利在一首诗中写到‘不自由，吾宁死。
’这句话唤起了美国人的独立热情，导致了独立宣言的产生，导致了美国的诞生。
”说完之后这个日本孩子很骄傲的坐下了。
当时这个美国老师火冒三丈地说：
“你们这些美国孩子，你们不感到羞耻吗？
你们连祖先都忘了，你们连日本孩子都不如，我真为你们感到羞耻。
”他批评完以后，他以为会激发出孩子们的学习热情。
结果过了30秒钟，就听见一个美国孩子，闷声闷气地说：
“把日本人干掉！
”当时这个美国老师很生气的说：
“这句说谁说的？
‘把日本人干掉’这句话是谁说的？
”这时一个更调皮的孩子站了起来说：
“老师，这句话是1945年往日本广岛扔原子弹时，美国总统杜鲁门说的。
”
所以，我们在教育孩子这件事情上，我们有太多的时候是从自己的角度出发的，而没有想过孩子的真实感受。
文/董进宇博士
我们怎样叩开与孩子沟通的大门？
如果想教育好孩子，你必须叩开这个大门。
在神经语言学中有这样一句话：
“接收者准备好，给予者就会出现。
”如果打开了接收的大门，你做好了接收的准备，然后你来看这篇文章，那么你的收获一定非常大。
如果你把大门关上了，你做好批判的心理来看这篇文章，你就会得到恶意的快感。
这是沟通学上的一个根本性的前提。
一个人要做到有效沟通，把信息准确的传达到对方那里。
有一个前提条件是，对方必须愿意听你说的话，想听你说的话。
这样他才能接收到你传达的正确信息。
否则你往东说，他就会往西理解。
如果接收者没有准备好，那么给予者累死也无法达到沟通的目的。
曾经在一个课堂上，一个学生与老师对抗，老师盯着他讲，他也盯着老师看。
当老师讲到一个人要相信“奇迹”。
那个学生马上说：
“老师，我看不出什么是奇迹。
”老师特别生气的说：
“好了，那我给你举一个例子，假如一个人从四楼上跳下来，没有摔死，那这说明什么？
”那个学生说：
“是偶然。
”老师一惊，说：
“如果这个人又从四楼上跳下来又没有摔死，这又说明什么？
”那个学生想了想说：
“还是偶然。
”老师气坏了，说：
“如果这个人第三次从四楼上跳下来，他又没有死。
这说明了什么？
”那个学生马上答到：
“老师，那是他习惯了。
”
如果学生不想听老师讲话，老师再卖力气也没有办法达到有效沟通，没有办法按你说的去理解。
这里面的一个前提是：
一个陈述句，如果撤掉了背景，它可以任意解释。
比如我说一句话：
“女人就是女人。
”这句话可以表达任何意思。
比如说三男三女约好去野餐，各自带吃的，各自带用具。
到了郊外，要野餐的时候这些男人傻眼了，筷子没拿，餐具也没拿。
这时几个女人过来了，拿出筷子，拿出了餐具，然后说各位请用吧。
这时有一个男人感叹到：
“女人就是女人。
”这句的意思是说女人细心，是对女人的褒奖。
那么我们再换一个场景。
一对夫妇请人吃饭，结果这个妻子拿着菜单，专选便宜的。
这个丈夫很生气又不能说。
结果到了卫生间里长出了一口气说：
“女人就是女人。
”这句话说明女人很小气，害怕花钱。
同样是这句话还可以表达很多意思。
我们在沟通的时候，这是一个根本性的问题。
如果你的孩子不愿意听你说话，你说什么都没有用。
你要想办法打开沟通这个前提条件，让你的孩子愿意听你说话，喜欢听你说的话，这样才可以。
假如你与你的孩子的位置对换一下，你自己愿不愿意你这样的父母来和你沟通？
一天天板着脸，除了不说话，说话就教训人。
也不问一问孩子的感受，他干脆就不愿意听你说了，把沟通的大门就关上了。
所以叩开沟通大门的第一条，就是处理好亲子关系。
如果处理不好亲子关系，你说什么也没有用了。
文/董进宇博士
教育孩子其实是其乐无穷的一件事
如果你找对了教育方法，那么，教育孩子是人生最大的快乐之一。
大家设想一下，人生的快乐有多少种？
人生的终极快乐就两个：
一个是爱情，这是一个人年轻时候的事情；第二个就是亲情，这是终极的快乐，是永恒的。
如果一个人在教育孩子上，包括自己和父母之间的关系上，找不到天伦之乐，找不到亲情，在爱情和激情退潮后，那么人生就太朴素了。
如果亲情不稳定，不能体会那种恒久的亲情，那么自己就会觉得活得没劲。
活得没劲，就把你的这种观念传达给孩子，孩子活得也没劲，所以孩子才不学习。
我想，会教育孩子的人能体会出在教育孩子中，树立了一个人的那种无穷的乐趣。
教育好一个孩子，你就会有一种成就感、尊严感、价值感。
这对于一个人到中年的人，恐怕是非常重要的人生一面了。
我们的俱乐部叫“博瑞智未来精英俱乐部”，教育子女是其中最重大的一块。
人生成功方面之一，就是教育孩子成功。
教育孩子实际上是非常简单的一件事。
简单到什么程度呢？
如果你不自觉地使用对了方法，你好像什么都没做，就伴随着孩子的成长，孩子自然而然地成长起来。
好像该干什么就干什么，也没有特意的追求。
如果你要是教育不对的话，这个就难上加难了。
有的家长说：
“我都快被他逼疯了。
”其实，在教育的互动中，你和孩子的感受大抵相似。
我说：
“你呀，你也快把他逼疯了。
”作用力和反作用力是大小相等，方向相反，这绝对是一样的。
所以，孩子快把家长逼疯了，家长基本上长也快把孩子逼疯了。
苏霍姆林斯基在《孩子的心灵世界》写到：
教育孩子其实是最简单的一件事情，简单到什么程度，如果一个父亲能够把心摆正，能够正视孩子，他能够把孩子当人看，他把这种观念传递给他，那个孩子自然就成长。
关键是怎么把心摆正？
什么叫正视？
怎么传达这种观念？
这是根本。
这个说简单就太简单了，要说难就太难了。
所以，我们要是把这个方法学会，教育孩子每天只需要十分钟就行了。
其它时间，让他自己做自己的事情。
只要每天在他身上投入十分钟就行了。
找对方法，那简直太简单了。
我们平时没有人教你这是对的，可是，我们做对了。
也有时，这么简单大家却做不到。
我和我的三弟弟现在任教黑龙江大学的董玉庭博士经常在一起交流。
我说，父母教育我们，在我们那个地方，那是个奇迹。
对于我们来说，从农村走出来，作为后城市人。
我们遗传了祖先的优秀基因。
但是，随着事业的提高，随着生命层次的提高，我们发现，祖先遗传的观念越来越限制我们的发展。
我们必须检索出来，把它克服了，才有可能进步，这是我们经常需要讨论的问题。
我们的父母在我们身上，留下了很多优秀的东西。
随着岁月的流逝，年龄的增长，你会发现有一些他们留下来的观念原来竟是错误的，你需要不断地检索。
实际上，人都是这样的。
我们的所有观念都是父母传来的。
对大家来说，我们必须把这些东西检索出来，要是学会了这个方法，教育其实很简单。
当你知道了哪些是对的，哪些是错的，然后教给孩子，传递给孩子，这也是非常自然的事情。
所以，我相信基本的教育观念会在这里教给大家的，基本方法你会要掌握的。
对大家而言，没有孩子的人，假如你真的掌握了这种方法，学会了的话，孩子一出生，你就开始这么教育，那个孩子就太幸福了。
假如孩子已经形成了什么样的问题，那就需要我们拿出三到五个月的时间，慢慢把孩子调整过来。
我觉得相对大家来说，你的孩子到了十七八岁再去调整的话，就难了。
到了二十七八岁时，就该参加了成人培训课程了，自己就去学习了.文/董进宇博士
少女自杀呼唤大教育家
新华社24日播发《谁摧残了含苞待放的花蕾———宁夏一13岁少女之死拷问择校歪风》，深刻剖析了择校风对教育和青少年成长的极大扭曲。
这一悲剧也提醒教育工作者和家长，对眼下处于小学升初中、初中升高中甚至高考过的学生们，要从对青春生命的热爱出发，多做努力，帮他们安全度过人生的关口。
银川市13岁的小学毕业生秀秀之死令人警醒。
她的自杀与择校压力有关系，与她处于学业转折期的心理突变也有关系。
从报道看，秀秀平时心理很健康，人也特别聪明。
也就是说，她平时并不是那种过于敏感、脆弱、容易想不开的孩子。
可是，她在小学毕业那一天，突然以非常极端的方式结束了自己的生命。
这告诉我们，当未成年人处于小学升初中、初中升高中、高中升大学这些重要转折期时，有可能失去平时的心理平衡，产生意想不到的心理突变。
中小学毕业生群体需要有效的人生和心理辅助。
众多中小学生毕业，有缺憾的会不少，特别是看着同学升入所谓重点或名校。
在这种情况下，一味要求孩子心理没有波动是不明智的。
正确的做法是，通过讲座、小组讨论、家庭谈心、个别谈话等方式，和他们一起面对人生严酷的一面，帮他们发现人生美好的一面，扶他们从不平稳的心态走入平稳。
帮助孩子需要成年人付出神圣的爱和百倍的耐心。
北京奋斗小学校长见培炎说，有时成年人不经意之间的一句话，可以成就一个孩子，但有时一句话会毁掉一个孩子。
他说的是中小学生心理有时极易受到影响。
这就要求成年人自己肩负起人生的压力，在中小学毕业这样的时候，对孩子更加有爱心、耐心，给孩子以爱的能量和生命的勇气。
教育大发展的时代呼唤大教育家。
目前我国教育快速发展，不良现象也迭出，择校风已从高中发展到初中、小学；谴责容易，解决它并非易事。
上世纪初，陶行知、陈鹤琴、晏阳初等一批有思想、有实践的大教育家，对我国教育发展起到重要作用。
特别是陈鹤琴幼儿教育、家庭教育、小学教育思想，薪尽火传，至今仍有一批教育工作者研究、学习、实践之。
我们期待出现当代大教育家，共同求解教育中的诸多难题。
怎样快乐上大学
大学录取通知书就要陆续送到每一个在高考中成功的考生，但上大学可不是每天除了学习就是学习的日子了，将要入学的新生该从心理上做好哪些准备才能尽快适应大学生活呢？
首先，从中学到大学，新生所面临的是全新的世界。
无论是自然环境还是学习环境，都发生了很大的变化，对于缺乏心理准备的大学新生来说，这个心理转型与重塑过程，会产生不同程度的适应困难，甚至蜕变的痛苦。
生活上要学会独立
现在的新生差不多都是独生子女，从小到大生活上大多由父母包办打理，自理能力较差。
去年在我们法学院就有一个新生无法适应大学生活，他母亲只好在学校附近租房住了一个月，每天帮儿子打点生活琐事。
这些小事是不可忽视的，是成长过渡的基础。
所以入学前应当学会干最基本的家务活，学会照顾自己。
盲目比较只能走入误区
一般来讲，能考上大学的学生在中学阶段大部分是学习上的佼佼者，在“高手如云”的大学集体中，新生原来的优势不复存在，只有少数人能够保持住原来的中心地位。
在中学阶段学习的成绩，一直是学生自我评价的重要标准，在这种角色转变的冲击下，许多学生开始盲目比较，忽略了客观地认识自己，自信心会丧失。
还有一些来自农村或小城镇的同学，与来自大城市的同学相比，往往会觉得自己见识浅薄，没有特长，也会产生自卑感。
如果不及时克服就会陷入自我封闭的怪圈。
所以在进入大学阶段要学会角色转变，认识到自己的价值，明确目标，避免走极端。
要学会与人相处
远离了父母和朋友的关注，一些学生新入学时会觉得很孤独。
许多个性不同的人相聚在一起，难免会出现不协调。
其实从中学到大学，人际关系和交往方式也将由狭窄、单纯变得宽广、复杂，从而要求有更强的处理人际关系的能力。
所以应该敞开心扉，不能以自己的价值观去要求别人，要学会换位思考。
最有效的与人相处的方法就是与人沟通，也就是要学习倾听，给别人理解与支持。
学习方式改为自学模式
有些人在刚上大学时，抱着“总算可以好好玩玩了“或“终于可以歇一下了”想法的学生在大一初期便荒废了学业，当意识到自己的成绩落后而要奋起直追时，却已经赶不上了，最后只好放弃，混过了几年美好的时光。
这种现象在大学里很普遍，很多大学新生认为自己从高考的千军万马中杀出来，可以歇歇了，入学以后，很容易产生浮躁心理。
大一通常学习基础知识，它是以后几年学习的铺垫。
如果掌握不好会直接影响今后的学习进程，尤其是理科学生，更不能在关键的大一歇下来，否则就是把沉重压力留给了整个大学生活。
另外，进入大学后，以教师为主导的教学模式变成了以学生为主导的自学模式，没有人监督，每个人都独立面对学业，学生不仅要消化理解课堂上学习的内容，还是大量阅读相关方面的书籍和文献资料。
可以说，自学能力的高低成为影响学业成绩的最重要因素。
进入大学后，考试分数并不是衡量人的最重要的指标，最重要的是综合能力的培养和全面素质的提高。
把握机会，迎接挑战
大学时代是进行学习和自我完善的最宝贵阶段，所以一定要学会自我管理、自我教育、自我设计。
进入大学之后，大家都站在同一起跑线上，要好好把握机会，在对自己客观认识与评价的基础上，接受自我，超越自我，从容迎接来自各方面的挑战，迈好进入大学的第一步。
文/董进宇博士
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