0条超经典笑话.docx
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0条超经典笑话
20000条超经典笑话！
保证笑死你
一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：
10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
老王和老婆都是话务员。
一天两人吵架，老王摔门而去。
傍晚，老婆拨通了老王的手机。
老王没好气地说：
“您好！
这里是离就离服务热线。
低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。
”老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：
“您好！
这里是“谁怕谁”服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
”
昨天收到一条QQ请求好友的信息：
“我是你妈！
”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：
“加我，快！
”
刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：
“爹，您好，您的用户名注册成功了！
”
一女对出轨的老公说：
你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩。
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？
”“不累。
”于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？
”“不累。
”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？
”“累了！
”“那好，我们翻回去吧”
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：
“昨晚谁没洗脚？
” 众士兵：
“都洗啦！
” 排长：
“洗啦？
洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？
” 甲说：
“热水浸泡！
” 乙说：
“冷水刺激！
” 丙很不好意思地说“我...................干洗”
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的瓶子说：
“你很幸运，在来一瓶！
”
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：
没见过像我这样的美女吗？
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：
妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：
“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：
“傻X，你不知道现在扫黄啊！
”
蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：
她什么工作呢？
蜻蜓：
那可是歌手哦！
蜻蜓妈：
歌手？
以前就一个挖地道的！
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:
你有种就给我下来!
乌鸦:
那你有种就给我上来!
蚂蚁:
好!
你给我等着,有你好看!
乌鸦:
你想怎么样?
蚂蚁:
我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:
你丫太俗了！
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：
“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：
“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
”
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：
看，多幸福。
母鸭对公鸭：
别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
幽灵：
上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：
那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：
“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊你猜啊。
”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：
你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
-鹦鹉：
谁呀。
-答：
换煤气的-鹦鹉：
谁呀。
-答：
换煤气的-……-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：
换煤气的。
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
医生问病人是怎么骨折的，答：
我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
某教授在田间授课：
“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：
“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
。
。
”
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：
“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：
“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
"站住！
站住！
"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：
"你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
"
漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？
”“去花果山了！
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?
”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！
”-同事的儿子，4岁。
经典的一句话：
“我小的时候......”
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：
乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：
我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…好冷啊！
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：
“美人儿，今天有人这么叫你了吗？
”小小女孩子居然叹了口气：
“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：
“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：
“兄弟，你怎么样，有没有事啊？
”，只听到掉下去那个人回答：
“我不知道，我还在往下掉呢。
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!
该男子回答,同志们好!
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：
古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：
“操，我还以为是动力火车的<当>了。
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：
“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：
“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”
面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：
放心，我把它屎都打出来了。
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
-——北极熊！
出来玩！
-北极熊：
-——不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意！
我要变形了！
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-法官对甲说：
“东西是你偷的吗？
？
”-乙答：
“不是”-法官大怒：
“我没问你。
”-丙道：
“我也没说什么呀。
”
飞机上，乌鸦对空姐说:
"给爷来杯水",猪听后对空姐说:
"给爷也来杯水!
"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:
"傻了吧,爷会飞。
有只兔子走进一家店里问老板：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老伴说：
没有。
过了一会儿兔子又来问：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
-过了一会儿兔子又来了：
你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：
没有。
兔子又问：
你们这儿有没有胡萝卜卖。
魔王抓住了公主-魔王说：
你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
-公主：
破喉咙，破喉咙！
-没有人：
公主，我来救你了！
-魔王：
说曹操曹操就到！
-曹操：
魔王，你叫我干嘛？
-魔王：
哇呀，看到鬼了！
-鬼：
靠！
被发现了．--靠：
胡说，谁发现我了？
-谁：
关我屁事！
-魔王：
oh,mygod!
-上帝：
谁叫我？
！
-谁：
没有人叫你啊！
-没有人：
我哪有！
！
！
-据说魔王从此得了精神分裂症。
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
-第一个男士把苹果射中，他说：
“I’m罗宾。
”-第二个男士也把苹果射中，他说：
“I'm后羿。
”-第三个男士不小心把公主射死了，他说：
I'msorry...
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：
给你刀，该你追我了。
空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”-问：
“那系了安全带的那？
？
”-答：
“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：
读书顶个鸟用！
太阳给草打电话-太阳：
喂，草你吗？
我日。
-草：
我草，你谁啊？
-太阳：
我日啊-草：
我草，你到底谁啊-太阳：
我日啊，你草吧-草：
TMD，你到底是谁啊，我草-太阳：
我日，我日啊-草：
我草。
-太阳的妈妈抢过电话：
草，我日他妈，草你妈好吗？
男女朋友一起去逛街，-女朋友：
哎哟，脚好酸哦。
-男朋友很紧张：
怎么了？
是不是踩到柠檬了？
小熊问小白兔:
"你掉毛吗?
"小白兔说:
"不掉",小熊又问:
"你真的掉毛吗?
"小白兔说:
"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。
小白兔到面包店里：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
没有。
第二天小白兔又来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
不好意思，没有。
-第三天小白兔一进门：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
真是太不好意思了，还是没有。
-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
太好了！
今天有一百个小面包~！
-小白兔：
太好了！
给我来两个！
父子二人坐公交车。
-儿子：
爸爸，什么时候到啊？
-父亲：
停了就到了。
-儿子：
什么时候停啊？
-父亲：
到了就停了。
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happybirthday！
！
”老虎就把蜡烛吹灭了。
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：
“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：
男人，男人都是骗子！
女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"女友发短信给我：
“我们还是分手吧！
”-过一会，我又收到：
“对不起，发错了！
！
”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
-第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
-第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
-你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!
"-邻坐道:
"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。
三毛去发型屋做发型，对发型师说：
给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：
那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：
你丫的想让我披头散发？
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：
我的脚好软哦。
男:
你喜欢我吗?
-女:
你猜.-男:
喜欢!
-女:
你再猜.
某精神病人在写东西,医生问:
"写什么呢?
"-"写信."-"写给谁?
"-"我啊"写的什么呀?
"-"白痴,我还没收到怎么知道!
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：
我在上面累的要死，你在下面一动不动！
不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
结果全班晕倒。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱。
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
IamHongTaoLiu，外宾曰：
我他妈还是方片七呢！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：
“妈妈，有人打你儿子你会怎样？
”妈妈：
“我会打他的儿子报仇！
”仔仔：
…
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：
“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：
“我看见了！
”“我也看见了！
”这时远处有人提着裤子出来骂道：
“看见就看见呗！
你们嚷什么啊！
”
老师问学生：
人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：
上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：
老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒！
哈哈......
地理老师问：
河水往哪里流啊？
一学生猛站起来唱到：
大河向东流啊！
老师没理会他接着说：
天上有多少颗星星阿？
那学生又唱到：
天上的星星参北斗阿！
老师气急：
你给我滚出去！
学生：
说走咱就走阿！
老师无奈：
你有病吧？
学生：
你有我有全都有阿！
老师：
你再唱一句试试！
学生：
路见不平一生吼阿！
老师：
你信不信我奏你？
学生：
该出手时就出手阿！
老师怒：
我让你退学！
学生：
风风火火闯九洲阿！
哈哈。
。
。
转给你身边的朋友看到。
多笑一笑，让烦恼少一少。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：
“存钱是吗?
”“恩!
”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。
”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。
遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：
我手机丢了。
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：
“这个还有吗?
”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：
“没有了。
”
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：
你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：
你们两个肥婆...
哥几个玩魔兽。
辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：
让你再玩!
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：
"张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：
张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：
“去，把胡萝卜切成肉丁!
”
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗?
”当时狂骂那家伙一顿。
某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!
"众人…
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱?
老板当场就呆了。
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的…
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：
"我最讨厌两种人!
一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!
"下面人顿时巨汗。
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?
我毫不犹豫的大声答到：
"香菜!
高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。
某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:
"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.
有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!
他再换了个，还是一样，很气愤!
收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!
他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。
然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。
。
。
汗。
二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。
她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…
喜欢把瓜子全部嗑了吃。
鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…
骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。
买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。
公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。
还好旁边没人。
后来想想，估计那阵子是工作太忙了。
野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。
拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了..
大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。
。
。
都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。
。
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只穿了小裤裤。
。
。
。
幸好楼道里没有人。
一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：
“老公!
我的电脑没连上!
”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。
5秒之后全体爆笑。
老师是个50多岁的小老头。
姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天
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