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爆笑段子
爆笑段子
导读：
本文是关于爆笑段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：
“够狠的啊，下药了！
！
！
”
2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
3、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：
小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
4、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：
“有蛇！
”我说：
“在哪？
”女友说：
“昂着头，红红的，好可怕！
就在你两腿之间！
”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
5、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：
睡觉时你身上是什么？
农妇说是老公。
老师哭笑不得：
老公不在的时候呢？
农妇：
是村长！
7、吃饭的时候听到一对小情侣说话。
男友问：
“我是不是你男神啊？
”女友说：
“你哪里算男神，一点男神特点都没有。
”男友马上生气的开始嚷嚷：
“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？
”女友悠悠的说：
“不喜欢我。
”
8、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“你啥职业？
”蚊子：
“护士，打针的，你呢？
”屎壳郎笑道：
“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”
9、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。
可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
10、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：
“童童”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：
“头痛”。
11、老夫妇去拍照，摄影师问：
“您是要测光，逆光，还是全光？
”大爷腼腆的说：
“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”
12、某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！
”
13、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！
他以为大家听烦了，便说：
“同志们！
这才是个头，后面还长着呢！
”
14、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：
“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
”
15、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
“周总理……”
16、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：
这两只乌龟在干吗？
农民说：
他们在PK。
教授不解地问：
动都没动过P什么K。
老农说：
他们在比谁寿命长。
教授说：
可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：
MD，死了也不吭一声！
17、一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：
上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：
怎么回事？
阎王说：
十八层呀，全改成地下商业街了！
18、甲：
你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？
乙：
这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
19、某女微信签名给烟不给火，纯属调戏我！
某君懂了说到姑娘我们见个面吧？
某女居然答应了！
见面后某女说到：
“我们去哪？
”某君：
“什么去哪？
给，打火机，赶紧把烟点上”
20、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！
于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：
绝招。
21、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：
你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：
你是谁？
班主任又发了一条：
你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：
多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
22、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。
我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。
“我懂的。
”他说着剪开了我的文胸。
23、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：
“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！
也可以吃我鸟蛋！
”
24、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。
为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：
恭喜啊，生了一对双胞胎！
在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！
好大3个字啊，还是黑体加粗！
整个群顿时安静了……
25、某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：
上课不准用手指抠鼻。
男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。
26、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：
“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！
”让那哥们情何以堪！
情何以堪！
27、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：
“处长一般都干过副处长！
”众人瞠目！
女副处长机智道：
“准确的说处长都是副处长生（升）的。
”
28、“老师，请问这道题怎么做？
”“自己想去。
”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？
”“不能”“您怎么能这么说呢？
老师教学生做题不是天经地义吗？
”“你要再敢说一句话就取消你考试资格。
”
29、某贫困村发补助款，一老汉问：
这是什么钱？
村长说：
这是一次性生活补助。
老汉惊喜惊喜贪领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：
“今天我要五次性生活补助！
”
30、和男友交往了大半年了，一天我问他：
你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。
男友：
一个成语。
我：
难道是夫唱妇随？
男友一脸淫笑的说：
是日复一日。
31、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：
“你是两个孩子的父亲。
”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！
”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！
”
32、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：
纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。
那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：
亲，给个好评亲！
亲，选我咯，包为人民服务亲！
亲，政绩在这里，请查收亲！
33、背景：
今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
——正文：
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：
“怎么，题出的太恶心？
”
34、甲：
咋了？
跟丢了钱似的。
乙说：
真是丢了钱。
昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！
甲：
藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。
乙说：
跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。
甲：
不会吧？
藏的时候让她看见？
她怎么知道？
乙：
她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
35、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
36、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：
小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。
医生夸奖到：
小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：
打个针废话真多。
剩下医生在那凌乱。
37、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。
世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。
38、邻居大嫂说：
“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！
”我：
“那你穿了吗？
”大嫂说：
“我当然得穿了！
”我：
“那结果怎么样？
”大嫂：
“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！
”
39、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：
“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。
”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：
“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？
”网友：
“剩下的百分之十喜欢墙坚。
”
40、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：
“大哥，你弟弟工作服掉了！
”
41、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：
“给我五毛钱的肉。
”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：
“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！
”
42、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：
“你长得这么丑，没有人要啊。
”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：
“别这样说！
”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：
“总还是有眼瞎的。
”
43、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。
为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
44、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧！
”他说：
“你们对同行应该打个折吧？
”老板说：
“原来你也是开餐厅的？
”。
他说：
“不是，我是抢钱的。
”
45、国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐、哥们儿喊服务员：
信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：
不信。
哥们儿淡淡的说：
那你还不把瓶起子拿来？
！
46、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。
突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：
“后面排队去！
”他说：
“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。
＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。
这时哥们说了一句：
“我是司机……司机……机……”
47、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
48、小米粒：
“妈妈，我饿！
”米妈妈：
“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。
”小米粒：
“可是我饿……”米妈妈：
“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
”
49、上帝是公平的，给了你超MAN的长相，响亮的嗓音，结实的肌肉，高大的身材，威猛的性格，以及身边有数不清的萌妹子，不过你的性别是：
女。
50、作为一个大学生，竟然还不想开学，都什么素质？
难道校园里就没有一个你喜欢的人吗？
51、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：
墙上的两个人是谁啊？
答：
“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：
“我，我，我爬不上去”。
52、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：
别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
53、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：
“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：
“我胸大！
”董事长一拍桌子说：
“就是你了！
”
54、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：
在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励……
55、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：
别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
56、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：
把头抬起来，让朕看看你的姿色。
57、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药……”
58、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：
“啰嗦什么啊？
我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！
”
59、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：
要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
奇葩同学答曰：
可能是零！
老师问为什么！
他：
别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：
你给我滚出去！
！
！
60、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。
启示：
文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
61、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：
我的鸡鸡有点小，姑娘问：
有蘑菇大吗？
小伙答：
有！
新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！
天哪！
金针菇！
62、我回家拿了个iPad对奶奶说：
“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。
”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
63、就算再想哭，也要微笑着说一句：
你大爷的！
64、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。
这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。
谁知道他爸长叹一声：
“卧槽，忘带孩子来了！
”
65、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？
小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：
爪子！
66、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……警员甲：
“好严重的车祸。
”警员乙：
“是啊，脑袋都撞到后面去了。
”
67、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：
“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！
”
68、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：
“不卖，这是我们拿来炫富的！
”
69、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。
朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：
“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。
”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。
”
70、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：
“你们看我的小酷头怎么样？
”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
71、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：
其实我喜欢文史。
B：
你恶不恶心？
C：
吃饭呢知不知道？
真恶心！
A问：
怎么了？
B：
你不是说你喜欢闻屎吗？
72、网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：
“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。
”
73、一个胖子出门，上了一辆公交车。
车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。
谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。
胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。
谁知大爷一把将他按住，喝道：
“小伙子，你别动，你站出来更占地方！
”
74、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。
便呼呼睡去。
男友一楞，忙推醒醉汉说：
你现在就在波特曼啊。
醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：
不用找了。
下车前，又关切地对司机说：
以后开车别太快，危险。
75、中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧……
76、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：
老婆：
给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：
买皮衣啦，还是双排扣呢。
77、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。
结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：
怎么这么快就修好了？
答曰：
没修，换了个敢开的飞行员。
78、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：
孩子犯什么错误了？
大嫂：
这熊孩子，非要吃糖葫芦！
我：
至于吗？
孩子想吃糖葫芦，你就打他？
大嫂：
他非要吃肉的！
79、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
80、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：
“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？
”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：
“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。
”
81、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。
男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：
你设了没有？
男同事答：
快了，快了。
82、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
“老板早啊！
我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
83、蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
84、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：
“打完折1998！
”二货女友嗲声问老板：
“你这附近有银行吗？
”老板：
“有”二货女友：
“你怎么不去抢！
”
85、少女诉苦：
年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！
中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！
老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！
86、男人红肿着双眼来上班，同事问：
“怎么了？
”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！
”“那右眼呢？
”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
87、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。
第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。
便自语：
乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！
88、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：
“为什么不交试卷？
”他哭的好伤心好伤心：
“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”
89、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：
我媳妇哪？
爆米花含羞的答：
一炮把人家崩开了，就不认识人家了！
90、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？
”整部车突然安静了下来……
91、大学开学的时候，记者采访一女生：
请问你上学想做的第一件事情是什么？
女生：
学女子防身术。
记者又采访男生，男生：
学男子防身术。
记者：
现在大学的校长也这么猖狂了？
男生女生异口同声地答道：
这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
92、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。
医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。
妇女怒道，TMD我是他小姨！
93、一司机拉客，问乘客去哪，客答：
生命的尽头。
司机不解又问。
客说：
操，火葬场都不知道。
司机不悦骂道：
多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
94、贪官带着农民来到了办公大楼：
哥们，给我这兄弟安排一个职务。
主任：
为什么？
农民：
那个，我叫安卓，我是来获取权限的。
主任点了点头。
不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。
农民：
哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？
贪官笑了笑：
你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
95、今天看到前女友（拜金女）发说说：
我怀孕咯！
恭喜我吧！
我评论：
我终于当爹了！
直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
96、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：
算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：
给我来两根棒棒糖……
97、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：
城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
98、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：
“你的肠胃是怎么不好呀？
”那个人痛苦的说：
“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。
总之吃什么拉什么。
”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：
“那你只有吃屎了！
”
99、老婆问我：
“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？
”我说：
“是的。
”老婆看了看我对我说：
“咱们结婚的时候也花不少吧？
”我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：
人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。
你是以“量”论价，我给你算的是体重！
100、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：
袜子退色。
101、爸妈吵架，我爸气的说了句：
“我给你滚出去！
”
102、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！
”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？
”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！
改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！
”
103、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。
主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：
傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
104、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
105、一个真实的恐怖故事：
听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？
回答：
“头皮屑！
”
106、生物老师讲癌症的预防与治疗。
老师说：
“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：
“放弃治疗！
”
107、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！
舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明
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