开心一笑 第十季.docx

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开心一笑第十季

有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：

“妈妈，我们换换位吧？

”“为什么啊？

”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容“，好孝顺啊，好会持家……

真人真事，买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，他顿住了，脸部抽搐着说:

干嘛化妆成猪刚烈？

？

？

高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。

后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:

老板，198卖不？

老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。

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发个热乎的，媳妇回家不舒服，问原因，答：

公司太热了，哥差异：

不是有空调吗？

gc来了，媳妇怨恨的说，tma旁边公司空调坏了，叫了个修空调的，那逼在我们公司的空调外机捣鼓了半天，终于让他捣鼓坏了。

等同事发现空调不对劲时，那逼早跑了……

昨天踢球，对方阵中有一妹子，不能小看的说，妹子球技还是很不错，接一高空球，妹子一个漂亮的胸部停球，之后一声银铃般大喊，能轻点传球不，再砸就没有了，还要靠这个吃饭呢，只剩传球的哥们不知所措的脸红了

今天看到我同学空间说说，去医院体检，尿检的时候刚从厕所出来，一女的拦住他说，借点尿，我同学当场石化，我看完很无耻的赞了一个。

一个分别很久的女汉子，重逢之后感觉她变得淑女了，几个同学都只是说她变漂亮了，我感觉太官方了，就评价：

你现在给我的感觉吧，就是我的同学圈子里多了一个女的。

这里跟大家提个醒各位屌丝请不要把qq和微信的头像照片拍的那么帅、、、割了吧，前天晚上12点多一mm跟我聊了半天非要跟我见面打车过来见面3分钟之后又打车回去了到现在两天了没有发给我一个信息！

多么痛的领悟

陪初三的表弟买衣服，到内衣区顺便买内裤，表弟拿盒白色的找售货员开票，售货员淡定的看了表弟一眼，说道‘换盒黑的去吧，这年纪内裤脏的快，在学校又没个女人给洗！

’……次奥，老娘真想问问她是不是组织的……

小学的时候不知道怎么惹了其他班一女孩，那女孩捶了楼主一拳就跑开了，楼主当时撒开脚丫就追，要看就要追上了，可还是让那女孩跑到班里了，lz硬着头皮进去找了，一进去尼玛lz石化了，2个一模一样的女孩在那偷笑，被双胞胎妹纸欺负伤不起啊，都不知道抽谁！

消防队的狮子真萌

记着上小学时候，数学老师常训我们的一句话:

你有啥病，我都可以给你治。

后来，我们班传开了一句话:

得了男性疾病不用愁，xxx小学上二楼，数学办找吴老师。

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纸叠的关二爷

发一热乎的，今天一闺蜜诉苦。

她家儿子12岁，她买过N次内裤给孩子，但孩子没穿过。

why因为每次孩子穿上，他粑粑就上去给脱了。

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。

问他为什么？

他粑粑回答：

让他JJ长得大点。

以后儿媳妇好用。

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这真是亲爹啊

【又睡过头了...】财经报的新闻：

赵女士为了参加一年一次的导游证考试，前一天晚上入住考点附近的如家酒店备考，还预定了酒店的“叫醒服务”。

可原定的叫早“爽约”，赵女士睡过了头错过考试，于是她将酒店诉至法院；谁知开庭当天又睡过头了，于是案子自动撤诉了…

今天在家看视频，饿了，不想出去吃饭，准备叫外卖，于是乎，拿起了手机打给楼下餐厅。

“您好，这里是XX餐厅，请问需要什么”“一份披萨”谁知道那人逆天的来了句“带走还是在这吃”。

Gc来了，我竟然想都没想就说了句在这吃。

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忽然反应过来:

“你TM刷我啊”。

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今天和表弟去刮奖，表弟说啊呀好激动，万一中了我可是会心脏病突发的！

我说，没事我背着也要送你去医院，这是表弟大喊一声，不！

！

先带我去领奖！

！

！

领奖。

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奖。

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一铁今天下午给LZ打电话貌似喝酒了，激动的说:

艹，我媳妇怀孕了。

上午检查的。

LZ糗白的回了句，这次真不是我干的。

那边更激动了，TM也不是我干的，出差2月了……也不是我干的，，

本人妹子。

有个朋友是T、打扮都是男性的风格、好说歹说把他拉去桑拿。

在更衣室的时候，因为其外表极其象男士引起骚动。

我忙解释：

是女的、是女的、象男的而已。

旁边的大婶恍然大悟：

喔喔、李宇春、李宇春！

朋友自从那次以后打死不肯去桑拿汗蒸了。

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LZ同学毕业进了公安局...割...一次扫黄逮到大学时的老师！

接起来闺蜜电话，她在那头哭的很凄惨，刚失恋了，痛不欲生……完事儿我俩就开始从男人该找怎么样的，聊到怎么说话男方家长会喜欢，到恋爱该送什么礼物，到买衣服怎么搭配好看，到最近什么地方衣服打折，到前几天在哪儿吃了什么好吃的…越说越兴奋说了2钟头！

…最后挂了电话，她给我发个短信：

都忘了刚失恋了，扯的这都是屁啊！

哈哈哈……

苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久…估计马上会被调走………因为好几次见陌生客户的时候…人家都走过来…先握我的手“王总，你好你好………”

轻轻的评价一下车主吧，楼主是高速公路收费员。

没有任何其他意思，不能以偏概全。

奔驰车主素质比较高。

霸道和路虎的车主话很少。

奥迪一般当官的多。

雷克萨斯车主的脾气好大。

其实出乎意料货车的司机反而是最客气的。

虎跃司机有礼貌的不多，出租司机有好有坏。

知道不会过，做个小小纪念吧。

今天惹事了，店里员工做游戏，我对店长女说谁赢了奖50块钱吧！

店长说干脆奖干店长得了，我脑抽立马回头对大家说:

谁赢了奖励干她一次。

都是糗百看多了。

店长拿着电蚊拍把我堵厕所里了，救命啊，还能混下去吗？

上学的时候老湿用竹棍子打我同桌的手，说40下！

女童鞋啊！

妹纸啊！

老湿你舍得嘛？

？

？

？

然后就啪啪啪…打了7-8下的时候竹棍子断了！

！

！

居然断了！

老湿让她回来了，我可怜的妹纸！

攥着手留着眼泪回来了，刚坐下，GC来了！

留着眼泪笑着跟我说：

嘿，我的手还挺硬！

还挺硬~~~居然忘了疼！

望过百！

！

姑娘我是旱鸭子，却偏要男友带我去河边游泳。

给我借了个小屁孩的救生衣给套上，给我抛河里了。

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一抬头男友游到河中央了。

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我试图游回岸边，却狗屎的一直在原点打转，脚又找不着点。

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无奈中。

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一5、6岁的小屁孩看不过去了套着个游泳圈过来给我拉回岸边。

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我那个丢啊！

我都成年了。

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得亏一小孩出手。

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园博会上拍到的七彩玫瑰...点左攒RP哦

这货睡觉把u盘贴在背上结果硬硬找了半个小时一边找一边说我的论文我的论文wojiu笑疯了

有过这童年的点左边。

此车名为：

孤独！

「转」

刚刚在卧室用电脑看莎拉波娃的网球赛，波娃挥拍时销魂的叫声大家知道的哈……不敢割啊……由于家里来了亲戚，挺闹腾，我把声音开的大了点儿。

过了一会儿，老爸进来大吼:

你能不能要点脸，看个爱情动作片还整这么大声音，二十多岁的咋没羞耻感呢！

说我一个室友的~~~~~~~~室友拉粑粑发出的声音有点大，就是那种“嗯！

啊！

”的那种，有次在图书馆他去上厕所了，图书馆厕所年久失修，隔音效果很差，他进去后就听见“嗯！

啊”的声音，另外一个室友默默的给他发了一条短信说：

控制点！

外面可以听得叫！

~~~然后就安静了

今天…lz去燕大打比赛去…割了他们jj……打输了在学校门口看见麻雀在追一个虫子…我大喊再吃…再吃尼玛弄死你…这时候旁边一个妹子把刚放进嘴里的羊肉串神马的默默的拿了出来…真人真事…骗子终生不举

lz小辅导班老师一枚，晚上作业辅导中。

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一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上，然后往里面倒水。

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lz立马赶过去阻止，问其原因，这小家伙来一句：

老师，我想试试脑子进水是什么感觉~~好吧，我喷了。

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今天朋友去考会计忘带身份证，监考老师问她你带能证明你身份的证件了吗？

二货一顿翻，只有存折上有我名字。

监考老师无奈:

我监考那么多天，还是第一次又人拿存折考试的！

存折！

上次黑色圆珠笔画的！

糗友说花不对树.这次的还行吗？

溜达小Q！

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今天路过门口摆地摊的听到对话～～～～摊主：

25不能再低了，你看这个质量。

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买家掉头要走的样子，摊主马上说，别走，我给你一个还价的机会。

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摊主你口气好大！

！

！

！

记得初一那年，我们都喜欢上网。

兄弟有天晚上偷偷溜去网吧通宵。

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第二天早上学校见了他，顺便看到脖子上多了一道伤痕，我问，你爹妈发现了？

你爹妈是不是想吊死你？

兄弟说，操，晚上回家的时候突然大雨，我就拼命跑，没看到别人晾衣服的绳子。

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真人真事，不割老公的。

有天和同事还有她老公带着她三岁的儿子去吃饭，上桌点了半斤饺子居然被她儿子一个人吃完了，同事觉得吃太多了就不让他吃了，吃完同事去结账的时候，GC来了，她儿子突然跪倒在她面前抱着腿喊了句：

妈妈，求你让我再吃点饺子吧，我饿呀！

瞬间她成了店内焦点，我和她老公抱头夺门而出。

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LZ男，开了个小超市，一般店里不都是有水果机的嘛！

一天来个小学生在玩，心想，就算是为了祖国也不能让小学生学坏呀！

于是LZ果断进行了制止，并语重心长的说到，小孩子是不能玩这个的，回去叫你爸爸来玩，乖……

妹纸新婚一枚，刚开了童装店，人家过来买衣服，试好妹纸跟人谈价格，其实可以价格卖了！

你懂得偶婆婆见人家压价，就说，你别跟我儿媳妇还了，她今天哭两次了，人家一压价过分她就哭的！

！

！

人家听了，感觉看我的眼神都怪怪的！

亲爱的婆婆，我的名声啊

同事说她电脑坏了，连不上网了，让我帮忙去修，修的好请我吃饭。

到了她宿舍Lz打开电脑点了下宽带连接，尼玛，这就连上了！

我想我是不是该做点什么了……

转的。

朋友说他看到吓死了。

就在市电力局门口柱子上。

听退伍兵说的，他是空降兵，他说他退伍后做的第一件事就是去买了张飞机票，当了五六年兵每次坐飞机都是跳下来的，没试过飞机降落的感觉。

每次听讲座都会听得热血沸腾，恨不得立马就投入终身奋斗中，可是回了寝室睡了一觉就不想动了，早上醒来翻个身：

我擦，还早，再睡半小时。

哈哈挺纯的拉布拉多帮主人招揽生意那无辜的小眼神姐姐就算不饿也要吃了哈哈哈

割了劳资的，前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴；还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！

以此为背景，今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼，就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全，...”我说大叔，你真好有爱啊。

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小时候弄丢了十块钱觉得天都塌了，从学校哭回家想死的心都有了连遗书都写好了，泥煤现在想起来才多大点事啊，差点害一个好青年英年早逝啊啊啊

从未过十。

自尊心严重受挫。

看这次了。

一次，老婆快过生日，打算送老婆一套化妆品，进店，服务员主动上来打招呼，是给鉄子买还是给情人买？

我说给老婆买。

服务员说，不用不好意思，现在哪还有给老婆买化妆品的。

心想：

我是一朵奇葩啊。

忍不住问：

你是谁的鉄子和情人啊，瞬间不理我了。

Lz80后，男，今天看中国合伙人。

大家一起割了红糖。

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怀着无比羡慕嫉妒愧疚恨自己不成器的心情看完这电影后，片尾一句“本故事纯属虚构”，让我重新找回活着的勇气、生活的信心！

致那些依然为房为车为彩礼打拼的80后！

记得刚结婚买房子在28楼每次洗澡都不啦窗帘以为别人看不到，直到有天看见一个赤裸的帅哥出现在我视线里

我们小区门口，有个很长的下坡，楼主在路边打电话！

突然发现有辆自行车朝楼主冲了过来，躲都躲不掉……幸好楼主伸手敏捷，一把抓住…才知道刹车坏了…

楼主:

路边这么些人，你是瞅准了撞我对吧？

他:

是的，一路观察，发现你最受力……

前天我同学把腰闪了，问他怎么弄得？

他旁边那位同学说，他晚上打飞机手不动腰动，把腰闪了，我当时就......

没wifi的时候想干的事可多还舍不得流量，有wifi的时候要干啥也想不起来只知道看糗百。

看大家都在发海市蜃楼，这是5月28号那天威海的幸福门。

点赞的幸福甜蜜哦~

我昨天晚上在啤酒节喝多了，~~~割不割老婆说了算~~~~回家以后发现自己包里不仅没丢东西，还多了2个钱包，包里还不少东西，这不是关键，关键是媳妇说我回来时手里还拿着两串鱿鱼！

现在还在和媳妇解释钱包的来历和给兄弟打电话中：

谁丢的钱包！

今天我家那5岁的小正太义正言辞的对我说：

粑粑，你老婆那小娘们再不管，她就以为这家她说了算！

哎！

媳妇，你又怎么惹他了？

公司有一女纸，各种作，每每节日都要男友送礼示好，我割了去……前不久六一，又给男友暗示，一男同事实在看不下去:

尼玛，我看你就清明能消停会儿！

哥啊，你真是说到大伙儿心里去了

lz农村妹子一枚。

小时候和哥哥吵架，吵不过他，也跑不过他。

只能等待时机，等他上茅房的时候踹他一脚。

农村的茅房你懂得，然后他就被我揣下去了。

结果我免不了我爹妈一顿狂揍。

昨天我结婚了，我老公是我哥单位的同事，哥是我的介绍人。

司仪让介绍人上去说两句，结果他就把这糗事给抖漏了出来。

我老公无奈的看着我说，以后你不会和我吵架也这样吧？

汗啊，哥，你有多恨我啊。