长者互助小组.docx
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长者互助小组
長者互助小組
被訪者:
蔡婉霞香港城市大學應用社會科學系社會工作(榮譽)學士
訪問員:
蔡雪慧
訪問日期:
二零零零年七月
訪問地點:
香港城市大學應用社會科學系
被訪者:
現實中的小組歷程跟書本中的可不一樣。
訪問員:
不如我們先談談小組的背景和目的。
被訪者:
這是個老人小組,太概有六至七位組員,但
核心組員則只有五位。
她們的年齡介乎六十五至七十六歲。
她們都是
以務農為生的。
她們全是婦女,大部份和兒子同住。
訪問員:
請問你為何有這個小組構思?
被訪者:
其實這個小組在兩年前已開始,初時它並非以小組的形式進行。
它只
是一個長者聚會而已。
那時有很多參加者,大概有二十多人。
因為有太
多參加者的緣故,工作員的角色變得很主導,只能夠告訴她們一些資訊
。
要找一個共同的話題就很困難了,因此她們也很難作深入的分享和交
流。
我認為小組比較適合她們,於是我們便開始構思小組的目的,並替
她們作一個評估。
經評估後,才發覺她們有很多個人的想法,而那些想
法會障礙她們活得更快樂。
因為這樣,我們覺得一個互助的分享小組會
比較適合他們。
訪問員:
剛才你說到小組起初是以聚會形式進行,後來為何會轉變為以小組形式
進行呢?
你是怎去評估組員的需要呢?
被訪者:
聚會起初有二十多位參加者,工作員初時以傳遞資訊給她們為主
,例如是老人的權利。
她們只是聽。
據我們的分析,並不是這樣便可以
令她們覺得自己有權利,其實要視乎他們怎樣看自己。
聚會的形式便沒
辦法去處理和解決這個問題,但小組便可。
因為她們有共同的背景,分
享時比較容易。
然後再改變她們的意識,我認為這樣比較可行。
訪問員:
由一個大組轉去一個小組的時候,你是怎樣挑選組員的?
被訪者:
因為我之前的聚集太多人,所以我再將它分成兩個小組。
要說根據什麼
條件選擇組員比較難,不過她們一定要有相同的背景。
若背景不相同的
話,組員便很難分享。
好像在小組當中有一位參加者是獨居老人,當其
他組員在分享和子女的相處問題時,例如是媳婦和對子女的期望等等。
那位組員便不能分享,因為她們的背景不同,便很難一起傾談。
如果有
相同背景的話,他們在分享的時候會特別有共鳴,例如當說到和媳婦一
些不愉快的經歷又或者是對媳婦的一些要求時。
若組員的背景相同,那
麼她們便很自然感受到分享者心裏想些什麼,並產生同坐一條船的感覺
。
當有共鳴時,組員便會很容易地分享下去。
訪問員:
剛才聽你說她們都是以務農為生,並和子女一起住。
但我想問務農是否
一個很特別的背景呢?
你在帶領這個小組時,會否因為他們的文化而造
成不便呢?
被訪者:
其實我認為不是這個特性造成她們在參加小組和分享時的因難。
我覺得
最難的是她們的社區關係太過親密,她們會與親屬住在同一個區裏面,
如阿叔,阿嬏。
雖然她們是互相認識,但認識的層面只留於表面,未必
深交。
在這個環境裡面彼此間很容易會有閒話和是非,所以起初推出這
個小組的時候,無論長者,抑或是婦女,他們都會擔心小組能否做到保
密。
組員的秘密會否被傳出?
今天所說的,明天區內的人會否知道呢?
我反而認為這個形式令到她們不敢分享,這個是第一點。
第二,老人家
其實不是很習慣分享的。
當我和她們傾談的時候,她們會覺得有些東西
是不可講出來。
第一是因為家醜不出外傳,第二就是不習慣跟別人分享
。
平日也不會跟子女說,更何況是不熟識的人呢?
我認為這兩個問題是
阻礙他們分享的主要原因。
訪問員:
在小組建立初期很可能會有一定程度的阻力,你初時怎去幫助組員建立
保密的準則好讓她們比較安心去分享呢?
被訪者:
是,我認為保密是小組工作很重要的規範,尤其是由大組轉變成小組的
時候。
在小組的第一,二節,我已很強調這一點,問他們分享的形式應
該是怎樣的和不與區內鄰舍傾談的原因。
究竟是擔心私隱會被他人宣揚
,還是另有原因?
當的我再問她們是否想與組員一起分享時,他們都表
示願意。
但她們心裡仍是擔心的,我唯有與她們一起訂立保密的小組規
範,好讓她們能安心分享。
這個規範在小組初期便要訂立,並且要貫徹
實行。
例如有組員欲言又止的時候,工作員便會問她為何不說下去。
如
果她仍堅不說的話,我都會問她是否擔心秘密會被揭露。
然後我會向她
們解釋,之前一年多的分享都沒有組員的秘密被揭露。
工作員就要給她
們一個保証,和處理組員不信任的問題。
如果可以處理到這個問題,組
員覺得可以互相信任的話,她們便會分享。
訪問員:
你用什麼技巧令新組員互相信任呢?
被訪者:
我想首先要澄清組員間彼此間的期望和訂立小組的規範。
如果組員不能
遵守保密的原則,受害的都是她們,那時她們便沒有了一個可以互相分
享的地方。
其後不斷有組員分享一些不愉快的事情,我就要不斷提醒她
們不可以在小組以外的地方談論。
最初時,我都會問她們若她們的秘密
被外洩,她們會怎樣?
她們說當然會不開心。
因此我再三向她們強調要
遵守保密原則。
訪問員:
你曾說鄰社間的關係是頗親密的,會否有些組員在開小組之前己經是
認識的?
被訪者:
其實基本上大部份的組員都是認識的,但交情就談不上深入了。
訪問員:
其實你的小組是開放式小組,或是封閉式的小組呢?
被訪者:
如果有長者想加入,但我想這個是她們的小組,所以應該由她們來決定
。
我都有計劃和組員傾挑選組員的條件。
其實她們都會想是否應讓新組
員加入這個問題,但她們的小組一直以來都很穩定,而且又是封閉式的
小組,所以都沒有新組員加入。
訪問員:
其實小組有沒有定期的聚會?
被訪者:
有,大約一星期一次
訪問員:
每一次多久?
被訪者:
太概一小時右左。
訪問員:
那麼聚會的地點在那裡呢?
被訪者:
我們會在中心一個小組室內進行,並且會定時定刻進行的。
訪問員:
其實這是一個為期頗長的小組,這會否對你造成一定的壓力?
被訪者:
你的意思是這樣麼長的小組,會否對我構成壓力?
它不會對我構成壓力
。
雖然這個小組維持了兩年,反而怎樣把它改善得更好才是我的壓力
。
這是我個人的看法。
要組員有意識的反省,不是短時間內可便可做到
的。
訪問員:
你的小組為期較長,那麼機構有沒有給你意見和限制呢?
被訪者:
機構沒有給我限制和意見,但我們會經常討論怎樣去帶領互助小組。
其
實其他同事都有帶領互助小組的經驗,而同事之間的交流都算是一種支
持。
這令我感到很開心。
訪問員:
小組至今是否已維持了兩年呢?
被訪者:
是,小組到現在已維持了兩年。
被訪者:
其實怎去決定小組時間的長短呢?
又怎去定立小組完結的時間呢?
訪問員:
你意思是何時去把小組結束?
其實當中是沒有一個時間表的。
至於怎樣
去定小組的節數,其實我的中心的目標是希望可以將這個小組變成一個
自治的小組,不需工作員的介入和幫助,組員都可以自動自覺去分享。
基本上我是沒有一個實際的時間表。
訪問員:
其實我都想問一問你的小組有沒有一個具體的目標?
被訪者:
你的意思是?
訪問員:
小組實際想達到什麼目標?
訪問員:
其實除了互助之外,充權也是目標之一。
充權和互助是並排進行的。
互
幫的目標是希望他們可以互相分享。
當她們遇到開心或者不開心時,她
們都可以互相分享、互相給予支持、甚至是一些實際的幫助。
組中的分
享和關心,可以令她們能面對她們的問題;另外,增權是從組員的意識
和技巧上入手,例如是一些長者關心的問題。
在組中他們是有權發言的
。
更要讓她們體現自己有這樣的權利。
至於改善老人社會政策和一些
與她們有密切關係的生活的政策,例如改善生活環境的政策,則是較長
遠的目標。
訪問員:
其實我都想關心實際上長者會說些什麼?
在那一方面為她們增權呢?
被訪者:
致於小組是否能解決她們實際的問題?
我會認為現階段的小組,分享佔
比較重要的位置。
因為長者都有很大壓力,尤甚是她們都是年老的婦女
。
她們一向也很強調在家從父,出嫁從夫,老來從子等觀念。
老來從子
這個觀念對她們來說可謂根深柢固,因此她們都和兒子,媳婦一起住。
當問及她們與兒子媳婦相處是否開心時,她們都說不開心,但她們是
不會跟其他人訴說。
她們覺得就算是與兒子相處得不開心,也得要與他
一起,因為老來從子的觀念對她們來說實在太重要了。
因此我要去解決
她們對老來從子的觀念,要讓她們知道不開心的原因是因為她們覺得要
老來從子,她們把這觀念看得太重了。
為何一個女人的快樂要建築在另
一個人身上呢?
我最終希望使她們知道,快樂是不須決定在他人身上
,這才可以成為一個獨立自主的長者。
那麼她們才可以為自己去爭取權
益。
訪問員:
你將小組轉變成一個互幫小組,這個形式對組員有什麼好處,它又是否
合乎組員的需要呢?
被訪者:
我想她們是來小組分享,分享的過程可幫助她們減輕壓力,最重要的是
她們感到彼此間的支持。
因她們在這裡將不開心的事情與其他組員分享
,她們都很樂意聆聽。
她們說在家的時候,子女都不願聽她們的傾訴,
就算聽了也不會明白。
唯有組員才能明白。
訪問員:
我想問工作員在小組初期的介入是否會多一點,在其後角色又有沒有轉
變呢?
被訪者:
我在介入的初期已很強調小組是屬於她們的。
我的角式是和她們一起傾
談和幫她們講東西。
組員在小組轉型的時候,會說這個小組是工作員的
,是工作員帶她們去小組,但這說法就不太好。
工作員只是擔當一個促
進她們溝通的輔助者。
訪問員:
你的角色由小組初期直至現在都是這樣?
被訪者:
是呀。
訪問員:
有一些組員會倚賴工作員,她們可能會說某些事只有工作員才能做到,
你又怎去處理呢?
被訪者:
其實她們很少會說這些話,因為我們小組的期望是以分享為主,不應由
工作員先分享。
如果有一天沒有姑娘,她們都可以分享,因為她們是朋
友。
每一次當她們說都是因為有姑娘在才可以分享的時候,我會對她對
說:
難道你們不是朋友嗎?
為什麼不可以分享呢!
工作員要不斷澄清她
他的期望。
其實工作員的角色是沒有明顯階段性的區分。
工作員初的角
色也較為主導,到後期便會慢慢轉變。
但我一開始己經是讓她們知道,
她們要做朋友,要互相分享。
我還對她們說:
你們分享不是因為工作員
,是因為你們是朋友,所以要分享。
被訪者:
初時她們怎樣看你這個提議?
訪問員:
她們都覺得不習慣,她們會覺得為何要她們分享,又不知道可以分享什
麼?
她們認為既然小組是由社工帶領,社工應該說多一些,而她們只是
聽便足夠了。
她們都有反覆的情況出現。
我記得在小組的第一兩節,當
我們討論到她們是否想做朋友和對小組的期望時,有些人說是想聽東西
和玩的。
我即時澄清。
有些不習慣新形式的,就不會繼續參加這個小組
。
留下來的組員,她們的表現也會有反覆的情況出現。
不過我會跟她
們討論到她們參加小組的原因和朋友的特質。
小組的目的是希望她們能
互相堅持和分享。
起初她都認同此說法,我們便用一個月的時間來試驗
這個模式,但很快己經有組員面對危機。
她真的主動在小組裡分享。
我
只是在旁協助她講出感受,促進其他組員給予回應。
從那一次開始,組
員開始意識到小組是分享的地方。
其後我都有問那位組員的感受?
她覺
得很開心和舒服。
因為埋藏在她心裡的東西,終於有人會聆聽。
除此之
外,我都有問其他組員,若她們有不愉快的事時會否主動分享?
她們都
說會,並說經過此事後明白了互助的感受。
她們表示願意繼續分享。
訪問員:
你怎去解決組員反覆的表示?
被訪者:
其實我個小組沒有開組前的面見,若有組前面見的話,我會向她們澄清
小組是期望她們能互相分享。
當小組由一個大組分拆成兩個小組的時
候,若有組員覺得自己不適合時,我是容許她們退出的。
在組員表現反
覆的時候,她們會要求我多說一些。
我便會一再澄清,不停的澄清,澄
清彼此的期望,有時要引用一些例子。
我會對她們說:
“如那次某某分
享完自己的東西,你們不是說覺得舒服嗎?
”我要不斷提醒她們在小
組中的得著。
訪問員:
其實你會否和組員講清楚小組的目標和期望?
你又會否和她們一起討論
這些問題呢?
被訪者:
小組目標一定要和她們討論。
在小組初時便要和她們談。
這個小組是要
彼此分享、互相支持和互相回應。
在小組不繼發展的同時,也要不斷提
她們要把握每個機會去分享。
初時她們都感到不習慣,工作員要主導地
去幫助她們彼此給予回應。
例如工作員會對她們說:
“你講完,某某組
員怎去回應呀?
如果是你,你會覺得怎樣?
”。
工作員就要這樣去促進
她們給回應。
分享完後,又要問那組員是否覺得被明白。
工作員要運用
這些促進的技巧。
在分享完畢後,工作員須問她們在分享過程中的感受
。
又要鼓勵她們以後都要這樣做。
只有不斷的提醒,他們才會清楚目的
,日後才會繼續這樣做。
訪問員:
在討論小組目標時,你的目標和組員的有沒有分別呢?
被訪者:
我想最大不同是她們認為工作員應該主動多講一些,沒有理由由她們來
講,這是最大的分歧。
至於怎樣處理,我只是直接跟她們說。
我是很堅
持這一點。
來到小組便要分享自己的事,不是說別人的事,亦不是說別
人的閒話。
她們都覺得小組以外沒有別的地方可說自己的事,所以到這
裏說不是要把別人的事說出,亦不是要批評別人,反而要多聽別人意見
,聽其他人的分享,不可以說別人的不對。
當彼此有分歧的時候,直接
說清楚是不可以的。
我相信有些組員是想保密。
初時都是由工作員說,
其後的澄清則交由組員負責。
當有疑問的時候,我便會邀請組員解釋。
問她們是否想保密?
是否想分享?
其實她們都是想分享的。
訪問員:
在小組初期,組員不太習慣說自己的事,對小組的投入感又不大。
你怎
去提高她們對小組的承諾?
被訪者:
我認為首先要先自看出席率,若她們連聚會都不出席的話,又怎會有承諾可言呢!
在小組初期,我都會主動打電話給她們,提醒她們小組的日期和出席小組,但其後她們都說自己懂得到中心不用我再提醒。
而她們對小組的承諾是主動的分享和回應。
當然還是要我主動的邀請她們,促進她們間的回應。
我會問分享者是否感到分享者的支持。
有時工作員都會幫忙她們說出自己的情緒和感覺。
訪問員:
你怎樣去打破組員的禁忌?
被訪者:
他們真是有禁忌的。
她們有些東西是不想說的。
舉個一個例子,大概一
年多前,有一個新的組員加入,於是我便去家訪。
她初時也願意參加小
組聚會,也都識了一些組員。
但在幾個月之後,有一次在小組完結後,
她表現得很不開心,她便來找我傾談。
原來是關於他孫女的,我聽完後
立刻問她為何不在小組中把事情說出?
她表示擔心組員把事情宣揚開
去,因為那件事對她的孫女的影響很大,怕事情宣揚出去後會影響孫女
。
但她又不開心,所以只好跟我說。
那次後,我鼓勵她在小組內分享,
因為小組是她的。
在之前的一年,她都有講些自己的事,但卻沒有說那
個秘密。
直到開組年多後,當一個組員分享子女的事時,其實這都是一
些禁忌,我問她們會否擔心在小組裏面所說的會被宣揚?
組員說不擔心
,因為她們已彼此信任。
然後我又再問她們為何在小組分享,她們都說
沒有別的地方可分享,就連一直不願意分享其孫女事情的那一位組員,
她最終也說了出來,於是我便鼓勵她繼續說下去。
其實我都很開心她可
以和其他組員分享。
我在組後都有問她改變主意的原因,她說是因為信
任其組員,因為其他組員都肯分享。
她說不會覺得沒有面子,因為其組
員是會保密的。
我認為遇到禁忌時,是可以容許個別組員不作分享。
當
然要先徵求她們的同意,因為有些組員仍害怕秘密會被傳出去。
例如有
位組員她對媳婦不滿,但她並沒有在組內分享。
她回答說是害怕秘密會
被說出去,其實組員都給予她一個保証,也說沒有組員的秘密曾被說出
。
她都說沒有,但最終她都是不想說。
我想不可以強迫組員分享。
我當
時說:
“你現在不想說,是因為覺得小組不是安全的地方,我們不會迫
你,你可以擇選不說,但是我們都想你說出來,我們會等你的。
當你遇
到問題時我們都會問你,我們都期望你說出來,希望你說出來可幫助你
宣洩到情緒,可以和你一起分享壓力。
”其他組員都說希望如此。
雖
然現在那位組員不是把她的事情全部說出來,但她都說出部份。
我想處
理禁忌是不可以急進的,先要清晰地說出我們對她的期望和了解其中的
原因,是不信任組員,還是其他。
如果是前者的話,便要處理,要等組
員自己去處理,要讓組員互相去給予保証。
如果真的有人說出去,就一
定要處理。
訪問員:
在小組裏,有沒有組員刻意隱瞞問題和需要?
被訪者:
刻意隱瞞就沒有,只是有時候,她們會說不想把事情說出來,但就沒有
試過說謊。
我知道有一些組員會說謊話,在我的小組就沒有這類組員,
就連說敵意謊話的也沒有。
在小組初期,有些組員會說兒、媳和孫兒也
對她們很好,表現出自己是一個幸福的長者。
但後期,才發現她們對兒
子、孫兒和媳婦的不滿。
只是初時互信沒有建立,她們才不願多說。
就算是有壓力的事候,她們都會說沒有或者是兒子對她們好好,不過刻
意的隱瞞就沒有,都是因為初時彼此間不熟落和對保密沒有信心所致。
訪問員:
其實你怎樣看這東西?
被訪者:
如果小組是處於成立初期,組員的分享沒有那麼深入,我認為這都是無
可厚非。
例如我初初認識你,都不會說一些很深入的東西。
但當小組到
了後期也是這樣的話,我會覺得有問題,並且會問組員為何不說真話,
不分享彼此的壓力,只會說開心的事,是否有別的問題?
是大家有所顧
忌,是大家關係未夠深,抑或是大家對小組的保密原則沒有信心和遭到
別人的批評。
訪問員:
其實小組是著重組員的個人成長,還是去解決她們的個人問題?
被訪者:
其實兩者是並存的。
有幫助她們解決問題,如果代她們解決,又怎可
提升她們的意識,所以我認為是兩者並存的。
訪問員:
小組工作中的互惠模型是很著重小組改變,其實每個組員都有自己的問題,你怎樣去平衡兩者?
被訪者:
第一,我希望組員有相同背景。
據我自己的經驗,長者的問題多是健康
,和子女、媳婦相處,覺得自己沒有用,出嫁從夫,老來從子等思想。
我認為她們的問題都離不開這些。
組中曾有一位組員,她的丈夫患了柏
金遜症。
她覺得很辛苦,因為她不懂處理丈夫的活動。
她的丈夫要睡在
床上,她連餵他飲水都有困難。
因為她丈夫的身型比較大,子女又要經
常上班,子女就算下了班也不會幫忙。
因此有組員提議用一些附有飲管
的杯餵她的丈夫飲水,便不用餵得那麼辛苦,而她的丈夫又不會因飲得
過急而咳。
她果然按著這個方法去做,真是買了一個有飲管的樽,組員
更教她往那裡買。
那一次,我真的體驗到組員間的互助和情感上的支持
。
其後,我們又討論到她為何要這麼辛苦地照顧其丈夫,我提議何不將
丈夫送到老人院,有組員說照顧丈夫是女人的責任。
這正好說出了當事
人的感受,更何況那位組員也怕給人說閒話。
她覺得把自己的丈夫送
到老人院,始終也是不太好。
其實在解決問題之餘,都要留意到長者的
意識,又或者是婦女意識,即是怎樣去看一個人,甚至是一個女人。
她
們怎去看自己和怎去當一個女人都有很大的關連的。
就以上的例子來說
,那位組員很少叫子女幫忙,其實未必一定是子女不願幫忙,可能是她
覺得子女賺錢辛苦,所以便不想叫子女去做,怕子女會不開心。
因此解
決問題,提升意識或者是增權是分不開的,所以我覺不一定要將它們分
開處理。
當問題得以處理後,接著要處理的便是意識上的問題。
訪問員:
其實那些都是很傳統的想思,要她們改變,會否有一定程度的困難呢?
被訪者:
困難是一定有的。
她們不竟經過了幾十年的歲月,有一些固有的思想也
是正常。
若工作員要去改變她們的話,當然是非常困難,所以需要用長
時間去幫助她們改變。
只是一個十節的小組當然不可以改變她們幾十年
累積下來的思想。
有一個組員講到她的丈夫有召妓的習慣。
她一面看不
開和不開心,另一方面又覺得家裡要有一個男人。
因為男人是家庭的支
柱。
我們問她,究竟她的丈夫在家裏做些什麼。
她說他在家裏都沒有什
麼大作用,主要是依靠她。
我們都覺得她可以當家庭支柱。
但她還是放
不開女人一定要有丈夫這個觀念。
這些思想實在很難去處理,需要很長
的時間才可改變她。
訪問員:
組員是否認為要改變自己的思想,還是認為應該去接受,又或者認為根
本沒有辦法去改變呢?
被訪者:
會的,就以那位丈夫出外召妓的組員為例。
她認定男人多會去找別的女
人,因為在大陸召妓較便宜。
她認為這樣是正常的,不應該生他丈夫的
氣。
她認為這樣相處比較舒服。
她認為男人個個都是這樣,她為何要去
改變呢?
就好像女人個個都要靠兒子,為什麼要去改變呢?
於是我會
問她們想快樂些,還是像現在那麼不開心?
就是她們這些思想如老來從
子,令她們的生活變得很屈就。
她們覺得女人一定要有一個丈夫,就算
他去找女人,仍然要與他一起,還要每天陪他去飲茶。
我會叫她們反省
一下,若這樣下去她們會開心還是不開心。
訪問員:
通常組員聽到你這樣說,她們會有什麼反應?
被訪者:
她們很少會承認自己的錯誤和承認自己的想法是不對的。
當她們表現得
不開心時,又談到同一個問題時,她們會說都是因為自己有這樣的想法
,令到自己不開心。
要令她們有即時的反省是很難的。
但往後她們可能
有一些反省,就是當這些想法令她們不開心時,她們懂得把它說出來。
訪問員:
其實你心目有沒有一個假設,要令她們改變多少才可以把小組完結?
被訪者:
條伴是就算沒有工作員在旁和促進她們給予回應,她們也懂得分享,並
能指出其他分享者的感受。
組員間能產生共嗚,並且可以成為一位獨立
的長者。
訪問員:
有沒有特別要她們改變什麼?
被訪者:
我的小組定立的目標是要處理組員老來從子的觀念,因為老來從子的觀
念會令到她們不開心,其實她們有些人很不滿媳婦。
分析是她們和媳婦
爭兒子,大家在爭寵,一個是出嫁從夫,另一個老來從子。
兩個人一起
爭。
如果她們可以放低老來從子的觀念,可以接受到兒子是要有老婆。
那麼她們的壓力便可以得到舒緩。
如果她們可以打破老來從子這個觀念,不一定要子女給生活費,懂得爭取退休保障便好。
訪問員:
除了老來從子的觀念和不信任等原因會阻礙她們互助外,還有沒有其他
因素阻礙她們去互助?
被訪者:
老來從子這個觀念不會阻礙她們互助,只是她們離不開老來從子這個
想法,所以不開心。
但也有些觀念會阻礙她們互助,例如她們覺得這是個分享小組,來到講完便很舒服,會舒了一口氣,但有些觀念到了現
在仍然是解決不了,例如死亡的問題。
小組有位組員入了醫院,就算不
是入醫院是病了,其他組員也不會去探她。
她們總有很多藉口,例如因
為路遠或因為不識路。
我對她們說不識路可以乘計程車,他們也無言以
對,到最後只好說害怕受到子女的責備。
因為子女說路途太遠,擔心途
中會發生意外,遭子女責罵,他們會說:
“最衰是你去探人,探到自
己都病了”。
我又試過反駁她們的論點,例如說:
“你們都試過去旅行
,去旅行都是全日的,都是路程遙遠,你們又不怕跌倒給子女罵嗎?
但她們說兩者是不同,在這情況下跌到子女是不會責罵,但若在醫院發
生意外就不同了。
我會質疑,於是便問她們是否怕去醫院,有些組員會
主動說是害怕去醫院。
因為她們擔心去到醫院後,會染了一些“衰氣”
令她們病,其實真正的原因都是因為她們害怕死亡。
她們引用了很多例
子,說:
試過有老人家試過探完病後,自己就病了,她們覺得是因為
染了衰氣。
我覺得這是最難處理,這會阻隔了組員間的互助。
一個人病
都想得到其他人的關心,但組員因怕死而不去探病,這會阻礙他們互助
。
我認為她們要去面對這個問題。
被訪者:
死亡是長者其中一個禁忌,你怎去幫助她們坦然面對?
訪