父爱文章十篇《先父》《不敢老的父亲》《为父示女儿书》《父亲与女儿》等.docx

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父爱文章十篇《先父》《不敢老的父亲》《为父示女儿书》《父亲与女儿》等

父爱文章十篇：

《先父》《不敢老的父亲》《为父示女儿书》《父亲与女儿》等

先父

刘亮程

我比年少时更需要一个父亲。

他住在我隔壁，夜里我听他打呼噜，很费劲地喘气。

看他躬腰推门进来，一脸皱纹，眼皮耷拉，张开剩下两颗牙齿的嘴，对我说一句话。

我们在一张餐桌上吃饭，他坐上席，我在他旁边，看着他颤巍巍伸出一只青筋暴露的手，已经抓不住什么，又抖抖地勉力去抓住。

听他咳嗽，大口喘气——这就是数年之后的我自己。

一个父亲，把全部的老年展示给儿子，一如我把整个童年、青年带回到他眼前。

在一个家里，儿子守着父亲老去，就像父亲看着儿子长大成人。

这个过程中儿子慢慢懂得老是怎么回事。

父亲在前面趟路。

父亲离开后儿子会知道自己40岁时该做什么，50岁、60岁时要考虑什么。

到了七八十岁，该放下什么，去着手操劳什么。

可是，我没有这样一个老父亲。

我活得比你还老的时候，身心的一部分仍旧是一个孩子。

我叫你爹，叫你父亲，你再不答应。

我叫你爹的那部分永远地长不大了。

多少年后，我活到你死亡的年龄：

37岁。

我想，我能过去这一年，就比你都老了。

作为一个女儿的父亲，我会活得更老。

那时想起年纪轻轻就离去的你，就像怀想一个早夭的儿子。

你给我童年，我自己走向青年、中年。

我的女儿只看见过你的坟墓。

我清明带着她上坟，让她跪在你的墓前磕头，叫你爷爷。

你这个没福气的人，没有活到她张口叫你爷爷的年龄。

如果你能够，在那个几乎活不下去的年月，想到多少年后，会有一个孙女伏在耳边轻声叫你爷爷，亲你胡子拉碴的脸，或许你会为此活下去。

但你没有。

留下五个儿女的父亲，在五条回家的路上。

一到夜晚，村庄的五个方向有你的脚步声。

狗都不认识你了。

五个儿女分别出去开门，看见不同的月色星空。

他们早已忘记模样的父亲，一脸漆黑，埋没在夜色中。

多年来儿女们记住的，是五个不同的父亲。

或许根本没有一个父亲。

所有对你的记忆都是空的。

我们真的有过一个父亲吗？

在我八岁，你离世的第二年，我看见12岁时的光景：

个头稍高一些，胳膊长到锨把粗，能抱动两块土块，背一大捆柴从野地回来，走更远的路去大队买东西——那是我大哥当时的岁数。

我和他隔了四年，看见自己在慢慢朝一捆背不动的柴走近，我的身体正一碗饭、一碗水地，长到能背起一捆柴、一袋粮食。

然后我到了16岁，外出上学。

19岁到安吉小镇工作。

那时大哥已下地劳动，我有了跟他不一样的生活，我再不用回去种地。

可是，到了40岁，我对年岁突然没有了感觉。

路被尘土蒙蔽。

我不知道40岁以后的下一年我是多大。

我的父亲没有把那时的人生活给我看。

他藏起我的老年，让我时刻回到童年，在那里，他的儿女永远都记得他收工回来的那些黄昏，晚饭的香味飘在院子。

我们记住的饭菜全是那时的味道。

我一生都在找寻那个傍晚那顿饭的味道。

我已忘了是什么饭，那股香气飘散在空气里，一家人围坐在桌旁，等父亲的影子伸进院子，等他带回一身尘土，在院门外拍打。

一次次，我们回到有他的年月，回到他收工回来的那些傍晚，看见他一身尘土，头上落着草叶。

他把铁锨立在墙根，一脸疲惫。

母亲端来水让他洗脸，他坐在土墙的阴影里，一动不动，好像叹着气，我们全在一旁看着他。

多少年后，他早不在人世，我们还在那里一动不动看着他。

我们叫他父亲，声音传不过去。

盛好饭，碗递不过去。

我将在黑暗中孤独地走下去，没有你引路。

如果你在身旁，我会早早知道，自己的腿在多大年龄变老，走不动路。

眼睛在哪一年秋天花去。

这一年到来时，我会有时间给自己准备老花镜和拐杖。

我会在眼睛彻底失明前，记住回家的路和那些常用物件的位置。

我会知道你在多大年龄开始为自己准备后事，吩咐你的大儿子，准备一口好棺材，白松木的，两条木凳支起，放在草棚下。

着手还外欠的债。

把你一生交往的好朋友介绍给儿子，你死后无论我走到哪，遇到什么难事，认识你的人会说，这是你的后人。

他们中的某个人，会伸手帮我一把。

可是，没有一个叫父亲的人，白发飘飘，把我向老年引。

我不知道老是什么样子。

我的腿不把酸痛告诉我。

我的腰不把弯曲告诉我。

我的皮肤不把皱纹告诉我。

我老了我不知道。

就像我年少时，不知道自己是一个孩子，我去沙漠砍柴，打土块，背猪草，干大人的活。

没人告诉我我是个孩子。

父亲离开的第二天我们全长大了，从最小的妹妹，到我。

你剩给我们的全是大人的日子。

我的童年不见了。

直到有一天，我背一大捆柴回家，累了在一户人家墙根歇息，那家的女人问我多大了，我说13岁。

她说，你还是个孩子，就干这么重的活。

我羞愧地低下头，看见自己细细的腿和胳膊，露着肋骨的前胸和独自长大的一双脚。

如果寿命跟遗传有关，在你死亡的年龄，我会做好该做的事。

如果我活过你死亡的年龄，我就再无遗憾。

我活得比你更长寿。

我的儿女们，会有一个长寿的父亲。

他们会比我活得更长久。

有一个老父亲在前面引领，他们会活得自在从容。

现在，我在你没活过的年龄，给你说出这些。

我说的时候，我能感觉到你在听。

我也在听，父亲。

不敢老的父亲

汤小小

父亲比我大了整整50岁，老来得子，高兴得放了两大挂鞭炮，摆了10桌宴席，还开了那瓶存放了两年都没舍得喝的五粮液。

8岁时，父亲带我去学二胡，从家到少年宫，骑自行车足足要一个小时。

等我放学了，他把我送过去，晚上9点再去接我。

到家时，已经10点多了，我饭没吃，功课也没做，不得不继续奋战到深夜。

于是，父亲决定买一辆摩托车，这样我就能在晚上11点之前上床睡觉。

我妈说：

“你都这么大年纪了，能学会吗？

”父亲握紧拳头，一边展示胳膊上的肌肉一边豪情万丈地说：

“穆桂英53岁还挂帅出征呢，我是个大老爷们，小小摩托车还征服不了？

”他胳膊上的肌肉松垮垮的，看得我一个劲儿地捂着嘴偷笑。

我10岁时，父亲60岁，从单位光荣退休后的第二天，他就找个人多的街道，摆起了修鞋摊。

收费低，活儿做得又好，常常忙得抽不出身吃饭。

以前的同事闲逛到他的摊前，不解地调侃：

“老黄，退休工资还不够花呀？

都这么大岁数了，还干这活。

你这手艺什么时候学会的呀？

”父亲一边抱着鞋飞针走线，一边爽朗地笑：

“这么年轻就闲着，还不得闲出病来。

”看着他沟壑丛生的脸，我忽然感觉有点难为情。

我读高三那年，父亲执意在学校附近租间房子，学人家搞陪读，还不辞辛苦地把修鞋摊也搬了过来。

我上课时，他在家做饭；我放学时，他急匆匆出摊。

饭做早了会凉，但他总是把时间掐得很准，每次我都能吃到热腾腾的饭菜。

可这样的话，他就只能饿着肚子干活，能吃饭时菜早已凉透。

我帮他收摊，一个补鞋的中年妇女说：

“你孙子都这么大了呀，那你干吗还这么拼命？

让儿子养着就好了。

”我站在旁边，脸上火烧火燎的，命令他：

“以后不要再摆摊了，家里又不是穷得揭不开锅!

”他把脸一沉，气呼呼地说：

“我还这么年轻，还能多挣点!

”说这话时，他68岁，原本挺拔的腰身已经有些佝偻。

大学时，远离家乡，我和父亲难得见上一面，所有的交流都靠一根细细的电话线维系。

他总是在电话里说：

“想买啥就买啥，别太寒碜，我还年轻，养得起你。

”

毕业后，我留在大城市发展，工作和生活的压力让自己离远方的父母越来越远，连电话都打得少了。

偶尔打过去，父亲还是那一套话：

“家里一切都好，我这么年轻，能有什么事儿啊？

在外面好好干，别瞎操心!

”听他这样说，我就真的很少操心，连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的经济支援。

此时的父亲已经快80岁了，我知道他已经不年轻，但是我却一直以为他至少身体健康、没病没灾。

直到母亲的电话打过来，我才知道，原来有那么多的秘密，我一直不知道。

父亲病了，是脑出血。

他一直有高血压，常年离不开降压药。

他是在鞋摊前病倒的，中午的太阳火辣辣地烤着，年轻人都避之不及，何况一个年近八旬的老人？

父亲躺在床上，高大的身躯被岁月打磨得像一片瘦小的叶子，眼窝深陷，颧骨突出，头发白得如一团蓬松的棉花。

而一周前，他还在电话里对我说：

“我还年轻……”

看见我，父亲想要坐起来，并努力张大干瘪的嘴，做好了展示年轻的准备，但最终，只发出极低的声音：

“我一直不敢老，怕我老了，你就没有父亲帮、没有父亲疼了，可我还是老了……”

原来，这么些年，父亲一直在用行动和语言激励自己、强逼自己时刻保持年轻状态，好给我挣足够多的钱，给我足够多的帮助，给我足够多的爱，也给我足够多的从容与坦然，让我不因有一个年迈的父亲而自卑自怜!

而我，居然根本不懂父亲的良苦用心，竟在他夸耀自己还年轻时，曾生出一丝厌恶与不满。

如今，在父亲病床前，看着老如朽木的父亲，我终于忍不住泪流满面。

为父示女儿书

冉云飞

（小女就读于成都一所比较好的学校，学校要每个家长都给自己的孩子写一封信，于是我遵命作文，遂成《为父示女儿书》。

）

爱女：

想到要给你写信，真有一种万千言语涌梗心头，而无从说起之感。

按理说，我们的交流基本是顺畅的，在特定情境下，爸爸也不是没给你写过信，但我依然觉得有些角色上的交流障碍。

有人会说，做爸爸的与女儿交流还有什么角色上的交流障碍呢？

爸爸不是个不会说话、不会写文章的人，但我深感你对我所说的话，常如风之过耳，激不起多少涟漪。

同样一句话，换成老师或者爸爸的朋友说给你听，你可能听得津津有味，印象深刻。

复次，再超脱的人，都难以超脱到对自己的子女毫无期望，爸爸也未能免俗。

本来时下学生读书就不轻松，于今你又处于相对叛逆的青春期，故为父心怕说得过多给你带来不必要的心理负担。

虽然有这样那样的顾虑，但我也藉老师之要求给你写信之机，向你坦白为父的一些想法。

如今你已15岁，到了古代女子的及笄之年，剔除其结婚之意外，算是古代女子的成年礼，亦如到了弱冠之年的成年男性一样，视野越来越广阔，见识越来越深刻，阅人越来越多，交友面亦越来越宽广。

古语谓友直、友谅、友多闻，当然是一个不容易做到的高标准，但西谚有谓“要看一个人，先看他交什么样的朋友”之说，故交友不可没有一种消极意义上的谨慎。

什么叫消极意义上的谨慎呢？

那就是不可滥伍随流，而是要有所选择。

朋友既为同道，有同性自然亦有异性。

像你现在这个年龄，正是对异性充满好奇心的时候，我认为这一种美好的感觉，切不可因现实有禁令而有罪恶感。

作为父亲，很庆幸地看到你能在没有战争、生活较平稳的情形下，从懵懂的情窦初开，再到懂得情感的深邃，这是个慢慢体会的美好过程。

你还记得我教你古文时所选的第一篇，就是五代十国吴王（一定不要忘记他是个大军阀、盐贩子）钱镠写给他太太的千古情书吗？

那句“陌上花开，可缓缓归矣”，是如此深情委婉，爱到骨子里，深情到不仅自爱，而且处处替对方着想（真正的好友也是如此，如同我教你的颜真卿《寒食帖》）。

看到你终将长大，将被一个你深深欣赏且爱你，却在我们看来的陌生小子“拐走”，我们有一种成就人生的欣悦，对你有不尽的祝福，也有一种“岁月不居、时节如流”的慨叹。

为父的心情，一如余光中先生在四个女儿尚未出嫁时所写的名文《我的四个假想敌》，不舍与得意联袂、祝福和嫉妒交集。

我们中国人的心智衰老得比较快，原因固多，但其中有一点就是伴随着成长过程中好奇心的丧失、探险精神的沉没，这点特别可怕。

我曾说过，不少国人30岁就说自己老了，40岁就可以抬出去埋了，那种被深深欺负的沦陷感和不曾反抗过的沧桑感，与陈丹青说美国人长着一张不曾被欺负过的脸，有很大的不同，这点值得你细细体味。

你跟我一样，十分欣赏西哲罗素的三句话：

对爱的渴求，对苦难有不可忍受的同情心，对知识的纯然热爱。

我希望你读书无禁区，思考没边界，但行动要合相应的法度。

妈妈对你要求较为严苛，对你的生活细节花相当的心思，那是因为她爱你爱到不愿别人看不起你。

她爱自己的女儿，也不是怕别人批评你，只是她不希望你被人低看而受欺负。

她也许在某种程度上看重你的幸福甚于她自己，所以有时她难免把自己未能实现的愿望转嫁到你身上，这对你虽然是不公平的，但你必须深知这一点是基于爱，而对妈妈的要求有同情之理解。

她希望你善良、正直、自立、自爱、自尊，并深知一个女人如果没有这些品质，其生活一定埋伏着一条不为人知的悲伤的地下河。

但是，人是不完美且有局限的动物，我与妈妈在教育你的时候，所犯错误一定不少。

老实说，一想