儿童笑话大全.docx
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儿童笑话大全
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1.军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:
你磨肥皂干吗呀?
他回答:
如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
2.老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。
半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:
“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
3.母亲说:
“今天能完成的事,不要留到明天。
”儿子道:
“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。
”
4.孩子:
“爸爸,这冒烟的是什么?
”爸爸:
“记住,冒烟是烟囱。
”孩子:
“噢,知道啦!
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
”
5.“妈妈,人真的是由猴子变的吗?
”“是的。
”“哦,怪不得猴子越来越少了。
”
6.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:
“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的!
”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?
”
“不用嘴能讲话吗?
”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?
”
7.戒姻糖
妈妈:
“这个厂的大烟囱真讨厌。
整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红:
“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。
”
8.今天的事今天完成
父亲:
“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。
”
儿子:
“这太容易了。
把饼干盒拿来!
”
9.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。
儿子说:
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
”
10.进步
弟弟:
“怎样叫进步?
”
姐姐:
“今天比昨天做的事情多。
”
弟弟:
“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。
”
11.进步真快
儿子:
“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。
”妈妈:
“好孩子,进步真快。
妈妈今天给你煮两个鸡蛋。
”儿子:
“谢谢妈妈!
”
妈妈:
“参加这次考试的一共有多少人?
”
儿子:
“5个人。
”
12.镜中梨
母亲:
“你为何对着镜子吃梨?
”
女儿:
“这样不是可以吃两只梨么?
”
13.举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?
”
“就是塘酥饼的‘饼’字。
”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?
”
“就是煎饼的‘饼’字呗!
”
“煎饼的‘饼’字怎么写?
”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!
”
14.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:
“妈,应该是哭比笑好。
”
“为什么?
”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。
”
15.滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好!
近来身体是否健壮如牛?
工作是否蒸蒸日上?
现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。
祝爸爸万古长存!
您的首屈一指的小儿子,宝宝。
16.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:
“阿姨,买一支羊毫毛笔。
”
售货员:
“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。
”
小朋友:
“上星期不是l毛吗?
”
售货员:
“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!
”
小朋友:
“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?
”
17.老伯之牙
陈二问他母亲道:
“我们一家人,天天都有好饭菜吃。
小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?
”
他母亲道:
“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。
”
陈二怪道:
“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?
”
18.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。
邻家的女孩子见了,说道:
“周伯伯!
看你的脸,简直不像老头子了。
”老周乐极,“你说我像一个少年人么?
”
女孩:
“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!
”
19.老师给了
孩子:
“妈,我们考完了。
”
妈妈:
“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。
”
孩子:
“不用了,老师给了。
”
20.老实话
“伯伯!
谢谢你昨天给我的汽球。
”
“这种骗小孩的东西,谢什么?
”
“我也觉得这样。
不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。
”
21.联合国
爸爸:
“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?
”
女儿:
“知道,是联合国。
”
22.脸上的标志
孩子:
“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。
”
父亲:
“他脸上又没有标志,你怎么知道?
”
孩子:
“你脸上有标志啊!
”
23.良医
“蔡阿姨,你真是个良医。
”
“我并不懂医学啊!
”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!
”
24.留级
儿子:
“爸爸,我留级了,您不要难过!
”
父亲:
“为什么?
”
儿子:
“我们的老师也留级了。
她今天又到这一班来教我们了。
”
25.路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:
“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。
”
儿子:
“可是,老师教我们路不拾遗啊!
”
26.妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?
乖乖!
”妈妈欢心地问。
“好吃。
”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?
”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。
”
“还有什么生蛋?
”“还有,还有呢?
”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答:
“妈妈也生蛋!
”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?
”
27.马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:
“这是自来水公司在安装自来水管道。
”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。
爸爸告诉小明:
“这是供电局在安装地下电缎。
”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。
”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:
“这大概是城建局要安装下水管道了。
”
小明奇怪地问爸爸:
“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?
”
爸爸解释说:
“因为各项工程不属于一个系统管理。
”
小明反问道:
“那为什么不给马路装上一条拉链呢?
这样挖来填去他们不怕麻烦吗?
”
28.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?
”
“这是因为它没有穿木拖鞋。
”
29.没见过
妈妈:
“瞧你这手,多脏呀!
你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
”
女儿:
"没有,妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”
30.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。
有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
便条写着:
“妈,我没命回家,请快点送命来。
”
31.没有用了
4岁的孩子告诉父亲:
“叔叔给我糖果了。
”
“你说了‘谢谢’没有?
”
“忘啦。
”
“那么赶快去说。
”
“怎么样,说了吗?
”儿子回来后,父亲忙问。
儿子答道:
“没有用了,糖都吃完了”
32.舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感,看着我们很认真地说:
如果上不了大学就上清华算了!
此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
33.老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌,妈妈看见姗姗被写成珊珊,就对老师说:
她不是这个珊,她是女字旁的姗。
三岁半姗姗在一旁小声问:
妈妈,是不是老师把我的名字写成男字旁的了?
34.萌萌属虎,常常以大老虎自居,妈妈为了劝萌萌吃饭说:
你现在只是个小老虎,只有好好吃饭长大了,才能真正成为大老虎!
萌萌听了之后问:
妈妈你现在属狗,是不是等你老了就属老狗了?
35.宝宝站在镜子旁,闭着眼睛扭来扭去,我觉得很奇怪,走过去问她:
你在干什么呀?
她说:
我在照镜子!
我说:
那你闭着眼睛干嘛?
她大声说:
我在看我睡觉的模样!
36.宝宝把百包箱拿给奶奶看,有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西,最后郑重其事地举起一只塑料鸡蛋,说:
奶奶,你看,这就是大母鸡下的咸鸭蛋。
37.爸爸出差回来,顺便去接帆帆。
借了姐姐的户口簿去买飞机票,爸爸对帆帆解释了半天要没有户口簿就买不了机票,帆帆就坐不了飞机,帆帆似懂非懂点点头。
上了飞机,爸爸笑着对帆帆说:
从现在起我就叫你姐姐的名字啦。
帆帆笑着回答:
好吧,叔叔!
38.两岁的嘉嘉问奶奶:
为什么把妈妈叫妈咪呢?
奶奶回答说:
妈咪是昵称,表示你非常非常喜欢妈妈。
嘉嘉:
我也非常非常喜欢爸爸,那我可以叫他爸咪吗?
奶奶觉得挺有趣,回答道:
可以,只要你喜欢。
小家伙受到鼓励,小脑袋瓜转得可快了,快得奶奶都跟不上趟:
奶咪,嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了!
39.从来没教过小陶胳膊怎么说,有一天他想让我把小臂抬起来,自己琢磨了半天,然后诚恳地请求道:
妈妈,把你手上边的小腿抬起来!
40.红颜命薄,此话真的不假。
我那乖儿只是长得清秀些,便祸不单行。
前几天跟他妈在操场玩,头上摔了个大包。
回来一进家,身子尚在外,大包已进门,吓我半死。
又是拿冰冷敷,又是取药搽抹,连忙了一星期,那包才消下去。
昨晚又是跟他妈出去玩,回来上楼梯儿还唱着歌。
我满心欢喜地迎出去,就听哇的一声,儿子又摔在门前的楼梯上,哭声逆风能传十里地。
儿他妈的事迹大家知道的已不少,我已知朽木不可雕,懒得教育她。
她那还嘴硬,楞怪儿子走路不小心。
看着宝贝儿子头上再次隆起的山头,我真不忍心再训他了。
冰敷药抹之后,我和气的开导儿子:
“宝宝最想当解放军,是不是?
满头是包怎么当啊?
”“那我就当炮兵吧!
”乖乖,他比我嘴还贫。
41.一天长大
爷爷说:
“今天是我的生日。
”
孙子问:
“‘生日’是什么意思?
”
“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了,瞪大眼睛说:
“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!
”
42.可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:
小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
小孩:
没有,我妈就生了我一个!
43.星星会闪
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:
“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?
”
小女孩回答:
“我知道,因为星星会‘闪’啊!
”
44.口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:
“看哪!
将来我一定要有一辆!
”我的回答永远是:
“只要我活着就不行。
”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫:
“看哪!
看哪!
我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
”
45.爷爷最馋
一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。
吃完西瓜,爷爷逗单单:
“谁最馋?
”
单单做了个鬼脸说:
“爷爷最馋!
”
“哎,爷爷不馋,单单才馋!
”
“不对,爷爷最馋!
”
“爷爷馋什么啦?
”
“我吃西瓜,你老啃皮。
”
46.系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?
”
“是的。
”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?
”
“对!
”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。
”
47.在外婆家
有人打趣地问宝宝:
“爸爸、妈妈的结婚照中怎么没有你?
”宝宝说:
“我和外婆在家看家呢!
”
48.谁最听话
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢?
对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?
”
一阵沉默后,孩子们异口同声:
“只能你自己玩了,爸爸。
”
49.吃鱼和吃鸡
孩子:
“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?
”
爸爸:
“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?
”
孩子:
“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?
”
50.老爸做的家庭作业
下课后,老师对小明说:
“让你爷爷来学校一趟。
”
小明问老师:
“老师,不需要叫我爸爸来吗?
”
老师:
“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。
”
51.拿破仑的启示
课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:
“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?
”
学生答:
“睡眠不足长不高!
”
52.幽默老师
一堂历史课上,老师发现一位男生正望着窗外走神。
老师走到男生旁边,看到他的历史书翻在秦朝那一页。
老师问他:
课讲到哪儿了?
男生站起来心虚地回答:
秦朝。
老师说:
同学,五分钟前秦朝已经灭亡了,十分钟前,秦始皇已经死了,你还呆在秦朝干什么。
53.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:
“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!
”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?
爸爸。
”
54.哪个重
明明:
“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?
”
青青,“不知道,你知道吗?
”
明明:
“那还用说,当然是傍晚的重啦。
”
青青:
“为什么?
”
明明:
“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”
55.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:
“你家的牛会抽烟吗?
”
“你疯啦?
牛怎么会抽烟?
”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
”
56.屁股着火
贝贝:
“哥哥,昨天你看的什么电影?
”
哥哥:
“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。
”
贝贝:
“那么火箭为什么飞得那么快呀?
”
哥哥:
“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?
谁屁股上着了火能不快跑!
”
57.启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?
”
“是的。
”
“哦,怪不得猴子越来越少了。
”
58.千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:
“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。
你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
”
59.轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。
妈妈对他们说:
“孩子们,轻一点,轻一点!
邻居都睡觉啦。
”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:
“妈妈,还太响吗?
咱们演奏的是轻音乐呀。
”
60.伞状蘑菇
儿子:
“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?
”
爸爸:
“是啊,长在爱下雨的地方。
”
儿子:
“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
”
61.少一次
父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:
“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!
”
儿子说:
“我还比您少一次哪!
”
62.神经转移
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问:
“这是干什么?
”“
这是新的挠痒法,叫神经转移。
”
“爸爸的脸上经常发痒吧?
”
“胡说,脸发的什么痒!
”
“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?
”
63.省钱了
“爸爸,你可以省钱了!
”
“省什么钱“孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。
”
64.什么叫“火”
老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:
“什么叫火?
”
大儿子随口答道:
“能把东西燃烧起来的叫做火。
”
父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦,大吼道:
“你聋啦!
我问你什么叫火!
”
小儿子哭丧着脸说:
“您发脾气时叫火……?
”
65.是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。
儿子问:
“爸爸,是瓜都能吃吗?
”
爸爸说:
“是的。
”
儿子又问:
“那傻瓜也能吃吗?
”
66.适得其反
“这次算术考试得了多少分?
”
“三分。
”话音刚落,“
啪!
啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”
“下次我一分也不要了。
”
67.手上物理
爸爸讲:
“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。
”
他儿子跳起来道:
“唷!
原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
”
68.数一百下
正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
“孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。
如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?
同学们!
”
这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:
“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:
“老师,你的大衣烧着了!
”
老师紧张起来:
“你们怎么不早说?
”
“这是重要的事情,我们先数它100下。
”
69.水牛爱吃鱼
孙子:
“爷爷,水牛是啥样子?
”
爷爷:
“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。
”
孙于:
“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
”
70.睡得甜
妈妈:
“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?
”
小胖:
“你不是要我夜里睡得甜吗?
”
71.缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说:
“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!
”
72.太阳胆小
弟弟说:
“太阳的胆子真小!
”
哥哥说:
“何以见得呢?
”
弟弟说:
“因为它要白天才敢出来呢!
”
73.舔一舔
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。
铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。
小孩说:
“你如给我一块钱,我就舔它。
”
铁匠便拿出一块钱,交给小孩。
小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,就此走了。
74.为你着想
儿子:
“爸,您有钱吗?
”
父亲:
“我钱包里还有一块钱。
”
儿子:
“我把平常攒的一块钱给您吧。
”
父亲:
“为什么?
”
儿子:
“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
”
75.为什么
孩子:
“爸爸,这冒烟的是什么?
”
爸爸:
“记住,冒烟是烟囱。
”
孩子:
“噢,知道啦!
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
”
76.问路
走路人问一个小孩子道:
“小弟弟请问你:
“这两条路,通什么地方?
”
孩子道:
“东边一条,可以通我的家。
西边的一条,却不通我的家……
77.稀有动物
爸爸:
“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?
”
儿子:
“有北极熊。
”
爸爸:
“孩子。
在非洲是找不到北极熊的。
”
儿子:
“所以才说它是稀有动物啊!
”
78.夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。
明生问他母亲道:
“妈!
我们一个个都穿了许多衣服,还不见暖。
为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?
”
他母亲笑道:
“你呆极了!
猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉得冷呢?
”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。
一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:
“哎哟!
猫眯身上的毛,光赤赤的到哪里去了?
”
只见明生由房里抢出来说道:
“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。
猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。
”
79.想象力
有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是,找来儿子,试问道:
“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?
”
“二锅头,爸爸。
”
80.屁股开花香不香
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:
"妈妈,屁股开花香不香"?
儿童笑话:
第二个问题
老师:
“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。
”
“你有多少根头发?
”老师问。
“一亿两千万根。
”学生答。
“你怎么知道?
”老师问。
“第二题不需回答。
”学生说。
81.银和很
我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天,约翰上街回来找到我的办公室:
“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。
”“为什么?
”我感到惊讶。
“大街上,我看到许多大招牌,“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:
中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他把“银”看成“很”了。
82.点菜
小妹参加妈妈同事的聚会,妈妈上司问“小姑娘,你叫什么?
”(问名字)小妹看了看菜谱说:
“我叫羊肉拉面”(点菜)。