逗人开心的话.docx
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逗人开心的话
逗人开心的话
导读：
1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
2、海军征兵处，两个年轻人被问道：
你们都会游泳吧？
两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
3、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？
恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
4、老鼠对猫说：
我爱你！
猫说：
你走开！
老鼠流泪走开。
谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
5、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：
兔崽子，把胡萝卜交出来！
6、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：
祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！
我疑惑的回复问：
你是？
对方马上回复：
你姐姐！
7、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：
“边上待着去。
”这时候儿子说话了：
“妈妈边上是哪？
我去过吗？
”
8、国足笑话：
国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
9、“奶奶，你会唱小星星吗？
”“会啊！
那你唱给我听啊？
”“好啊！
星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！
月亮呀还是那个月哎亮！
”
10、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：
猴哥你干嘛呢？
孙悟空说：
哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
11、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。
（谜底：
我很爱很爱你）
12、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
13、妈妈对儿子说：
爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。
父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：
妈妈！
快来看，那个夫人是男的！
14、女友撒娇的问男朋友：
“亲爱的！
如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？
”男友仔细地考虑后说：
“当然，我最喜欢有夫之妇了。
15、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
16、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
昨日酒醉时侯，最难前行。
三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。
车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
17、“妈妈，你跟姥姥长的好像！
”“当然了，妈妈是姥姥生的么”“爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？
”
18、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：
可以吗？
女答：
他肯？
答：
他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：
我说过他一眼看中你！
19、爸爸：
又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！
不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。
儿子：
这话不太准确，是作弊没有成功。
20、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：
哪个东西用水泼我？
导游解释泼水表示祝福！
游客大骂到：
你当我是傻子啊！
他用的是开水！
21、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。
不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：
看到天上的星星，你会想到什么？
答案：
帐篷被人偷走了。
22、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！
23、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒！
24、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。
我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？
走…要饭去！
25、老师问小明：
地球是什么形状的？
小明回答：
它应该是圆的！
老师又问：
你怎么知道它是圆的呢？
小明：
那就算它是方的吧。
懒得解释那么多！
26、丈夫教妻子开车：
想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就停车。
要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
27、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
28、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。
但是，你知道女人最喜欢什么花吗？
29、某天，人群里突然出现一个怪物。
英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
30、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。
我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。
耶稣说：
急什么？
我还没女朋友哩！
31、父亲和儿子一起看电视。
父亲说：
那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！
儿子听了不以为然：
骗人！
他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
32、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：
一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
33、我想拥有一份真正的爱情！
互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！
执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
34、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：
你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
女子笑道：
我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
35、一人快要饿死时捡到了神灯。
神灯：
只可实现你一个愿望。
人：
我要老婆。
神灯变出美女后不屑：
都快饿死了还贪美色！
说完就消失了。
人：
。
饼！
36、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。
雄燕子吼道：
“你是何方妖孽？
”麻雀吃了一惊，马上说：
“老公，是我啊，刚整完容。
”
37、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
38、一对男女相亲女：
你是什么发型啊？
男：
圆寸。
女：
圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。
男：
对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
39、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
40、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”！
41、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：
“你当然是北极熊”，可是他为什么还是不相信？
（因为他觉得很冷）
42、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。
他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：
“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
”
43、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
44、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：
小妹啊！
你是怎么减肥的啊？
我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？
猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：
我吃的是瘦肉精！
45、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
46、汽车撞上了行人，车主下车察看。
行人紧闭着双眼问：
你爸是李刚？
车主：
不是。
行人：
你练过钢琴？
车主：
没有。
行人睁开眼，幽幽道：
你撞伤我了！
47、告送你个秘密：
等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
48、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。
527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
49、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
50、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
51、一顾客到理发店理发。
问：
理一次发多少钱？
理发师：
10元。
顾客：
这么贵！
你看，我已是个秃顶的人了。
理发师道：
3元是理发的，另外7元是找头发的！
52、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。
盼着盼着，降暑费的来到！
53、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。
我问店员：
“请问这是单卖的吗？
”店员：
“不，这是美国的”。
54、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：
昨天俺休息，看短信的是猪！
55、圆圆脸庞，散发久违的幽香。
透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。
升腾的温暖，像融冰的暖阳。
你我的感情是钢，我怎么离得了你？
——我亲爱的牛肉面！
56、现代都市人特征：
加班的多，发钱的少；张扬的多，低调的少；电联的多，写信的少；嗜睡的多，晨练的少；唠叨的多，沉默的少；看短信的多，转发的少！
57、一日早晨，甲起床没找到袜子。
就对乙说：
你帮我把那双袜子拿过来！
乙：
咦，这袜子怎么有三个？
乙苦思铭想。
甲：
这还不简单，两个主力，一个替补呗！
58、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
59、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：
有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天！
60、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。
领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
61、你小时真调皮！
一森林为杜绝火灾，竖一标语：
“请勿留下火种！
”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
62、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。
63、城市生活挺无奈，白领灰领在打转。
美白增嫩保光鲜，衣着得体人才羡。
内涵修养风度翩，小酒醉得白眼翻。
出入小车得冒烟，居室三室又两间。
唉透支无限！
64、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
65、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。
为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
66、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签完后，男的问那个业务员：
“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？
”业务员答道：
“大概二十年徒刑吧！
”
67、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。
68、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：
“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？
”妈妈看了半天，笑起来说：
“孩子，那是太阳能。
”
69、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：
“好喜欢这款车！
”男的说：
“你就不能喜欢便宜的东西吗？
”女的道：
“可以啊，我不是喜欢你吗？
”
70、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——-人民币。
71、长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
72、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？
又有几次聊过天？
总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！
73、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：
老兄，你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道：
你才“阉掉”了！
74、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
75、教授讲授经济学：
何为第一产业？
养羊，喂牛。
何为第二产业？
杀羊，宰牛。
何为第三产业？
吃牛肉，喝羊汤。
那么，文化产业呢？
出羊相，吹牛皮。
听得众人皆愕然。
76、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说：
阿钜，真不好意思，让你破费了。
阿钜爽快答道：
这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
77、别人笑我太2，我笑他人看不穿。
早晨我会2一点：
保持微笑，看到美好；中午我会2一点：
劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：
放松身心，绝不熬夜。
2一2，生活将会更美好。
78、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！
这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！
晚安。
79、传球：
做出50米外精确长传，找到场上队友的，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能做出5米内短传传丢，并且隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
80、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：
“老奶奶你坐唉（**）。
”老奶奶很气的大骂：
“流氓！
”
81、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：
爸爸，他们在干什么？
我笑答：
他们是表示友好。
第二天，儿子回家，哭丧着脸说：
爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
82、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。
阿钜不解问：
“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？
比普通的贵6块钱？
”菲菲说：
“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！
”
83、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：
“你个不争气的东西，你想当小偷啊？
”麟麟大声反驳说：
“我才不当小头了，我要当大头”。
（那会我们农村习惯把领导称作头）
84、茄子甲：
大家一起照张合影吧！
众茄子：
好啊，好啊！
茄子甲：
我喊一二三大家一起喊：
人类！
一只茄子好奇地问：
为什么要喊“人类”啊？
茄子甲：
他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
85、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：
“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？
”小明说：
“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
”
86、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：
怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！
青年不服气，写信回敬曰：
妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
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