朋友圈周末搞笑段子.docx

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朋友圈周末搞笑段子

朋友圈周末搞笑段子

有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。

下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容，希望能让大家有所收获!

　　朋友圈周末搞笑段子精选　　1.奥运快讯：

俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。

六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

　　2.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。

每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!

久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

　　3.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。

收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：

阿姨，您有吗?

老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：

还呢，我儿子都多啦。

　　4.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：

我给你们说，我这个人从来不讲天理。

班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：

因为我教地理……

　　5.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。

举个例子。

同样是试衣服。

我妈会问我好看吗，我说不好看。

我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。

我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。

他说你懂个屁，然后出门了。

　　6.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：

小姨，原来爱情这么伤!

还感叹道：

问世间情为何物,直教人生死相许!

然后接着说：

你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

　　7.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

　　8.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

　　9.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。

今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

　　10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：

有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

”

　　11.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!

依计行事。

结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:

“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

　　12.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

　　13.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：

“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。

”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

　　14.新闻教程：

一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?

香港记者会问责市政：

道路施工是否留有隐患!

台湾记者会追踪医疗保险：

谁来出这笔补牙钱?

美国记者会关注老年社会问题：

边缘化的老年人怎样生活?

在中国大陆则是：

《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?

》……

　　15.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。

有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。

闺密脱口而出：

原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!

等等!

你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?

!

　　16.前几天情绪低落。

和学医的朋友说我想自杀。

用手表示刀割自己的手腕。

那个学医的朋友说我这样割是不对的。

只能是皮外伤不致命。

说到激动点还用笔给我画了个切入点……

　　17.媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：

老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?

这就是一孕傻三年?

　　18.大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：

谁能给我一个不自杀的理由?

角落一个声音：

明天该你打扫宿舍……

　　19.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。

班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

　　20.和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。

我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。

　　朋友圈周末搞笑段子推荐　　1.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　2.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

　　3.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　　4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

　　5.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

　　6.每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!

　　7.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　　8.一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

　　9.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：

我选的，我活该，我选的，我活该。

　　10.夏天我感谢两个人：

一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。

另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

　　11.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　12.据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

　　13.做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

　　14.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

没错，我就是叫北鼻。

　　15.如何优雅地回应：

“你怎么现在还没谈恋爱?

”“我妈叫我不要去害人。

”

　　16.阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　17.经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

　　18.有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

　　19.别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

　　20.每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

　　朋友圈周末搞笑段子　　1.单位来了一女神级妹子。

单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。

令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。

因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。

直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

　　2.昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：

滚，你给我滚!

……他也很生气的应道：

好，你说的，我滚就滚!

……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：

哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……

　　3.历史老师：

“我们来理一下抗日战争。

首先是九一八事变，然后发生了什么?

”全班思考状，历史老师：

“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

　　4.高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

　　5.妹妹小时候一淘气我妈就说:

这么不听话!

找你亲妈去吧!

有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。

然后我姥把我妈一顿削……

　　6.今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?

同事:

哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!

结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

　　7.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

　　8.二货去相亲。

看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。

二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:

“过年好!

春节快乐……”

　　9.搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

　　10.一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?

妹纸一脸尴尬的说：

“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”