复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源.docx
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复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源
日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分
当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。
当你面对真爱的时候。
初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？
是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。
我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。
更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。
所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。
恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。
接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。
所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。
首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。
当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。
确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。
而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。
怎么回事呢？
就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。
那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。
或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。
大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。
这些问题你真的会去考虑吗？
但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：
第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。
至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。
大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。
所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。
这样有什么样的结果呢？
我举一个不太恰当的例子。
如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。
我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。
于是乎，为了让人们更爱自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。
怎么样使自己显得更可爱？
那就是使自己更符合大众文化的普遍口味，使自己更美，使自己身材更好，使自己更开朗，使自己有更多笑话，而且，使自己更性感。
那么，对于这样的各项能力的提升，男士们有他们的选择。
首先，男士们的选择基于社会的评判标准，那就是首先要取得成就，所以男士们会在社会允许的条件下，最大限度的使自己强有力，使自己富有，使自己健壮。
当然，这个强有力跟权力直接挂钩，富有跟金钱直接挂钩，健壮跟性感直接挂钩。
那么女士们也很简单，也是社会的评判标准，使自己美丽，所以，才会有这么多的化妆品，所以，化妆品的价格始终都那么高，而且，美容院开了一家又一家，很少有倒闭的。
而且，大家都去健身，都去锻炼，都去练瑜伽，都去练肚皮舞，然后去进行仪表的修饰，穿着入时，这是女士们采用的策略。
当然，还有男女通用的一些选项。
就是在谈吐上，我们要幽默风趣，在举止上要高雅。
而且还要乐于助人，还要谦虚，要诚实，更重要的是，我们这一些优点的显现还要不显得矫揉造作。
你看，所有的人为了赢得大家的喜爱，努力用各种要素来武装自己，使我自己变得更有魅力。
因为普遍的常识当中，大家的基本观念当中都认为，如果喜欢我的人越多，就说明我越有魅力。
就说明我越强大，说明我越美。
但是，这个问题其实非常值得商榷，真的是这样吗？
其实我们往往忽略了一个事实，当一个东西，需要我们去证实的时候，它是不是证明了，这个东西本身就值得怀疑。
当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候，这是不是就证明你没有自信。
当你需要一个爱的对象，一个爱人，在你的面前要不断地说我爱你，是不是证明你内心深处，有很强烈的自卑感，你对这份爱十分不确信，所以你需要TA的口水来打消你的疑虑。
这也是个问题。
但是马克思告诉我们，怎么样的情况下你才能够产生爱和获得爱。
真正获得爱并不是由于你的外在标准的提高，这些东西太虚幻了，而且这些东西太容易陈旧了，太容易衰老了。
马克思告诉我们，只有爱，才能播种出爱。
只有信任，才能播种出信任。
所以，只有给予，才能够播种出给予。
我们可以在日常生活中看到很多人，他们的外在条件非常出色，非常出众。
所以有追求者甚众。
但是他却很难长久的守护一个爱人，他守护不了，他守护不住，他很难长久的守护住一份看似平淡却十分甜美的爱情。
爱情是通过慢慢烹饪出来的。
但是他不懂得这个厨艺，所以他一点也不幸福。
这个原因在哪里？
就是因为他混淆了爱和被爱。
在他的爱情当中，他认为他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，所以他就是在恋爱当中的。
但是恰恰他自己没有付出，他自己没有在给予，他自己没有在施与爱。
其实在爱的领域当中，大家如果有过这样的经历的话，大家就会发现，给予要比接受更令人快乐。
你们千万不要误解，我在给予的时候是不是我的自我在流失，我的自我在消耗，而且全消耗到TA那去了。
这是完全错误的一种观念，因为如果你能够给予，说明你很富有，说明你很丰富，说明你很强大。
我记得弗洛姆在《爱的艺术》里面有一句话，他说：
贫穷是如此的卑劣，它之所以卑劣是因为它让穷人们受尽了苦难，但是它最卑劣的地方还不止于此，因为它没有办法让穷人们得到给予的乐趣。
我不知道有很多慈善家，他们慈善的动机是什么。
如果你是在用慈善换取你的名誉，那这不是爱。
但是如果你在慈善的过程中，你自己感觉到你提供的帮助，给了你最大的快乐，这就是真正的爱。
所以我们大家要明白，当我们在付出的时候，我们并不是在损耗自己。
而是把我们身上的活力，在输送给他人，并且我们是在加倍的快乐，因为原本只有我一个人在快乐，但是独乐乐不如众乐乐。
当我在跟TA分享的时候，这份快乐就加倍了。
当然，不只是快乐，还包括你的知识，你的理解，你的尊重，包括你的思考，包括你的幽默，更重要的是，也包括你的伤感和你的烦恼。
第二个我们经常混淆的问题是爱的对象和爱的能力相混淆。
很多人都认为爱情是种感觉，感觉到了就可以了。
他否认爱情是种能力。
爱情，有什么可学的，如何学？
我们每个人爱的对象都不一样，怎么学呢？
而且我身边的很多朋友和学生在交谈的过程当中经常会出现这样一句老生常谈：
“哎呀，爱情怎么还不来呀。
”然后我就问：
“爱情怎么样才能来呢？
”“我时刻准备着爱，但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象”或者“我还没有找到那个让我对上眼的人”，什么叫对上眼？
就是我一看到他空间发生凹凸，大家都是背景，他是属于前面的主人公。
那么是不是可以这样理解，这句话的潜台词就是他的爱情会发生，只要出现一个爱的对象，而且，爱不是一种能力。
但是紧接着，我们的问题就出现了，就算你们俩真的对上眼了，真的好上了，接下来这个故事该怎么写呢？
你能保证他能看上你了，但是你能保证他能看上你多久呢？
你能保证你能够看上他多久呢？
你对这份爱的热度也许有信心，但是你对这份爱的持久度有没有信心呢？
我们经常发现，这两个人发生了爱情，但是不久之后，根据“分久必合合久必分”的历史规律，他们最终在合之后还是分了。
这个原因就在于他不缺乏爱的对象，但是缺乏爱的能力。
爱真的是一种能力。
我告诉大家为什么我们现在觉得我们之所以缺乏爱是因为缺乏爱的对象，是因为我们现在的社会太现实了。
它需要你不断地去追逐物质，不断地去追逐经济，不断地去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的一个社会让人觉得很恐惧。
所以我们要创造一些具有浪漫的特质的一些领域，而这个领域恰恰就让人们选中了爱情。
因为要起到平衡作用，所以大家就觉得爱情就应该是浪漫的，就应该是瞬间点燃的。
但是我们却往往很少去想到要如何经营一份爱情，如何去维护一份爱情。
还有更加重要的，如何去修复一份爱情。
大家知道在爱情漫长的路程中，人是会犯错的。
犯了错之后怎么办，你如何去修复它，这完全是一种爱的能力。
但是我们现在的教育对于这一点实在太疏忽了，不像我们的祖辈，我记得我的外婆跟我的外公，他们那会的大学里面都会教育他们应该如何做一个好的妻子，应该如何去做一个listener，而不仅仅是去做一个speaker，应该如何去跟别人分享快乐，分担忧愁。
但是我们现在的教育当中却没有这样的内容，这是一种很大的遗憾。
但是我们要知道时间是一个非常奇妙的东西，两个相爱的人在时间当中也许会越来越需要，以至于到最后他们形影不离。
时间的另一个作用也有它的意义，那就是会让两个相爱的人越走越远，互相生厌，以至于难以忍受。
对于爱的对象和爱的能力这个问题，其实我们可以得出这样的结论，我们现在的教育没有告诉我们如何去爱，也没有告诉我们如何在爱中去学习爱。
所以，现在爱无能的患者一定会超过性无能的患者。
只不过爱无能现在还没有被作为一种病症，罗列到病的种类当中而已。
其实也许也可以举这样的例子，在我们的生活当中，也许是在电影里，电视里，我们经常会看到一些花心大萝卜，或者是花花公子。
大家普遍认为，他之所以是花花公子是因为他的爱太多了，他的爱太富余了，以至于要很多人来分享它。
确实有很多人心底里是羡慕他们的。
你看那漂亮的女孩换了一个又一个，走马灯似的。
但是往往大家对于这样的爱的全能是一种误解。
其实他们是爱无能。
为什么这么说？
在这里我没有任何价值判断，我没有说他们是不好的，他们是邪恶的，他们是坏的，是错的。
这里只是一个事实描述，因为他们其实没有爱，怎么来判断？
因为他们没有办法沉下心来，去维护一段爱，他们没有办法认认真真的去品味一个爱的对象，他们甚至没有办法为自己这份爱去创造一些情趣，并且带着自己的爱人来共同享受这些情趣。
但是那如果不是爱的话，那又是什么呢？
其实，是一种好奇心，是一种猎奇心，他对每一个漂亮的女孩，对每一个英俊的男生，他都有这种好奇，他都想去探索。
当他每一次去挖矿挖矿挖到一半的时候，另一个矿藏出现的时候，他又跑到另一个地方去了。
原因很简单，他的猎奇心态又产生了。
他没有爱的能力，因为他根本不懂得欣赏美。
他根本不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美。
大家如果有机会去了解这些花心萝卜，花花公子的内心世界的话，你会发现他们其实一点也不幸福，他们觉得很刺激，但是他们从来不觉得很甜蜜。
因为他们找不到一个人去依赖，找不到一个人去依偎。
当他们难过的时候，他们身边的一群女孩，或者一群男孩，给不了他们想要的那种安慰。
而且他们为什么需要这么多的男朋友，女朋友？
这也是个问题。
因为他们耐不住寂寞，无法自得其乐的享受独处。
怎样的人是喜欢独处的人？
他是内心世界极其丰富的人，他是为自己去寻找生活的乐趣并且去实践的人。
为什么那些花心萝卜需要那么多的男、女朋友？
因为他们的乐趣不在自己的内心深处，在外面的对象，在外部环境给他带来的新鲜感。
因为在自己的内心深处他已经找不到新鲜感了，他们的内心是很贫乏的。
而且他们为什么要在一段关系即将确立的时候立刻去扯断它，然后又去挖掘下一段新的关系，这也是个问题。
如果我们去观察，有很多男，女朋友的人他们的外部条件非常出众。
但是这出现了一个张力，那就是外部的出众和内心的贫乏之间的张力，所以他们会产生恐惧感，谁越是接近他，谁就会穿透那层薄薄的魅力的表层，看到他内心深处的空洞。
这是他不能忍受的，因为他已经被鲜花被掌声包围惯了。
连他自己也无法正视那个非常贫乏非常单调非常无趣的精神上的自我。
所以，一旦当人真正的走进他的心灵了，他那个时候一定会把这根线索扯断。
因为他不能够冒险。
因为真的走进他心灵的人也许会发现那里并不是一座漂亮的殿堂，那里只是一块空地。
于是，我们就要讲到下一个混淆。
那就是激情和爱情的混淆。
我们很多人都认为激情就是爱情，这是肯定不对的。
当然，我们应该承认，激情是爱情的一部分，而且激情可以帮你点燃了原本光秃秃的爱情火炬。
但是，激情不是爱情，因为爱情关注的不仅仅是点燃了这根火炬，它更关注的是这根火炬能够燃烧多久。
我们渴望着，等待着，终于有一天，我在茫茫人海中，我发现了一个吸引我的人，然后我关注着他，我看着他，然后凝视着他，而且很幸运的是，他竟然也注意到我了，然后两个人眉来眼去很长时间。
接下来的一个过程很奇妙，我们经常在食堂碰到，而且早晨在跑步的时候也会撞见，巧合的是我们加入了一个社团，而且，在思想道德修养课上他是我的同桌。
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我说这是偶然，这是巧合，但是这并不是说偶然和巧合是不可以事先安排的。
其实我是一个非常内向的人，慢慢的，既然他是我的同桌，我总应该出于礼节，去与他交谈一下吧，于是我们就开始交谈了，当然谈的都是一些无关紧要的东西，关于生活关于学习关于绩点，关于出国关于前途，貌似波澜不惊，但是在谈话的过程当中，我默默地注意着自己的衣服是不是皱了，自己的头发是不是乱了，自己的礼节是不是到位了，自己的谈吐是不是足够有深度。
慢慢的，两个人就开始出去了，是互相轻微的试探阶段，慢慢的我开始注意他的一个眼神了，哪怕这个眼神是不易察觉的。
慢慢的，我开始注意他的一个微笑了，而且默默的计算着今天他对我微笑了几下，每一次微笑露了几颗牙。
而且我开始盘算着他对我说的每一句话有没有暧昧的意思，如果有暧昧的意思我心慌，如果没有暧昧的意思我更心慌。
而且我开始注意了，他跟别的异性交谈了没有，微笑了没有，露了几颗牙。
偌大的复旦，在认识他之前我觉得复旦如此之大，认识他一起出去散步之后我就觉得复旦如此之小，一个晚上能够兜上八九圈。
终于等待着期盼着，勇敢地一方拉住了我的手，然后这个故事慢慢展开，而且呢，他终于对我说出了那句他在镜子面前练习了几百次，摆了n多pose，但到最后还是说的磕磕巴巴的话。
那么我们的关系开始确立了，我们成了男女朋友了，而且慢慢的，随着我们彼此之间的了解，我们变得熟悉了，熟悉之后我们都抛弃了拘谨状态。
终于在一个月黑风高的晚上，在两情相悦你情我愿的情况下，我们完成了那个环节。
于是木已成舟，生米煮成了熟饭。
它是一个质变的过程。
这一刻，你们的激情燃烧到了最高点。
但是，亲爱的同学们，接下来怎么办呢？
这可不是个终点啊，它带来了下一个起点，你们如何来维护，接下来的日子里，你们该如何相互扶持着走下去呢。
这才是个爱情问题。
前面仅仅是一个激情问题。
昙花一现的爱情其实不是真正意义上的爱情，最多算是激情。
最多算是一种感觉。
这怎么能算是爱情呢。
感觉来得也快走得也快，就像嬉笑怒骂一样，如果爱情只是一个感觉就能简单概括的话，它有什么稀奇的，为什么我们这么多人还在追逐爱情，何必去珍惜它。
爱情更需要的是执子之手，与子偕老的温情。
爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。
而且总是难免会出现一些磕磕碰碰。
再举一个例子，就是关于电影。
大多电影都是歌颂爱的。
然而大多数电影的大部分取材都来自激情的环节。
我并不是指那个环节。
于是电影最终就在男女主人公相拥热吻的情况下，出现一行字：
王子和公主从此过上了幸福的生活。
通常情况下，电影都是这么安排的。
当然，它有它的道理，有很多种原因。
第一，最重要的原因肯定是商业原因，因为电影换取利益的。
所以要让电影好看吸引大众，必须要有激情的部分。
使大众们觉得兴奋
第二，是艺术的原因是审美的原因。
虽然是在几个小时之内对生活的浓缩，所以它一定要有一定的艺术的效果，所以它一定要有情节的跌宕起伏，而且它一定要给你全方位的感官享受。
包括色彩的搭配，构图，包括音乐的享受，包括立意的高远。
但是最重要的电影要取材于激情部分的原因是，爱情，在激情散尽之后，它一定会回归平淡，一定会水过无痕。
如果电影要继续演绎下去的话，它该拍些什么呢？
于是大家就会发现，它拍的会是一组相似的镜头。
争执——和解——争执——和解——再争执——再和解。
是一些反复循环。
但也有一种可能能够取消掉这种循环，一步到位，离婚。
由此我们可以看到，爱情和激情到底区别有多大。
我希望大家能够维护你的爱情，保护你的爱情，保护你的爱人同时帮助他成长的过程当中也帮助自己成长。
接下来要探讨的一个话题就更有意思了，是关于性与爱的混淆。
通常我们说到这个话题的时候是把性和爱合在一起——性爱——来提出的。
但是，在希腊哲学上有很多讨论都是针对灵与肉的关系问题而展开的。
但是有的同学也许会问：
老师，你在这里把爱跟性分开讲，是不是就意味着灵和肉的冲突呢。
并不是这样的。
作为一个成熟的，受过教育的女性，年长的女性。
我可以告诉大家，一个完整的爱情，它并不是柏拉图式的精神恋爱，它也不是伟大的哲学家罗素所说的唯性论的爱情，罗素认为爱的本质就是性。
真正的爱情，它一定是由两个非常必要的部分组成的，一个就是精神的默契，还有一个就是肉体的融合，缺一不可，而且这两个部分它们也不是独立存在，自成体系的。
因为精神的默契，在性格上的互相吸引，也就是我们通常所说的soulmate，精神伙伴，他会给你的性生活加分的。
而且你的性的介入也会给你的爱情生活带来更多的新的色彩。
所以如果你是在一个爱情的状态当中，你是在一个互相的情感的交流当中，那么当你们发生性的行为的时候，就不会有那么多的尴尬，不会有那么多的紧张。
你们的一切都会发生的非常自然，过程会非常纯真，结果也会非常美好。
而且也不会有那种像做了坏事情一样，到最后有一种负罪感，或者干脆就是游戏一场之后，又疲惫，又无聊，然后下次发誓再也不这么做了。
所以真正的美好的爱情，就是由两个部分自然融合，自然的交融在一起的。
但是那是不是就意味着没有纯粹的，跟爱无关的性行为？
我们说：
有的。
而且纯粹的与爱无关的性行为它也是有很多途径，来进行发泄的。
而且只要满足一下两个条件中的一个，就会驱使着人们去实践他们的性行为。
第一个大家都能理解，那就是人类的生理本能。
你有生理本能的需要，这个我们无需指责，你有生理的需要，无可厚非也无需羞愧。
因为当你跟人家说：
我是个人的时候，尤其是跟人家说我是个健全的人的时候，其实某种程度上你已经潜意识的告诉别人：
我是个正常人，因为我有情欲。
问题就在于生理的，本能的冲动，你的发泄过程，并不是构成你能够胡作非为或者放任自流的一个良好借口。
即便是你的生理冲动，它也是有一定的局限性的。
它也是需要理性的护航的。
所以就有三个原则大家务必要遵守。
第一个原则就是大家千万不要犯法，不要笑，每一年都有人犯法，当然，不是我们学校啊，这个社会上嘛，每一年都有人被判强暴罪。
而且他发生强暴罪的原因还是如此的无辜和单纯，因为他不能自已。
第二个就是千万不要伤害别人，这个伤害包括两方面的，一个是身体上的，一个是情感上的，身体上的就是指千万不要因为你的原因，给别人带来了疾病，而且希望不是你的原因使得别人去那种小医院堕胎，希望不是因为你的原因使人家堕胎以后没有了生育能力。
同时，请大家不要伤害别人的情感。
伤害别人的情感其实很容易，别人对你表白，你的拒绝对人家就是一种轻微的伤害，但是，对人的情感的最大伤害是欺骗。
在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是重罪，因为你不但在伤害别人，在拒绝别人的真情实感，同时，你在欺骗别人的同时，也把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍，你没有把他当成对等的人。
如果你在拒绝别人的情感，你至少把人家当成是一个对等的人，你在尊重他。
但是，你如果欺骗了别人，你就是把人家当成了一个比你低等的动物。
这是不对的。
第三个，就是千万不要伤害自己，也许听起来很难理解。
我怎么能够伤害自己呢？
我能够伤害别人也死活不会伤害自己啊。
并非如此，要做到不伤害自己其实是很难的。
12月1日是世界艾滋病日，每一年到世界艾滋病日的时候有很多青年人，甚至中年人，开始惶惶不可终日，开始反思，反省自己过去的荒唐行为，但是当世界艾滋病日越走越远，大家又恢复了自己的常态。
所以不要伤害自己，因为你的身体，你的健康，很多时候只有一次机会，如果你损害它了，你下一次即便把他修复了，他也跟原来的那个健康状况也是背离的，不是一样的。
1．什么是孤独？
孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。
孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。
2．什么是寂寞？
寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。
既然是病，就需要治疗。
寂寞的人如何找到治疗的方法？
方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。
3．人群的治疗分为两种。
一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。
4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。
5．孤独不求外物，反求诸己。
（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。
6．寂寞是无可慰藉的牢笼。
因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。
他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。
7．他比烟花更寂寞。
烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。
8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。
沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。
装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。
9．真正的朋友是二人世界。
我们很安静，但是不冷清。
多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。
三个人的世界太拥挤。
10．很多东西放到时间里去就能看清。
要么越走越远，要么越走越近。
11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。
12．跟朋友在一起也是一种孤独。
但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。
因为真正的朋友全然不设防。
13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。
这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。
14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。
朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。
15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。
不该以“这是对朋友的信任”为借口。
这是对友情的滥用。
朋友不该承担这种宣泄。
Soulmate，灵魂上的一体，他\她不用承担我的琐事。
16．朋友应是无用的。
（此处的“用”指利用）。
和他在一起的时候就会感到自由自在。
执手相看无语，却心事了然。
17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。
需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。
（我理解为：
从来也不会想起，永远也不会忘记）。
18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。
19．人和人之间要保持距离，距离产生美。
靠的太近，我们就会看见对方越多的缺点。
两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。
20．人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。
（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。
当有一天他们对你说：
到桌边来吃药！
你是不是会觉得他们变“坏”了呢？
）
21．当我看不见所有人的时候，我对他们产生了一种精神的凝望，这种凝望叫做思念。
（有时候物理距离的增大，人的距离却变得如此之近）。
22．周围的人太多，于是我们对人群淡漠。
我们很多人喜欢旅行，是为什么？
因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。
我们为什么要避开别人？
因为孤独者即有趣者。
孤独是我自寻的消遣方式。
23．我不装QQ和MSN，因为我需要我自己的时间，很多东西没有必要和别人分享，我也不想有意无意地陷入某些对话中去。
24．人是有“贱”
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