安慰失恋的人搞笑的话.docx
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安慰失恋的人搞笑的话
安慰失恋的人搞笑的话
1、上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问:
“为什么睡觉?
”他说:
“吃错药了,白加黑吃的晚服的。
”老师无奈的说:
“你睡吧,你那智商学也没什么用了。
”
2、走别人的路说自己的话,遥远的不是理想是现实,现实在身边理想在心中!
我会去用心爱你也会狠心去恨你,我会用心去捧你也会狠心去摔你!
3、女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。
因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。
4、招手即停小公共运营的时候,路过一十字路口,一个小伙子想要上车,但是乘务员怕被**扣分,就吆喝他跟车跑跑再上车。
等小伙子上车后一问目的地,全车爆笑,就坐一站,跑了半站。
5、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!
求楼主的心里阴影面积!
6、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:
祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!
我疑惑的回复问:
你是?
对方马上回复:
你姐姐!
7、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的**:
老板,我就要这条鱼!
8、夫妻俩因贫穷一天没吃饭,晚上妻提出做三次爱算三餐,丈夫如约,第二天起来,丈夫感到头晕目眩走路扶墙,便自语道:
乖乖!
这不但能当饭吃,还能当酒喝那!
9、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,马上我下车。
”MM站一旁,扶过老人落了座。
10、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女:
你有铅笔芯吗?
某男:
有啊!
女:
零点七的有吗?
某男:
没有啊,我的是零点零的!
11、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
12、“中国商店取名字,迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。
怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?
”网友回复:
不是有个妇科药叫什么三金片么!
13、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!
14、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。
伙计却不慌不忙地说:
主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!
恭喜你!
15、年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。
12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。
16、生活工作压力大,网上冲浪来解压,征婚网站来搞怪,美女帅哥真不少,各种条件都好找,不知质量好不好,但是心里也长草,发发信息养养眼。
17、读初中时有2个男同学去河边游泳,那时都是脱光了裸游,没想到衣服裤子不知道被谁偷了,两个人挨到天黑,一人摘两片芋头叶,档住一前一后狂奔回家。
18、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:
第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。
还有特别给师妹的忠告:
师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。
谢谢合作!
19、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
20、朋友说咱俩在一起是不会幸福的,他们劝我放弃你离开你!
可是我真的特别喜欢你舍不得你!
为此我跟他们闹翻了!
凭什麽呀!
不许我养狗!
难道还不许我养猪!
21、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:
候鸟。
22、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!
因为你的理由很充分,你是:
特困户!
23、如果忧愁了,让烦恼去跳楼。
没钱了,让物价去跳水。
干够了,可以去跳槽。
难过了,可以去跳舞。
疲惫了,可以练跳远。
狭隘了,可以去跳高。
下班了,可以去跳绳。
无聊了,可以玩跳棋。
迷信了,可以跳大神。
抑郁了,可以去跳伞。
高兴了,就开心跳一跳吧!
24、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:
能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!
25、大龄男和女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。
吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样?
大龄男闻听立马打住了她:
这不行,说出去我多没面子!
就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?
26、小驴问老驴:
为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:
咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
27、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!
第二天**把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:
私宰生猪。
28、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:
“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!
医生不慌不忙的接着说:
“再晚点,我就下班了。
”
29、女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV。
30、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!
当时我总考倒数第一,第54名!
”大家一致通过,毕竟这个数字太权威。
31、走过了山山水水,脚下是高高低低;经历了风风雨雨,还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
32、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:
不要了老公,明天吧!
33、小龟对女友小兔说:
我爱你一千年!
兔爷听后阻拦说:
别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。
小兔:
龟妈真傲慢!
兔爷:
不是傲,是慢,它们活一万年!
34、今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯6,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。
35、楼主:
“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。
”回复:
“我妈要是有你这儿媳妇,就不愁她孙子长得丑了。
”
36、我有一栋独体别墅,超低碳超环保,宽敞明亮全空调,空气清新无喧闹,本想趁今天世界居住日时请你来住住,但最近风大,屋顶茅草吹没了,就改天吧。
37、开学的时候,因为退伍回来复读,要重新办校园卡,办卡那阿姨,看见过就问,新来的老师吖,我说,我复读!
她看看我身份证,小声说,现在的老师,还会装嫩呢。
来来来,吖姨,我保证不打你!
38、坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:
“哎,你犯了什么罪啊?
”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说:
“这样就坐牢了?
”新的说:
“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
”
39、公交出行真乏味,哥们途中找乐趣,见一美女昏昏睡,扔一硬币试探问,谁掉东西啦?
美女不屑哥们一顾,却舍得出力气弯腰去,捡起硬币继续睡!
还扔下一句:
继续,继续……
40、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。
好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:
狗,男,女。
41、两个乞丐对话。
“如果有一天你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事情是什么?
”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。
”
42、是你故意避我?
还是你我之间无缘?
可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩票!
43、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。
44、小猪成立俱乐部,说:
会员要叫昵称,叫我小猪猪!
小狗:
叫我小狗狗!
小猫:
叫我小猫猫!
小鸡红着脸,故做镇静地说:
真没意思,我有事,先走一步。
45、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:
“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:
“你爹才傻B呢!
”
46、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:
你看你爹在那发呆,跟傻X似的。
爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:
你爹才傻X呢!
囧!
47、切!
当你还在玩儿尿泥的时候,我就开始谈恋爱了;当你还在穿开档的时候,我就已经娶媳妇了;你还在幼儿园的时候,你老师就跟我做伴了;现在我不要你了,你可以去滚驴粪蛋儿了!
48、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极便扎到一女鼻前猛咬,发现皮肤下面全是借胶,仰天长叹道:
哎,绿色食品真是越来越少了!
49、千手观音对维纳斯说:
“亲爱的,我们来打一个赌好吗?
”维纳斯笑道:
“好啊,那要是输了怎么办?
”观音冷笑道:
“那就打耳光呗!
”
50、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!
51、狼病了,兔子带胡萝卜探望。
狼:
来就来,带礼物干嘛!
兔子:
来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。
狼:
我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
52、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
53、某日,路上行驶,见前面一车上贴:
新手,老纯了!
随后,我便在车后写到:
杀手,老狠了!
54、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。
我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。
耶稣说:
急什么?
我还没女朋友哩!
55、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!
56、男:
每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
女:
每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
57、上课一排全睡,考试全都不会,成绩全都个位,抽烟喝酒都会,打饭从不排队,逃课成群结队,短信发的欠费,上街花钱干脆,洋文个不会,气得爸妈真嘿!
58、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?
不看会死吗?
这么容易受干扰,能好好学习吗?
能出人头地吗?
自己站到墙角反思去!
党和人民鄙视你!
59、某幼儿园招生,园长问小朋友:
会不会从一数到一百啊?
小朋友看了一眼园长说:
1,10,11,100,数完了。
园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。
孩子突然大吼:
你才智商低!
我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!
60、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!
61、夏日炎炎,短信带给你清凉无限,送你一杯农夫山泉,有点儿甜(农夫山泉),一杯咖啡,解你心烦,人外有人,天外有天(红塔集团),你的朋友在你后边为你摇着蒲扇,怎么样,爽极了吧?
62、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:
“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?
!
”蜗牛不紧不慢地说:
“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!
”
63、达尔文:
这个人认为人类是从猴子进化而来的。
即使他的祖父很可能就是一只大猩猩,他也不会为此感到不安。
?
不过,他的祖母恐怕会觉得难以接受。
64、有一天,我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐,老板说有啊!
小红,别再看短信了,快过来接客啊!
65、爸爸:
如果时间能倒流那该多好啊?
儿子:
为什么呢?
爸爸:
那样我就可以再多赚些钱。
儿子:
我可不想让时间倒流,不然以前的单词岂不白背了!
66、一女人:
“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。
”邻居:
“那有什么不放心的?
”女人:
“猫已回家一钟头了!
”
67、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:
整晕你。
68、时间就像卷笔刀,我们都是笔。
有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。
这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
69、说个我室友的,室友到南京下火车打的…室友:
师傅,南京有啥好玩的不!
师傅:
南京啊,有…说了几个景点!
然后室友说,我不喜欢看景点!
师傅回头看了室友一眼说:
你想找小姐的吗?
70、吝啬的女人问乞丐:
你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。
乞丐说:
好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
71、明尼波里市的某个蛋商,在空房间的地板上放置四个蛋。
然后用一个铁制的大滚筒,推压整个房间;蛋却一个都没破。
这是为什么?
(四个蛋放到四个角上)
72、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
73、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有**,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!
如果没有你,小兔会问:
我该和谁赛跑呢?
三八妇女节快乐!
74、消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:
自称很帅,没见有人爱;自称有才,汉字没几个认得来;自称义气,等你请吃饭等到没了力气。
75、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:
要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。
当时真是严肃的考虑了一会。
76、某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:
“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。
”众生崩溃。
77、阿呆:
听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?
阿瓜无奈苦笑:
没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!
78、在街边,一漂亮小姐对我说:
“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!
”
79、教授讲授经济学:
何为第一产业?
养羊,喂牛。
何为第二产业?
杀羊,宰牛。
何为第三产业?
吃牛肉,喝羊汤。
那么,文化产业呢?
出羊相,吹牛皮。
听得众人皆愕然。
80、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。
愿朋友:
读完短信心花放。
81、夏天正在工地干活,老板过来了,嗷嗷喊,都把安全帽带上!
我说,死热得,又是平地工作,带那玩意干啥啊,老板说,掉个陨石砸死你我都有责任,听完我乖乖的把安全帽带上了,说的好有道理,我竟无言以对。
82、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!
它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?
疙瘩代表我的心!
83、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。
84、熊猫男要娶熊猫女,熊猫女不愿意。
熊猫男伤心气愤地说:
我们都快灭绝了耶,还不结婚!
85、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,天天吃个够!
乙说:
你太三俗了!
我要是中了大奖就包一活人,天天吃新鲜的!
86、阿呆醉酒和性感女郎调情。
妻走过来说:
回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。
阿呆:
我眼睛没肿啊?
妻:
我们不是还没到家嘛!
87、听说你被**,真的把我吓坏;你虽从小痴呆,却对社会无害;谁人如此大胆,竟敢拿你去卖;我真替他担心,能卖得掉才怪!
88、我会一直在你身边,让你知道,一颗执拗的心,恒久而执著地等待;在背后你看不见我深情的眼神!
你应该能感受我那火热的心。
89、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。
一位游客买来尝了尝后问:
这不就是玉米糊糊吗?
服务员说:
烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥!
90、一妹纸问:
三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友回复:
国产的时间长啊!
节操呢!
91、一天,狮子和狗熊在果园里大便。
几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句饱含哲理的话:
狮屎胜于熊便啊!