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青年正能量文章励志文章5篇
2019青年正能量文章励志文章5篇
励志*1：
真正的成熟，从自我明悟开始
1
前一段时间我去火车头体育场打了一场羽毛球，碰到了很多以前经常打球的球友。
其中有一位多年未见的球友孙大哥作为二七区政府代表备战“黄河杯”，正好这次也在，旧友重逢、喜不自胜，打完球几位老友又顺便约个饭小酌几杯。
说起这位孙大哥，最早的时候在一家公司做业务采购工作，现在已是一家外贸公司的老板。
我一直以来十分佩服孙大哥，因为他在英语学习上的长期坚持。
从一开始的每天翻译几句话，到后来的每天翻译一个数百字的短篇小说。
五年时间，他的博客已经更新了100多页，有1000多篇翻译*。
通过自己的努力，孙大哥现在可以轻松流利的同来自世界各地的外国客户英语交流。
在自律中锻造自己的身体和灵魂，这么多年来孙大哥一直坚持打羽毛球的习惯，羽毛球水平已经相当的专业了。
他说自己这些年坚持打羽毛球就是为了有个好身体，确保自己可以有精力做好自己想做的事。
在平凡的岁月里依然坚守自己的理想，勇敢的追求梦想，这就是我最佩服他的地方。
做人有梦想这其实是一件好事，这能够证明你不是庸庸碌碌一辈子，而是真正的活着!
光有梦想没有行动可不行，没有为梦想投入精力和热情去努力拼搏，你的梦想，真的只能算是幻想而已。
这世上总有人知道自己想成为怎样的人，想过怎样的生活，知道要去往何方。
因此，他们才会在逆境中坚持着、努力着，最终开始属于自己的、正确的人生旅程。
这个世界上的人千差万别，但在敢于逐梦者的思维里，一个人是否很厉害最终拼的是自律、是坚持、是顽强，甚至有时候拼的是谁身体好。
人的精力是有限的，不可能学尽天底下所有知识。
同样，人的意志力也是有限的，就像肌肉一样，过度使用也会疲劳。
专注于眼前，一次只做一件事，坚持下去，你才能走得更远。
2
元代著名画家、《富春山居图》的作者黄公望，45岁时才走入仕途，当了一名书吏。
不久因上司犯事入狱而受到牵连，黄公望也受了几年牢狱之灾。
五十岁的黄公望出狱后，决心与过去的生活彻底决裂。
有一天，突发奇想的黄公望想学画画，他来到大画家王蒙那里，闷头就学，开始了他的学画之路。
王蒙住在山里，除了每天跟着王蒙学画之外，黄公望每天就坐在一块大石头上，盯着对面的山看。
每天看莺飞草长、波光粼粼，一看就是半天时间。
几个月后，黄公望画画的水平居然大有长进。
之后的29年时间，黄公望走遍了大江南北，走到哪里都会认真观察当地的一草一木，神情极度的专注。
79岁时，黄公望一路走到了浙江富阳。
看到富春江面的那一刻，他决定留下来。
在富阳的四年多，黄公望每天一个人孤零零地到富春江边，开始看山看水、看大江东流、看山峦起伏、看江水如练。
80岁那年，黄公望开始正式画这幅《富春山居图》。
四年之后，被后世称为"中国十大传世名画"之一的《富春山居图》全部完成。
理解专注的意义，明白坚持的力量。
做好一件事，与年龄无关，与内心的坚持有关。
在那个动荡的时代，很多人都在努力活下去，黄公望却放弃俗世，做一个真正坚守内心的人。
三十年，人生的近一半时间只为完成一副绝世名画。
真正的成熟，从一个人的自我明悟开始。
明白专注做事的意义，明白每天发生在我们身边的事，绝大部分都毫无意义。
五十岁开始学画、每日专注于看山看水，用四年时间只为完成一副画。
黄公望用一生做到了一件事，那就是明悟自我、完成自我。
今天的你，可以做到吗?
3
你的时间投资在哪里，你就在哪里收获果实。
人生原本就是一场沉淀和积累的过程。
我们每时每刻都要用时间来锻造自己的人生，我们使用时间的方式，就是我们锻造自己的方式。
很多人都容易犯的毛病是热情有余、踏实不足，做事情急于求成，缺少耐心细致。
于寻常处见功力，于细微处见真章。
看一个人是否与众不同，需要学会分析TA的思维方式，听TA如何分析问题、如何看待世界、接人待物是否有心法总结、思维逻辑是否缜密完备等等。
只有经过长期的分析和思考，让各种生活细节在脑海中连点成线，形成一张互相关联的网，才能在偏差出现时及时发现，找出关键问题。
那些明悟了的人知道什么该做、什么不该做，知道是为自己而活。
任何时候，他快乐的源泉都来自于强大的内心。
只有害怕失去的人，才总想着逃避，可就算逃到天涯海角，也总有一天会避无可避。
内心强大的人从来没有想过逃避，他们勇敢直接面对，默默承受，一点点锻造出璀璨星光。
真正要出发的人，随时随地都可以出发。
明白了这一点的人，一定会鼓足勇气走出去，一步一个脚印，等在前方的就是海阔天空。
他们很早就定下了一个信念，要让自己成为一盏灯，照亮自己、温暖他人。
把一件事情做到极致，何时开始都不晚!
关键是，你何时出发?
励志*2：
从上路到成功，我们只是路过了失败
01
小时候的我一直都有着莫名其妙的挫败感，它随着年龄的增长越发的严重，就好像被施了魔咒，以一种胜券在握的姿态告诉我:
你永远也不会成功，你就是一个失败者。
我曾天真的相信过，尽管我再怎么努力，我永远都不会成功，是无法打破的魔咒。
可如今要是有人跟我这样说，我死都不会相信，甚至要质疑他，努力的人怎么会不成功?
只是没那么快。
抠着手指头算算自己的年龄，我们的人生才刚刚开始啊，怎么可能没经历几次失败就成功了?
有句话说，从上路到成功，我们只是路过了失败。
路过失败，只是离成功更近一步罢了。
02
初中的时候，我非常努力的学习，就是为了考上高中，然后再考一个大学。
这对很多人来说是再平凡不过的步骤，不用多加努力就可以实现。
但我不行，我没有基础也从不被看好，所有的努力都是自己在咬牙硬撑。
而且我们学校每年都有一大批考不上高中的学生，我生怕自己就是其中一个。
中考前夕，我一直困惑在家庭亲情以及整夜整夜的失眠中，不出所料，我考砸了。
知道分数的那天，我在吵闹的集市里往家走，周围的声音我都听不见了，迷茫和恐慌充斥着我的大脑，我一遍遍的问自己为什么考这么低?
为什么会这么低?
那一年，我的梦碎了，碎成了玻璃渣子，再也粘不回去。
我以为我这辈子完了，就像电视连续剧全剧终，我的人生已经播完了。
中考失利带给我的打击让我在职高开学的那几个月处在神游状态，无心学习，也无心任何事。
喜欢发呆就是那时候开始的，我喜欢一切安静的事情，不想跟别人交流，也不想被打扰。
直到期中考试之后，我被自己一塌糊涂的成绩气哭了，它再一次刺伤了我，但把我从颓废的边缘往回推，我骨子里的不服输开始蔓延生长。
我开始和自己较劲，把成绩一点一点提上去，回到了我应有的水平。
03
经历失败到重新振作，我路过自己的失败，惊喜的发现所谓的成功，就是在一次又一次的失败里找到自己的脆弱点，并加以牢固。
好比是我们每个人，生来就像鸡蛋壳那般一碰即碎，可从破碎到重塑，它就会变得牢不可摧。
原来的我，经历一点点挫折就以为天塌了没救了，直到现在积攒的失败越来越多，如同家常便饭，任它怎么打压，我都不会轻易的说放弃了。
在我做错什么事，被责骂到无地自容的时候，我小小的自尊心会跑出来提醒我，不会再有下一次。
我也不想再做一颗经不住打磨的鸡蛋，一碰就碎，没有了生命力，而是要做一个能孵出梦想的鸡蛋，把壳敲碎，就能出来梦想。
那些天真的以为，永不成功的魔咒，只是我不自信不敢正视失败的懦弱借口。
玻璃心没有成功，只有碎了一地的梦想。
04
曾看到过一句话:
失败的从来不是人，是事。
是的，我们从来没有失败过，是我们所做的那件事，它失败了，所以我们就重新开始啊，继续尝试，总有成功的那一天。
成功的是人，失败的是事。
如此一想，没有什么可以阻止我们乐此不彼的接受失败，又满血复活的重新再来。
如果每件事情都有它发生的概率，那我们反反复复的去做，总会击中概率的。
买彩票不会中奖，是因为我们不能买下大部分的号码来增加中奖率，但你的梦想可以被无限的接近，只要你从不停止靠近它。
励志*3：
不要因为平凡，而害怕努力
01
最近一个跟一个朋友聊天，他问我说:
你为什么能想做什么就去做什么?
我疑惑，问他我做什么了?
他说:
你想做什么就敢做什么，你一个人去千里之外的地方去上学，跨过南北;你想学画画就开始画，不计基础;你想去开公众号就去开，只看自己喜不喜欢。
我说:
去外地上学是因为想有一个新的开始;开始画画是因为都说我妈画的好看（也许会有基因遗传）;想开公众号是想给自己一个新的尝试。
他说:
你不怕别人开始看你没有起色的眼光吗?
我想了想，的的确确在现在这个时代里，大家都想显得自己天赋异凛，好像什么都不用做就可以得到自己想要的东西。
但是虽然不可否认这个世界有人聪明，付出三分就能得到五分，但是这毕竟是少数，付出跟效率、认真程度、运气相关。
02
对一般人来说，是种瓜得瓜，种豆得豆。
在中学的时候，我在一个学生百分之九十未来都是专科的中学上学，其中也有很多人想要努力，但是却畏惧努力得不到收获的结果，所以一部分人总是熬夜熬到一两点，早上转脸顶着黑眼圈却说，唉昨晚早睡了，根本就没有复习。
虽然偶尔有那么一两个在畏畏缩缩跟暗中努力之中得到了好成绩，但是绝大部分却因为在两头之间分神了，导致成绩上不去，时间也浪费了。
并且重要的是心态，不要太在意跟别人的高低。
在写*这件事情，也许有的人因为一篇*写得好，就爆红了，你就开始奇怪，凭什么文笔差不多，同时开始写，他就那么快红了，有那么多喜欢跟赞?
进而变成嫉妒，最后觉得为自己愤懑不平:
既然人家都比我写的好了，我现在再努力也追不上，不如直接放弃吧。
却没有想过，也许人家那篇爆红的*，经过多次的修改，甚至请教过身边的同学，看了多少个公众*，熬了几个夜晚才写出来的。
也许人家从小学开始，就对文学有浓厚的兴趣，你开始了一年，就想要赶上人家，却不曾想过你以为跨越的山河大海只是人家的起点，潜移默化自然胸有成竹，行文流畅。
因为这个世界快节奏的生活，我们往往只看表面，却没有想过他背后的付出。
一个人的努力，最好只跟自己比才是最有效果的，既能不被别人得到的名利而变得不满现状，又能从中吸取到自己过去积攒的写作经验。
03
曾经我也总是活在别人的眼光之中，有次跟一个同学一起去玩，在公交车上，她问我以后想干什么，我连忙说不知道，她说她想考复旦大学的研究生。
我张大了嘴巴以后看看周围比个个“嘘”的手势，她疑惑地看着我。
我压低了声音说:
我们只是一个普通二本的大学生，复旦离我们那么远，你真敢说出口!
她不以为然地说:
有人会在意我们现在在车上说的话吗?
我楞了楞，她说:
大家都忙于自己的生活，根本就没人在意你的生活你的目标。
我张望着四周，座位上老奶奶手里抱着孙子逗着他玩;隔壁的男生插着耳机在看视频;后面的两个女生正在悄悄地耳语，根本就没人在听我们讲话。
生活是我们自己的，因为喜欢，所以才去争取。
如果真的有人在悄悄地关注着你，这个人要么喜欢你，要么讨厌你。
但是这个世界却没有人可以做到被全部人喜欢，总有人会讨厌你，如果真的被别人的眼光吓退了自己想做的事情，那便是你自己没有足够的喜欢去坚持，用畏惧别人的眼光当做借口罢了。
04
刚开公众号的我，也特别地害羞，害怕别人说:
你又不是学文学的，干嘛还要搞这些?
*写的又不怎么样!
甚至有的朋友跟我说，你直接放你的二维码在朋友圈里，叫人家扫一下不就有关注了吗，还用得着每天在朋友圈转发吗?
我却想，如果我文采从一开始跟某些大v一样，像他们一样已经在中学时代就饱受文学的熏陶，那我也敢直接放二维码，甚至叫亲戚朋友一起帮我宣传。
那是我知道这对我来说打亲情友情牌太难了，不想强迫别人来关注我。
于是我开始每天晚上看别人公众号的排版，在知乎上查找关于*展示的路径，并找到了简书。
我是平凡人，我会走的会很慢，但是我会一步一个脚印。
不积跬步无以至千里，平凡的我不奢求一夜爆火，只希望不辜负自己。
05
王小波说:
我想爱，想吃，还想着在一瞬间变成天上丰明丰暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。
在二十岁出头的年纪，我们停滞不前，又不甘心于平凡，开始对眼前的生活得过且过，觉得自己过得痛苦十分，却不知道幸福是相对的，闲着是相对病痛的幸福，被父母挨骂是相对孤儿的幸福，平凡是相对水深火热的幸福。
付出什么，就会得到什么，生活最后都会回归均值。
不如趁着拥有的黄金时代，对生活还抱着一丝曙光，迎着这寸光前进，立德立言，无问西东。
励志*4：
成功最难是坚持
茫茫人海，我们就像红尘中一粒微不足道的沙子，那样渺小而孤单。
每个人都在为了生活而努力打拼，谁也不甘于人后。
正是这颗急与改变现状的心让我们迷失了方向。
不安于现状想急切的改变现状，但是现状是靠一点点的积累，不是一下子就能改变的。
想要马上改变现状说有多难就有多难。
因为无论是谁，从本质上看都无法很快摆脱现状。
人都是想有尊严有底气的活着。
没有人不向往财富自由的生活，这些不是说说就能拥有的。
别人风光的背后是无数次的挫折，泪水，血汗而得来的。
没有人能随随便便成功，不然哪来失败乃成功之母之说呢?
生活不易，你永远不知道有些人是如何艰难却依旧不失信念的坚持着，他们不成功，天理难容。
这个世界上从来就没有不带伤的人，心灰意冷没有用，你得自己爬起来，然后笑着把眼泪擦干净，继续一路前行。
生活总有事与愿违的时候，面对现实和理想的差距，面对和自己想象相差甚远的人生，当全力以赴仍无起色的时候，学会和自己和解，并不是认输和放弃，转变思路，大不了从头再来。
年轻的时候，就是处处碰壁的时候。
那些挫折磨难就是我们将来成功的资本。
先苦后甜的人生才是完美的人生，年轻怕吃苦到老会更苦。
时光不等人，我们都等不起。
唯有和时间赛跑，抢占先机。
岁月静好并没有想象中美好，我们不努力，岁月并不会因为我们的年轻无知而对我们宽容。
人生没有白走的路，我们每走一步都算数。
不必纠结过往，也不必因为虚度光阴而惶恐。
暂时的落后不要紧，重要的是人生这场马拉松不是所有的人都会一如既往的坚持。
只要我们咬牙坚持下去，成功就离我们不远了。
你看成功仅仅需要的就是日复一日的坚持多么的简单啊!
来吧，朋友一起加油吧，向成功出发!
励志*5：
活成大多数，其实不丢人
尼采说，那些杀不死你的，终将使你更强大。
没错，只要你一个人，孤独无助绝望而又痛苦地翻过了高山，淌过了河流，那么，不管结果好坏，至少你在强大起来。
在我看来是这样，当你一个人经历了别人想象不到的煎熬，那么你应该会厉害一点。
哪怕只有一点点。
-1-
接下来是我的故事，从今年二月的最后一天到现在，差不多整整四个月。
我想说，这四个月，真的很难很难。
难到很多次，我觉得自己会挂。
下面说正经的了，温馨提示，可能涉及到很丧的话语，喷子勿入。
二月的最后一天，我拖着两个箱子搭上了去学校的大巴。
在出发前我几乎已经想好了我这一年会经历什么，痛苦，煎熬，眼泪，心酸。
这些我都想好了，已经做好了充分的心理准备。
我告诉自己，别害怕，也不能怕。
就像汪国真说的那样，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
和所有的情节一样，刚开始的三月，真的很拼。
偌大的教室，我一个人，低着头看书，能听见自己的笔刷刷滑动的声音。
我想说，那种感觉有点孤单，但也很美好。
因为我在为了自己的梦想努力。
在为了自己的梦想奋斗，真的是一件很美好的事情。
三月份发生了很多的事情，具体的就不说了。
我只记得，每天吃饭都觉得是一件很开心的事情，因为不用呆在自习室。
然后有那么一个星期，我看着看着就哭出来了，我拼命地调节情绪，但眼泪总是哗哗往下流。
那个星期，我觉得，好难啊。
我的脸上和额头开始冒痘，皮肤很差，失眠，焦虑，我觉得自己像得了一场大病，需要休息。
然而生活并不只是眼前的苟且，他还有将来的苟且。
-2-
四月份，我的复习慢慢走上了正轨。
我想说，三点一线的生活很枯燥，有时候很想出去看看，去逛街，去喝奶茶，但我还是忍住了。
因为在我看来，稍微松懈一点，都可能会让我的注意力不集中，打破我现在的规律。
可是我有考试，我要准备法考，我要考研，我怕来不及。
于是，我推掉了聚会，和朋友的聊天几乎为零，我慢慢消失于大家的视线。
朋友约我出去玩，我总是找各种理由推辞掉。
并不是不想出去，只是我觉得，我应该认真一点，最好是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
不能让任何事干扰到自己。
我每天都会心理安慰：
没关系，等考试过去了，就好了。
等考完，你还是一条好汉。
别怕，稳住，我们能赢。
就这样，莫名其妙到了五月。
我去食堂，能背下每天的菜，虽然真的真的很厌烦这样平淡如水枯燥无味的日子，虽然真的很想拿起手机跟朋友彻夜聊天，但是不行。
要学习，如果连这个考试都搞不定，那你只配当一个loser.
的确，我不想活成大多数。
我不想要和大多数人一样，因为想要与众不同，所以我愿意花上这么大半年甚至一年的时间，去检验自己，到底能不能拼命。
五月的日子，我从七点起床到了六点四十。
我真的是一个讨厌早起的人，以前上课，八点的课，我可以七点四十起床，洗漱十分钟，走路十分钟，正好踩点到。
哪怕蓬头垢面，哪怕不精致，我也要睡觉。
我和小伙伴每天约定好七点出门，这样的日子又持续了一个月。
说真的，我现在根本想不起来五月发生的每件事。
我只知道跟我妈打电话，她问我放假怎么不去玩，那时候我正坐在图书馆门口，我说，太阳这么大，我不想去。
我只知道跟我妈视频，我在空旷的教室一边吃着打包的饭，一边跟她说，我挺好的，别担心。
我只知道，我两个月没有来大姨妈，以为自己快不行了。
我只知道，我真的有点累，但是我不能说。
我每天都会告诉自己，很快时间就过去了。
六月是痛苦的。
痛苦到，我开始拿出本子写日记。
我写我看不懂商经法，我写还有三个月就考试了，我该怎么办。
终于，那天没忍住，我在微博上发了很长一段话，具体说了什么我也不记得了，我太健忘了。
那条微博，是我一边掉眼泪，一边写下来的。
我还是没敢告诉我妈，晚上的路，真的很黑很黑。
我也没敢告诉我身边的人，我他妈真的想要去放纵自己。
我甚至不敢跟自己说，要不今天先不看了，明天再看吧。
成年人，应该要学会为自己的选择买单。
我的确很会给自己熬鸡汤，我也很清楚那些大道理，我还知道，很多很多人都比我痛苦，成年人的世界，都不容易。
可是我只是，会有那么一个瞬间，或者好几个瞬间，不知道自己命归何处。
我看到身边的人，都找到了好的工作，我听说我的朋友们，出书了，我还发现，大家都在往前走。
只有我，前途未卜。
我不知道自己会考上吗，考不上怎么办。
我只能为了一个未知的结果，不断地努力。
于是，我几乎关掉了社交平台，自动过滤了那些优秀的人，我把自己埋在一个圈子里。
我想，只要我不出去，只要我在这里好好努力，应该就没关系了吧。
可是并不是这样。
-4-
六月，我听到了这么一句话：
我宁愿为了一个一百分的结果，去付出一百二十分的努力，也不要为了一个一百分的结果，只付出八十分的努力。
这个姑娘，她很拼。
同班的三年，我从来没发现她可以这么拼。
为了准备法考和考研，她每天六点起，十二点还在下面看单词视频。
每次我坐在她后面，我真的感受到了努力的魅力。
别人在睡觉的时候，她在看书，别人在学习的时候，她还在学习。
听说，她每天起来的第一件事，不是刷牙洗脸，而是泡咖啡。
说实话，我是敬佩这类人的。
因为不想和大多数人一样，所以要付出比别人多一倍甚至十倍的努力。
而我也一样。
看不懂的地方，我就多看几遍，别人用三天看完的课，我就用六天。
别人看一遍书，我就看两遍。
别人看完就好，我还要再做笔记加深印象。
我开始感受到了付出会有回报，在我的真题书上布满了密密麻麻的字迹的时候。
那是从三月到六月，整整三个月以来，我发现，我其实可以。
只要你多花点时间，精力，心血，慢慢的，会有成绩的。
-5-
现在是七月，这是不同寻常的七月。
所有不好的事情，都堆在了七月。
不夸张地讲，我真的想过自己会死。
七月的开端，我用一堂环境法考试，结束了我的大三生活。
在这之前的一个星期，我考了五门。
以为考完就可以放肆一下，然而大姨妈来访。
那天晚上九点，我感受到肚子很痛，一直撑到十点回宿舍。
第二天早上，我以为自己没什么事，背着书包又去自习室。
然后开始痛，痛到开始冒冷汗，每看一个字，都感觉在绞痛。
我觉得我可以坚持一会，或许过一下就不痛了。
然而是我太高估自己了。
那天我还是回了宿舍，没错，我怕死。
痛经并不是结局，没过两天，我开始头痛。
我发誓，我过去的二十多年里，头痛的次数一只手都可以数过来。
我甚至不知道头痛是什么感觉，可是那两天我知道了。
你每走一步，都想找块墙壁，拿着自己的头撞过去。
我终于还是去了医院，医生说，压力太大，不能这样下去了。
我笑着说，没有啊，我压力不大。
真的不大。
头痛结束后，我得了一场重感冒。
上大学的三年里，从来没这么感冒过。
鼻塞，低烧，头晕，无力，鼻音，等等等等。
我没敢去医院，我还是怕死。
我拿了室友给我的药，吃了两次，然后扛着，继续去自习室。
我一天用一抽纸擤鼻涕，很多次看书看到难受，然后趴一下继续看。
在我看来，这些都只是过程而已，相对于结果而言，真的不重要。
在这个过程里，我哭过。
就是看着不会的题目，再看看虚弱的自己，眼泪就那么掉了下来。
或许，这是上天在考验我。
我感冒了半个月，终于慢慢好了起来。
然后，开始疯狂地掉头发。
说真的，发量很多的我，从来没想过掉头发是多么严重的事情。
直到这个月。
每次洗头发，看着头发一把一把地掉下来，我都会马上冲掉，当做什么都没发生。
有那么一天晚上，我在厕所，看着掉下来的头发，突然间，有那么一点难受。
我说不清楚自己在难受什么。
我现在也不敢看我掉头发的图片，也不敢给你们看。
只是，真的严重到，我去XX，甚至想去医院。
然后我去剪短了，寻求心理安慰。
我觉得这样会好一点。
可是我错了。
-6-
你说生活真的是一件很难的事情吗。
不，它不只是难，它比你想象的还要难。
我从六点四十起床，到了六点起床。
为了不打扰室友睡觉，安静地坐在下面做阅读。
现在每天六点半到教室，已经有人在廊道背书了。
然后我觉得，我起晚了。
不是害怕别人比我更努力，而是她们可以做到的事情，我为什么不可以。
我想说，还没结束的七月，是我到目前为止，最最糟糕的日子。
我焦虑，一睁眼就焦虑。
因为，日子过一天，少一天。
我以前中午想睡多久就睡多久，现在我尽量让自己只睡半小时。
我以前回去从不看书，但现在我会想着记单词。
这都是我一直想写下来的。
可是我觉得，没有成功，那么过程就不配说出来。
今天，有人跟我说，她一直很期待我的*。
我把这些写下来，是想说，我没有消失，我过得没有那么好。
我把这些写下来，是想说，我在为了自己的梦想努力。
希望你们也一样。
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