幽默搞笑获奖小品剧本台词脚本电脑病毒题材夫妻搞笑小品剧本.docx
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幽默搞笑获奖小品剧本台词脚本电脑病毒题材夫妻搞笑小品剧本
电脑病毒题材夫妻搞笑小品剧本；无孔不入
人物：
丈夫30岁上下
妻子30岁上下
景：
客厅
道具：
一张桌子和两把椅子，桌子上放着笔记本电脑、电话机、几张纸；桌子旁放着一个旅行箱（内有一蓝一红两件女式衣服和一套儿童装警服和大盖帽），桌子底下放着一个搓板。
【丈夫坐在电脑旁，兴致勃勃地侍弄QQ农场……
【妻子（头巾裹得严严实实，戴着墨镜）上……（神色慌张地）敲门……
丈夫：
哎，来了来了……
【丈夫过来开门……
【妻子站在门口没动……
妻子：
我在电话里怎么跟你说的？
暗号都过失一下就开门？
万一我是坏人咋办？
丈夫：
（恍然大悟）哎对了对了！
来，重来……
【丈夫把妻子推出房门，妻子重新敲门……
丈夫：
天王盖地虎！
妻子：
仨人斗地主！
丈夫：
对方飞机带出俩！
妻子：
我有炸弹四个五！
丈夫：
跟你合作真是太愉快了哦……
妻子：
快点吧，我等到花儿都谢了……（猛地一推房门进来）快点吧你！
【丈夫痛苦地揉着被撞疼的头，看了看妻子，忽然大笑起来……
丈夫：
（指着妻子的装束）哎呀，整的挺具体啊，瞧这身打扮，还真把自己当成百万富婆了？
妻子：
（摘下头巾和墨镜）可他们说，三天内不把钱打过去，他们就要毁我的容……
丈夫：
（面对观众）是这么回事，我老婆啊，前天接了个匿名电话，说她得罪了人，有人出钱买她一只耳朵，要想摆平此事，就得付给杀手五万块钱、才能买个平安……可把我老婆吓坏了，这不，一个电话把我从出差的路上调了回来，呵呵，女人哪，就是胆子小！
这种诈骗的小把戏，至于吗？
呵呵……
妻子：
可他们说的有鼻子有眼的，连咱家地址都一清二楚……
丈夫：
那还不都怪你？
今天这个啥啥会员、明天那个啥啥vip，整了多少会员卡？
哎，我说你要美容、健身，加个会员也无所谓，干嘛把个人资料填的那么详细啊？
就拿上次来讲吧，大街上碰到个商品信息调查的，就为一包餐巾纸，她死祈白咧、非填够五份不可！
连她三舅的地址都写上去了，你说，咱家就缺那五包餐巾纸啊？
妻子：
不就填几张表格吗，有啥大不了的？
餐巾纸咋了？
你少用了？
丈夫：
（拿起桌上那几张纸，递给妻子）刚在小区门口碰到派出所的张所长，你看看这……
【妻子接过那几张纸，看着……
丈夫：
现在各行各业，挖空心思扩大业务量，而恰恰有这么一些人，专门收集各类会员的个人资料，针对不同行业的需要在网上销售……你的个人资料，就是这样泄露出去，被犯罪分子利用的……（转向观众）大家可得记住喽，可别像她这样，把自己的个人信息，满大街地抖搂啦！
【妻子傻眼了，又不期望丈夫继续数落自己，索性使出了杀手锏……
妻子：
（拖长音、万分夸张地哭了起来）呜~~~~~~~~
丈夫：
（急忙好言相劝）哎呀，好了好了，乖，不哭了哦，没啥大不了的，不就是个诈骗嘛，又不是真的……
妻子：
真的是诈骗？
丈夫：
绝对是！
【妻子止住了哭声……
丈夫：
好了好了，（抬腕看了看手表，示意妻子）快快快，该收菜了……
【妻子抹了把眼泪，走到电脑前……
妻子：
咋？
你又换网名了？
丈夫：
奥巴牛！
咋样？
牛吧？
谁想在网上找到我？
晃荡我？
就先查查我哥、美国总统奥巴马的家谱去吧？
呵呵，累死他！
妻子：
国籍，玛雅？
地址，基督山？
亏你想得出？
！
哎呀，今天这电脑怎么这么慢啊？
丈夫：
谁像你那么菜鸟啊，这QQ资料让你写的，实名刘晓翠，电话号码（指指桌上的电话机），最可气的，家庭住址：
西安市金华小区三号楼601室，括弧，门上挂一报箱子，再括弧，华商报、黄色的……你说你这整的也太具体了吧？
【妻子语塞，又使出杀手锏，拖长音、万分夸张地哭了起来……
丈夫：
哎哎哎啊，好了好了，咱不哭了哦乖……对了，看老公给你带啥好东西回来了？
！
【丈夫拉开旅行箱，从里面取出一件蓝色衣服，递给妻子……
丈夫：
广交会上淘来的，绝版！
穿上试试……
【妻子欢喜地接过衣服，在身上比量着……
妻子：
嗯，好看，谢谢老公……（看着正在关箱子的丈夫）哎，你等等，还有啥啊藏着掖着的？
丈夫：
没有，啥也没有……
妻子
：
过失！
【妻子过来推开丈夫，从箱子里拿出一套儿童装警服和大盖帽……
丈夫：
给咱外甥买的，嘿嘿，不贵，才60块。
【妻子又从箱子里拿出另一件红色的衣服……
妻子：
不是绝版吗？
咋还有一件？
丈夫：
是小马那小子，买给女朋友的……绝对是绝版，就这两件，让我俩给拿下了！
妻子：
小马买给女朋友的？
怎么在你箱子里？
丈夫：
你这不是急死急活地把我催回来的吗，小马是让我先给女朋友稍回来的！
妻子：
你们下一站，是去上海，对不？
丈夫：
是啊，后天就得赶过去，上海那边的办事处搞的一塌糊涂，我们董事长十分生气！
【妻子从桌子底下拿出搓板，扔在丈夫脚下……
妻子：
咱家的规矩，你还记得不？
丈夫：
坦白从宽，搓板跪穿！
妻子：
还有呢？
丈夫：
（不自觉地跪在搓板上）抗拒从严，别想过年！
反正，都是……死路一条！
妻子：
老公，你老婆我的脾气，咋样？
丈夫：
厚道，那真是厚道！
妻子：
有件事，就看你是自己招供，还是自己招供，还是自己招供呢？
三条路，自己挑！
丈夫：
还挑啥啊？
这三条路，还不就一条，主动招供吗？
可是你让我，招啥呀？
妻子：
（扶起丈夫）哎呀老公，快起来讲话，你说你媳妇我是那记仇的？
找后帐的人不？
别怕，招了吧！
丈夫：
你是不记仇……你一般有仇，当场就报了！
妻子：
这次，你如果从实招来，咱就把规矩倒过来，我来跪搓板……不过，你要是跟我胡然，编瞎话的话，哼哼，尊敬的奥巴牛先生，就是把你哥奥巴马找来讲请，老娘也不认他的卯！
丈夫：
（扑通，又跪在搓板上）那我还是先表个态吧……
妻子：
打算坦白从宽？
丈夫：
是是是，从宽……
妻子：
那就招吧！
丈夫：
上个月，和六子他们玩了一会斗地主，赢了380，没上交……（指指妻子那件蓝色衣服）这不，都给你买衣服了，没乱花……
妻子：
这还算个事儿？
再好好想想……
丈夫：
不是这事？
那我再没啥可招的了……
妻子：
没啥可招的？
我问你，你那前任女友王小红，现在哪里？
丈夫：
卒业后，就回上海老家了啊……
妻子：
你俩分手时，你最大的遗憾是啥来着？
丈夫：
哎呀，这些个陈芝麻烂谷子，提它干嘛呀？
！
妻子：
（踢了一脚搓板）你说不说？
丈夫：
好好好，我说我说……当初，她一直喜欢红裙子，可我，直到分手，也没能满足她的心愿……
妻子：
（举起红裙子）这下，满足了吧？
说，啥时候勾搭上的？
丈夫：
天地良心！
我现在烟酒都戒了，除了没事种点菜，啥嗜好都没了啊。
妻子：
你到底说不说？
丈夫：
好我的姑奶奶，我真的没有勾引她！
妻子：
这么说，是她勾引的你喽？
丈夫：
啊是……啊不不不……不是她勾引的我。
妻子：
那还不是你勾引的她？
丈夫：
哎呀，我俩谁都没勾引谁！
妻子：
你到底招不招？
丈夫：
我真的不敢招啊……
【妻子步步逼近，丈夫吓得缩进了桌子底下……
【桌上的电话铃突然响起，妻子没好气地接起电话……
妻子
：
喂……
【对方不知对妻子说了些什么，妻子面露紧张，扔下话筒，没好气地敲着桌子……
妻子：
奥巴牛！
你给我出来！
【丈夫怯怯地从桌子底下钻出来……
妻子：
你还敢嘴硬？
勾惹人家老婆，（指指话筒）人家老公找上门来了！
丈夫：
（一惊，转而笑嘻嘻地）诈我？
诈我是不是？
好好好，我倒要看看，是你哪个姐妹和你唱双簧呢！
【丈夫大摇大摆地坐在椅子上，按了免提键……
丈夫：
喂，哪个小姨子啊？
我是你姐夫！
电话男性场外音：
我他妈是你祖宗！
丈夫：
嗨，哪个孙子啊这是？
想请吃饭明说！
电话男性场外音：
王小红你认识吧？
丈夫：
哦……啊？
王小红？
我那同桌的你啊，认识，当然认识……接着蒙，接着诈……
电话男性场外音：
我是王小红的老公！
你小子竟敢勾引她，还密谋和我离婚，这笔帐，老子今天要跟你算算！
丈夫：
别开玩笑了！
你到底谁啊？
哈哈，六子吧？
你小子，不就上次赢了钱我
先走了，至于吗？
跟你嫂子合伙诈我！
好了好了，晚上我请客……
电话男性场外音：
我再跟你说一遍，我是王小红的老公！
别以为给老子戴上绿帽子就没事了，告诉你，爷爷我很生气，后果很严重……知道爷爷是干什么的吗？
黑社会、潮州帮的！
【丈夫顿感紧张起来，啪地挂断了电话……
妻子：
这可怎么办啊？
都是你在外边胡骚情，惹这么大个乱子……要出人命
啦……呜~~~~~
【妻子又夸张地哭了起来，用纸巾擦着眼泪，一块纸巾粘在脸上……【丈夫突然变得轻松起来……
丈夫：
老婆，你老公影正不怕身子斜！
（指指电话机）又一个！
诈骗！
绝对的！
你信不信？
一会他肯定再打过来，看你老公我，咋玩他！
【电话铃又响了，丈夫又按了免提键……
丈夫：
我说孙子！
别跟我玩这小儿科了，爷爷我QQ玩多了，啥企鹅没见过？
不就是想在我这弄俩钱花吗？
大爷我穷啊，穷的就剩钱了！
咋滴孙子？
缺钱花？
没问题，有钱大家花，随便赏你几个，小意思！
不过，你可别给我帐号，我也没有网上银行！
要钱，就到我的府上来拿好了！
哈哈，菜鸟！
我累死你！
【丈夫得意洋洋地掏出香烟点着，把烟盒扔在桌子上……
电话男性场外音：
芙蓉王？
档次不低啊！
丈夫：
那是！
（忽然警觉起来）你怎么知道我抽的芙蓉王？
电话男性场外音：
你太小瞧我们潮州帮的能力了，你家住在哪个小区，就不用我细说了，门上挂个华商报的报箱子，黄色的，没错吧？
要进你家太容易了，咱先对对暗号吧……天王盖地虎！
丈夫：
仨人斗地主……飞机带出俩！
电话男性场外音：
炸弹四个五！
【丈夫顿时魂飞魄散，跌坐在地，险些滑到桌子底下……
【妻子神色慌张地过来搀扶丈夫……
电话男性场外音：
怎么着？
怂了？
快把夫人脸上的纸巾摘掉吧！
菜鸟！
【丈夫瑟瑟地把妻子脸上粘着的纸巾摘掉……
丈夫：
大哥，你怎么什么都知道？
电话男性场外音：
这算什么？
我说奥巴牛先生，去问问你哥奥巴马，没有我们帮忙，他能抓住本拉登吗？
丈夫：
大哥，可我真的没勾引你老婆啊，天地良心哪！
电话男性场外音：
我没时间跟你墨迹，说吧，你们全家想死想活？
丈夫：
想活想活……大哥，你有啥要求？
具体点……
电话男性场外音：
我给你20分钟时间，把20万打到我的卡上。
帐号，即刻会出现在你的电脑屏幕上……够具体了吧？
丈夫：
具体，具体……可这银行排队，20分钟也不敷啊！
电话男性场外音：
少废话！
最多给你半小时！
要是半小时之内到不了帐，哼哼！
爷爷我可是玩枪的……咋滴？
我说的，还不敷具体？
丈夫：
大哥，具体，具体……我照办，照办……
【对方挂断了电话……
【丈夫和妻子惶恐而无奈地对视着，丈夫（如同妻子那样的腔调）哭出声来……
妻子：
这下完了，都怪你，诈啥世涅？
刚才要是抽根便宜的，说不定，他还少能
要点！
你别哭了！
快想辙啊！
丈夫：
还想啥辙啊？
你还没听出来？
他们可不是一般的劫匪，咱家啥他不知道？
你脸上粘了块纸巾他都看得到，我敢肯定地说，昨天我吃的涮羊肉，他都能闻出蘸过豆腐乳，从咱家飞出只泊楷，都能辨得出公母……
妻子：
那咱们真的把钱给他们？
丈夫：
不给能行吗？
我奥巴牛再牛，还能牛过本拉登啊？
妻子：
（指指电脑屏幕）帐号来了……
【丈夫急忙拿起笔，记下了帐号……刚出门，又合转回来……
丈夫：
老婆，我好怕怕呦……我敢肯定地说，咱家楼顶，准悬着间谍卫星，咱家四周，肯定埋伏着几十个狙击手，手持AK47，随时预备对我下手哇……
妻子：
你打CS呢？
哎呀，好了好了，请神容易，送神咋这难唱的？
早知道这样，别勾惹人家老婆啊！
丈夫：
哎呀，我……我真的没勾引他老婆！
妻子：
行了行了，赶紧打钱去吧，破财免灾！
咋滴？
不敢去？
【丈夫怯怯地点了点头……
妻子：
人在江湖飘，哪能不挨刀？
别怕，来，给你壮壮牛胆！
【妻子拿起头巾和墨镜给丈夫戴上……
妻子：
咋样？
够具体吧？
【丈夫点了点头……
妻子：
那就去吧……
【丈夫开门出去，又合转回来……
丈夫：
老婆，万一我一出门就挂了，别忘了把农场里的菜收了！
（看了看手表）再过20分钟，那窝鸵鸟也该下蛋了……
妻子：
都什么时候了，还惦念你那点破菜？
再过20分钟，鸵鸟没下蛋，咱可就挂了！
【丈夫又开门出去，再次合转回来……
丈夫：
老婆，要不你……跟我一块去？
妻子：
（啪地一拍桌子）奥巴牛！
我倒数五个数，你还不在我眼前消失，你现在就得挂！
5、4、3……
【丈夫慌忙夺门而去……
【妻子坐在椅子上，叹了口气……
【电话铃又响了，妻子怯怯地按了免提键，躲得远远的……
妻子：
喂……
电话男性场外音2：
喂……是嫂子吧？
牛哥在吗？
我是小马……
妻子：
他……还没起床……
电话男性场外音2：
还没起床？
这分开才几天啊，都老夫老妻了，瞧你们俩，至于吗？
告诉牛哥，捎回去的那件衣服，我女朋友一会到你家去取……哎对了，跟牛哥说一声，最近有一种最新的电脑病毒，让他这几天上网的时候注意点，可千万别中招……
妻子：
电脑病毒？
电话男性场外音2：
是的，这种病毒可缺德了，可以远程控制你的电脑，自动打开摄像头，进行录像、录音……你俩这小别胜新婚的，可得悠着点，别走了光……好了，不说了，再见嫂子。
【对方挂断了电话……【妻子呆愣了片刻，忽然醒过神来，冲到电脑前……
妻子：
啊？
摄像头……该死的！
【妻子手忙脚乱，在键盘上操持着，打算清除病毒……
【电话铃又响了，妻子看了看来电显示，气哼哼地来到行李箱旁，从里面取出大
盖帽背在身后，走到电脑前坐下，按下电话免提键……
电话男性场外音：
还有一刻钟的时间！
钱打出来了吗？
妻子：
（把大盖帽扣在头上，冲着电脑吼道）打打打，打你个头啊！
看清楚了，
老娘我是110的！
【妻子挂掉电话，手持大盖帽，急忙朝门外追去……
妻子：
（边喊边追出门、下场）老公……千万别打钱……要打，就打110
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