最逗比最搞笑的说说长.docx
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最逗比最搞笑的说说长
最逗比最搞笑的说说长
【篇一：
最逗比最搞笑的说说长】
史上最逗比的搞笑说说
1、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
2、便秘可以这样说，我有种不翔的感觉。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实!
4、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
5、穿了七分裤，再穿五分裤，最后穿超短裤，腿的颜色都分层次了。
6、电脑你别这样，让我走，我也是个有作业的人了。
7、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点!
8、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
10、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。
11、看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了。
12、咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝，我就做作业。
13、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
14、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
15、老天---你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。
16、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
17、明月几时有，自己抬头瞅。
18、哪里跌倒就在哪里躺下
19、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?
我竟然原谅你了。
20、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
21、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;老板，换机子!
22、十年前，我能一掌打死你爸爸。
十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子!
23、天网恢恢，肥而不腻。
24、脱了衣服我知道你哪民族的。
25、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
26、我是双鱼座，我敏感得很!
27、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
28、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。
29、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
30、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
31、小竹马我是你的大青梅啊!
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32、以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
33、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。
34、月饼节快乐，我想吃嫦娥!
35、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
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【篇二：
最逗比最搞笑的说说长】
1qq空间说说搞笑评论
1．专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟2．刚才充话费弄错了尾数，给别人充了100，于是将错就错我给他发了一条信息：
不用谢，有钱就是这么任性！
半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：
哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！
本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：
151*******（注：
改成自己的电话）。
大家可以充一百试试。
3．你帮我牵个线可以么？
我年方25，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！
最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
4．每天看你发说说，我都好羡慕。
你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。
随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了哎。
5．老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，千骑用康王。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。
持节云中，三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康。
6．什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。
只要你长得帅，你tm弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
我tm是看透这个世界了！
不说了，我要去弹玻璃球了！
！
7．厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十。
8．逐字逐句地看完这条说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！
为什么会有如此好的说说！
我纵横qq空间这么多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的说说！
是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。
谢谢你！
在看完这条说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的说说。
但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！
能够在如此精彩的说说后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！
请原谅我的自私！
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：
您的说说太好看了！
我愿意一辈子看下去！
9．看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：
写得好！
10．正在开启牛逼模式，请稍后99.9%，正在加载牛逼模式出现错误，系统已崩溃。
正在返回逗比模式11．你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。
让我深深感受到了人性的伟大。
你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。
只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。
看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。
我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。
因此，我决定义无返顾地回复了！
12．都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。
经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
2qq空间搞笑逗比说说大全
1、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较你符合吗?
2、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以破坏教学用具，致其严重变形为由勒令该学生退学。
3、【服四类药后千万别开车】1感冒药:
复方感冒药里含有扑尔敏,服后可出现嗜睡等2过敏药:
扑尔敏,氯雷他定,西替利嗪等,也宜导致嗜睡乏力3安眠药:
如安定,舒乐安定等,服药期间不能开车4很多慢性病用药:
如降糖药使用不当时,也不能开车.服用后至少4小时内别开车,部分药要休息6小时后再开车收藏了4、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了ipad3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
5、【结婚算啦】雷政富、你愿意这个女人成为你的妻子吗?
无论出轨还是劈腿，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头?
赵红霞、你愿意这个男子成为你的丈夫吗?
无论坐牢还是劳教，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他永远对他忠贞不渝直至生命尽头?
6、一英国人问大陆人、你们去香港要怎样申请?
大陆人、申办港澳通行证，但在港停留不得超过7天。
逾期会罚款、遣送、拘留甚至判刑。
英国人、奇怪!
我的英国护照却可以毫无障碍在香港停留90天，大陆不是已经收回香港主权了吗?
大陆人、没错!
但主权是国家。
妻子、为什么呢?
丈夫、昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗?
妻子、钱呢，快给我。
10、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞!
qq空间搞笑逗比说说大全11、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。
有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。
有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。
有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。
有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。
有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。
16、一女微博、如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。
帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷时给他暖手，给他送热水。
某网友回复、在野党的诉求，不能当真的。
等她成了执政党，早先说过的话就是国家机密了17、某市长带团去台考察，酒店用餐时嫌大厅嘈杂，对服务生说、给我换雅间!
服务生说没有，市长怒、你知我谁吗?
让其他人滚!
服务生、你谁呀?
随从吼、他是x市长!
服务生冷笑、就算马英九他爹来了也不敢这样说话，去欺压大陆人民吧，在这里你就是一坨狗屎!
18、假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
最最重要的是我们这边还有个女的。
19、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众;悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众;天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众;用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众;经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众;秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
20、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干;②二流、自己不干，下属拼命的干;③三流、自己不干，下属主动的干;④四流、自己干，下属跟着干;⑤五流、自己干，下属没事干;⑥末流、自己干，下属对着干。
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21、盗亦有道印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱;2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃;3、不伤害失主;4、证件要归还。
如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。
所以，印是犯罪率最低的国家之一。
22、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。
男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。
这就是让男人女人又爱又恨的27岁定律。
23、你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。
心头激动难忍耐，光想立马就z爱。
半推半就解衣带，两腿被你八字开。
二话不说插进来，宝贵贞操遭破坏。
叫我日后咋交待，转念一想也不赖。
反正己是你的菜，有种你就使劲来。
招招命中我要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催你快，看看究竞谁先败24、记者、大爷你捡垃圾幸福吗?
老人、啥?
记者提高声音、您幸福吗?
老人、我耳聋你大点声。
记者声嘶力竭、您-幸-福-吗?
老人、再大点声!
记者无奈离去。
老人自语、早tm听见了，累死你个憋孙!
我73岁了还在捡破烂，幸不幸福tmd还用问吗?
转25、美宇航员登上火星，发现一石头上竟有两幅画和一行阿拉伯数字，认为这是火星人曾到过地球的历史遗迹。
遂召集科学家数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
最后一科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说、这俩字的发音是办证，阿拉伯数字是电话号码26、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。
聪明人投资健康，主动健康，活到120岁;明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁;普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁;糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。
转发吧，提醒自己做个聪明人!
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27、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱?
可不能就这么算了!
转28、【女人伤不起呀】潮一点说放荡;矜持点说装纯;肥一点说肥婆;瘦一点说麻杆;样子好点说不知道跟多少人睡过;样子衰的说别出来吓人啦;胸部大的说波霸;平胸说飞机场;迁就别人说没主见;个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
29、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。
那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
30、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁;老板、老是板着脸，所以称老板;总监、总想监视人，所以叫总监;经理、经常没道理，就叫经理;秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。
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31、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。
公主的脸红了、你说吧，我会满足你的要求的。
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙32、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子33、三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量;领导要求其他两人放手，两人不从。
领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。
两人非常感动，热烈鼓掌!
然后就没有然后了34、丈夫、研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。
妻子、那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。
丈夫、啥?
35、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒;老婆是期刊，你选择了她就得有所付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚隽永悠远;小姐是连环画，人人可读物美价廉..36、财富，让通胀给毁了;幸福，让房价给毁了;梦想，让股市给毁了;安全，让食品给毁了;权威，让作秀给毁了;希望，让平庸给毁了;法治，让人治给毁了;风气，让金钱给毁了;良知，让贪婪给毁了;青春，让教育给毁了。
37、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮!
结果她全票当选!
要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感!
3如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆《十年》唱出了胖子的心声：
一边想瘦，一边泪流。
2.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
3.如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
4.等我有钱以后，我也要跟泰国人一样，一见面就说撒哇地卡（刷我的卡）。
5.每次面对美食我都告诫自己：
吃多会死。
但事实证明，我真的不怕死。
6.为什么我自拍越来越丑了因为像素越来越高了7.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
8.今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。
拆开一看是一酸奶空盒。
里面有留的一张小纸条：
亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧!
9.快考试了，教大家一个技能：
携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。
收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬~10.如果唱情歌可以让你爱上我，那么我甘愿唱破喉咙!
破喉咙是什么歌?
11.英语考完我哭了，数学考完我发现我哭早了。
12.我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。
13.我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：
我们俩是朋友，我知道他号码，。
说着，便打他手机。
因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示黑车司机。
14.普通：
滚犊子萌：
滚犊纸含蓄：
请你圆润的走开文艺：
奔跑吧，兄弟15.想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条!
16.对于你喜欢我这件事我认为你做的非常对!
17.说个我学车时的事：
练车前，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。
我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：
刹车!
!
用脚刹!
我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!
拖行了20多米，终于停下来了!
教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊!
当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的!
当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：
隔壁还有一家。
我说我就是隔壁那家介绍过来的!
他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病?
天呐!
这种人怎么也能当教练呢。
18.《来自星星的你》告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人。
19.上厕所，什么都没有1分钟搞定。
有支烟5分钟搞定。
带个手机10分钟搞定。
有烟有手机20分钟搞定。
有烟有手机有wi-fi的话唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了20.做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
21.广场边，一杆卖各种手机的旗下坐着一个神秘男子。
路人问：
哥们，你卖手机，手机呢?
神秘男：
就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
22.你都那么不要脸了我怎么还好意思给你脸啊。
23.谢师宴上，某同学对老师说：
好老师，我必须敬您一杯!
您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
老师说：
其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了24.女a：
以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。
现在我变得单纯了。
女b：
哦!
那现在你想找一个什么样的?
女a：
有钱的!
【篇三：
最逗比最搞笑的说说长】
搞笑逗比说说1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗。
说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
我家邻居变得有心计了。
说人话!
他改了wifi密码。
男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，就发作了。
11.有什么比八年抗战更艰辛九年义务
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆
15.女人说到底还是感性的，对各种小毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.知道我们为什么要上课吗?
因为没有天理。
17.成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句sb。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
26.我脸油不油?
反光，看不清楚
27.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
28.你见过最厉害的种族歧视是什么?
56个民族，55个加分。
29.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
搞笑逗比说说一、小时候总是听电台里唱：
我是一个饼，爱吃老百姓。
二、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
三、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
四、世界上最遥远的距离，不是生与死。
而是停电时，我家漆黑一片，邻却灯火通明
五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?
让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
六、别说我眼瞎!
我特么不眼瞎，我能认识你么?
七、途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、我对着同桌大喊：
我同桌是猪，他对我大喊：
你同桌才是猪。
九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
十、女间谍我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子太棒了!
在哪里?
我们马上审问他不行!
再等十个月才出生
十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。
十四、致我们终将热死的夏天。
十五、特别能吃苦这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
qq逗比说说1、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
2、有些事，真的是宿命我属two,性别女，所以才会如此的二逼
3、前年，我看到女大学生被强xx的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。
今年，那两个套套竟然过期了。
时运不济呀，唉
4、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：
你给姐忧伤一个!
你给姐凛冽一个!
你给姐清新一个!
5、听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。
再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
6、我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。
上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
7、兜里只剩5毛钱了。
这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后雇个人上网写文章歌颂我
8、奉劝猫扑的某些男同胞们：
如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。
你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
9、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
10、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。
于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
，欢迎阅读出师表
两汉：
诸葛亮
先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也。
然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。
诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞忠谏之路也。
宫中府中，俱为一体；陟罚臧否，不宜异同。
若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。
侍中、侍郎郭攸之、费祎、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗陛下：
愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨补阙漏，有所广益。
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