史上最强经典冷笑话大全.docx
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史上最强经典冷笑话大全
史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：
“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
”
小孩乙：
“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
”
小孩丙想了半天，说：
“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：
“你真无能！
”
妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！
”
老公大喜，问道：
“人呢？
”妻子一拍肚子，说：
“关在里面了！
”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。
。
。
最猛的：
你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：
“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？
”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：
南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：
不是啊！
同学说：
那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：
为什么我没有三姨？
心里还想了一下：
难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：
你三姨就是你妈！
！
最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：
下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：
注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁……
最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师：
“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：
“这位同学，你觉得自己很蠢吗？
”
学生：
“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：
小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!
”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，
上前就是一句：
我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：
宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：
我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：
千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！
”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：
“为何不辞而别？
”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：
“那是瑞星的小狮子”
最经典冷笑话之
【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；
有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！
”
最经典冷笑话之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
最经典冷笑话之
【左右为难】
老师：
小新，请用:
“左右为难”来造句
小新：
我考试时左右为难
老师：
是题目不会答，让你左右为难？
小新：
不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
。
。
最经典冷笑话之
【我當然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：
BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：
吃母乳！
醫生：
那請你把衣服脫下來。
婦人：
啊！
？
為什麼？
醫生：
請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：
難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：
廢話！
我當然沒有母乳；我是他阿姨！
最经典冷笑话之
【如何应付整人电话】
一天，我接到个陌生的电话，
那头很热情的说：
老兄，最近还好吗？
我琢磨着又是骗人的，
于是就说：
我很好，你谁呀？
那头赶忙说：
猜猜看。
我：
一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了会尴尬的说：
嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：
你跟老婆离婚的事怎么样了？
他：
还…还没说清楚。
最经典冷笑话之
【撒哈拉森林】
一个伐木工人去应征工作，
工头：
前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：
哇！
一分钟20棵，太厉害了！
你以前在哪工作的？
工人：
撒哈拉森林。
工头：
没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：
对啊，后来改名字啦！
最经典冷笑话之
【说了多少次了】
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：
「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」
牛说：
「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」
猪说：
「放屁的人一定会脸红。
」
忽然关公冲了出来，
把猪打飞说：
「说了多少次了，我脸红是天生的。
」
最经典冷笑话之
【没人了解的孙悟空】
没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
最经典冷笑话之
【谁说不能预测未来】
一公车上，
男孩子对旁边的女孩子说：
“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!
”
那女孩子回了一句：
“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。
。
。
”
全车人顿时都被秒杀了。
。
。
最经典冷笑话之
【愚人节整人记】
一大早,女同事A：
“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”
男同事B：
“发给我，拿去整人，省得我自己写了！
”……
少顷，B：
“你发了没有啊？
”
A：
“发了啊！
”
B：
“怎么没响？
”
……
“靠！
手机落在床头柜上没拿！
”……
话说B的老婆在家休息！
最经典冷笑话之
【愚人节整人短信】
特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？
在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，
愚人节整人短信来袭！
愚人节的日子，因你而精彩。
...
1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：
我要是长成你那样早就去死了。
赖蛤蟆轻声说：
那猪还活的好好的呢。
猪听了，委屈地说：
我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？
2、亲爱的们，愚人节快乐哦~
考考你：
世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？
（打一歌名）
《至少还有你》呀！
3、假如你长得丢脸，请打110；
假如你身材不好，请打120；
假如你脾气不好，请打119；
假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
4、这是一首李白的诗，
请大声朗读：
卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
5、紧急提醒：
近日恐有雷电现象，
出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：
有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
最经典冷笑话之
【‘两只老虎’这首歌的来历】
从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。
一起踏上了艰苦的路程。
几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：
两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最经典冷笑话之
【太没用了，看我的】
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：
太没用了，看我的！
然后一把抱过女友，当众深吻，道：
做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。
”
当时那男的就蒙了
最经典冷笑话之
【遇见老同学】
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。
我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：
“啊！
老杨！
真巧啊。
”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。
最经典冷笑话之
【谁能想到】
少妇报案：
“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：
“这么敏感的地方你就没觉察到？
”
少妇红着脸答：
“谁能想到他是摸钱呢？
最经典冷笑话之
【这么听话】
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保面子，向女孩嚷道：
“有本事你再甩我一耳光！
”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：
“既然你这么听话，我就饶了你。
”
最经典冷笑话之
【不能分手】
女友：
我们能分手吗？
男友：
不可以。
女友：
为什么？
男友：
就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗
女友：
可你没我想象的好
男友：
就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？
凑合着吃吧。
女友：
噢。
兄妹一起吃米线。
米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。
兄不解，问妹：
“为
啥过桥米线那么贵呢？
”妹答：
“可能这10块钱里含过桥费吧！
”
23、女人说：
男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！
男人说：
女
人才像动车组，白天个个“和谐号（CRH）"，晚上都TMD是“呻吟号”！
24、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。
男子把女子扶起来，说道：
“美女，你
的运气真好！
”美女大怒：
“你把我撞到了，还说我运气好？
！
”男子解释说：
“你要知道，今
天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！
烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想要几分熟。
2
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？
’
众士兵；‘都洗啦！
’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？
’
甲说；‘热水浸泡！
’
乙说；‘冷水刺激！
’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。
\
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：
好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节
一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：
1+1等于多少。
那人想了半天说道：
等于2。
就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：
你知道得太多了。
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
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