100个冷笑话.docx
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100个冷笑话
100个冷笑话大全
1、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：
人活着到底为了什么?
财富有这么重要吗?
民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?
法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?
正沉思着，一抬头：
艹，地铁又坐过站了……
2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：
“你们这群废物!
要不是我，你们都得到大街上要饭去!
”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：
WCNM，你个傻逼!
劳子好不容易吃碗面!
!
!
4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。
5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。
起床准备上班。
。
。
突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上。
。
。
6、今天一位动物学家来学校讲座。
当被问到他怎么只有一条腿时，他说：
“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。
就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。
”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?
”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。
”
7、男青年：
“大师，为什么我找不到女朋友?
”
大师：
“你知道世界上最高的山是哪座吗?
”
男青年：
“我知道啊，珠穆朗玛峰!
”
大师：
“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?
”
男青年：
“嗯，不知道。
”
大师：
“明白了吗?
”
男青年：
“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?
”
大师摆摆手：
“长那么矮，谁会注意到你!
”
8、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。
一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干!
9、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个?
?
”
“你傻逼呀!
”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。
”
“你妈才掉开水里呢!
你掉进去活该!
!
!
”
10、一对父子的聊天记录
儿子：
“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。
”
爸爸：
“哪个?
”
儿子：
“还有那个!
上次回家不是给你们看了吗?
”
爸爸：
“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。
”
儿子：
“她说我老实可靠。
你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。
”
爸爸：
“你确定她怀的是你的?
可别喜当爹啊。
”
儿子：
“。
。
。
，我心里有数的爸。
”
爸爸：
“别走爸的老路啊。
”
儿子：
“放心吧。
”
儿子：
“啥?
?
?
爸你刚说啥?
?
!
!
!
”
11、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：
“不是。
你不是说这个手机可以切水果吗?
正好今天家里来客人买了西瓜……”
12、快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：
爸爸，你有病么?
爸爸：
……
我：
我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊……
13、过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,
一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么………
14、八岁的女儿跟妈妈说：
我过几天生日你怎么给我过啊?
妈妈说：
我都把你生日忘了不记得了……
女儿来了句：
“大人不记小人过，我自己过!
!
”
15、老爸呷了口茶，不紧不慢地说：
“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修;老大媳妇得洗碗、拖地;老婆子只管做饭;孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。
”
我有些疑惑：
“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么?
”
老爸笑道：
“我当领导!
负责督促检查，表彰先进，批评落后。
肩上的担子重着呢!
”
16、周末，我带儿子去大张家玩。
路上，儿子嘱咐我说：
“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。
”
我撇了一下嘴，说儿子：
“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。
”
到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：
“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。
”
一旁的儿子特别羡慕地说：
“张叔叔真好!
不像我爸，老让我考高分。
”
大张说我：
“你可不能给孩子太大压力。
”
儿子笑着说：
“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。
”
我问大张：
“你真认为成绩及格就行?
”
大张点点头说：
“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊!
”
我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：
他怎么了?
栗子说：
别管他!
他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：
你是谁?
山谷：
你是谁?
孩子：
告诉我!
山谷：
告诉我!
孩子生气了，深吸口气：
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着?
17、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：
“没事了!
”
18、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：
“我们村全是这种人啊!
”
19、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：
“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!
”
妇女说：
“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。
”
20、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：
“这个太好玩了!
惟一的遗憾是只能吃上家。
要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。
”
21、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
22、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：
“可以利用老马来寻路。
”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
23、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。
。
。
金莲嗔道：
“大官人，我家大郎就要回来了。
”
西门大官人自信满满道：
“娘子勿需担心，我很快的。
”
24、问：
甄子丹会跟赵文卓在一起么?
答：
不会，因为李连杰第一个不答应。
问：
李连杰不是有成龙么?
答：
成龙是李小龙的。
问：
哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：
SB，叶问是熊黛林的……
25 甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：
“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。
”
乙好奇地问：
“啥对联?
”
甲说：
“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!
”
乙一下子乐了，问：
“那横批呢?
”
甲得意地一笑，答：
“横批是-腿收一下。
”
26 禅师每日参禅打坐，风雨无阻。
一位仰慕者问他：
“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机?
”
禅师淡然道：
“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”
仰慕者追问：
“那后两个时辰呢?
”
“腿坐酸了，站不起来……”
27 某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：
“收费，1块。
”
这人急了，问：
“我前面那人怎么才5毛?
”
大爷狡黠地一笑，答：
“那人是走过来的，你是跑过来的。
”
28 在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：
“请问，当选和落选有什么区别?
”
候选美女思索了一会儿，答道：
“当选时，台上假哭，台下真笑;落选时，台上假笑，台下真哭。
”
29 晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。
电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说：
“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢?
”
丈夫想了想，告诉她：
“肯定不行!
下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗?
”
30 爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：
“你想找什么工作呀?
”
孙子说：
“我是管理专业毕业的，想做一名主管。
”
爷爷脱口而出：
“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢!
”
孙子摇摇头，说：
“我不想上天，太不着边际了。
”
爷爷转了转眼珠子，说：
“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。
”
孙子一听，乐了。
31
冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。
可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。
等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：
“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!
”
老婆咧嘴一笑：
“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。
”
32 狐狸嫌癞蛤蟆长得丑，就劝告它说：
“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?
它们的存在太有损你的形象了。
”
癞蛤蟆“呱呱”叫了两声，答道：
“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。
”
33 玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。
玛丽认真地翻看了病人的病历，问：
“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点?
例如喉头癌、甲状腺癌等等。
”
只见病人阴沉着脸，回答说：
“绞刑。
”
34 某人要去俄罗斯出差，他来到通讯营业厅，咨询话费业务，问：
“你好，我要去前苏联，漫游费是怎么算的?
”
“前苏联?
”营业员愣了愣，严肃地回答，“对不起先生，我们暂不提供穿越业务!
”
35 一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：
“为了提高大家的外语水平，我们决定：
从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。
”
一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为-外语太次郎。
36 课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：
“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。
”
突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。
正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。
老师心疼了，对他说：
“如果会背，就让你进来!
”
男生说：
“老师，我会了。
”
“背!
”
只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：
“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。
”
全班同学爆笑，老师差点晕倒……
37 一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是，她就拨打丈夫的手机，尖叫道：
“你在哪儿?
”
“亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗?
你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。
你还记得吗?
”
妻子心中一阵激动，大声说：
“记得!
”
“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。
”
十万个冷笑话2015最新笑话段子三：
38 老板说：
“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意，那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗?
”
“噢，擦了，先生。
”
“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。
”
39 餐厅中，一对男女在对话。
女：
“你到底打算跟我结婚吗?
”男的沉默。
女：
“别以为没人要我，把我惹火了，我马上就在这找个人嫁了!
”这时，侍应生走过来道：
“小姐，别说了。
你把本店的客人都吓跑了。
”
40 小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便指着电视里两匹马拉着一辆车子的情景说：
“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?
”
妻子怒气冲冲地说：
“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!
”
41、青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!
”
42、“昨晚你家猫怎么叫得那么惨烈?
”“你给猫洗澡它不叫吗?
”“不叫啊。
”“那你是怎么拧干的?
”
43、老妈说：
“这丫头早点嫁出去，我们就省心了。
”老爸说：
“你这想法是错误的，你想啊，她出嫁了，以后你只能骂我一个人，时间长了你就会觉得没意思了。
”
44、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。
是不是?
45、他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。
经过这么多年的奋斗，我做到了!
看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
46渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。
。
。
47.写论文的苦逼室友趴
在桌子上说
“我憋了半天才81个字啊!
”
我正准备安慰两句，
她突然开心的说.
“掐指一算也有十五分之一了呢，听起来好多哦!
”
被她的机智深深的折服了!
48马上就能用上iPhone4s了，好激动!
媳妇说要7，这样她的6s就会给她弟弟，她弟弟的6一定会给丈母娘，丈母娘的5s就会到老丈人手里。
老丈人的4S马上就会给我用了。
真的好激动。
苹果怎么样?
第一次用，需要注意什么吗?
用的时候要露出标志吗?
49.刚和老婆啪啪，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢!
老婆听后故作恼怒对我说.“除了你不带套别人都带套，不是你的是谁的!
”
50一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，
我说.“不就是一毛钱吗?
你炫耀个毛啊。
”
谁知他来了句.“你找的开吗?
”
51记者在采访一名成功人士时，问道.“先生!
你能讲讲成功致富的秘诀吗!
”于是成功人士淡定的答道.“那年，我创业失败!
喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱!
就这样我成功开启了致富模式...”
52.爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇.“为什么苍蝇越打越多?
”
爸爸.“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。
53有一室友特胆小，晚上二货一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来!
!
大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡!
!
54.曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。
但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
55先去南海见下观音姐姐
几个吊丝出去秋游，坐车的时候，
售票员问.“你们从哪里来，要去哪里啊?
”
他们幽默地齐声答道.“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。
。
。
”
全车的人都笑了。
售票员回道.“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐!
”
56微群里，群主：
“最冷和最热的地方是哪?
”
我秒答：
“南极和赤道。
”
就这时，一个哥们说：
“最冷是太平间，最热是火葬场。
”
。
。
。
57父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：
“爹，我今年都二十了。
”
父亲望着儿子道：
“噢，那明天换个大锄头。
58今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。
老师：
“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。
”
老王:
“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了?
”
老师：
“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
59:
火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，
其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，
火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：
“那个大脸的胖子，别吃油条了,把脸伸回去，火车要开了!
”
60:
“可以交个朋友吗?
”
“不可以!
”
“为什么?
?
”
“听说朋友都是拿来出卖的!
一看你就不好卖的样子”
61小学时，那天愚人节。
我们几个男生给老师的饼干里撒上辣椒面。
老师一吃呛的咳嗽，这时女生给老师一杯水。
老师说：
还是女生细心，不捣乱。
刚喝完，就幽幽地说：
这TMD是盐水
62 最近班里一群哥们老是不交作业。
老师生气极了。
在全班面前骂他们：
“作业都不做你们来学校干嘛!
生为学生没有一点学生样!
以后作业不做好不要来学校了!
”
经过老师这般教训，
果然情况取得了重大的
突破第二天一半多的学生都不来上课了
63 说个上大学时候的事，
寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，
衣服差不多一个星期洗一次，
每次都是一大堆全放进盆里，
用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，
问他都不用刷也不用揉的吗?
这牲口瞟都没瞟我一眼回句：
我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动?
……全自动?
……
64 大学生一枚，今年十一放假，
我提前溜了，没跟辅导员请假，
回来要写检讨书还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨，
没想到只读了第一句辅导员就叫停了，
叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。
开头是这样的：
同学们，
大家好，接下来我简单说两句……
65 本人教师一枚。
这次考试学生的成绩很让我捉急啊，
上课时我问：
你们考成这样是要气死我的节奏么?
几学生快速答：
不是节奏，是前奏……前奏……
66 上课一个同学提到“矫情”
这个词，老师就问“矫情什么意思”。
一女汉字解释“比如说，
老师你真漂亮。
非要说成，
哎呦喂，老师您真漂亮啊!
这就是矫情!
”另一个女汉子受不了了，
“那个叫虚伪!
”老师满脸黑线：
“同学们都是诚实的人啊。
”
67秀发去无踪，头屑更出众!
68我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
69士兵问：
作战时踩到地雷咋办?
大为恼火：
靠，能咋办?
踩坏了照价赔偿。
70有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个放了一个屁死了。
71一个搞生物研究的女来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：
“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：
“。
。
。
。
。
把U盘给我!
”。
72一天，为了躲避大的追赶，而建造了三个小屋。
大不费劲的吹毁了草屋，，砖屋，们拼命的跑，但是还是被大追上了。
绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼着，留着口水说：
那快告诉我在哪里?
73 前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，
舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，
四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊!
74 同学网瘾超级大，经常请假去网吧，
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，
最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼，本来一起走，
他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……
我跑过去把他扶起来，
本以为他会说好疼之类的，
没想到这货对我说的第一句话是：
快看，我这脸能不能请个假!
75 苦逼学生一名
暗恋女神三年
想毕业表白但
又忍不住想现在表白
离毕业还有5个月
大家请大家帮我做决定
现在的点不攒
毕业的点赞谢谢大家
76 妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。
体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，
老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，
老师就盯着老子啊开口说道“同学，
你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。
”
就为了说这个，吓死老子了。
77 武汉大学丑闻频出，
不知道这个算不算
武大有个周易课，
老师拿着个罗盘进来。
围着教室神神叨叨地转了一圈。
然后，吐出一句话：
同学们，今天不宜上课，放学!
78洋洋高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透，上课时感觉内裤部位极为不适，于是手偷偷伸进去想调整一下姿态，无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，厉声喝道：
“你在下面玩什么呢?
给我拿到讲台上来”，拿到讲台上!
!
!
?
79.一情侣走在人行道上。
突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了 男的奄奄一息：
“快打电话叫救护车，我腿断了。
” 女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。
发了一条微博：
“老公被车撞了，好可怜哦!
” 男：
“快点打电话啊。
” 女：
“等一下，我忙着发微博，马上好了。
”
80小外甥把舅舅推醒问：
“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!
好端端午睡全被你打乱了!
”“谢谢舅!
”
81.媳妇去车站接未见面的客户，打电话联系中。
就听见媳妇一句话：
“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗?
”
82.今天在美甲店美甲，进来一个辣妈带着一正太一萝莉，由于人多需要等待，只见辣妈从包里拿出一个iphone自己玩，一touch给萝莉玩，到了小正太那没有了，只见辣妈急中生智，拿起美甲店的计算器给小正太，边给还边说：
“你看妈妈对你多好，把最好的最大的给你，小的才给妹妹!
”
83 初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们一起吃完一起回家了。
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84 老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片，
当时老妈笑着跟老爸说道:
“看咱这魅力，你说我给他发吗?
”
老爸听后恶狠狠地回道:
“发!
干嘛不发?
吓死这小兔崽子!
!
!
”
我。
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85 有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了!
!
那司机说:
小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了
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