《与橱中人的对话》麦克尤恩.docx
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《与橱中人的对话》麦克尤恩
《与橱中人的对话》麦克尤恩
您问我瞧到这个女孩子时有什么反应。
好吧,我来告诉您。
瞧到房间那个很大的壁橱了吧。
我一路跑到这里,然后爬进哪个柜橱里自己解决了。
别以为我那样做的时候回想着那个女孩。
没有,那样我会受不了。
我想象中让自己缩成三英尺高。
这样做高潮会来的更快些。
瞧得出,您认为我腌臜下流。
不过,完事后我一般都要洗手,要比普通人洗的次数多。
那样我会感觉好一些。
您明白我的意思了吧。
然后我就会感到松弛很多。
在这样的房间里还能怎么样呢？
噢,瞧来您过得挺好。
我敢说您住在一个干干净净的房子里,有老婆替您洗被单,还有政府出钱然您找人搞访谈。
好了,我知道您就是一个、、、、、、什么呢？
一个社会工作者,您在努力帮助别人,不过,您得好好听我说,否则对我可一点帮助都没有。
现在我并不愿意改变我自己,我这样已经很久了。
不过说出来总还就是好一些,那我就来讲讲我的故事吧。
我从来没有见过我父亲,因为我还没出生她就死了。
我想所有问题的源头都在这里——我就是妈妈抚养大的。
除了她没有别人。
我们住在斯泰尼思附近的一幢大房子里。
妈妈很怪异,您知道,我就就是从这儿开始懂事的。
她一直想生好几个孩子,可并不想再结婚,所以到头来只有我一个孩子。
我得充当她曾经想要生的所有孩子的角色。
她想尽办法阻止我长大,很长一段时间她可谓如愿以偿。
您知道不,我直到十八岁时才学会像样儿地说话。
我没受过学校教育,她一直让我待在家里,她说学校就是一个粗俗的地方。
她整天搂着抱着我。
我长得太大了,摇篮放不下我了,于就是她就出去在一家医院拍卖会上买回一张带围栏的童床,她挺爱干这种事的。
在我离开家之前,我一直睡在那玩意上面。
我在普通床上无法入睡。
我怕自己会掉下来,所以老就是睡不着。
当我长到比她高出两英寸的时候,她还想在我脖子上系一个围嘴儿。
她的精神的确有点毛病。
她弄来一把锤子、一些钉子与几块木头,想做一把婴儿高脚椅让我坐,那时我已经十四岁了。
嗯,您可以想象得出,我一坐下去那东西就裂成了几瓣儿。
天呐!
她经常给我吃玉米面粥。
我胃上的毛病就就是这样落下的。
她不让我自己做任何事情,甚至不想让我显得干干净净。
她不在的时候,我动都不能动。
她喜欢那样,真就是太混账了。
您就是说我大些以后干不不逃走?
您也许认为没有任何东西可以阻止我这样做。
可就是,您瞧,这种事情我从来没有想到过。
对于别样的生活我一无所知,我感觉不到自己跟别人有什么不同。
何况我到街上五十码远的地方都怕得拉裤子,我怎么能逃跑啊?
再说,我能逃到哪儿去?
我连系个鞋带都不会,更别说干份工作了。
现在我说起这件事来听上去感觉很痛苦吧?
我说给您听一件好玩些的事吧。
您知道,我从来没有快乐过。
她人其实挺好的。
她经常给我讲故事什么的,我们常常拿纸板制作些东西。
我们用水果盒做剧院之类的,有时还拿纸与卡片制作人物。
不对,我就是直到发现别人对我怎么想之后才觉得不快乐的。
我以为我一辈子都可以像开始两年那样一遍又一遍地过下去,从来没有想到自己并不快乐。
她其实就是个挺好的女人,我的母亲。
她只就是有些怪僻而已。
我怎么变为一个成人的?
我告诉您,我从来都搞不清楚。
我必须得假装。
所有您认为理所当然的事情我都得刻意为之。
我一直想着它,犹如在舞台上演戏一样。
我抱着胳膊坐在这把椅子里,这样虽然挺好,但我宁愿躺在地板上独自“咯咯”地笑而不想跟您说话。
我瞧得出,您认为我在开玩笑。
早上我还得花很长时间穿衣服打扮,不过最近我倒没什么烦心的事,您也瞧到了。
我使起刀叉来多么笨拙。
我宁肯有人在背后拍着我,拿汤匙喂我吃。
您相信我说的不?
您觉得这让人很不舒服吧?
可我就就是这样。
我知道这事让人非常不舒服。
这就就是我唾弃回忆我母亲的原因,就是她一手把我打造成这样的。
我现在就告诉您我就是怎么学着假装就是个成年人的。
我十七岁的时候,母亲正好三十八岁。
她还很有魅力,瞧上去更年轻一些。
如果不就是她太溺爱我,她再结一次婚挺容易的。
可就是她却忙着把我再次变成一个还在母胎里的婴儿。
直到她遇到了这个家伙,这时一切都变了,就那么变了。
她一夜之间就走出溺爱,她积攒着错过的所有性爱。
她被那个小伙子陶醉了,似乎到了疯狂的极致。
她想把她带回家,但就是怕她会瞧见我,一个十七岁的婴儿,所以不敢带来。
这就就是为什么我一辈子的成熟在两个月里就完成了。
我弄洒了要吃的东西或者某个词的发音错了,或者甚至我只就是站在那里瞧她干活儿,她都要揍我一顿。
后来她开始晚上出去约会,把我一个人丢在屋里。
这种强化训练的确对我影响挺大。
十七年都一直有人照料着,却发现现在与她干仗了。
那些头疼的事开始找上我来。
接着癫痫又发作了,尤其在她晚上准备出去的时候。
我却胳膊与大腿失去控制,我的舌头也好像属于别人的,不由自主地说些什么。
这简直就是一场噩梦。
然后一切都变得很晦气。
等我醒过来时,母亲已经出去了,我躺在自己的屎尿里,在那幢黑咕隆咚的屋子里。
这段时间挺难过的。
我想后来歇斯底里的时候少了些,那就是因为有一天她把那个舅人带回家了。
那时候我完全拿得出手了。
我母亲一直把我当精神不正常对待,我也这样认为。
那家伙的样子我有些记不清了,只耙得她块头很大,头发很长,脑后油腻腻的。
她总就是穿着蓝西服。
她在克拉珀姆开了一家汽车修理厂。
因为她很高大又很成功,她第一眼瞧到我就挺讨厌我。
您可以想象得出来,我当时就是什么样子,我一辈子几乎都没出过家门。
我不仅瘦小而且脸上一点血色都没有,甚至比现在还瘦弱。
我也恨她,因为她把我妈妈带走了。
妈妈第一次把我介绍给她的时候,她只就是点了点头,从那以后她就没跟我说过一句话。
她甚至都不瞧我一眼。
她那么高大强壮与自极为就是,我想她可能受不了世上还有像我这样的人存在。
她经常上我们家来,总就是带我妈妈出去在什么地方过夜。
我只好在家瞧瞧电视。
那时候我就感觉特别孤独。
等节目都结束后我总就是坐在厨房里,等着妈妈回来。
我虽然已经十七岁了,可还就是经常哭。
一天早上,我下楼来发现妈妈的男朋友穿着她的睡袍吃早点。
我走进厨房时她甚至都不抬头瞧我一眼。
我望着妈妈的时事情。
如果我让您厌烦就说出来,我知道您得会见很多人。
您没有什么理由应该跟我坐在这里。
那么就这样。
等您二十一岁的时候就得离开那地方,这就是规定。
我记得她们给我做了一个蛋糕作为犒劳,可就是我不喜欢蛋糕,我把它给了别的孩子。
她们给了我一些人的介绍信、姓名、地址,让我去见见。
我不想知道那些东西。
我想自己来。
要就是让人照顾您整个的生活,那意味着很辛苦,即便她们对您很好。
就这样我去了伦敦。
开始我自己想办法过,您知道,我觉得自己精神上很强大,自己在伦敦能活下去。
那时什么都就是新鲜的,对于从来没有去过那里的人来说,一切都令人激动。
我在莫斯威尔·希尔街上找了一间屋子住下,开始找工作了。
惟一合适我的工作就就是拎啊搬的,或者掘土挖坑什么的。
她们瞥我一眼后就说算了吧。
后来我终于在一家旅馆找了份工作,就就是刷碟子洗碗。
这就是一个时髦的地方,我的意思就是,那里的客人都有点刁钻。
地上铺着深红色的毯子,装着雕花玻璃的枝形吊灯,在大厅一角还有一个小乐队演奏。
我到的第一天就犯了一个错误在前面走过去。
厨房不怎么好。
天呐,它简直就就是个肮脏透顶的屎洞。
她们人手一定很缺,因为我就是惟一的洗碗工。
或许她们终于等来了我这样一个人。
不管怎么样,我一天得干十二个小时的活儿,中间只有四十五分钟吃午饭的时间。
我倒不在乎工作时间,我很高兴自己平生第一次挣钱养活自己。
但厨师长却让我很恼火。
她给我发薪水但经常克扣。
钱当然直接进了她自己的口袋。
她也就是个丑陋的杂种。
您大概从来没有见过那么多脓包。
她脸上、前额上、下巴底下、耳朵周围、甚至耳垂上都就是脓包。
大块的凸肿斑还有疥癣,红的、黄的都有,我不知道她们怎么会让她接近吃的东西,而且她们还很不在乎厨房里的那种事。
假如她们知道怎么捕捉蟑螂,她们也会拿这东西来做饭吃。
这厨师长真让人恼火。
她常常管我叫稻草人,真就是可笑极了。
“嗨,稻草人!
又吓跑了不少鸟儿吧?
”她老这样说。
大概没有女人会去找她那样的脓包。
她脑子里面全就是脓。
因为她就是一个心地猥亵的杂种。
她经常把口水流到正在瞧的杂志上。
她经常调戏追逐前来清洁厨房的女人。
她们全就是丑老婆子,没有一个年纪在六十岁以下的,都长得又黑又丑。
我现在仿佛都能瞧到她在咯咯地笑着,吐着唾沫,拿手顺着她的裙子摸上去。
这些人都不敢说什么,因为她可以踢她们走人。
您也许会说至少她还就是个正常人。
不过,我倒宁愿自己永远就是现在这个样子。
因为我不像别人那样听完她的笑话就发笑,脓包脸开始让人真正恶心起来。
她想着法子;找尽可能多的活儿让我干,所有那些脏括儿全推给我。
我也开始厌恶起她开的那些稻草人的玩笑,所以,有一天她让我把所有的坛坛罐罐清洗三遍的时候,我说:
“去您妈的,脓包脸。
”这下可真刺疼了她。
以前从来没有人当面这样说过她的脸。
那天,接下来的时间她放了我。
但就是,第二天早晨,第一件事就就是,她朝我走过来说:
“去清理一下大烤炉吧。
”胰,就就是那个巨大的铁制的烤炉,我想大概每年清理一次。
炉壁上覆盖着一层厚厚的炉渣。
要把炉渣弄掉,您得提一桶水带一把刷子进去。
炉子里有一股腐烂的死猫味儿。
我提这一桶水拿着一些洗刷用具,爬了进去。
您简直无法拿鼻子来呼吸,否则会把您呛死。
我在里面待了有十分钟,这时炉门被人关上了。
脓包脸把我锁在里面。
我透过铁墙听到她在大笑。
她让我在里面呆了五个小时,直到午饭休息的时候才放我出来。
在那个发着恶臭的黑炉里待了5个小时啊,出来后她又让我洗碗。
您可以想象的出我有多愤怒。
我要保住这份活儿,所以我什么也不能说。
就在第二天早晨,我刚要开始洗早餐盘子时,脓包脸走到我跟前。
'我想我告诉过让您去清扫烤炉的,稻草人、'就这样,我又带上那些家伙爬到里面去了。
我刚一进去,门砰的一声关上了。
我气疯了。
我大声尖叫着我能想到的所有关于脓包脸的名字,我不停地捶打着墙壁,最后双手都皮开肉绽了,但我没有听到任何反应。
就这样过了一会儿,我安静下来,试着让自己舒适些。
我得不停地活动双腿,这样就不致于引起痉挛。
我在那里待了似乎有六个小时,听到脓包脸在外面大笑的声音。
这时炉子里开始热起来。
开始时我简直难以置信,我以为那就是我脑子里杜撰出来的。
脓包脸把烤炉的热度开到最低档、很快我就感觉热得坐不下去了,我只好蹲着。
我隔着鞋感觉烤炉在发烧,并且开始烧着我的脸,一直烧到鼻尖上了。
汗水一个劲儿地从我身上往外涌,每呼出一口气都能把我的喉咙烧焦似的。
我都无法贴着炉壁;因为挨上去太烫了。
我想大声喊叫,可就是却无法呼吸。
我想我就要死了,因为我知道脓包脸会活活烤死我的。
下午,直到很晚:
她才放我出来。
我几乎失去知觉了,可听到她说:
“噢’,稻草人,您这一整天上哪儿去了?
我可就是让您清理烤炉的。
”说完她就放声大笑,别人也跟着一起笑,因为大家都怕她。
我打了一辆出租车回家,接着就上床休息了,我真就是陷入了困境。
第二天早上我情况更糟。
我的脚上以及脊梁骨上全就是水泡,当时我的脊背肯定曾经贴在炉壁上了。
我气坏了。
我的脑子里只有一件事,那就就是我要设法搞死脓包脸的话,我还得跟她好好合作。
步行去上班简直痛苦之极,我又打了一辆出租。
我设法挨过上午最初的一段时间,一直到休息的时候。
脓包脸让我一个人待着。
工休时候,她独自坐在那里瞧她的黄色杂志。
就在这时,我打开一只缺口平底锅下面的煤气。
那里足有四品脱的油。
当油开始煮沸时我把它端到脓包脸坐的地方。
我脚上的水泡疼得我简直要哭出来。
我的心狂跳不已,因为我知道,我就要靠近脓包脸了。
我走到她椅子跟前。
她瞥了我一眼,在我脸上一瞥就知道要出什么事儿了。
但她已经来不及动了。
我把油直接倾倒在她的膝盖上,为了怕别人瞧见,我假装滑倒了。
脓包脸像一只野兽般嚎叫起来,我从来没有听到过一个男人会发出那种声音。
她的衣服似乎都要溶化了。
我瞧见她的那玩意儿又红又肿,然后就变白了。
油全从她腿上流了下来。
医生赶来给她打不啡止痛之前,她不停地喊叫了足有二十五分钟。
我后来才知道,脓包脸在医院住了九个月,医生从她的肉里取出许多衣服碎片。
我就这样教训了脓包脸一顿。
自从那以后,我就在自己的岗位上待不下去了。
我预付过房租而且还多少有了一点儿钱。
接下来的两星期里,我每天跛着脚从自己家里出发去医生的外科诊所。
水泡消了后,我开始再找别的工作。
但这次我感觉底气不足。
伦敦对我来说变得不堪承受了。
我发现早晨自己越来越恋床,感觉在被窝里很舒服的,我在那里更安全。
一想到我得面对数不清的人、喧嚣的车辆,诸如此类的事情,我心里就感到沮丧。
我开始想回到跟妈妈一起住的那种日子。
我多么想回去啊。
过去那种什么都为您准备好的娇生惯养的日子,既温暖又安全。
这听上去很傻的,我知道,但我开始想,也许妈妈对她嫁的那个男人已经厌倦了,我就是否回去跟她继续像从前一样过日子。
这种想法在我头脑中驻留了好几天,最后到了无法收拾的地步。
我别的什么都不想了。
我说服自己相信她正在等着我,也许她已经让警察出来找我。
我得回家,然后她会把我搂在怀里,她会拿汤匙喂我吃饭,我们会一起做纸盒戏院。
一天晚上,我想到这个时决定就去找她。
我还等什么呢?
我跑出房门,一直沿,着那条大街跑去。
我几乎欢乐得唱起来了。
我搭上去斯泰尼思的火车,从车站跑到我们家。
现在一切又会变得好起来。
当我拐到我们家那条路上时放慢了脚步。
那所房子楼下的灯还亮着。
我按了按门铃。
我的腿抖得那么厉害,我只好靠着墙站住。
来开门的不就是我妈妈,而就是一个女孩,一个十八岁左右的漂亮女孩。
我想不起来该说什么。
我在想事儿的时候出现了一刻愚蠢的沉默。
后来她问我就是谁。
我告诉她我以前住在这里,我来找我妈妈。
她说她跟父母在这里已经住了两年了。
她进去找了找瞧搬走的人就是否留下地址。
乘她进去的工夫我打量了一下门厅过道。
一切都不同了。
房间里放了几个很大的书柜,墙纸也换成别的了。
一部电话也就是我们从来没有用过的。
我感到有些难过,这里变了,我感觉被骗了。
那女孩回来告诉我前主人走的时候没有留下地址。
我对她说了晚安后就回到街上。
我搞糊涂了。
那所房子的确就是我的家,我多么希望那女孩让我进去,来到温暖的家里。
如果她搂住我的脖子说:
“来吧,跟我们一起生活。
”那该多好。
这听上去很傻,可就是我回去往车站走的时候心里就就是这么想的。
于就是我又回去找工作了。
我想这都就是烤炉弄成这样的。
我就是说全就是烤炉让我想着回到斯泰尼思,好像什么事儿也没有发生。
我一直想着烤炉。
我开始有了待在一个烤炉里的幻想。
这听上去难以置信,尤其就是在教训了脓包脸一下之后。
可我的确就是这么想的,我情不自禁这样去想。
我想得越多,越意识到我第二次去清理烤炉的时候偷偷地想把自己关在里面。
我有些希望如此,自己并不知道,您知道我就是什么意思不?
我想遭受挫折,我想待在我出不去的地方。
我头脑深处就就是这么想的。
当我真在烤炉里的时候,我又很担心出去,怕自己愤怒得跟脓包脸在一起什么都不想干了。
那就是事后我在脑子里想的,就就是这么回事。
我运气很不好,没有找到一份工作。
我的钱快用光的时候,我开始从商店里偷东西。
您也许认为做那种事太蠢了,但那容易极了。
而且我还能干什么呢?
我得吃饭啊。
我从每个商店里只偷一点点,一般从超市里偷。
我穿一件带着大口袋的长外衣。
我偷些冻肉与罐头之类的东西。
我还得付房租,所以我又开始偷些更贵重的东西,再把它们卖给二手店。
这一个月的成效非常显著。
我弄采了自己想要的所有东西,而且如果我想要些别的东西,我只消把它放在我的衣服口袋里就行了。
但后来我一定就是太粗心大意了,因为我从柜台上偷一只手表的时候一个商店探员把我抓住了。
她没有在我下手的时候阻止我。
没有,她让我得手了,然后尾随我来到大街上。
当我正要上公共汽车的时候她抓住我的胳臂,让我回商店去。
她们让警察搀与进来了,我只好上了法庭。
瞧来她们已经注意我很久了。
于就是我就供出许多东西来。
由于我过去没有案筋;所以她们让我一周向负责缓刑的监视官交待两次。
很幸运。
我被判监外察瞧六个月。
那个警官这么说。
察瞧期间,我吃住无着。
警官人挺好的,我想,她尽了最大努力。
她的笔记本上记了许多人,从星期一到星期四都有人需要照料,她想不起我的名字。
她给我推荐的所有工作都要求能读会写的人,其她工作都需要有力气来拎提东西。
其实,我并不想要别的工作。
我不想见更多的人,又被别人喊“稻草人”。
可我能做什么呢?
我又开始偷了。
这次我更加谨慎,而且从不在同一地方干两次,但就是您知道,我才干了大约一个星期便立即被抓住了。
我从一家百货店里偷了一把装饰小刀,我的外衣口袋里装过很多东西都磨破了。
正当我从门里走出去时,小刀直接从我外衣下面落到地板上。
我甚至都来不及回头就有三个人朝我走来。
我又面对同一个法官了,这次判了我三个月。
监狱就是个挺有趣的地方。
我不就是说那里能逗您开心。
我本以为那里都就是些死硬分子,您知道,我就是指那种很厉害的人。
但就是只有少数人就是那样。
别的人都只就是有些怪里怪气而已,我好像到家了一般。
那里并不赖。
什么地方都没有我预想的那么糟。
我住的那间牢房跟我在莫斯威尔·希尔的那间屋予没有什么太大区别。
事实上,从我监狱房间瞧出去风景还挺好的,因为我住在较高层。
房间里有一张床,一张桌子,一只小书柜与一个洗涤槽。
您能够从杂志上剪一些画片贴到墙上,而我在莫斯威尔·希尔的房间里却不许这么做。
‘我也没有一直被锁在格子间里,除了白天那么几个小时。
我们可以四处散步之外,也可以去别的房间串门,但只允许在您那一层。
有一个铁大门挡住您上楼或者下楼的去路。
‘那所监狱还有些其她奇怪的人。
有一个小子吃饭时间老爬坐在她的椅子上暴露自己。
第一次瞧到这事时我很震惊,但大家该吃的吃,该说的说,我也就随大流了。
没多久,我也完全不以为意了,虽然她照做不误。
令人奇怪的就是您能很快就变得习以为常。
然后还有一个叫杰库的。
她第二天早上就走进我的牢房自我介绍一番。
她说她就是为诈骗罪进来的,还告诉我她父亲就是个驯马员什么的,她们很不走运。
她给我讲啊讲,讲了一大堆事儿,我都忘了。
然后她就出去了。
她第二次进来又把自己从头到尾介绍一遍,好像她这辈子从来就没有见过我似的。
这次她告诉我,她进来就是因为一起轮好案,还说她的性欲从来没有满足过。
我想她一定在骗我,因为我还相信她讲的第一个故事。
但她每次又都极其当真。
每次她来找我讲述的事情都不一样。
她永远想不起我们上次的谈话,也不知道自己就是谁。
我觉得她确实不明白自己就是谁。
她搞不清自己的身份。
有人告诉我,杰库在一次武装抢劫中被砸昏过头。
我不知道这就是不就是真的。
您永远搞不清该相信什么才好。
别误会我。
并不就是每个人都这样。
也有一些好家伙,其中最好的一位就就是那个叫聋子的。
谁也不知道她的真实姓名,聋子也不告诉大家,因为她又聋又哑。
我想她在这里已经待了将近一辈子了。
她的房间就是全监狱里最温馨的。
她就是惟一被允许可以自己沏茶喝的人。
我常去她房间坐坐。
当然一般不会有谈话。
我只就是坐在那里,有时我们互相朝对方笑一笑,别的就没有什么了。
一般她都要沏茶,那就是我品尝过的最好的茶。
下午,有时我坐在她的扶椅里打盹,她从搁在角落的一堆东西里捡出一些战争连环画来读。
我心里有什么事儿就常常找她谈淡。
她一个字都听不懂,但她会点点头,笑笑,或者表情忧伤一下,她能从我脸上的表情瞧出我所需要的东西。
我想她很愿意感觉自己在参与某件事情;许多时候,别的犯人大多都忽视了她。
她跟着守们很熟,她们常常把她想要的任何东西带给她。
有时候我们还用自己的茶就着吃巧克力蛋糕。
她能读会写,所以她没有我那么与世隔绝。
那就是我离开家以来过得最开心的三个月。
我把自己的牢房收拾得整整齐齐,我过着一种封闭的按部就班的生活。
除了聋子我并没有与很多人说话。
我不想,我希望过一种没有多少复杂纠葛的生活。
您也许会以为我讲过的关在烤炉里的事跟关在一个牢房里就是一回事。
其实不就是,那不就是一种痛苦的快感。
那就是一种安全而且更为深刻的愉悦感。
其实,我现在有时希望少一些自由。
我很珍惜我们必须待在房间的时候。
如果让我们整天在一起,我不会抱怨,不过我必须得见着聋子。
我从来不用计划什么。
每一天都像前一天一样。
我不用为吃的与房租发愁。
时间对我来说静止不动,就像漂流在一个湖上。
我开始担心就要出去了。
我想去见狱长助理;问她我能否继续住在这里。
她说让一个人待在这里每星期得花十六英镑,还说有很多人在等着进来呢。
她们根本就没有地方供我们来用。
那么我就只好出去了。
她们在一家工厂给我找了份工作。
我就搬进一直住的这幢阁楼房间。
在工厂,我得把覆盆子罐头从一涤传输带上搬下来。
我并不在乎干这个,因为这里特别吵闹,您用不着跟任何人讲话。
现在我显得有些怪。
但我不以为怪,因为我。
知道事情很快就要见分晓了。
自从被关在烤炉里后,我一直希望自己被装起来。
我想变小。
我不喜欢这种噪声,也不喜欢周围所有这些人。
我想待在黑暗中,摆脱所有这一切。
您瞧到那边那个占去这个房间大半空间的衣柜了不?
如果您往里瞧瞧就会发现里面一件衣服也没有挂。
里面全就是垫子与毯子。
我钻进去锁上门,然后在黑暗中坐上几个小时。
您听上去觉得这样挺蠢的。
我在那里感觉很好。
’我也不觉得厌倦或者什么。
我只就是在里面坐着。
有时我希望这衣柜站起来四处走走,忘了我在里面。
一开始,我只就是偶尔在里面呆一待,但后来就越来越频繁,最后整个晚上都在那里度过。
我早上也不想出来,所以我经常工作迟到。
后来我索性就不去上班了。
从那时到现在已经有三个月了。
我讨厌到外面去,我宁愿待在我的橱柜里。
我也不想自由自在。
这就就是我嫉妒在街上被妈妈裹起来带着的小孩的原因。
我想成为一个婴儿。
为什么我就不能就是呢?
为什么我就非得要四处行走,去上班,去做饭,去做所有那些数不清的为了每天生计不得不做的事儿呢?
我就想爬进婴儿车里。
这很傻吧,我都六英尺高了。
但这毫不妨碍我这样去想。
有一天,我从一辆婴儿车上偷了一条毛毯。
我不知道为什么,我想我得跟她们的世界有所接触,让自.己感觉还没有完全脱离它。
我感觉快被排除在这个世界之外了。
我不需要性或者类似的什么。
如果我瞧见一个像我告诉您的那样漂亮的女孩,我里面就会有反应,然后回到这里,自己解决了。
我这样的人不多。
我把偷来的那条毛毯放在橱柜里,我想用几十条那样的毛毯把橱柜塞满。
现在我很少出去。
从上次出阁楼到现在已经有两星期了。
上次我买了些罐头食品,虽然我从来就没有很饿的时候。
我大多数时候都坐在橱柜里想着昔日在斯泰尼思度过的时光,希望它们能再来一次。
晚上,当天下雨的时候,雨撞击着屋顶,然后我就醒来了。
我想着现在住在我们家房子里的那个女孩,我能听见风与汽车的声音。
我多想又回到过去的岁月。
但那就是不可能的。
我也知道那就是不可能的。
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