冷笑话精选冷笑话46则.docx
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冷笑话精选冷笑话46则
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冷笑话46则
1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
2、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!
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你一笑我特么就会跟着笑：
这样显得我很没面子!
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3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：
你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!
这动词用得绝了!
6、央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?
7、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
8、果然和人聊天不能太敷衍。
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刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：
在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
10、女朋友拿着手机对我说：
我觉得这拖把不错，我们买一个吧?
不错什么!
我站起来指着她说：
啥时候我用的东西轮到你做决定了!
11、A：
你看那个人脸熟吗?
B：
你稍等，我过去尝尝。
12、大哥!
你看，那货早上去抢劫银行被抓了!
我们还是晚上去吧?
你个傻B!
你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!
听哥的，咱们中午去!
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13、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?
好吃吗?
小贩说：
这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
14、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：
我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：
你TM在逗我。
15、牢房里关着三个人，一个是蛇精病一个是变态一个是Gay。
一天，蛇精病说：
如果这里有一只猫，我就干它。
变态说：
你干完之后换我干。
Gay说：
瞄。
16、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
17、你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!
然。
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然后呢?
猪担心的问。
18、老大：
过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。
第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
19、一天二货女友兴奋的对我说：
老公，我会识别假币了。
我不屑一顾：
就你那智商，你怎么是别的?
女友说：
你要是给我一张元的，我就知道肯定是假币。
20、有个四岁的小鬼问我：
哥哥你怎么长得那么丑啊?
我想了想，到他耳边说：
你不要告诉别人哦。
其实我就是未来的你。
他哭了。
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21、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。
问她为什么，她说：
不来客（black）。
22、减肥第一天!
我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。
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有点撑着了。
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23、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
24、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?
我总结了四条：
丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
25、我爸从小就教导我：
一屋不扫何以扫天下?
我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
26、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。
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我一女的要那么好的肾干嘛啊!
27、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：
从今天起你要学会拒绝别人。
于是我拒绝了他的建议。
28、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对说得好。
久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。
太惨了。
29、今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊!
万一刮来豪车四五辆该怎么办!
我该开哪一辆呢?
愁人!
再万一刮来几个美女怎么办?
我国法律规定一夫一妻制的啊!
想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
30、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
31、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到!
32、一加一等于几?
呗错，是几
33、妈!
你怎么在烧臭鸡蛋?
傻孩子，这叫燃病卵。
34、A：
你们认为对屎做什么才够脑残?
B：
把屎当泥玩。
C：
不对，应该是吃一盆屎。
D：
在屎里下毒呢?
35、A：
你怎么长得这么黑?
B：
因为我不是一个肤浅的人。
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36、知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?
因为年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。
37、从前有一个人叫小明，但小明没听见。
38、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。
39、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：
小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!
40、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢?
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来来来干一个。
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41、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。
如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字不劳而获。
42、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。
43、刚才有个外国人问我：
为什么世界杯没有中国?
44、我说滚犊子，中国人多忙～没事微信QQ大排档KTV撸串喝酒，打台球，婚外情溜冰开局放贷。
谁踢那玩应!
怪TM热的!
中暑咋办。
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45、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：
这是你该来的地方吗?
给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。
媳妇灰溜溜的去了客厅。
46、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学?
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