幼儿教育宝典综述.docx
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幼儿教育宝典综述
幼儿教育宝典
1、中国人家庭教育经常犯的错
只要身边有人照看就好
很多父母以为孩子只要身边有人照看，没有危险就好。
其实从出生开始，孩子就需要和别人交流：
肌肤接触、拥抱、关注的目光、有人和他说话……有些家庭的孩子是在没有关注的环境下长大的，他们会思维迟缓，缺乏爱的安全感。
把孩子当作比较的对象
中国父母爱面子，又想鼓励孩子上进，于是常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好。
把自己孩子和别人的孩子比，只能给自己带来不满和痛苦，又伤害孩子的自尊心。
这种比较心理也可能导致家长之间难以相处。
不尊重孩子的隐私和权利
很多父母抱着传统观念，认为子女是属于父母的，也就不尊重孩子的隐私和权利。
于是，不被尊重的孩子长大以后也就不知道如何尊重别人。
因此，父母进入子女房间应该先敲门，移动或使用孩子的东西应该得到他的允许，任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈等等。
给孩子指定发展方向
很多父母把自己没能实现的愿望寄托在孩子身上，一直逼孩子往自己设定的路上走，即使孩子并不适合，也不喜欢。
譬如学钢琴，譬如出国。
在这些压力下，家庭变得不快乐，亲子的和谐关系被牺牲。
把学习成绩当成一切表现的指针
在学校的成绩并不代表一切，反而是全面的能力、活力、毅力、性格，才是影响孩子前程的重要因素。
认为孩子应该把全部时间拿来学习
有调查显示，常做家事的孩子将来生活比较幸福。
通过处理家事，孩子解决问题的能力会增强，长大后比较能面对挫折。
很多父母为了让孩子学习，不让孩子做家事，也就剥夺了他学习工作、分担责任和学习面对问题的机会。
缺乏幽默感和轻松的一面
因为各种压力，家庭的基本气氛就是逼孩子学习。
父母因为生活压力，失去了幽默感，失去了轻松。
亲子或夫妻在这种紧张的气氛下，一个小矛盾就会引爆冲突。
认为父母的爱是对子女任何要求的借口
爱不是为所欲为的借口。
很多父母常对子女说的一句话就是，“我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。
”父母不该把爱当作对孩子提出不合理要求的挡箭牌。
认为养孩子是艰苦的义务，不是享受
父母习惯把养育儿女当成艰苦的义务，并常常暗示或明示子女要回报、孝顺。
比较正确的态度是，养孩子是一种命运赐予的享受。
应该享受和子女相处的时光，享受看着他们成长的乐趣。
2、孩子爱讲条件怎么办
“牛牛，过来吃饭了！
”妈妈摆好饭菜叫着。
“不！
我要先吃巧克力。
”
“牛牛，该睡觉了，快去洗漱。
”看时间晚了，妈妈催着。
”不！
我要再看一集动画片！
”
类似的对话，您是不是听起来也很耳熟？
牛牛妈妈感叹，遇上一个让干什么事都爱和你讲条件的宝宝，真是让人很苦恼。
你家的宝宝有没有这样的问题？
当宝宝和你讲条件时，你又怎么处理呢？
不要用条件诱惑孩子
博主：
秦时明月
孩子之所以养成做事之前讨价还价的习惯，与平时家长的教育方式也有很大关系。
有些家长为了让孩子按自己的指令去做事，喜欢提出一些引诱条件，比如“你乖乖吃饭，妈妈等会就带你去公园玩”之类的，家长的这种做法，其实在无意中暗示了孩子：
“原来我要做事可以得到一些好处”，久而久之，孩子就学会了提条件。
要避免孩子做事讲条件，平时家长就要给孩子立规矩，让他们明白哪些事必须做、应该怎样做，而且要让孩子知道规则是不能随便更改的。
当然，家长也不能搞一言堂，有些问题可以和孩子民主协商，共同制订规则并遵守。
孩子有讨价还价的言行，说明他们已经有了自主意识的萌芽，这未必是件坏事，重点在于家长如何引导。
家长们的教育要一致
博主：
小小妈妈
女儿小小有一个坏毛病，不管做什么事都要先讲条件，不满足她提出的条件，她就会哭闹不止。
原本我想着只要不理会她的哭闹，让她自己感到没趣，就会老实听话了。
可这只是我的想法，孩子的爷爷、奶奶在一边看了受不了了，一边埋怨我跟孩子较劲，一边满口答应着小小的要求。
当着孩子的面，我又不能和两位老人争执，结果，小小越发变本加厉了。
我琢磨着这样下去不行，孩子现在还小，顶多提个吃零食、买玩具的小条件，可这习惯一旦养成，将来长大如何得了？
要解决小小的问题，先得搞定两位老人。
后来我跟小小爸爸沟通一番，让他找机会做父母的工作。
果然，有了两位老人的配合，小小再提不合理的要求时，全家人一致拒绝，让她再无可乘之机，这个坏毛病渐渐改掉了。
不能一味迁就孩子
博主：
朗月
我家孩子也曾有这个毛病，以前我因为早上急着出门上班，为了让他速度快点，或是我比较忙的时候不想让他来烦我，就会答应一些条件。
不过，我小看了孩子的聪明，他似乎渐渐明白了，什么时候向我提条件最容易得逞，于是学会钻空子，会在这些时候提出一些平时我不会答应的条件。
几次以后，让我意识到问题的严重性，因为这些“特殊时候”的迁就，让我平时的教育都成了无用功。
此后，当孩子再向我提条件时，我会明确告诉他哪些事是他自己必须要做的，哪些事不是不可以做，只是这个时候不能做等等。
任凭他哭闹，也不会再迁就他，而是采取冷处理的方式，先不理他，等他情绪稳定下来后再去和他讲道理。
另外，平时和孩子多沟通，了解他的想法、需要也很重要，其实孩子提的要求也不都是无理取闹的，因为平时提的要求没有被家长重视、满足，孩子自然就会寻找别的途径得到满足，所以，及时沟通、满足孩子的合理要求，自然就不会被他们趁机“要挟”了。
3、谁动了宝宝的安全感
与初涉人世的宝宝交流是一门需要用心学习的艺术。
宝宝面对一个未知的世界，既好奇又恐惧，此时父母是他们坚强的后盾，给他们安全感，支持他们勇敢地探索这个世界。
而在日常生活中，父母为了让宝宝听话而说出的一些无心之语，很可能伤害到宝宝的安全感。
这些话家长不能说
1.“再不听话就不要你了！
”
案例一
小雨在商场的儿童乐园里玩了一个多小时，快到饭点了，妈妈多次喊他回家，小雨就是赖着不肯走，妈妈生气地说“再不听话就不要你了”，说完扭头就走。
专家解析
这是大多数家长在无法说服宝宝时常用的“绝招”，但这会对宝宝的心理造成伤害，也破坏了宝宝的安全感。
幼儿会与父母或者其他亲人形成一种“依恋关系”，这种“依恋关系”让宝宝感到安全和被保护，支持着他们去探索世界，而父母说出“再不听话就不要你了”，会让宝宝认为最值得依靠的人都可以随时“不要”他，那就再没有值得信赖的关系了，这会对他幼小的心灵产生巨大的冲击。
依恋关系的破坏，会使儿童行为退缩、情绪不稳，难以建立良好的人际关系。
2.“我说不行就不行！
”
案例二
菲菲想在吃饭的时候喝可乐，妈妈出于健康考虑不同意，但菲菲不依不饶，还哭了起来，妈妈见状，严厉地说：
“我说不行就不行！
”
专家解析
这是一种专制的教育方式，在宝宝与父母意见不统一时，父母简单粗暴地让宝宝顺从自己。
父母说出“我说不行就不行”，让宝宝感受到自己处于不平等的地位，不受尊重，甚至任人摆布，这种缺乏民主协商的专制教育降低了宝宝的安全感，让他们习惯于服从父母的安排，而不会主动探索世界或给自己做计划和安排。
3.“你是我从垃圾桶里捡来的！
”
案例三
丁丁问妈妈：
“妈妈，我是从哪里来的？
”妈妈忙着做家务，一时不知怎么回答，便说：
“你是我从垃圾桶里捡来的！
”丁丁听了，脸色一沉，一声不吭地走开了。
专家解析
随着宝宝自我意识的逐渐提升，他们总会对“我从哪里来”这个问题表现出极大的兴趣，而“你是我从垃圾桶里捡来的”这样简单粗暴的回答，会削弱宝宝与父母的关系，让宝宝感受到自己与父母之间关系的浅薄和脆弱，从而缺乏应有的安全感。
其实幼小的孩子问这个问题并非想了解生理细节，而是想确定父母是爱他/她的，父母和他/她之间的纽带是坚实可靠的，无论如何都不会断裂。
4.“再不听话打你了！
”
案例四
辰辰昨天刚买过一辆玩具小汽车，今天去超市又看中一辆，哭着闹着央求爸爸给他买，爸爸劝说无果，大声呵斥道：
“再不听话打你了！
”
专家解析
宝宝总会有些无理取闹的行为让父母大为光火，此时父母虽然并不一定真的会打，但常常会以“再不听话打你了”来吓唬宝宝。
父母若真的打了，会让宝宝感到在父母的武力面前软弱无力，缺乏安全保障；父母只是吓唬而不采取行动，又会使宝宝对这样的“恐吓”产生一定的“抵抗力”，常此以往，父母的话再也难以对宝宝产生威信。
建立安全感三步走
耐心倾听宝宝的需求
日常生活中，宝宝虽然时不时会出现无理取闹的情况，但在多数情况下，宝宝提出自己的要求，也有他们自己的一些小理由，父母需要有足够的耐心来倾听宝宝的要求，并努力与他们沟通。
比如当辰辰又想买一辆玩具小汽车时，如果爸爸能够耐心询问“为什么又要买”，辰辰也许会说昨天买的小汽车轮子好像卡住了，开不动，所以想再买一辆。
这时爸爸可以给辰辰承诺，晚上帮他修小汽车，如果修不好再买。
这样既解决了问题，也不会因为“恐吓”而降低宝宝的安全感。
不要偷偷离开
宝宝们会有这样一些习惯，睡觉时拉着爸爸妈妈的手，玩积木时时常抬起头来看看爸爸妈妈在不在身旁。
为什么会这样？
因为对幼儿来说父母是他们的“依恋对象”，父母的陪伴让他们感到安全踏实，可以安心入睡或者全身心投入到游戏中去，而父母在没有告诉宝宝的情况下偷偷走开会让他们感到恐慌。
有了这样的经历，即使睡觉也不肯松手，即使玩游戏也无法专注，时刻“监督”父母陪在他们身边。
可想而之，这样对宝宝的成长十分不利。
允许宝宝偶尔哭闹
年幼的宝宝还不太会用语言表达他们的情绪，当他们受到惊吓、身体不适、要求得不到满足时，他们就会用哭来表达自己的情绪，哭闹的过程也是一种发泄的过程。
父母不了解宝宝哭闹的原因而一味地制止，只会让宝宝因无法发泄情绪而感到压抑和愤怒。
所以，当宝宝哭闹的时候，父母首先要搞清原因，然后根据不同的情况去安抚，而不是马上制止。
4、女儿精力不集中
女儿刚上小学，老师反映她上课不能专心听讲，一会儿动动这个，一会儿碰碰那个，小动作特别多。
虽然她学习成绩还不错，可在家写作业也很难集中精力，家里的任何动静，哪怕只是窗外刮过一阵风，也会立即把她的注意力吸引过去，每天都要写到很晚。
可是看起动画片来，不仅半天不动地方，还看起来没有够。
这孩子从小由我们带着住在奶奶家。
家里人多，都争着关心她。
光娃娃她就有十几个，其它的玩具也很多，每次玩的时候，一摆一屋子，可她玩什么玩具也没有常性，一会儿就烦了。
我们家经常是一屋子大人哄一个孩子，大人老怕孩子无聊，不停地去跟她讲话，要不就不断地问她要不要喝水、要不要吃水果。
从很小她就迷上了动画片，没事儿就看。
不知道这些对孩子是不是有影响？
我们又该怎样做才能帮助她提高专注力呢？
莲莲妈
冯晓春：
专注力是很重要的心理能力，关系到一个人学习、做事的效果和水平。
孩子年龄越小，专注的持续时间就越短，所以孩子的专注力也是随着神经系统的发育逐渐增长的。
一般情况下，3岁孩子能集中注意3分钟～5分钟，4岁孩子能集中注意10分钟左右，5岁～6岁孩子能集中注意15分钟，6岁～7岁孩子能集中注意20分钟～25分钟。
每个孩子的成长，都有一些敏感期。
在不同的敏感期，某些特殊的能力会得到很好的发展，若错过了再发展就要困难许多。
孩子很小的时候，就会有特别专注的时刻，也许对着自己的小手或者一块小石头也能把玩上好一阵。
孩子专注地玩耍和游戏，正是他们自主发展耐心专注习惯的过程，成人要把它当成严肃的工作去尊重，不要轻易打断他们。
例如孩子玩沙、玩水、玩土通常很专注，大人只要在旁边保证孩子必要的健康与安全就行了，随他们玩个够，不要怕不卫生而打断和阻止他们。
孩子每一个自主的活动，都是对他们心灵的滋养，得到父母充分尊重的孩子，耐心专注的习惯将会健康地成长。
孩子的玩具不要太多，一次不能同时玩好几种玩具。
而经常看电视尤其是动画片，刺激的音响、快速变化的画面、鲜艳的色彩会提高孩子被吸引所需要的刺激强度，而日常的学习生活很难达到这样的刺激强度，久之，孩子会很难安静下来，专注于日常的学习和生活。
因此，孩子看电视的时间每天最好不超过20分钟。
人的耐性和专注力与人们对事物感兴趣的程度息息相关，而感兴趣与否取决于人们对该事物是否还有新的发现。
若孩子对玩具不再感兴趣，多半是因为玩不出新花样了，这时，需要父母及时地参与进来，与孩子一起变着花样玩，吸引他的兴趣和注意力。
另外，在日常的游戏和生活中，父母要仔细观察，发现孩子的兴趣所在，并帮助孩子发展她的兴趣。
有一些小游戏，可以提高孩子的专注力，比如穿木珠，可以锻炼视觉注意和动作注意。
投球入瓶，可以锻炼视觉注意和动作注意。
“什么东西不见了”，可以锻炼视觉注意力，在桌上摆放几件物品，让孩子在短时间内记住。
先让孩子闭上眼睛，家长拿走其中一样或几样，再让孩子看看什么东西不见了？
让孩子集中注意力去回忆。
家长和孩子互换角色玩，会增加孩子的兴趣。
画地图，锻炼视觉注意。
散步时，家长和孩子一起指出沿途看到了什么，告诉孩子回家后我们要把散步时的路线图画下来。
回家后，鼓励孩子画一张散步的地图并注明沿途标志物。
家长也一起画，画完后，和孩子的地图相比较，看谁画得准确。
看图片，找不同，锻炼视觉注意力。
布置系列任务，锻炼听觉注意力。
用好表达顺序的关键词，指导孩子陆续完成几个简单的任务。
例如提醒孩子：
“回家后先脱运动鞋换上拖鞋，再把运动鞋放在鞋架上，然后洗洗手。
”
大声读书，会同时锻炼视觉、听觉及动作注意力，长期坚持必有收获。
注意力分为无意注意与有意注意。
无意注意是不需要努力和意志而轻松产生的注意，有意注意是有目的、有任务、需要努力而达到的注意。
幼儿的注意力以无意注意为主，而学习活动则需要有意注意的积极参与。
作为父母，一方面不宜总是对年幼的孩子提太高的要求，另一方面还要培养孩子的努力与意志力。
要训练孩子专注的时间久一点，无论讲故事、游戏还是画画，可以每次延长一点点，如果她能坚持，就给她一个小奖励（如一张小贴画）。
每天带领孩子步行去上学，对孩子观察力和意志力的培养都很有益，也会无形中提高孩子有意注意的能力。
总之，孩子的注意力是可以培养和锻炼的。
父母在生活中要用有趣的方法来引导；对孩子要多鼓励，少唠叨和训斥，让孩子感到自己是时间的主人；在家里要给孩子创造安静独立的学习环境，少些人为的干扰。
5、怎样培养孩子开朗乐观的性格
开朗乐观既是一种心理状态，也是一种性格品质。
调查显示，开朗乐观的人不仅较为健康（如癌症罹患率明显低于悲观抑郁者），而且婚姻生活较为幸福，事业上也较易获得成功。
那么如何培养孩子具有这种正面性格呢？
美国儿童教育专家塔尼可博士提出如下建议：
1.勿对孩子控制过严
作为家长，当然不能对孩子不加管教、听之任之，但是控制过严又可能压制儿童天真烂漫的童心，对孩子的心理健康产生消极作用，不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。
只有从小能享受选择权的孩子，才能感到真正意义上的快乐和自在。
2.鼓励孩子多交朋友
不善交际的孩子大多性格抑郁，因为时时可能遭受孤独的煎熬，享受不到友情的温暖。
不妨鼓励孩子多交朋友，特别是同龄朋友。
本身性格内向、抑郁的孩子更适宜多交一些开朗乐观的朋友。
3.教会孩子与人融洽相处
和他人融洽相处者的内心世界较为光明美好。
父母不妨带孩子接触不同年龄、性别、性格、职业和社会地位的人，让他们学会和不同类型的人融洽相处。
当然，孩子首先得学会跟父母和兄弟姐妹以及亲戚融洽相处。
此外，家长自己应与他人相处融洽，做到热情、真诚待人，不趋炎附势，不在背后随意议论别人，给孩子树立一个好榜样。
4.物质生活避免奢华
物质生活的奢华会使得孩子产生一种贪得无厌心理，而对物质的追求往往又难以获得自我满足，这就是为何贪婪者大多并不快乐的根本原因。
相反，那些过着简单生活的孩子，往往只要得到一件玩具，就会玩得十分高兴。
5.让孩子爱好广泛
一个孩子如果仅有一种爱好，就很难保持长久的快乐感觉。
试想：
只爱看电视的孩子一旦晚上没有合适的节目时，心里必然会郁郁寡欢。
相反，如果孩子看不成电视时爱读书、看报或做游戏，同样可乐在其中。
6.引导孩子学会摆脱困境
即便是天性乐观的人也不可能事事称心如意，也不可能“永远快乐”。
父母最好在孩子很小的时候就注意培养他们应付困境、逆境的能力。
要是孩子一时还无法摆脱困境，还可以教育孩子学会忍耐，或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托，如参加运动、游戏、聊天等等。
7.拥有适度的自信
拥有自信与快乐性格的形成息息相关。
对一个因智力或能力有限而充满自卑的孩子，家长务必发现其长处发扬光大，并审时度势地多作表扬和鼓励。
来自家长和亲友的正面肯定无疑有助于孩子克服自卑、树立自信。
8.创建快乐的家庭气氛
家庭的气氛，家庭成员之间的关系，在很大程度上会影响孩子性格的形成。
研究表明，孩子在牙牙学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围，尽管当时他还不能用语言来表达。
可以想见，一个充满了敌意甚至暴力的家庭，绝对培养不出开朗乐观的孩子。
6、孩子要“慢养”
台湾著名培训师黑幼龙在其著作《慢养》中说：
“‘慢养’可以让父母找到相信孩子的力量，可以让孩子发现最好的自己。
”这样的结果，相信每个父母都想看到。
《圣经》里同样有句话：
“世间万物皆有定时——播种有时，成长有时，花开有时，凋零有时。
”其实养孩子也是如此，成长是缓慢的，是顺应自然的事情。
所以，父母应不时提醒自己：
对待孩子，慢一点儿，慢慢来。
生活的慢养
日常膳食切忌“快”。
有不少父母常以工作忙为借口，随便凑合孩子的三餐：
“孩子，妈妈太忙了没空做饭，你去吃肯德基吧！
”“孩子，上街自己买点吃！
”殊不知，孩子的味觉还没有完全发育成熟，容易偏爱快餐店里高糖高油高盐的口味，如果经常吃快餐，一旦养成味觉习惯，他会觉得天然的食物没味道，不好吃，不但会养成不良的生活习惯，而且影响身体发育。
因此，做父母的一定不要在孩子的吃上嫌麻烦，应尽量抽出时间自己做饭，而且要注意荤素搭配，讲究营养全面。
我平时工作也挺忙，爱人又不在身边，但我总是认真对待每一顿饭。
比如晚上我会想好次日早晨该做什么，提前准备。
中午、晚上下班就立即回家，变着花样给孩子搭配营养餐。
虽然我厨艺不是很精，但我不断学习，久而久之也能做几道拿手菜。
每每看到孩子吃得很满足，因为营养全面而身体倍棒，我就感觉自己在厨房花费的时间都是值得的。
而且，孩子看到妈妈的辛劳以及爱心和耐心，也会对食物倍加珍惜，懂得感恩。
一家人一起享用美味，对孩子来说也是个身心愉悦的过程。
作息习惯要慢养
作息习惯的好坏，直接影响孩子日后学习、生活的质量。
为了培养儿子好的作息习惯，我总是慢慢地引导他。
当儿子自制力差的时候，我总是耐心教导：
“该休息的时候就得休息。
”儿子爱看动画片，有时看得入迷不想离开，我就坐在他身边，和蔼地告诉他：
“该休息了。
”儿子往往会要求再看一会儿，我就会跟他约定：
“再看5分钟，说到要做到哦！
”5分钟后，儿子会遵守约定，主动去睡觉。
有段时间，几乎每天晚上都是如此，但我不着急，一遍一遍跟儿子重复同样的约定。
我知道，孩子还小，养成好习惯需要过程。
一天天，一年年，儿子养成了早睡早起的好习惯。
在听到有些父母困惑自己的孩子晚上不睡、早晨不起时，我欣慰我儿子有个良好的作息习惯，也总会告诉他们，要慢慢来，不能着急。
只有持之以恒地引导、影响孩子，才能收到好的效果。
不要总是催促孩子：
“快点吃，别磨蹭了！
”“快穿衣服，我来帮你拉拉链！
”“玩具，就得像妈妈这样收拾，瞧，又快又好！
”……这些话你是不是有点熟悉？
是的，因为很多家长都习惯这样催促孩子，全然忘了孩子的成长需要时间，而家长需要耐心。
“儿子，别急，慢慢来！
”在儿子不会系鞋带的那段时间里，我总是这样对他说。
孩子在成长时，各方面发展不均衡，个体之间也有一定差异，比如我儿子，动手能力就差一些，特别是在系鞋带上。
每当儿子笨手笨脚地系不上鞋带时，我总会蹲下身来告诉儿子：
“慢慢来。
”儿子常常很恼怒，想放弃：
“我就是学不会！
”“儿子，你一定能学会的，只是你练习的还不够，多做几遍你一定能做到，就像你做算术题，还有你构思的作文，多棒啊！
来，让我们一起来。
”说着我拿出一双鞋子，先演示给儿子看，让他认真观察、学习，然后尝试着自己做。
几次以后，儿子有了进步，很有成就感，自信心也大大增强，很快就能自己系鞋带了。
孩子的成长是个自然的过程，做父母的不必急着控制、纠正孩子，应允许孩子犯错误，多给他们尝试的机会，你就会有意外的惊喜。
心灵的慢养
爱是需要小火慢炖的，就像在炉子上炖一锅老汤，急躁不得，要沉住气，有耐心。
首先，要包容孩子的懦弱与自私。
“不许哭！
眼泪擦掉！
男子汉有什么好哭的！
”有些家长习惯于这样控制孩子的感情，掐断孩子体验自己情绪的机会，让孩子觉得，哭、生气、难过等负面情绪是不对的，是可怕的。
这很不恰当。
我儿子小的时候特别怕出血，哪怕手被扎出了一点血，他也会哇哇大哭。
“儿子，别哭！
这点血算不了什么。
这是很自然的事情，就如同你感冒了会流鼻涕一样。
”我总是这样告诉儿子。
“我疼，疼啊！
”儿子仍哭个不停。
“疼，说明你痛感明显，是好事啊！
”我继续开导儿子，“如果被扎了却感觉不到疼，反而是很麻烦的事，说明你的神经系统有问题。
别怕，过一会儿就不疼了。
”我始终微笑着开导儿子。
后来，我手上出血时，我坦然地让儿子看：
“一点也没事，看，妈妈也疼，但是一会儿就好了。
”一次次，儿子慢慢知道了出点血并不那么可怕。
有时，家里来了小朋友，儿子总是紧紧地看着自己的玩具或零食，不愿跟别人分享，即使是堂弟堂妹也不行。
此时，我并不急着要孩子立即学会谦让，像有的家长那样命令孩子：
“快！
把玩具让给弟弟！
”“好孩子，把好吃的都拿给弟弟妹妹！
”因为我知道，在孩子成长的过程中，建立“我的”物权意识是十分可贵的一步，只有先明白什么东西是“我的”，才会知道“你的”“他的”以及“分享”的概念。
这需要一个循序渐进的过程。
在这种情况下，我总是以商量的口气问儿子：
“你自己选择，把东西给弟弟妹妹一点。
他们是客人。
”儿子在犹豫，他在考虑到底该给哪个好。
我给他时间，我也知道，儿子必定把自己最不喜欢的给弟弟妹妹。
等弟弟妹妹走后，我会继续让儿子换位思考：
“如果你是弟弟妹妹，你到他们家去串门，你是不是希望得到尊重？
”儿子故作大方地说无所谓。
而当儿子去弟弟妹妹家玩时，真的遇到弟弟妹妹的冷遇后，他心里就有了反思：
“妈妈，我是哥哥，我得做好榜样。
”儿子一下子明白了应该分享，不该吃独食。
其次，尽量不替孩子做决定。
每当带儿子去购物，比如买书或买玩具时，儿子都会很磨蹭、很纠结，一个东西拿起又放下，反复多次，决定不了买还是不买。
“不着急，慢慢选，我们有时间。
”虽然因此会浪费一个宝贵的上午，但为了让孩子学会选择，我不在乎。
经常在玩具商店听到年轻父母帮孩子做决定：
“挑这个！
那个玩具质量不好，又贵！
”“快点，怎么回事？
”殊不知，家长这样急着替孩子做决定，会影响孩子表达与判断能力的发展，不利于孩子的成长。
而尊重孩子的选择，才能让孩子逐渐学会选择，并懂得对自己的选择负责。
再次，允许孩子受欺负。
有的家长见不得自己的孩子受欺负，总喜欢急着帮孩子解决问题：
“在学校受欺负了？
谁欺负你了？
你怎么不反击，不打他？
真窝囊！
”记得有一次我儿子被同学从学校花池上推下，扭伤了脚，被同学搀扶回家。
我心疼极了，但我没有责备儿子和他的同学，而是首先查看他的伤情，认同他的感受。
“疼吧？
一定很疼吧？
要是疼就放声哭一哭吧
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