谈人际关系卡内基给青青年的礼物.docx
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谈人际关系卡内基给青青年的礼物
前言
当咱们讨论预备专门为青青年写一本书时，我的反映是：
“太好了！
真希望我十几岁时能有这种书！
”固然，倒不是那时没有这种给少女看的书，只只是它们帮不了多少忙。
那些书中充满着对不妥行为的警告，一些我那时看来完全不合理的规定，一些教你怎么作个“乖女孩”的指示（“乖女孩”怎么看都不像会有乐趣的样子）。
可是，我那时真的希望有人喜爱我，希望自己更有自信，更受人欢迎。
我希望男孩们感觉我很可爱，女孩们想和我作朋友。
我何等想在朋友间更有分量，而不止是作个跟屁虫（人云亦云）或独行侠。
糟糕的是，我那时不太确信我到底该怎么作。
或许你也有同感？
那我就有个好消息给你了！
因为，这正是能够帮忙你学习成为你心中理想人物的一本书。
我提到“学习”，实际上是个更好的消息。
其中的含义是，你不用只是因为“天生幸运”，“天赋异秉”，“含着金汤勺避世”，或“貌赛西施”才会被人喜爱，这年头成功人士已经不需有那种身世了，即便老虎伍兹（TigerWoods）也不是含着高尔夫球棒避世的。
现代的成功人士都是心怀目标并情愿付出尽力而达到的。
你，固然也能够办取得。
我期望这本书能提供你更多有效的信息及工具，让你不但目前可用，乃至对你以后的一生都有帮忙。
你越早开始应用（何不今天就开始！
），你就超越他人越多。
本书中谈到的原那么看来可能很平常，只是，令人惊讶的是，尽管大伙儿都明白这些原那么，却很少人实际运用，更别提运用抵家了。
若是没有极具创意的玛格丽特。
蓝姆（MargueriteLamb）为初稿整理资料及书写，这本书就不可能问世。
我还想感激佩斯莉。
史翠利斯（PaisleyStrellis）后来的修饰及为文字注入的青春气息，对本书是十分有价值的。
她们两位将我父亲戴尔。
卡内基（DaleCarnegie）的原始理念,改写成适合青青年的口味，实在花了很多功夫。
她们为了本书,又采访了许许多多少女和年轻的成功女性，我想你会感觉她们的体会是值得参考的。
至于我自己呢？
我并无忘记昔时青青年时的窘境，因此，我希望我同事的尽力,加上我父亲的智能，能为你提供一些比我昔时更轻松，更高兴的方式去学习为人处世的能力。
欢迎你给咱们一些反馈，祝阅读愉快！
?
唐娜.戴尔.卡内基
第一章
不批评，不抱怨，不责备
想吃蜂蜜，可别踢翻了蜂窝。
－戴尔。
卡内基
想象一下，一天早上你起床后，发觉你的每一个动作－丛你选择穿什么衣服，到你与父母及朋友道早的方式，到你在教室内回答下列问题－都被记录在一块大伙儿都看取得的记分板上。
你固然觉察到你的得分会改变人们对你的观点（就像你也会因他人的得分而改变对他人的观点一样），可是，你却弄不清什么样的决定会增加你的得分，什么又可不能。
事实上，你开始疑心莫非你在这世界上的处置,完全只是一场偶然。
听起来挺像个噩梦的，对吧？
不幸的是，这噩梦却是真实的。
而且它就发生在女孩们天天都去的学校内。
人一辈子当中，很少会像在学校里,这么清楚地分出你是不是这一伙，不是咱们这一国确实是他们那一国，不是超酷确实是没救的蠢蛋－而且还不时地被提示,你在哪儿出了糗。
最近一项关于12岁到16岁学生的研究，显示30％的学生曾在学校经历过欺侮，或许是受害者，或许是加害者，或可能二者都是过。
我得知那个数据时,很感惊讶，可是,同意采访的女孩可是完全不表意外－她们只是表示,那个数据可能还偏低了。
她们很多人都分享了自己的体会。
以下是14岁女孩朱莉的体会：
“咱们班上有个叫玛丽的女孩，每一个人都爱拿她开玩笑。
她是个绝对的完美主义者，班上10分钟做完的测试，她得花上一个小时。
她对芭蕾舞很着迷，谈来谈去总离不开她的舞蹈课。
还有，她的样子…!
。
我尝试对她好，只是，我也没少随着他人糗她。
她会自我解嘲，并非想让人明白她因为这些话语而受到损害。
只是，她妈妈告知我妈说，她天天下学回家都要痛哭一场。
当我妈找我谈这件事时，我感觉蛮不行意思的。
我告知我妈，我是想帮她发言，可是真的很难。
我自己也想被同窗喜爱，我可不想为了支持她而成为同窗的靶子。
以前也有人开我的玩笑，因此，我明白那种感觉有多糟。
。
。
”
朱莉的故事让咱们明白，她确实是一个身处两种立场的人。
一个人既然了解被孤立与被调笑的痛楚，又怎能在他人身上造成一样的感受呢？
这似乎有点令人不可置信。
只是，若是咱们认真推敲朱莉的语言，就会发觉尽管她以前也被人糗过，可是她并非能真正体会玛丽的处境。
若是朱莉真的能发挥同理心感同身受，那她就不可能不帮玛丽撑腰。
事实上，朱莉只是对她妈妈的批评做出了一个响应罢了。
戴尔。
卡内基曾说过：
“批评是无益的。
它只能激发一个人的防卫心，促使他誓死为自己辩护。
”
事实上，卡内基很看重批评造成的损害，因为他老是将：
不批评，不责备，不抱怨列为第一条人际关系原那么。
看看朱莉的例子，很明显咱们不该像她一样。
她允许自己批评了玛丽，责备她的外表与个性，又抱怨不帮忙并非自己的错。
咱们可能会想自己绝可不能像朱莉一样，其实这种方式本身，就已是一种批评了。
要注意的是，咱们并非是在那个地址批评朱莉，卡内基坚信：
“批评，责备，抱怨是任何人都会做的。
可是，了解与宽容他人却需要自制力及道德。
其实，咱们能够由朱莉的身上学习，咱们都明白被人糗的滋味不行受，由朱莉的例子，咱们也可得知损害他人也不行受。
没有人喜爱自己成为一个恶霸――或是不敢仗义执言的鼠軰。
只是，你完全用不着自己也犯一样的错误，咱们人人都能够学会少批评他人，学会处置麻烦的状况。
第二章第二章与人相处的大秘密
“那些能知足他人内心需求的人，必能将人际关系把握在自己手中。
”–戴尔。
卡内基
若是你能想要什么就有什么－不管任何东西－你会最想要什么？
我采访的女孩都能专门快回答。
一辆好车，一橱新衣服，和――大部份人更直接――能赢个大乐透。
可是，当咱们开始讨论他们生活中一些令人抓狂，造成压力的细节，他们前面提到的所有物质条件渐渐后退，让位给无可幸免的：
只想被喜爱及被接纳的愿望。
他们希望有人在意他们，让他们有重要感。
咱们谁不希望拥有价值感？
那是咱们人一辈子中最重要的驱动力。
加拿大歌星艾琳。
吐温（EileenReginaTwain）22岁时，双亲死于车祸，留下三个弟妹归她照顾。
若是不是对自我生命的价值感，她恐怕早就舍弃了歌唱事业。
可是，她不但得以维持整个家庭的完整，而且一直在多伦多市演唱。
直到一名音乐制作人注意到她的才华，她取了艺名莎尼雅（Shania）（印地安语，意为“我来了”），她的第三张唱片”ComeOnOver”，将她推上女艺人唱片销售量第一名，打破从来纪录。
尽管你我可能无法像莎尼雅一样开大型演唱会，可是咱们都想取得他人的认可，注意和确信。
它们是咱们人性的一部份，刺激咱们采取行动，不管善恶。
（咱们在上一章提及的校园恶霸――其实他们也一样期望取得重要感，尽管其行为如此不堪。
）戴尔。
卡内基深刻了解人们渴求重要感，就像少不了食物与睡眠一样。
一旦你能让他人产生重要感，你就把握了与他的关系。
毕竟，人们如此期望重要感，乃至不吝任何代价也要取得它（后面再谈）。
不难想象,只要你让他人感觉自己很专门，他就会对你感激涕零。
赞赏的力量
那么，咱们该怎么做才能让人感觉像个明星呢？
其实很简单，借着真诚的赞赏就能够让对方感觉被认可。
如此做能够增强他的自我认知，也改善了他对你的观点。
“有一天在学校，一个跟我不熟的女孩走过来对我说：
“你有一头最美的头发”，之前就有很多人告知我她人专门好，那时，我就想：
“哇！
她人真的专门好！
”我发觉自己对她的观点更为正向，此刻我碰着她总会跟她打招呼，我对自己也感觉更好了。
”－凯蒂，15岁
“我一直蛮尊重她的，因为她从不人云亦云。
最近，我跟她还有另一个朋友合作一项活动，她跟那个朋友谈到我说：
“我真喜爱她，因为她好真实，从可不能为任何人装腔作势。
”仅仅有人注意到这一点，专门是一名我所敬重的人，就让我感觉乐坏了。
她简直确实是我所见过最好最甜蜜的人了。
“－史蒂芬尼，16岁
“我过了糟糕透顶的一个礼拜－我被拉拉队刷了下来，跟我父母大吵一架，没有一件事顺心。
我很爱我男友，只是他不是那种能够谈感觉之类的人。
因此，看到他带着手工做的卡片出此刻我家门口，我很意外。
他在卡片上写着：
“只想让你明白，你是我所熟悉最漂亮，最伶俐，最有趣的女孩。
别为了这些事而心烦意乱了。
”我不以为他真的了解我碰着了哪些麻烦，可是，他真的让我感到自己很专门。
直到此刻，我心情不行时，还会想到他而且拿出卡片看一看。
“－塔玛拉，17岁
在你人一辈子中碰到的每一个人都有优势。
若是你一时看不出来，再碰运气。
或许你很少跟隔壁桌的沉默女孩说话，可是看到她贴在抽屉内的照片，你感觉很棒，那就告知她吧！
想让他人明白你的机灵与伶俐，尚未比告知他们你注意到他们的特色更快的方法。
如此做，不但对方会很快乐，你自己也有收成：
事实是，人人喜爱喜爱自己的人，也因此更情愿包容他们。
只要提示他人,他们内心深处的宝藏――有时深藏不露，有时自己尚未觉察――你就等着看对方在你眼皮底下发生蜕变吧！
我上高中时，有个朋友就运用赞赏的力量,帮忙改善男友与她父母的关系。
她男友只要想到要与她父母相处一晚上就受不了，好吧！
说得含蓄点，他想到要与她的双亲谈天,就吓得半死。
他在她的父母眼前超级拘谨，主若是因为他太想讨好他们了。
过度紧张的结果是,他每次去她家都几乎说不出话来，而且超级畏缩。
其实，她的父母很希望能多熟悉他，可是他那么不自在，以至于他们从来没有机遇,见地到女儿为他着迷的风趣，伶俐及体贴。
更糟的是，他们多心起来，疑心是不是因为他全然确实是不喜爱他们。
形式很明显，这种情形拖得越久，所有相关的人都会愈来愈为难与不安。
看来要求男友去她家时表现正常是不可能了，她只得令谋他法。
下次他到她家用饭时，她先把他拉到一边打气。
她告知他,所有她爱他的理由――他何等风趣，伶俐，有主见――并提示他到此刻为止,他还没能向她父母提供任何证据。
又说他真的是个好男孩，她的父母明白他带给她多少欢乐，就算光冲着这一点，她父母也会喜爱他的。
如此一段短短的谈话,就足以带给他微笑，帮忙他表现得更有自信并放轻松一点。
整个晚上，只要谈话一断了线，即将显现为难之时，她就开始赞赏房中的某一人。
她先从男友开始，提及他在足球场中的表现，如安在上次竞赛中触地得分。
如此做除让她父母对他增强好印象，也使她父亲与男友有了一起的话题，最少能够谈上20分钟。
过一阵子，她又跟母亲说今晚的食物多好吃，她男友实时加入了谈话，问她母亲调味酱里加了什么作料。
通过一个晚上，他们三人终于对彼此都感觉自在多了。
在后来的几回聚会中,运用一样的手法后，她发觉了新的挑战，她男友此刻跟她父母聊得比跟她还多。
本章精华
让他人感觉重要，提升他的自尊，确实能够转变一个人。
这并非是只对你靠近的人材有效。
你碰到的每一个人都有优势。
若是你一时还找不出可赞赏的地方，再碰运气。
增强他人的优势，使他们更成心增强那个优势。
忘记他人的过失，那些缺点也会因轻忽而渐渐瑕不掩瑜。
换句话说，透过确信他人的才华，漂亮与优势，咱们得以鼓励他人活出内在的潜能。
而当咱们能忠于自己的价值观，活得真实时，才能渐渐进展成咱们心目中理想的自己。
－第三章
101种说服他人的方法
要想叫任何人做任何事，其实只有一种方式。
那确实是设法让他自己想做。
－戴尔。
卡内基
打从你诞生那天起，你所作的每一件事,都是因为你想要取得什么。
听来似乎愤世嫉俗，只是并非如此。
因为人类确实是如此的。
咱们都受到自己的利益所鼓励，这也没什么不对的。
或许，此刻你正想到万万个理由证明我是错误的。
我从事的义务工作怎么说？
上次没有任何理由，我就帮我妹妹洗衣服，又怎么说？
好吧！
你做这些事，莫非你没有因此而自我感觉良好吗？
（而且，扪心而论，义务工作不是让你申请大学时更有利吗？
）我的意思倒不是说你不行或只顾自己。
当你对他人慈善时，你理应感觉良好。
但是，人类的每一个行动都是有动机的。
这是人性的一部份。
你为妹妹洗衣服，更多的是你会因为自己的慷慨而感觉良好，甚于你真的想花上一个小时帮她折衣服。
不然，你就可不能想做了，就这么简单。
不明白你有无石破天惊的感觉，因为咱们此刻谈的,可是与人相处的最大体工具。
你固然是受到需求所驱策，重点是他人也一样受到需求的差遣。
也确实是说，你的妈妈，你的最要好的朋友，你的小弟，即便是你亲爱的外婆也没有不同。
咱们想让你明白的是，当你想说服他人做任何事时，你必需设法让他人自己想这么做。
当咱们心中只想着自己的需求时，就不免会忘了这一回事。
“费尽千辛万苦考到了驾照，父母却从不肯让我开车。
我说这完全不公平，我的朋友没有一个不是开着车满街跑。
我又不是小小孩，他们应该尊重我长大了，他们这是完全没有理由的反对。
”－Vanessa,17岁
“每次和男友出去，都是做他想做的事，多半是我在隔壁坐着，看他跟他朋友溜滑板。
我感觉若是他真的在意我，有时候也该跟我的朋友出去玩玩。
或最少问问我想看什么电影，而不是每次都拖着我陪他看无聊的动作片。
”－Kara，15岁
“我的田径教练完满是个不切实际的人。
他似乎以为运动是我人一辈子中唯一的事。
当我告知他，我有一个很费时的历史作业要做，有几回练习必需请假，他竟然勃然盛怒，说若是我真的不来练习，他就不让我留在田径队。
最后，我不能不去练习，可是，我的历史作业就不符理想。
此刻，我想退出田径队，尽管我很喜爱跑步。
”-Rebecca,15岁
基于咱们对人性动机的大体了解，上面的三个例子有什么不对劲的地址吗？
事实上,三位女孩都没有考虑到对方的需求。
跺着脚吵着说自己不是小孩，并非能让你父母有任何动机,许诺你驾车出去。
只是抱怨男友自作主张（还记得第一章的三不吗？
）,也可不能让男友情愿改变。
最后，Rebecca的理由是超级充沛的，可是她完全没有提供证据,证明少练习几回可不能阻碍她的田径成绩。
此刻，咱们明白了她们的问题在哪儿了？
咱们能够看看用什么方式,能够让他们达到目的。
多用组织能力
无法否定的事实是，有时候了解及热忱都不管用。
只是，若是你百分之百确信你要的，并明白如何说服他人，你仍是有机遇让他赞同你的方式。
每一个人都有过类似的体会，本来你很清楚自己要的是什么，可是他人提出许多反对你的理由，结果你自己也动摇了立场。
唯一的解决方法是,事前假想他人可能提出的反对意见，先做好预备。
最好的预备方式是什么呢？
听起来有点好笑，最好的预备是坐下来，找来纸笔，记下你所想要的，对方可能提出的反对意见，和你自己的理由。
把依照你的意思去做的益处都罗列下来，在你与对方讨论此事时会很有帮忙，能够不断提示对方具体的益处。
固然若是你感觉拿着一张纸去谈未免太奇怪了，那么，最好你最少能记得住它们。
Rebecca与教练的问题是个典型的例子，若是她先列下理由（写不写下来都无所谓）,再去找教练谈,确信会很有帮忙。
她希望练习时刻能有点弹性，也明白教练会强烈反对。
尤其既然他是她的教练，想必不行对付。
因为教练一贯是发号施令的人，总可不能来听她的。
可是，要求弹性的练习时刻不可是合理的，而且对她作为成功的学生及运动员两种身份来讲,都是相当重要的。
其实，她只需说服他这两点就能够够了。
因此，Rebecca的预备笔记看来应该如下：
她想要的是什么：
弹性的练习时刻
教练可能的抱怨：
1．若是Rebecca减少练习，她不但无法进步，乃至会退步。
2．与队友一路练习,对维持团队精神是很重要的，她也应该表示出对这项运动的投入。
3．若是同意了她的请假理由，他又怎么治理那个队伍呢？
若是许诺给她弹性练习时刻，对教练有什么益处呢？
1．Rebecca能够提议在不能去集体练习时自己练，她不但可不能退步，还能节省来回的时刻，用自己方便的时刻作练习。
2．若是她一个月缺勤不超过一次，团队精神不致受到阻碍。
但如果是这还不足以说服教练，Rebecca能够提出，在缺勤的第二天帮忙摆放低栏或其它的效劳，以表示自己对团队的投入。
3．若是无法调整时刻，Rebecca就必需做作业做到很晚，把自己弄得又累压力又大，结果仍是会对田径的表现有不良的阻碍。
4．最后，若是以上几点都无法说服教练，Rebecca能够清楚说明自己虽酷爱跑步，可是以后若是必需在成绩与运动之间做选择，她必然会选择成绩，舍弃田径。
结果，教练仍是会失去一名田径选手。
如此预备以后，Rebecca就有了成熟且具说服力的论点,能够去跟教练谈了。
由于她谈到对两边均有利的安排，教练可能会感觉难以完全拒绝她的提议。
如此做还给了她一个机遇，在面对教练的压力情形之前，能够先想清楚，她情愿如何将自己的立场,奠定得更为有利。
也确实是说，她绝不该许诺自己做不到的事，比如说，若是她并非想排低栏，或一个月只缺勤一次，那就不能看成条件来谈。
因为列单子的目的,本确实是为了能够达到共赢。
这种预备方式,能够帮忙人在任何谈判之前更有信心，从而能让两边欢乐地达到目的。
本章精华
戴尔。
卡内基谈到说服力时，很喜爱引用亨利。
福特（HenryFord）所说：
“若是世上真有成功的要领，那确实是了解并站在他人立场看情形的能力。
”请记住，除做到“三不”，拥有能感染人的热忱，并能对自己所向往的事物超级清楚――又了解如何让对方也能从中获益――那你的说服威力必将所向无敌。
好在既然两边都能获益，那就算他们好运吧！
－第四章
博得友谊小百科
“两个月内真诚地对他人感爱好，能比你两年内设法使他人对你感爱好，博得更多的朋友。
“――戴尔。
卡内基
想不出还有什么事，比第一天到新学校更恐怖的了。
不论是幼儿园仍是大学，每一个人走入不熟悉的校园，看到许多陌生面孔都不免感到紧张，更别提下课时要找谁说话。
此刻，咱们就要来谈一种超级简单的方式，让你能够在任何地址与任何生疏人打破僵局，不用太伶俐，你也能够想取得，那确实是：
微笑。
一开始微笑，你立刻就显得迷人，自信，伶俐，有同理心。
微笑就像一份最有力的配件，它展现了你那个人，远比你抽屉里的任何配件都具代表性。
因此，就算你那时一点也不想露出微笑，交朋友的第一步，仍是展现你的白牙，捕捉他人的注意力。
就像是说：
“嗨，怎么样？
我是个友善，自信，亲切的人，而且我很快乐看到你。
”只只是，用不着为难地说出来。
不相信吗？
想一想看。
你自己比较想跟谁说话？
是逃避你眼神的同窗，面无表情的同窗，仍是跟你目光交视，面带微笑的同窗？
毫无疑问，你会想跟那个看来也想跟你说话的人应酬。
而且这是对两边都一样的。
高中时我想参加话剧社，因此跑去试演。
试演时，我一个人也不熟悉，只有专心背台词，尽力让自己不要太紧张。
突然间，坐在离我不远处有个女孩，给了我一个大大的微笑。
我的第一反映是：
“哇！
她真好！
”她乃至尚未介绍她自己呢！
而且从那以后，咱们就成了好朋友。
--Kim，14岁
咱们都有类似的体会――紧张地设法尽快打入一个陌生的集体。
突然看到一个微笑，就像看到了一个救生圈。
因此，若是你自己是圈内人，可别忘了给需要的人一点温暖。
如此做，必然会给自己带来益处的。
事实是，当你微笑表示温暖时，他人不但想熟悉你，他们对你的需求，也会比较情愿了解。
这就像真正做到了三不。
娜丽亚。
庞蒂（NeliaPonte）是波士顿大学的出版部领导，她每一年都为了年鉴的出版而雇请员工。
大部份来应征的人全然没有什么体会（事实上很多是大学生），因此，她必需依照个人印象来决定聘用与否。
“我常注意学生是不是面带微笑，并与成人相处愉快。
当一个18岁大一的学生走进来，问候我好，我通常当下就会聘用他。
我以为那显示了成熟度。
对那些进来不敢看我，只看墙壁又口齿不清的说：
“我是来面谈的”，我很想说：
“等你长大了再来吧！
也确实是说，一个学生带着微笑进来，目光看着我说话，让我感觉他们已有足够的自信，我就不用当保姆了。
年轻人没有工作体会没关系，他们走进来与我打招呼的方式，已经显示了很多他们的个性。
”
微笑与亲切，关于交朋友相当重要，不论是在初中，高中，仍是大学乃至毕业以后，都是一样的。
当你搬了家，换了学校，加入一个新的集体，你的微笑确实是你进入那个社会圈子的入场券。
当你发觉自己在一个新的环境内，先付出一个温暖的微笑，多半你会取得一个温暖的反映。
回忆一下你刚学到的说服人的方式：
促令人们对要他们做的事兴奋起来。
这一点运用在结交新朋友上一样有效。
一个微笑令你看来温暖，友善，并对熟悉新朋友带着热忱――它也会给你带来一样的回应。
有什么可让人微笑的？
有时候，要微笑并非是那么简单，即便不是在令人紧张的新环境内。
因为咱们都明白人一辈子中充满各类不如意，跟朋友吵了一架，父母不让你出去玩，你忘了写一份作业等等。
可是，那却是微笑最能帮得上忙的时候。
研究显示，只要一个微笑就能够提升你的心情，即便它是你尽力做出来的。
因此，当你感觉心情低落时，做出欢乐的样子，或至少强迫自己微笑，也能提起你的兴致度过这一天。
谁明白呢？
当你微笑时，说不定带给他人欢乐了呢。
“咱们学校有个女孩，老是面带微笑。
即便她跟你不熟，她也总会跟你打招呼说一点有趣的事。
你感觉她尽管朋友多到不行，你又不是她的好朋友，她仍是注意到你跟你说话，让你感觉自己蛮专门的。
她阻碍了我，以致我也采取一样的做法――主动向不熟的人微笑，表示友善。
”
――Lydia16岁
想一想看若是这种人多一点，那么第一天到新的学校，就可不能这么恐怖了。
听起来不像真的，微笑具有提升精神，打高兴胸，乃至打开他人大门的功力。
对一件不费吹灰之力的事来讲，真是够好的了。
另外还有一个理由，使你在心情低落时更该微笑。
卡内基是这么说明的：
“你开不高兴，不是因为你拥有什么，是什么人，身在何处，或在做什么。
你开不高兴，完满是因为你怎么想这件事。
两个人能够在同一个地址做一样的事，但一个痛楚，一个欢乐。
什么缘故呢？
完满是因为人的心态。
”那个心态中的大部份是，你往哪里寻觅欢乐。
若是你发觉自己想着“若是我有那件衣服，若是我有男友，若是我再瘦5千克，若是我能考上那所大学。
。
。
。
我就会欢乐。
”你已经埋下了失望的种子。
倚赖外界事物，是不欢乐的源头。
因为它永久不能让你有机遇挖掘真正的知足。
当你取得了想要的事物，又怎么样呢？
你能维持那种欢乐感吗？
仍是兴奋感过去后，你又得找寻新的事物？
咱们以为，这些外在事物会带给咱们欢乐，其实，它们也正是不知足的来源。
只要想一想逛街买东西，那条你以为铁定会改变你人一辈子的牛仔裤，最后不确实是另一条破旧的裤子吗？
那你什么缘故仍是继续要往商场跑呢？
欢乐取决于外在条件的另一个问题是，你失去了操纵感觉的能力。
反却是内在欢乐的源泉，使咱们能维持微笑。
你不能决定情形必然能成功，可是，你能够操纵自己是不是竭尽所能。
将目光集中在你所拥有的，你就会永久有微笑的本钱。
固然，情形真的能成功是很棒，只是，若是你因竭尽所能而感到自豪，即便不成功，你也不至于完全崩溃。
想一想你在第二章确认的核心价值观，它们才该是你欢乐的源泉，绝非衣服，车子之类的身外之物。
有时，不管你如何循着核心价值的欢乐，但作为一个十几岁的青年仍是有挑战的时候。
当你感觉孤独，挫折，无法走出心情的低谷时，你会需要找人谈谈，这没什么不对的。
可是，你得让他人了解你真正的感觉――不论是你的父母，兄弟姐妹，教
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