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笑话
1。
````中``一个长得非常漂亮的女的。
一手拿包。
一手拿喝的。
走进考场。
一位男监考老师问到：
“你是来逛街的还是来考试的？
”美女弱弱的来一句：
我是来监考的。
2。
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：
“军师神勇！
”亮道：
“嚓，坡太斜，没刹住车……”
3。
一位姑娘去隆胸，医生说“这种质地柔软，安全，要1万块。
”“有便宜点的没？
”“这种假体植入的，要3千块。
”“我是学生做不起啊，有没有更便宜的啊。
”“哦，也有。
”医生把她带到一个养蜂房，说“进去吧，这个免费的。
````中``”
4。
班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。
大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。
gc来了。
又说道，大家好我叫王华夏。
来我保证打不死你。
5。
俩农老娘们儿唠嗑甲娘们:
你家那口的体格那么强壮，那方面不错吧？
乙娘们:
（谦虚）哈哈，不行不行的，没你家那口的厉害
6。
上课因为偷玩手机被老师逮到，在办公室一顿狠批后又把老爸叫去谈话。
老爸一进老师就喋喋不休的说我，要知道老爸脾气爆！
一下抓起桌子上的手机摔得稀巴烂！
瞬间办公室安静了.突然班主任撕心裂肺的喊到:
“我的手机啊！
！
！
”
7。
在很挤的公交车上，汽车突然一个急刹，然后就听到一个女孩骂一个男生流氓。
男孩很淡定的对女孩说，你可以侮辱我的品味，但不能侮辱我的取向！
8。
一个记者问一大妈：
你有什么后悔的事吗？
大妈回一句：
你要盐吗？
我艹。
这么多年了，还没吃完，感情当初是屯多了。
9。
董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开美图秀秀拍了之后把手机还给绑匪，说道：
要发发这张。
10。
高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：
“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！
”
11。
有一个朋友失恋，买了两大箱青岛啤酒回家自我陶醉，喝完醉倒在地，一同性恋小偷破门而入，将朋友xx。
第二天，朋友买了两大箱哈尔滨，邻居问为何不买青岛了，朋友摸摸屁股说道；青岛喝了屁眼痛！
12。
打电话约女盆友吃饭，最后说了一句：
我今天要向你展现一个新形象，到时候，你就能见到一个有着忧郁的眼神，唏嘘的须根，艺术感十足的我.最后那边回了一句：
我就知道，你tm又忘刮胡子了.
13。
a：
以后看到小偷见一次打一次！
b:
怎么了？
你被偷东西了？
a:
不是。
b:
那怎么……？
a:
礼拜天去我姑姑家玩，下午他们都出去了，我就一个人在客厅看着电视撸了一发，结果晚上家里遭贼了，警察来了看了客厅里的监控录像，然后………～～b：
…………………
1、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?
结果这丫的回过头来对我说：
就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了.
2、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。
）（中&.“爸爸，鱼有没有屁股啊?
”
“有的，在尾巴上!
”
儿子一本正经：
“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
我喷饭.
3、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视!
突然女儿从沙发上摔倒了地上!
可是这小家伙很坚强，并没有哭!
而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!
并说：
你怎么看得孩子!
4、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
结果她哭着边敲门边喊：
“开门，我是快递。
妈妈，我是快递。
”
5、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!
女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：
我想让它立刻飞回来!
6、影院门口，小女孩对小男孩说：
“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去!
”
小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。
#中@.
然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：
“诶，你点头了哦!
”
不由分说把男孩拉了进去。
7、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感!
!
!
8、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：
“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了?
”
她没说话，我：
“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我.
我：
“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：
“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?
滚!
”
9、开车去加油站加油，
我：
“服务员，加油。
”
服务员：
“对不起，先生，我们这没有你车子的油。
”
我当时就火了：
“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油?
”
服务员：
“可我们真没有你自行车链条上的机油。
”
10、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。
如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
11、女：
你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男：
你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?
12、a：
“你什么时候最静?
”
b：
“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。
”
13、“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前!
”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
14、**丝：
“你怎么那么闲（咸）?
”
女神：
“因为我（颜）盐值高。
”
15、女人买东西的思路：
好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买
1。
````中``公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
有天聊到恋爱，我问他：
“你以前谈过恋爱吗？
”
他说：
“大学的时候有交过。
”
我明知故问：
“是河南的么？
”
他大惊：
“你怎么知道是和男的啊？
2。
现在的女生真tm会装，昨晚和几个同事ktv小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你tmd喝果汁也会醉？
！
幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
3。
一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了.。
还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
4。
）（中&.从前有个傻子，他结婚了.问题来了，不会办事。
这个时候傻子的二叔看不过去了，便带着傻子去了青楼，两人来到后找了个小姐便开了房。
”二叔教你怎么洞房，你给我好好看着！
”傻子的二叔对小姐说:
进来！
小姐便进来了……“把门关上”小姐把门关上了……”把衣服脱了”小姐把衣服脱了……”躺在床上”小姐躺在了床上……然后，傻子的二叔便开始xxoo……事毕，他二叔便问:
”明白了吗？
”只见傻子连忙点头说懂了！
然后便飞速往家跑去！
！
傻子到家后回到房中便大叫道:
“媳妇儿，进来！
！
”这时，傻子的媳妇便进来了……“把门关上！
”傻子媳妇便把门关上了……“把衣服脱了！
”傻子媳妇便把衣服脱了……“躺床上！
”傻子媳妇害羞的躺在了床上……而后，傻子来了一句:
“你等着！
我叫我二叔去！
”
5。
逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：
小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：
那让给我玩，不然打死你。
6。
家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，
女儿不肯自己吃，要我喂，
我说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”
她立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿布湿”
全家喷饭中…
7。
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
8。
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：
“喂？
喂？
？
喂？
？
？
”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：
“哦，是短信！
”
9。
年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！
就问禅师：
“难道世间就没有爱了吗？
”，禅师指了他看树上的鸟，什么话也不说，年轻人恍然大悟！
说：
“难道爱情像小鸟一样，平淡无奇，可是却无处不在吗？
”禅师道：
“施主，你错了！
我说的是人家吵架，关你鸟事？
”
10。
某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去..。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：
“原来这就是地球啊~~~~~”
1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
````中``
我问“你男朋友呢?
不去约会吗?
”
闺蜜：
“哎，别提了，他老婆不让他出门!
”
我.
2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：
她不是我女儿!
女方淡淡的道：
我知道，她是我女儿!
3、a：
最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗?
b：
左耳听说很不错。
a：
不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
b：
滚.
4、男：
大师，我的人生还有意义吗?
大师：
小伙子你是做什么的?
男：
我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
#中@.
大师：
小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛b啊?
!
5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚.
刚滚两圈就站起来大骂“tmd谁在草坪上溜狗了?
”
6、“其实我一直都是靠脸吃饭的。
”
“啥?
就你那脸也叫脸.”
“尼妹，真的!
”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。
”
“我在朋友圈卖面膜。
”
7、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：
你家饭店卫生环保吗?
店老板说到：
您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!
8、我问保险经纪：
“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔?
”
保险经纪解释：
“因为微伤是不会赔钱的。
”
9、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：
“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。
”
他凝视我，嘴角带笑：
“工作累了，放松一下。
”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么艺的乞丐已经不多了。
10、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。
非要我负全责..
最讨厌你们这群瞎出主意的了!
!
!
11、女：
“我们分手吧。
”
男：
“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!
”
女孩同意了，男孩笑了笑：
“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。
”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.
女孩突然明白了什么，大骂：
“玛蛋，送我的戒指你tm还撸回去了!
”
12、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?
”
“很简单，看脸就知道了。
”
“要是她脸色没变化呢?
”
“那就看你自己的脸。
”
13、“你和前男友是在哪认识的?
”
“微博。
”
“他收入高么?
”
“微薄。
”
“那是为什么分手?
”
“微勃。
”
14、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：
你喜欢我那么久了，怎么不追我?
男：
觉得没可能。
女：
你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤.
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么?
她却冷冷的说：
我就是用实际行动告诉你什么叫不可能.
1。
）（中&.新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。
“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！
谁尼玛瞎tm指挥！
”
2。
话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，
而且狂泻不止那种。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，
后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，
然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
3。
一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，
当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，
女友一进病房就骂到：
“你脑子有病啊，管什么闲事……”
当她看到病床上的老人一惊：
“爸！
”
老人看了我女友一眼对我说：
“小伙子，人不错。
（）$（）$（小）$（说）$（）.---.高速！
听我劝，和我女儿分手吧！
”
4。
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英“cptbtptpbcptdtptp”，
我讶异地问：
“这么长？
你咋记得住啊？
”
他弱弱地回：
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！
”
5。
在欢乐谷坐过山车，
别人家得女朋友：
阿～阿～好恐怖阿～
我家女朋友：
哎呦卧槽，哎呦卧槽，
差距阿，…
6。
小鸡想知道什么是幸福！
于是跑去问老虎，
老虎回答到：
一家人在一起就是幸福！
然后又跑去问狮子，
狮子说：
有三妻四妾就是幸福！
再跑去问豹子，
豹子说：
有健康的身体就是幸福！
小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
妈妈说：
实际你今天是最幸福的！
小鸡不解问：
为什么呀？
鸡妈妈说：
你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬!
7。
刚刚，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。
结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊！
哭了没人理她，拍拍屁股就起来了，
对着柱子就是一脚，现在又搁那哭呢……
8。
今天问一个女生要电话，然后她说：
“我给你我的qq吧。
”
我说好，结果回去加她qq，她qq的验证信息是“我的电话是多少”
9。
妻子：
出生证明办好了吗？
丈夫：
办好了，办的时候我还犯愁
咱俩的结婚证都皱巴成那样了怕别人看了笑话
妻子：
后来呢？
丈夫：
我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
10。
街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：
“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。
”
老张摇了摇头，说：
“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！
”。
11。
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：
“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。
”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
no。
````中``.~.1
高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：
“你准考证落在家里了！
”我感动的说：
“急死我了，快给我。
”老妈愣了下：
“不是告诉你落在家里了吗？
”
no。
2
开着金杯去送货，路不太好走心情很差。
回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：
草泥马，开的奔驰就**啊，就他妈不让你超车！
过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：
兄弟，你备胎掉了！
我：
…………
no。
3
今天我们班一小两口子在吵架，（他两是坐在一起的）女的想换座位，男的火了，就说“换啊，换你的，赶紧换。
”女的一听也火了于是说“我宁愿和我们班最丑的坐，也不和你坐。
````中``.~.”然后……她向我走了过来t^t
no。
4
甲:
知道螃蟹为什么横着走吗？
乙:
不知道.
甲:
因为有钳，所以任性！
！
乙:
..
no。
5
今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？
”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。
”
no。
6
一男向一女表白，女的正在抠脚。
女：
我那么喜欢抠脚，你不嫌弃嚒？
男：
我发誓，我不爱你我就……女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说……！
！
！
！
！
no。
7
“姐夫，不要嘛”，“没事，怕什么？
”，“我怕被我姐发现了”，“她不是已经和你老婆去逛街了吗？
”
no。
8
昨晚梦到被判了死刑，警察问我：
“说出你最后的心愿吧。
”我想了想：
“我不想死。
”警察立刻开枪打死我后说：
“愿望说出来就不灵了。
”睡觉也睡的好累。
no。
9
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
”旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
”那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
”
no。
10
去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：
你尝尝!
我尝了一口，又掰下一瓣给他：
来，你也尝尝!
老板尝完后马上问我：
要不来点苹果?
no。
11
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：
“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！
”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：
“你个小吃货，不找个托还治不了你。
”
no。
12
话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：
“老妹儿你不会是个新手吧？
”护士说：
“不是啊。
”这哥们一听就生气了：
“不是新手那你抖个毛啊！
”护士委屈的说：
“早上出门太急，忘了穿秋裤。
”
1。
）（中&.舍友喜欢趴着睡。
一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，
只露出后脑勺，然后去上厕所了，
回来时候发现围了很多人，
我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
这货居然还没醒！
2。
我前两天出了一趟国，到日本，名义上去学习人家的化，实际上就是玩。
回来以后，忍不住嘴馋，喜欢到冰箱里翻东西，把我妈前两天买的火腿都啃了。
我妈看我这架势，来了一句：
“你去了趟日本，什么也没学会，光学会扫荡了！
”
3。
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。
````中``
今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
闺蜜很自然的来了句：
“是啊，他是这样的！
”
说完还学了几声…当时我们都笑了。
几秒钟后，四周顿时安静了许多.
4。
朋友说中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短……
哥凌乱了，不禁心中暗骂：
这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不摘一摘！
等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！
老姜片子！
5。
今天和办公室的同事聚在一起谈论5c和5s的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：
“一个5s是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
换成小龙虾是1057个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。
6。
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：
“票呢？
”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：
“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
”
他说了一句让检票员吐血的话：
“擦，我又不认识他们……”
7。
记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。
那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，
我在看，不久哥们被蚊子咬醒了，让我给点个蚊香，我说那假蚊香点了也没用，
哥们来一句“没事，把我熏晕了就行，那样蚊子咬了没感觉！
”
8。
爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
爸爸就关心的问之，战友说：
“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。
”
9。
公园湖边的小路上，女友要和我分手，原因是她找到了更好的。
我用上的方法，温柔的对他说，现在我们各自回头走不要转身，
如果你能迈下99步，我就答应你，她同意了，于是我默默的回头走着，
心里想她一定不舍得走，终于，最后一步了，我仿佛听见了她哭着让我回来，
于是，我猛地转身！
你麻痹……人呢？
！
1。
）（中&.初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生
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