《文明小队的故事》校园剧本.docx

资源描述

《文明小队的故事》校园剧本.docx

《《文明小队的故事》校园剧本.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《《文明小队的故事》校园剧本.docx（11页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

《文明小队的故事》校园剧本.docx

《文明小队的故事》校园剧本

时间：

早晨地点：

教室

人物：

班长莎莎小豆丁小博士于洋密密露露

剧情：

（音乐起）世博会即将在上海举行，瞧！

在祁连第二小学里，少先队员们行动起来了，大家积极参与迎世博的各种活动，讲文明，从身边小事做起，校园里刮起了一股文明之风。

（音乐间奏）

（密密、露露、小博士分别擦窗、扫地、擦桌）

小博士：

（点点头）嗯，教室干净了，我们看书吧！

密密、露露：

好。

（三人放好工具，看书）

于洋：

号外，号外（于洋高举右手，蹦跳着走进班级），特大消息。

哎！

你们想知道吗？

（双手插腰，一只脚抖动，做卖关子、得意状。

）

密密：

唉，于洋，别卖关子了，快说吧！

大家：

是呀，是呀！

于洋：

（命令式的）好！

全部坐好，坐好。

（环顾四周，见大家都坐好了，满意地点点头。

）接下来我可要公布这个振奋人心的消息了。

（一本正经地）我们的班长莎莎小姐在这次小学生迎世博知识大赛中，过五关斩六将（学武打动作），拿了个全市第一回来。

大家：

真的？

于洋：

那还有假？

（神气极了）

大家议论纷纷：

班长真了不起！

是呀，班长可为我们争光了。

（同学们围在一起讨论，莎莎出场）

莎莎：

（边走边朝幕后指挥）哎！

那位同学，别忘了戴上红领巾。

（点头）对呀，这样才像位少先队员嘛，下次别忘了。

（刚回过头，朝前方指着）哎！

两位小同学，别在走廊里打打闹闹，多危险呀，注意（夸张的）文明休息。

（莎莎走进教室。

）

密密：

哇！

我们的偶像来了，大家欢迎！

（走到莎莎面前，握着她的手。

）

大家：

（鼓掌，欢呼）噢——

于洋：

班长，这下你可是出名了，可以和杨利伟，翟志刚他们比比了。

（大家笑）

莎莎：

瞧你说的，可别给我戴高帽子。

我参加了这么多迎世博的活动，深知在迎世博期间文明礼仪是多么重要，所以我要时刻督促我身边的人讲文明、懂礼仪。

（用手指指周围同学）你们的那些坏习惯可逃不了我的“火眼金睛”。

小博士：

班长大人，我们哪还有什么坏习惯呀，（俏皮的）你的形象这么光辉高大，老早辐射了一大片了，我们都快成了你的翻版了。

于洋：

对呀！

听班长的话，一起讲文明。

（用周杰伦《听妈妈的话》的调来唱。

）我这文明的瘾越来越大了。

尽然管起了我那爱抽烟的老爸，我那老爸现在可是再也不会在公共场合吸烟了，他要是烟瘾犯了，尽然和我一起抢“poket”吃。

密密：

哈哈！

于洋，你真逗！

我也是，尽然成了我妈妈的管家了。

她每次带我家的小狗诺诺去小区遛弯儿时，我总要提醒她带好报纸，来装诺诺的粪便。

现在我老妈见我要提醒她时总要说（学妈妈样）：

“别提醒我了，我早就准备好报纸了，就差没让诺诺也背个包装报纸了。

”

（大家齐笑。

）

露露：

哎，你们可是文明人士啦，可别忘了，我们班还有一位“老大难”呢！

大家：

（围在一起，互相望几眼，异口同声）小豆丁——

（小豆丁歪带帽子，衣冠不整出场）

小豆丁：

（边走边唱）小邋遢，真呀真邋遢，邋遢大王就是我，没什么了不起。

（用袖子擦擦嘴，用大拇指指指自己）我是小豆丁，平时呀自由惯了，（不好意思的），嘿嘿，有时喜欢乱扔垃圾，有时（傻笑）哼哼，喜欢在课间打打杀杀，总之喜欢做很多事。

可这都是我的自由。

（指着教室里的那些同学）可是那些家伙竟然说我这些都是不文明的行为，还对我说要我快些把这些改掉，说是为迎接世博做贡献。

我就纳闷了，我做的这些事怎么就影响开世博会啦？

（握拳，夸张的）为了我的舒服、自由，我要将革命进行到底，坚决不改。

（走进教室，在座位上翘起二郎腿，摇头晃脑的）

（同学们见状，聚在一个角落，开始商量。

）

露露：

班长，你看，作为小豆丁的同桌，我可是无数次地提醒他啦，可都没用。

小博士：

哎，可真是一块顽石呀！

莎莎：

别急，我来想想。

（做思考状）哎，有啦，听我说，小豆丁不是喜欢争强好胜吗，我们何不将计就计。

（几个小脑袋凑在一块儿小声讨论）

于洋：

好，好，就这么办。

（大伙散开，各自坐回座位）

（莎莎垂头丧气地走回座位）

密密：

（走到莎莎旁边）哎？

班长，怎么愁眉苦脸的？

发生什么事啦？

莎莎：

哎！

还不是因为今天早上碰到了隔壁班的同学说起了评文明班的事。

密密：

那有什么好愁的，我们班可是稳拿的。

大家应和：

就是，就是。

莎莎：

我也这么说了，可他们竟然有人说：

你们要想获胜除非天上掉馅饼，谁让你们班有一个不讲文明的小豆丁。

（故意放大嗓门，朝小豆丁看看。

）

小豆丁：

（收起脚，站了起来）什么？

谁说的？

讲文明还不容易?

让我来做给他们看看，等我们班拿到文明班奖状，贴到他们教室门口去让他们瞧瞧！

（双手叉腰，站在教室门口，朝隔壁班望。

）

（大家捂住嘴窃笑）

莎莎：

对对！

小豆丁，我也这么说，我们给他们看看。

小豆丁：

就是。

（皱着眉一想，打退堂鼓）嘿嘿！

可班长，这……这做起来挺难的。

莎莎：

怎么？

你要认输？

小豆丁：

（故意抬起头，不服输）谁说的？

笑话，我小豆丁可是向来说话算话，从不认输的。

这点小事能难倒我？

我准能改（转过身，向大家做乞求状）嘿嘿！

不过，各位同胞兄弟姐妹可要时刻提醒我。

（伸出右手）

大家：

（大家同样伸出右手击掌为盟）包在我们身上。

莎莎：

好了，同学们，可别浪费这美好时光，大家自习吧。

（同学们各就各位，坐回座位看书。

）

小豆丁：

阿嚏（打喷嚏，揉揉鼻子，拿出餐巾纸擦，随地一扔。

）

于洋：

嗯嗯（假装咳嗽）注意——

小豆丁：

（不好意思的，手放在眉头朝于洋做抱歉状，捡起餐巾纸。

）sorry，sorry.

（大家继续看书）

小豆丁：

（看到好笑处，站立拍腿，大声地）哈哈，太有趣了。

露露：

（做小声的手势）

小博士：

文明些，文明些。

小豆丁：

哦，哦！

（坐回原位，继续看书。

）

（“叮铃铃”，传来了上课铃声）

于洋：

哦！

上音乐课了，同学们，走。

大家：

好。

（排好队全部退场）

（两个星期后的一个星期天。

）

莎莎：

（拿着“文明与我同行”的小旗，朝幕后挥手）你们快来呀！

大家：

来了（纷纷出场，站成一排。

）

莎莎：

同学们，这次可是我们小队为了迎接世博会，“找陋习、纠陋习”走出校园，走向社区的第二次活动。

可要好好干那！

大家：

Yes，madam!

密密：

哎！

班长，这次行动组长是谁呀？

大家：

（你一言我一语）对呀！

是谁呀？

莎莎：

（清清嗓子）我宣布，此次活动组长是（扫视大家）

（大家各做紧张样）

莎莎：

是——（拉长声音）小豆丁。

（大家鼓掌为小豆丁祝贺。

）

小豆丁：

（吃惊的，用手指着自己的鼻子）我？

真的是我？

莎莎：

对，就是你。

小博士：

小豆丁，活动组长非你莫属，自从“文明班”事件后，你可是和“文明”彻底交了朋友了，才短短一个月，你竟然把那些坏习惯全改了，用豹的速度后来居上，现在可比我们都要讲文明了。

露露：

是呀，现在你可成了我的偶像了。

于洋：

可不，这第一次“走向社会，宣传文明”活动可还是你倡议的，怎么说这次也得你来做组长呀。

小豆丁：

（不好意思）我也没你们说的有那么好，谢谢大家对我的信任。

（从莎莎手中接过小旗，一本正经的看着旗）我会好好干的。

（做集合动作）集合——

（大家整队排成一排。

）

小豆丁：

出发——向右转，齐步走。

（全体退场）

（音乐起）祁连第二小学这支文明小队的成员成为了迎接世博，宣传文明的大使，他们正用自己的实际行动改变着身边的人和事。

人物：

心理医生甲（陈锋饰）心理医生乙（曾雯芝饰）

心理病人丙（陈飞饰）

道具：

一张桌子（供俩人），一张座椅（供俩人），备有一张椅子（供病人），打火机一个；其余简略。

场景：

甲、乙二人坐桌前，念读广告….

演出流程：

甲：

下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。

各位同学大家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告：

自从诞生了女生的“三个代表”，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎瞎猫集团出现了乱套，，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心理问题的患者现在由本人免费承包…谢谢!

乙:

你曾为女生的“三个代表”犯愁吗？

你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗？

你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？

你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗？

不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来….乙：

联系地址：

常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学，具体在精神心理科112房间。

（丙上场）

丙：

人活要出名，猪活要强壮。

帅哥爱耍酷，美女争漂亮。

好狗夜出私约会，

毛驴上街耍流氓。

呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字：

熊样！

这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。

她们一个劲的喊：

讨-厌-王！

无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。

搞不好，是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！

（丙敲门）

乙:

哪位？

丙：

我是……，来咨询一下心理问题的。

甲：

请进。

（甲进）

乙：

我的妈呀，今天可接了个大活啊。

这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊!

我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！

甲：

得了吧，你那破相也等于是整容啊！

（甲站起示意要丙坐下）

乙：

初见到偶像，幸会幸会！

丙：

你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。

见到你们俩我太兴奋了！

甲：

呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！

这不足为怪！

丙：

呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今后我不用再自卑了！

咋形容呢！

按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！

乙：

讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！

就像瞎子见到周芷若说见到了鬼，瘸子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！

甲：

你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却张不开嘴！

真的是没治了！

丙：

哎哎哎，别直呼人家法号嘛！

这里是心理咨询室吗？

咋变成批斗会了呢！

再说了我有这么恐怖嘛！

乙：

哦，不好意思，刚才对不起对不起！

那你有啥心理疙瘩呢？

甲：

失恋了吧？

丙：

唉！

做个男生吧难，做个**大学的男生是难上加难…你说我咋就这么累的呢！

乙：

呵呵呵，你还挺坦然的嘛！

我来看看你的面相…小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？

哎呀行了，帅哥！

我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？

你要不受虐待，全国人民都不答应啊！

甲：

你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。

我还听说你有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，笤帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你是惨不忍睹…..

丙：

妈呀。

大哥大嫂，知音啊！

乙：

这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦…傻子都能看出来的玩意！

甲：

兄弟，其实同病相怜啊！

跟你讲：

天下有四种傻人。

恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看不笑的。

你呢，属于全能人物，四傻！

在我身边的这位，我也不敢说了…

乙：

咋的啦！

我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了！

甲：

不敢不敢…（摇头）

丙：

兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！

瞅你那窝囊样。

我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。

吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。

我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？

乙：

你咋说话呢！

你这是来心理咨询的吗！

这怎么说鲜花既然插在了牛粪上，这也该……，你这潭粪水这要是把粪冲散了，我这颗鲜花也就破了相了我！

甲：

那你就把你的现状说一下吧！

这心理咨询师可不能白当了啊！

我还想指这个认识几个校花呢！

乙：

住嘴！

丙：

话说回来了，我这些日子那真是憋气又窝火。

时不时还要品尝那些女生送给我暴力的硕果，打得我是没处躲呀，兄弟我，现在只能蹲厕所啊。

我看要是真这么下去，我真是粪坑旁边打地铺…

乙：

该怎么讲啊？

丙：

离屎不远了！

乙：

那就不会墙角拉便啊？

丙：

墙角拉便？

怎么讲？

乙：

发粪图强啊！

丙：

发愤图强？

我敢吗我，你不知道具体情况。

那平时，有女生在经济上封锁我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧残我，有女生在肉体上折磨我。

使我最不能容忍的是，她们居然却在要在生活上遗弃我……

甲：

那你有过初恋没？

就没一个相中你的？

丙：

有一个，哇，一想起来我就兴奋！

当她出现在我的生命里时，我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。

在我心中那就是女神啊！

只是有一点不中，兄弟们说她质量不大合格！

甲：

这该咋形容呢？

比她还次点？

乙：

我看你这是没事找抽型！

丙：

对她相貌的评价有兄弟送我一副对联，专门形容她的。

这个上联是：

看背影急上千军万马，

乙：

哎呀，这不挺好吗？

下联呢？

丙：

猛回头喝退各路诸侯

甲：

那横批呢？

丙：

我的妈呀！

甲：

兄弟，那你还是应该好好珍惜！

我吧也算是个情场高手，经过分久必合合久必分的爱情经历，让我总结了：

爱情其实可短暂了。

这该怎么形容尼？

乙：

别在这卖关子，快点说！

甲：

这手一牵一松，白天就过去了，嚎！

这手一牵不松，晚上也过去了，嚎！

你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗？

丙：

那是啥？

甲：

是感情结束了，手没牵到。

乙：

那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗？

甲：

是啥？

乙：

感情将就着呢，手给牵麻了！

丙：

哦，那我明白了，在感情过程中最最最痛苦的事情了。

甲乙：

那是啥？

丙：

是还没提出要牵手呢，人家就把我给封杀了！

甲：

他没看上你呀？

丙：

那是自然的了。

听我讲，那是一个伸手不见五指的明亮的夜晚，我倾情为她唱了一首歌…

乙：

呵呵，你会唱歌，没把人家给吓着吧！

没看出来你还挺浪漫的嘛！

只不过是你这只毛驴上街，只顾着自个儿乐了啊！

丙：

记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】，是这样唱的：

（捏着鼻子唱）谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处。

乙：

哈哈，你这个歌喉要是在学校一亮嗓子，那全校的女生都得急着爬墙啊！

甲：

别老打岔……

丙：

唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说：

想做我男朋友啊，天意是让我等你登上月球再说吧！

甲：

哈哈，追女孩啊我有经验，那我教教你吧！

以前我被她给封杀后，我就一个劲的去跳楼了…

丙：

哦，我明白了，这是欲擒自焚计啊！

筋骨先断，连蒙带骗，前景无限啊！

大哥，我今天找对人了！

乙：

哼！

原来你那是蒙我！

那你咋还活着，没跳啊？

甲：

我跳之前问过前辈，他们告诉我：

不打没准备的仗。

乙：

哼！

还到地府问了前辈，和他们挺熟嘛！

那前辈咋跟你说的啊？

甲：

听好了航，前辈们告诉我：

你想痛快的吧，到六楼。

还想挣扎挣扎，到五楼。

想残废，到四楼。

想上医院住个百八十天的呢，到三楼。

你要是想吓唬吓唬人，到2楼。

想看热闹到一楼就行。

丙：

那你去了几楼啊？

甲：

兄弟，不瞒你，我来了个一步到位的！

丙：

那是六楼啊？

甲：

呵呵呵，是一楼！

乙：

你不一步到位吗？

省的我现在看到你生气！

我咋就这么倒霉遇上你了呢！

甲：

我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗？

我咔嚓从一楼往下跳，那不就完事了吗？

你说这人吧，我咋这么有聪明的呢！

乙：

哼！

王婆卖瓜—自卖自夸！

回去后，我把你堵着。

抠、掐、挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，你看我不整不死你。

下辈子就是全世界只剩你一个男的，我也不会看上你的！

丙：

哈哈，到那时候如果世界上只剩他一个男人，你以为他还会看上你吗？

甲：

哇！

我多么忠实的粉丝！

丙：

（对甲）大哥，其实跟你说实话，我整过容的，只是没整好，成这个模样了！

甲：

那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊！

丙：

那跟你绝对不是吹！

我想当初是伤尽无数女生心呢？

就在现在还被无数女杀手追杀呢！

我有一个名言。

如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！

乙：

长的跟猪腰子脸似的，还有脸说！

那你还整容做啥？

丙：

那是因为我和女孩子约会老是只成功一半，就是成功率只有50%。

乙：

还谈成功率，这该做啥解释呢？

丙：

就是约会时我总是去了，可人家没去！

甲：

自作多情的家伙！

我猜也是！

丙：

自从我那时老是要约会，我每天是起的比鸡早。

吃的比猪差。

干活干的比驴还多呢！

啥也不说了大哥，全是眼泪了。

甲：

哎呀！

你也真是的，伤心干啥！

怎么说你也算得上是正版的牛粪！

还怕没有鲜花来啊！

跟你提个建议：

这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？

应该掌握这么一条基本规律：

留住2，保住1，发展34567！

丙：

那是啥意思啊！

甲：

这太简单了。

发展才是硬道理嘛！

这是马克思主义普遍原理。

乙：

我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年，贪心不足啊！

你这个水性杨花的家伙，我得老太太抹口红，给你点颜色看看啊！

甲：

唉！

兄弟，这时间也不早了，这绝招我也教了。

还有啥要我俩帮忙的嘛！

丙：

大哥！

你真的肯帮我吗？

我确实还有一事需要你们俩帮忙啊！

甲：

诵佛送西天，只要是能帮到的尽力帮忙！

本人说话一言九鼎！

丙：

那可就谢谢了啊！

我这有一款新式打火机。

必须打三次才能打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了！

”；你第二次打，里面有个声音说”别抽了，金融都危机了！

”，你第三次打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪！

”，然后就火苗噌就出来了…

乙：

那你让我们俩帮忙那是啥意思啊？

甲：

你可别送礼啊！

我可是不受贿的！

丙：

两位别误会，这不有一伙女生要挟我，说硬要让我我这款打火机给转手出去，否则他们就要把我整过容的事给兜出去。

乙：

那多少钱啊？

丙：

其实也不是很多，一个也就200快钱。

这里有5个，你俩就全包了吧！

甲：

5个打火机1000快钱，你今天是来忽悠我呢！