爆笑的100个儿童笑话.docx
《爆笑的100个儿童笑话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《爆笑的100个儿童笑话.docx(8页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
爆笑的100个儿童笑话
爆笑的100个儿童笑话
篇一:
开心一刻(100个笑话)
中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:
“进去三毛,出来两毛!
”老总一愣说:
“出来还收费?
”大爷说:
“学习移动双向收费!
”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:
“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!
”老总大怒:
“这是哪家王法?
”大爷一摆手:
“我的地盘我作主~~!
”
三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!
你是怎么做到的?
”答曰“用手捏的”
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到
小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:
“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!
”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了?
?
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼,忙问:
“亲哪个?
”老师说:
“我晓得还要你去!
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说:
我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!
有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!
可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:
”林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机”
太太,您好!
请问要喝点什么吗?
”女乘客:
“不喝,不喝。
”
空姐:
“免费的哦?
?
”
女乘客:
“啊?
免费的啊!
我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要?
?
”
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:
“再给我灌点豆浆在里面!
我要把飞机票喝回来。
”
天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
“
篇二:
2016年100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:
“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。
”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成English。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子,因为等你老了躺在病床上不能动的时候,一个孩子拿不定主意,两个孩子他们可以商量?
?
老大说:
把氧气拔了吧!
老二说:
行!
看到此刻心是不是拔凉拔凉的,所以说还是生三个吧,那样老三就会说:
让我来.那就生四个吧,老四说,等会拔,先问下银行卡密码!
所以还是一个孩子好,让他拿不定主意,还能多活两天?
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街,进一家店室友问,“这衣服怎么卖的吖?
”,售货员就说“这件89,秒杀的哦。
”奶奶疑惑的问“大孙子,秒纱是啥料啊?
”
7.
儿子:
“爸爸,母鸡的腿为什么这么短?
”父亲:
“傻瓜,要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不就要破碎了吗?
”
8.
我有个满族同学,天天埋头读书,无比刻苦。
我们大都不能理解,毕竟才小学。
直到有一天,我看到他书桌上刻的字,才恍然大悟:
好好学习,光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈:
“妈妈,什么是幸福?
”妈妈看了看爸爸,眼泛泪光:
“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。
”儿子又问:
“爸爸,什么是幸福?
”爸爸也看了看妈妈,眼泛泪光:
“你妈说得对。
”后来,儿子就成了同性恋。
11.
问:
小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻?
答:
那时我爸在遛狗,当我亮出试卷时,他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰,有基巴关系
13.
只要心里有鬼,每天都是万圣节!
14.
早上逛超市,要走的时侯,出口保安突然叫住我说:
“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?
”我愤怒的掀起外衣大声吼到:
“这是肉,是肉!
我自己的
15.
如果冷了,你就去墙角,因为那里有90度;如果还冷,就躺地上,因为那里有180度;如果还冷,你再原地转圈,因为那有360度;如果还是冷,那你就睡觉去吧,因为那里有梦里寻她千XX?
?
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛,见到一个四五岁的小孩,很是可爱,就问他:
“告诉叔叔,你叫什么?
”他回答:
“我仇人太多不方便透露名字!
”
18.
故宫首次公开回应灵异事件:
稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景,月黑风高,古宅深院,孤魂冤鬼,或泣或歌,听来森然恐怖。
但故宫回应:
这纯属子虚乌有,历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件,等非开放区域开放后,这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了,就从来没见过什么灵异事件。
”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师:
为什么520除以3除不尽?
学生甲:
因为爱情是容不下小三的。
小明说:
错!
因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3=
前面1个妻后面全是小三
......
20.
室友半夜起来撸,我对他说,你怎么能这样做!
室友说,这怎么了,我都已经是成年人了,这是我的自由,我说,
那你撸自己的啊,撸我的干嘛。
。
。
21.
22.
篇三:
100个笑话大全
100笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:
当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:
我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,闻路人狂吼:
go,go,go一头栽进沟里,路人骂道:
妈的!
告诉你沟沟沟还骑!
摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄,乌龟:
100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,丈夫说:
是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问:
1011
12、正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生
13
岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,3848岁你要编故事不和她睡。
15!
转身见兽夹上有一!
忽然又见到了你,大喜:
呦嗬,还有美人计?
!
”我又不是王子,为什
16.可还没得尿出来,过来两城管,说:
这大人了咋还随地大小便呢?
你有没有公德啊?
罚款50。
老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊?
?
情急中老王就说:
谁随地大小便了?
?
我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊
“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”?
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?
批卷老师立即晕倒?
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?
4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。
“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:
你爸爸和你妈妈生个儿子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?
”“这还不简单,是?
我?
呀!
”爷爷答道。
第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:
“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?
我爷爷?
!
”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。
病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:
“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!
”
当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后,莉莲想到自己还能活40后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后,速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:
3.老头和驴
“你以为
呀,
“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁?
?
”
4.5
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:
“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!
”
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:
“你不是没钱吗!
”师兄没好气道:
“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!
”
有对特别知书达理的夫妻,结婚后不久怀孕了。
他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。
每天就不停的胎教:
“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。
但是满十个月了孩子没有出来的迹象,一
年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。
老两口一合计:
“我们九十多岁了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。
结果到医院刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:
“大哥您先请!
”“大哥您先请!
”
夫子带着72门生周游列国。
这一天他们到了齐国,正赶上烈日当头,老夫子口渴的厉害,就委派闵子骞去找水。
闵子骞路过一河边,见一老妇正拿着棒槌洗衣服,逐上前施礼:
”老人家安好?
为师父口渴,向您讨口水喝“。
老太太就问:
”你是谁阿?
”。
闵子骞就说:
“我是孔老夫子地学生”。
“那你很有学问了阿,这样吧,我出个形体字,你如果猜出来,水可能给你,这是“吞”。
去会会她
“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上?
?
”说着他用
手抹了一下,“全是灰。
”
公共汽车上温馨的屁
这下,马上赢得小倩感激的注视。
可是,真不
“各
炮兵训练
炮兵训练,落在一块菜地里,全身的衣服被炸的支离破碎,浑
“谁能从问他:
“你为什么不去呢?
”此病人答到:
“你傻逼啊?
钥匙在我这里,小明奇遇
看见一只狗在啃骨头。
爸爸说:
“这叫狗啃骨头。
”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说:
这叫大牛欺小牛。
”他们肚子饿了,来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:
“爸爸正在喝泉水小溪。
”爸爸吃起了肉,小明嚷道:
“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!
”爸爸火了,打了小明一巴掌。
小明哭着说:
“大牛欺小牛。
”
聪明娃娃
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
”
“是无声手枪或别的无声的枪吗?
”“不是。
”“枪声有多大?
”“80-100分贝。
”“那就是说会震的耳朵疼?
”“是。
”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?
”“不犯。
”
“您确定那只鸟真的被打死啦?
”
没有聋子?
”“没有。
”
“有没有关在笼子里的?
”“没有。
”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?
”“算不算怀孕肚子里的小鸟?
”“打鸟的人眼有没有花?
保证是十只?
”
“都怕死。
”“会不会一枪打死两只?
”
,那么
?
”舰长问。
“很漂亮!
”少尉答。
少尉答道:
“长官,我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说:
“正是。
”违章驾驶警察:
这条路限速40,你超速了,你的车速是60。
丈夫:
不是60,是50。
妻子:
我都看到了,是80。
(丈夫瞪了妻子一眼)警察:
你还没系安全带,执照将吊销一个月。
丈夫:
我系了,您过来的时候,我刚刚解开。
妻子:
你什么时候系过安全带?
丈夫:
闭上你的臭嘴!
警察:
(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?
妻子:
不是,他喝醉了才这样。
F4治贫血
一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。
医生说:
“需要注射B12。
”“不,我要注射F4!
”患者忙喊道。
恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。
儿子问:
“妈妈,什么是应酬?
”我向儿子解释:
“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。
”儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了,向我说:
“妈妈,我要去应酬了。
”
校园疯神
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,...
到了老农妇
路两旁的电线杆60英里外的一位老农妇。
胖子学话
有一家人,.,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到.,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.,.他回到家,爬上房顶大叫,大事,.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,,!
小题大做
某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。
那人边哭边说:
“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!
”事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:
“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。
我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:
前面有沟,请绕行。
可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。
”
说到这,他停了停问:
“老兄,你怎么也伤得这么重啊?
你的伤是怎么回事啊?
”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:
“怎么回事?
老子当时正在挖沟!
”
帮她掀上去了......