违背同一律的经典笑话.docx
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违背同一律的经典笑话
违背同一律之经典笑话
悖理能产生笑话,根本原因之一是违背了同一律。
经典实例如下:
一、歧义
首长到连队检查工作,连长迎接说:
“欢迎首长在十分忙乱的情况下三番五次来我连检查工作。
”首长听后无语。
检查后在连队就餐,连长劝首长说:
“尽管吃,这些都是我们战士用血汗换来的。
”首长心里很不是滋味。
一会儿,端来面条,连长赶忙介绍说:
“首长尽管吃,这是我们战士拉的,现拉现吃,吃完再拉。
”首长很不高兴,吃完饭让秘书把伙食费交了。
连长说:
“不着急,你还要来的,等年底算总账”。
首长更不高兴了,起身便要走,连长叫首长带点自产蔬菜。
首长坚持不要,连长说:
“我连农副业生产搞得好,种的菜多着呢,你不要,我们吃不完还不是喂猪”。
首长气得胀鼓鼓的,又不好发作,催着上车快走。
连长用手罩着车门对首长说:
“小心脑袋”。
首长砰地一声关上车门就叫司机开走,连长追在车后喊道:
“首长一路走好,首长放心去吧!
”
一天,做生意的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。
电话那头:
“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?
”生意人顿时激动万分:
“啥子工程,好不好收款?
”电话那头:
“好收,现场结算。
”生意人欣喜若狂:
“啥子工程,我马上过来。
”电话那头:
“修长城,三缺一……”
妈妈在家做面膜。
一人敲门,妈妈对儿子说,快去开门,妈妈这样子是见不得人的。
于是,儿子对来人说,我爸爸上班去了,妈妈正在做见不得人的事。
房地产公司为促销打出广告:
买房子,送家俱。
一客户买房装修好后要房地产商兑现其诺言。
房产商回答道:
好的,你的家俱在哪里?
我们给你送。
一医生对病人说:
每个人身上有206块骨头。
病人马上接着说:
小声点,外面有几条大黄狗。
一小孩在门外对医生说:
我有红包。
医生赶紧说:
小声点,进来说。
小孩进来后哭着说:
刚才打针后,我的手上出现了很多小红包包。
妻:
你太不懂女人的心了,总是叫我老婆,叫三个字的就好听得多。
夫:
我懂了,以后我就叫你老太婆。
一男青年陪女朋友买钻戒,向营业员问价。
“一万元”,营业员答到。
男青年惊得吹了一声口哨。
他于是指着另一只问:
多少?
营业员小声回答:
三只口哨。
何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因?
包小姐说:
“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!
”
小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母;中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针;有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了;交大一同学:
费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:
费红忠,原来没笑翻的这回都翻了;一电工,名字庞光大;一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知;有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的;
二、混用
1.借用概念
一人爱放屁,引起大家不满。
后,要放屁时,尽量控制不发出声音。
其在座位上时,屁股左右不是,人家发现后,自嘲:
改成了振动模式。
2.拟物化
一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:
给我滚,555,滚远点。
我:
老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:
又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁。
在猪群里他拍拍这头猪的脑袋.摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。
这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。
准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起得不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:
“左起第三位为汪副县长”。
病人:
你收了我的诊费,就不应该问我哪里不舒服。
医生:
好,只有找兽医,这家伙才从来不问病人的情况。
3.混角色
邻居跟他的老婆聊视频,刚聊了几分钟,三岁的儿子一过来就抱着他妈。
外地的父亲就说他:
“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话,让人郁闷到现在。
这句话是:
“我又没脱衣服。
”
妈妈:
“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。
”孩子:
“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
”
4.混物
一巡警截住超速驾车的醉汉。
正要盘问,醉汉趁机跳上车就跑了。
第二天,巡警找到醉汉,说:
把警车还给我,你的车已停在门口了。
三、误用
一位接受兵役检查的年轻人对检查官说:
“我有很深的近视,恐怕不能当兵。
”检验官笑着对他说:
“这个你不用担心。
我们会派你到最前线,让你看得很清楚。
”
“文化大革命”中,有一段时期无论办什么事都要先念一名语录。
一位老太太去买菜,售货员说:
“‘为人民服务’,你买什么?
”老太太说:
“‘愚公移山’,我买萝卜。
”售货员见她挑来挑去,很不耐烦,就在一边说:
“要斗私批修!
”老太太头也不回,继续挑着,口里念叨着:
“万万不可粗心大意!
”
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。
妻子咬着牙说:
"下定决心,坚决离婚。
"丈夫接着说:
"排除万难,将就两年。
"主任最后表示:
"抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。
"
某领导退居二线,为了继续过官瘾,把新装修的房子全部挂牌命名:
客厅为广电厅;过道为交通厅;书房为文化厅;电脑室为信息产业厅;厕所为卫生厅;厨房为食品药品监管局;阁楼花园为林业厅;储藏室为为商务厅;卧室为人口与计划生育委员会;老人间为社保局;小孩间为教育局;保姆间为劳动局;客房为外事局;楼前楼后庭院为农垦局;最后大门口挂一牌子:
自治区人民政府,门口狗窝挂牌:
武警总队;院子里的鸡窝挂牌叫天上人间。
四、误觉
夫妻深夜同床,妻子说梦话:
不好,我老公回来了。
这时,他的男人也睡得迷迷糊糊的,一听说老公回来,吓得提起裤子就跳下床跑出家门。
五、误解
一人靠在电杆上擦庠,路人以为其触电,便找来一根木棒,一棒打下去。
母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
你没有光着身子给他画吧。
啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。
一媳妇在里屋哄孩子吃奶,说:
再不吃,我就给你爷爷吃;见孩子还在闹,又说:
再不睡觉,我就跟你爷爷睡。
这时,另一间屋子里的爷爷说话了:
都几十岁的人了,说话要算数哟。
在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。
这时,队长看见一老妇在田里种菜。
于是,他上前询问。
为了让老妇明白,他说:
大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?
大娘想了想,说:
铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。
一次夜间空降演习,为了便于识别,空降兵身上缠上了五颜六色的彩灯。
由于风大,降落到了一老太太的院子里。
老太太当时正在看月亮,见到从天而降的空降兵,她大吃一惊。
这时,一个伞兵过来问:
“请问这里是什么地方?
”老太太声音颤抖地说:
“这是……地球……”
法官:
老实交代,你是怎么打开保险柜的?
窃贼:
我可不能告诉你,说不定你们中就有想吃这碗饭的。
抢匪:
快把保险柜的密码告诉我,不然我就杀了你。
女职员说:
杀了我也不说,即使你糟蹋了我也不说。
抢匪(上下打量后)说:
想得美。
上尉到物资紧缺的兵营视察,在油库附近发现了一个烟头,他不满地问道:
谁的?
一个下士环顾四周后欣喜对上尉说:
谁的也不是,你赶紧吸了吧。
六、误听
1.地方口音
学生按老师要求连词造句:
“今天我感冒了,鼻子足球得很,篮球得上医院,那儿的医生水球得很,还要排球半天队。
体温计冰球得很,治不了病。
与其网球医院跑,不如手球在家里,医院把老子气球得要死。
不是四川人你就小球不得我在说啥子。
2.发音不准
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来。
3.词义不清
吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他“方便”就是上厕所。
敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。
老外愕然:
怎么能在你方便的时候?
美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。
老外晕倒!
醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?
老外又一次晕倒,再没有醒来。
4.错别字
网购如淘宝上常有打字错误:
有大妈吗?
(大码)亲,客服最大的27岁;你能活到付款吗?
(货到付款)我尽量;你们有尸体店吗?
(实体店)亲,淘宝不让卖那个;你什么时候发火啊?
(发货)给差评的时候!
一口气买了五件,能幽会吗?
(优惠)吃个饭应该还是可以的;马子不合适咋办?
亲,小的只卖袜子,不谈感情;亲,给我保佑吧~(包邮)啊!
我不是菩萨;你们能发神童吗?
(申通快递公司)亲,我们做正经生意,不贩卖儿童。
5.盲从
某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:
(领)打倒林彪!
(众)打倒林彪!
(领)打倒孔老二!
(众)打倒孔老二!
(领)狠批克己复礼!
(众)狠批克己复礼!
口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。
就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:
“王主任有电话!
”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:
“王主任有电话!
”
文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。
大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:
“打倒我爹!
打倒我爹!
”这时众人也跟着齐呼:
“打倒我爹!
打倒我爹!
”