违背同一律的经典笑话.docx
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违背同一律的经典笑话
违背同一律之经典笑话
悖理能产生笑话，根本原因之一是违背了同一律。
经典实例如下：
一、歧义
首长到连队检查工作，连长迎接说：
“欢迎首长在十分忙乱的情况下三番五次来我连检查工作。
”首长听后无语。
检查后在连队就餐，连长劝首长说：
“尽管吃，这些都是我们战士用血汗换来的。
”首长心里很不是滋味。
一会儿，端来面条，连长赶忙介绍说：
“首长尽管吃，这是我们战士拉的，现拉现吃，吃完再拉。
”首长很不高兴，吃完饭让秘书把伙食费交了。
连长说：
“不着急，你还要来的，等年底算总账”。
首长更不高兴了，起身便要走，连长叫首长带点自产蔬菜。
首长坚持不要，连长说：
“我连农副业生产搞得好，种的菜多着呢，你不要，我们吃不完还不是喂猪”。
首长气得胀鼓鼓的，又不好发作，催着上车快走。
连长用手罩着车门对首长说：
“小心脑袋”。
首长砰地一声关上车门就叫司机开走，连长追在车后喊道：
“首长一路走好，首长放心去吧！
”
一天，做生意的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：
“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？
”生意人顿时激动万分：
“啥子工程，好不好收款？
”电话那头：
“好收，现场结算。
”生意人欣喜若狂：
“啥子工程，我马上过来。
”电话那头：
“修长城，三缺一……”
妈妈在家做面膜。
一人敲门，妈妈对儿子说，快去开门，妈妈这样子是见不得人的。
于是，儿子对来人说，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事。
房地产公司为促销打出广告：
买房子，送家俱。
一客户买房装修好后要房地产商兑现其诺言。
房产商回答道：
好的，你的家俱在哪里？
我们给你送。
一医生对病人说：
每个人身上有206块骨头。
病人马上接着说：
小声点，外面有几条大黄狗。
一小孩在门外对医生说：
我有红包。
医生赶紧说：
小声点，进来说。
小孩进来后哭着说：
刚才打针后，我的手上出现了很多小红包包。
妻：
你太不懂女人的心了，总是叫我老婆，叫三个字的就好听得多。
夫：
我懂了，以后我就叫你老太婆。
一男青年陪女朋友买钻戒，向营业员问价。
“一万元”，营业员答到。
男青年惊得吹了一声口哨。
他于是指着另一只问：
多少？
营业员小声回答：
三只口哨。
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：
“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！
”
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母；中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针；有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了；交大一同学:
费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:
费红忠,原来没笑翻的这回都翻了；一电工，名字庞光大；一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知；有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的；
二、混用
1．借用概念
一人爱放屁，引起大家不满。
后，要放屁时，尽量控制不发出声音。
其在座位上时，屁股左右不是，人家发现后，自嘲：
改成了振动模式。
2．拟物化
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。
老婆：
给我滚，555，滚远点。
我：
老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆：
又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。
在猪群里他拍拍这头猪的脑袋.摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。
这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。
准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：
“左起第三位为汪副县长”。
病人：
你收了我的诊费，就不应该问我哪里不舒服。
医生：
好，只有找兽医，这家伙才从来不问病人的情况。
3．混角色
邻居跟他的老婆聊视频，刚聊了几分钟，三岁的儿子一过来就抱着他妈。
外地的父亲就说他：
“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话，让人郁闷到现在。
这句话是：
“我又没脱衣服。
”
妈妈：
“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。
”孩子：
“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
”
4．混物
一巡警截住超速驾车的醉汉。
正要盘问，醉汉趁机跳上车就跑了。
第二天，巡警找到醉汉，说：
把警车还给我，你的车已停在门口了。
三、误用
一位接受兵役检查的年轻人对检查官说：
“我有很深的近视，恐怕不能当兵。
”检验官笑着对他说：
“这个你不用担心。
我们会派你到最前线，让你看得很清楚。
”
“文化大革命”中，有一段时期无论办什么事都要先念一名语录。
一位老太太去买菜，售货员说：
“‘为人民服务’，你买什么？
”老太太说：
“‘愚公移山’，我买萝卜。
”售货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：
“要斗私批修！
”老太太头也不回，继续挑着，口里念叨着：
“万万不可粗心大意！
”
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。
妻子咬着牙说:
"下定决心,坚决离婚。
"丈夫接着说:
"排除万难,将就两年。
"主任最后表示:
"抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。
"
某领导退居二线，为了继续过官瘾，把新装修的房子全部挂牌命名：
客厅为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；电脑室为信息产业厅；厕所为卫生厅；厨房为食品药品监管局；阁楼花园为林业厅；储藏室为为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；老人间为社保局；小孩间为教育局；保姆间为劳动局；客房为外事局；楼前楼后庭院为农垦局；最后大门口挂一牌子：
自治区人民政府，门口狗窝挂牌：
武警总队；院子里的鸡窝挂牌叫天上人间。
四、误觉
夫妻深夜同床，妻子说梦话：
不好，我老公回来了。
这时，他的男人也睡得迷迷糊糊的，一听说老公回来，吓得提起裤子就跳下床跑出家门。
五、误解
一人靠在电杆上擦庠，路人以为其触电，便找来一根木棒，一棒打下去。
母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
一媳妇在里屋哄孩子吃奶，说：
再不吃，我就给你爷爷吃；见孩子还在闹，又说：
再不睡觉，我就跟你爷爷睡。
这时，另一间屋子里的爷爷说话了：
都几十岁的人了，说话要算数哟。
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。
这时，队长看见一老妇在田里种菜。
于是，他上前询问。
为了让老妇明白，他说：
大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？
大娘想了想，说：
铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
一次夜间空降演习，为了便于识别，空降兵身上缠上了五颜六色的彩灯。
由于风大，降落到了一老太太的院子里。
老太太当时正在看月亮，见到从天而降的空降兵，她大吃一惊。
这时，一个伞兵过来问：
“请问这里是什么地方？
”老太太声音颤抖地说：
“这是……地球……”
法官：
老实交代，你是怎么打开保险柜的？
窃贼：
我可不能告诉你，说不定你们中就有想吃这碗饭的。
抢匪：
快把保险柜的密码告诉我，不然我就杀了你。
女职员说：
杀了我也不说，即使你糟蹋了我也不说。
抢匪（上下打量后）说：
想得美。
上尉到物资紧缺的兵营视察，在油库附近发现了一个烟头，他不满地问道：
谁的？
一个下士环顾四周后欣喜对上尉说：
谁的也不是，你赶紧吸了吧。
六、误听
1．地方口音
学生按老师要求连词造句：
“今天我感冒了，鼻子足球得很，篮球得上医院，那儿的医生水球得很，还要排球半天队。
体温计冰球得很，治不了病。
与其网球医院跑，不如手球在家里，医院把老子气球得要死。
不是四川人你就小球不得我在说啥子。
2．发音不准
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：
你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来。
3．词义不清
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他“方便”就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。
老外愕然：
怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。
老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？
老外又一次晕倒，再没有醒来。
4．错别字
网购如淘宝上常有打字错误：
有大妈吗？
（大码）亲，客服最大的27岁；你能活到付款吗？
（货到付款）我尽量；你们有尸体店吗？
（实体店）亲，淘宝不让卖那个；你什么时候发火啊？
（发货）给差评的时候！
一口气买了五件，能幽会吗？
（优惠）吃个饭应该还是可以的；马子不合适咋办？
亲，小的只卖袜子，不谈感情；亲，给我保佑吧~（包邮）啊！
我不是菩萨；你们能发神童吗？
（申通快递公司）亲，我们做正经生意，不贩卖儿童。
5．盲从
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。
就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：
“王主任有电话！
”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！
”
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。
大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：
“打倒我爹！
打倒我爹！
”这时众人也跟着齐呼：
“打倒我爹！
打倒我爹！
”
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