心灵地图四个工具.docx
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心灵地图四个工具
现代社会人生活的基本（纪律）原则
（美国心理学家派克理论摘录）
▲人的一生有许多追求和目的，这是我们人生的动力。
许多人在生活中遭受惨败，不是因为他们的追求和目标错误，而是不能用合理的方法去达到自己的目标。
▲我们可以运用一些工具来使自己能合理地达到自己的目的，这是现代社会人生活的一套积极的“纪律”；也是人们生活的基本原则：
１．不逞一时之快;
２．承担责任;
３．忠于真相;
４．保持平衡。
这些纪律使我们处理问题更为合理；是几种解决我们生活中的痛苦和让我们寻求到快乐的工具。
【不逞一时之快_工具之一】
▲在我们的生活中，常常会面对一个又一个的问题，这些问题常常会使我们感到很痛苦。
有些人不希望自己痛苦，于是就回避这些问题。
但是回避非但不能使自己成长完善，也不能使问题得到解决。
▲延迟享乐，重新安排生活中快乐与痛苦的顺序。
先面对痛苦，把困难的问题先解决，再享受快乐，建立“等一下再享受”的观念。
训练自己“延迟满足”，等待或忍耐事后享受会更快乐。
▲一个人从五岁起就可以开始学习不逞一时之快的安排方式。
家庭作业是训练孩子先苦后乐的最佳教材。
孩子满十二岁时，应该已经可以不需父母敦促就能安排先做作业再看电视。
十五、六岁后，这样的表现已经是常态。
但许多青少年不符合这种常态。
他们做什么事情全凭冲动，心血来潮就缺课，甚至打架。
这些孩子不愿用先苦后乐的方式来安排自己，成年后往往采用一些失败的生活模式；陷入不幸的婚姻、遭受意外事故，沦落精神病院或监狱。
▲一个人一旦了解自己时间的价值，就会重新整顿时间表，作好最好的运用。
幸运的孩子在童年能享有父母言行一致的爱与照顾，成年后不但建立起坚强的自我价值感，也极具安全感。
小孩从六个月开始，开始明白自己是独立的个体，与父母是分离的。
这种认知立刻使孩子发现，自己相当无助，必须倚赖父母才能生存；被父母抛弃无异宣告死亡。
父母要以口头的保证加以行动的配合，让孩子相信父母不会丢开他，并让他感受到父母是重视他的。
到了青春期孩子的恐惧就会随时间消失，他们相信这世界是个安全的地方，随时能得到保护。
▲内心充满安全感的孩子，不会觉得有逞一时之快的必要，因为他知道需求随有机会得到满足，大可等到最适当的时机。
但很多人未必有这种运气。
▲有人自幼就受到忽视，有些孩子即使并未遭遇此类不幸，也可能得不到父母给予爱的保证。
有些父母为了管教方便省事，不惜运用恐吓的手段让孩子照大人的意思做，父母用控制与专制取代爱心，使孩子对未来怀有超出事实的惶恐，危机感会一直持续到他们成年以后。
他们常常会透支眼前的快乐。
在他们眼里，将来太渺茫，太不可靠，将来的承诺即使比现在美好很多倍，也未必会实现。
要培养孩子不逞一时之快的能力，父母必须要有一套合理的规定和作法，并带头作出榜样。
能够自律是一份“财富”，这来自父母言行一致，真心爱护的态度。
这是父母送给子女最好的礼物。
▲真正拥有父母亲情的孩子，即使偶尔赌气抱怨受忽视，但他们心里明白事实并非如此。
自觉有人珍惜的孩子，自然就会喜欢自己珍惜自己，这种认知可贵甚于黄金。
“我是个有价值的人”这自我认知是健全心理的要素，也是自律的基础。
它直接源于父母的爱，这样的自信必须自幼培养，成年后再想建设就事倍而功半了。
从小沐浴在爱心当中的孩子，即使成年后遭遇种种波折，也因有坚强的自信而不致于遭受灭顶之灾。
珍惜自我之所以如此重要，是因为当一个人肯定自我价值时，就会采取一切必要的措施来照顾自己，而照顾自己也就是自律的真正意义。
▲如果我们珍惜自己，就会珍惜时间，充分利用时间。
有些人不珍惜时间，把大半天光阴都虚掷在既不快乐又没有生产力的逃避行为当中。
大部份人都能养成延迟满足的克制力，有相当数目的小部分人逞一时之快而失败。
▲缺乏自律的孩子不见得家教不严，相反他们很多人经常在家中受到严重的体罚，偶有小过就遭父母拳打脚踢、抽耳光、鞭打等。
但这些家长都没有自己明确的思想体系和规定，往往根据自己的情绪变化而作出随心所欲地反应，这种管教不但不具任何意义，反而会使孩子产生一些思想障碍。
▲父母本身不能自律，作为孩子守纪律的榜样。
他们在子女面前酗酒； 对子女随意打骂；完全不讲自制、尊严、理性，他们把自己的生活搞得一团糟，怎样能帮助孩子建立起秩序的生活呢？
这样的家长要求孩子控制自己的情绪是不可能成功的。
在这类家长管教下成长的孩子长大没有安全感，没有自尊。
他们对人不信任、防犯、封闭或掩饰自己，严重的弄虚作假或欺骗行为。
▲父母在孩子心目中是神圣的，把父母处理问题的方法视为榜样。
父母有严格的自律、自尊，生活得井然有序，孩子就打内心深处相信这是生活的最高准则。
▲我们爱一件东西，就会肯定它的价值并乐于尽心尽力地花时间在它的身上。
爱自己的孩子也是如此，我们会花难以计数的时间欣赏、照顾、陪伴他们。
▲良好的纪律需要时间培养。
孩子需要加强纪律训练时，家长如果图省事无视他们的真实需要，到了不得不采取控制行动时，家长又常是一肚子怨气，根本不愿深入地了解孩子的想法，只一味用严酷的责罚出气。
换了肯花时间在孩子身上的父母，问题发生之前，他们就能对症下药，用称赞、鼓励和责备，巧妙纠正孩子发展的方向，使问题消失于无形。
他们会仔细的倾听孩子的想法，家长用小小的告诫、小小的教训、亲吻和拥抱、或漫不经心的拍一下肩膀，把一切差错在扩大之前及时纠正过来。
可以断言，充满爱的家庭在品质教育方面，绝对高于缺乏爱的家庭。
▲富有爱心的家长在花时间观察孩子、衡量孩子需求的同时，常常面临痛苦的抉择，而且结结实实地陪着孩子一块受苦。
孩子对父母的行为不可能一无所觉。
他们非常清楚地知道，父母正心甘情愿地陪着他们受苦，虽然他们不见得会流露出感激之情，但他们会因此学会受苦的真谛。
他们会告诉自己：
“如果父母愿意陪我受苦，受苦一定不是坏事，我也该承担起自己的痛苦才对。
”这就是自律的起点。
父母在孩子身上投入时间的多少，足以让孩子明白自己受父母重视的程度。
▲有些父母自认为爱孩子，告诉孩子自己多么爱他们和重视他们，但却吝于在孩子身上投注心力，更不愿认真考虑孩子的想法。
有些家长与孩子的交流方式不能使孩子体会到自己被大人爱惜，家长实际上并没有起到爱孩子的作用。
孩子感觉到自己不被爱，但他们不愿相信这是事实。
从小感到自己被忽视的孩子，长大容易产生被爱的渴求，总感到自己需要爱而拚命追求“爱”，从而容易在精神上依赖于人、寻找精神寄托、失去理智地陷入“痴心”状态，造成他们珍惜别人而不爱惜自己。
由于对别人的过份看重，他们往往又生怕失去，怕失去的恐惧造成他们处处对别人控制的束缚。
这种束缚性的“占有”行为使恋人感受不到幸福只能品味到痛苦。
▲有些孩子在童年时，亲生父母没有能力照顾他，父母花钱送孩子去“养父母”家寄养或寄住学校。
这些方法很容易造成孩子认为父母不重视他，不愿意照顾他，使孩子觉得不值得养成自律的习惯。
尽管这些孩子聪明能干，自我评价却很低。
▲碰到问题不是想如何解决而只是想如何尽早结束。
▲世间任何事情，只要你肯花时间尝试，没有解决不了的问题。
这里面“悟”是很重要的，如果你跟本就没有打算去“悟”其中的道理，不去思索自己的作法是否有助于解决问题，那永远也不会有大的进步和发展。
有些人一遇到不愉快的事情就想避开，从心眼里没有想去分析问题的处理方法，虽然解决问题会带来满足感，但他感到逃避问题能缩短与问题接触的时间。
结果造成解决的方法永远无法针对问题核心。
一碰到问题就希望问题立刻得到解决，可以说是最原始，也是最具破坏性的反应。
有些人碰到问题就希望消失，问题是不能自动消失的。
问题若不解决就永远存在，你不解决它，这个问题永远阻碍你前进。
逃避痛苦，是因不愿放弃一时之快。
面对问题就是面对痛苦，就是放弃目前的安逸或至少愿意以程度较低的痛苦换取较大的痛苦。
这么做的报酬是将来能享受真正的愉快与满足。
▲有些人在出现问题时，傻坐在那儿发呆，不知道要去想可行的方法并拿出行动来解决问题。
▲为人父母的责任好比一个企业主管，身负重任。
子女有了不快乐的事情就要及时地解决，孩子在成长过程中抻出援助之手，有些问题如果得不到解决，愈拖愈久谋求解决就越困难也更痛苦。
【承担责任＿工具之二】
▲如果我们不着手解决人生的难题，问题就永远无法解决。
这句话看起来是老生常谈，但很多人却似乎不懂得其中的道理。
许多人在生活中都有不愿承担责任的表现，然而我们必须先挑起问题的担子，才能解决问题。
期待别人替我们解决问题并不可靠，最好的办法是勇敢地站出来说：
“我来想办法解决它。
”
▲不要总站在自己的立场思考问题，在变幻多端的人生当中，如果不能换位思维，就不清楚自己应该承担的责任。
为了基于良心作出最适当的抉择，我们必须不断地自省。
▲小孩子很容易凭直觉逃避责罚，不肯为冲突负责任。
兄弟姊妹打架，长辈追究时，大家互相推卸过错。
同样孩童也很容易把超出理解能力之外受的苦，都当作是自己的罪过。
得不到父母欢心的孩子只会认为自己不够可爱，却不会认为父母缺乏爱人的能力。
青春期的孩子得不到异性的青睐，或某些成绩不佳，也都认为是自己的缺点。
孩子需要累积多年的经验与心智成长，才能看清世界和自己在其中的地位，从而确定自己对别人和对自己该负哪些责任。
▲在孩子的成长过程中，父母首先要做出能承担责任的表帅，父母要提供对孩子的许多帮助，自己就要对遇到的困难有足够的力量承受。
这首先需要家长付出努力进行艰幸的自我改进，对自己的行为负起责任。
▲许多家长的心理力量都不足，每遇到事情不顺利时，感觉不到自己有能力处理问题，所以只能被动地感受自己不愉快情绪和表达出自己的情绪感受，没有力量承担起为人表帅的责任，只知对孩子进行责备和抱怨。
家长不知道这是企图逃避责任的行为。
▲不愿承担责任的人最为典型特点就是责备和抱怨。
为了逃避随问题而带来的痛苦，有些人总是找借口说是社会的因素，环境的因素，在他看来是别人的因素造成的。
总之不能要求他改变，只能让别人作出改变。
自己不能承担起某些责任，就怪别人，总说别人对不起自己。
比如有些人抱怨自己的待遇低，但又不愿离开那个单位。
我们已经不是小孩子了，小孩子凡事倚赖父母，一切都由父母作主，碰到专断的父母，小孩只有听话的份，几乎没有选择的余地。
但是一个四肢健全、头脑清醒的成年人，在选择时几乎不受任何限制。
你认为自己哪些不满足，你完全可能重新作出选择，抱怨能使自己得到什么结果呢？
▲不要总想逃避责任，总认为错在别人的人无法使自己进步，逃避责任的心态不但令人遗憾，有时还显得相当可笑。
他们凡事不肯负责任，当问题一产生，有些人一口咬定错在别人。
他们坚持认为应该调整的是外在世界，而拒绝作任何自我反省。
这种人要改变就很困难，他们几乎千篇一律都是不称职的的父母。
而被这些修理的倒霉人士中，首当其冲的就他们的子女。
他们不愿好好承担父母责任，往往把自己不快乐的原因归结于孩子“不听话”，由于孩子没法了解事实真相，往往信以为真，接受责任。
孩子反而产生一些心理障碍问题，可说是贻祸后代。
照他们的作风，责任都推给别人。
他们把责任推出去时，可能觉得非常痛快，但生活的难题不能解决，心智停止成长，使他们成为社会的负担。
▲家长责备孩子，使孩子感到压力和痛苦，为了逃避这种痛苦，孩子遇到使自己不愉快的事就想回避。
这种感受使孩子把注意力集中于自己的感受，造成他们长大后以自己为中心，不能站到别人的立场考虑问题。
▲有些人对人的“关心”实际上是出于“投射”，也就是说，他们把别人当成了自己。
他自己感到冷他会让别人加衣服，他感到热，别人穿的衣服比他多他总想让别人脱掉。
他认为别人饿他会要求别人吃东西。
他迫切需要别人爱自己或帮助自己，他会感到离不开别人而以为自己在爱别人。
这种“投射”现象不是在为别人考虑，因为他并不是按别人的需要来调整自己的行为，他是在要求别人实现他自己的需要，想表达出自己的情绪感受或需要而已。
他们在处理问题时，不知别人的感受，不知自己的行为对别人产生的结果。
▲换位思维能力是非常重要的，能够换位思维的个人，知道别人的需要和感受，这使他懂得与别人相处和协调。
能换位思维的商家，知道客户的需要和感受，这使他懂得在自己利益不受损的情况下，怎样提供优质服务让客户有好的感受。
然而不能换位思维的人只懂自己的感受和需要，不知道怎样用正当的方法去达到目标。
▲有些人在回避承担一些责任的同时又强加给自己一些不必要的责任。
当问题一产生，他们认定错在自己，在生活中他们老是把“我应该”或“我不应该”挂在嘴边，显示他们自觉任何事都没有选择权，一切都要听从外来力量操纵。
他们相信问题应该自己负责，而承认问题是出在自己的身上。
这些人会在某些方面会把不该他们负的责任揽到自己头上，满怀罪恶性感，在其他方面，却又硬把明明该自己负的责任往外面推。
这类人只要正视原来不愿承担的问题，抛开不该承担的责任，障碍也就容易解除了，否则他们会把自己整得很惨。
【忠于真相（勇于修订心灵地图）＿工具之三】
▲我们对现实的种种看法，交织成一张心灵地图，这张“地图”在我们人生路途上为我们导向。
▲人类的进化过程中，人类产生了情绪中枢神经，现代人的任何情绪反应都是进化过程中的产物。
这种情绪反应成为人类的原始本能，其中逃避挑战的倾向也是一种本能的反应，虽然我们人类已脱离了原来的生存环境，但现代人与原始人毕竟生存环境已经不相同，我们要学会很多与本性不合的事情，使它成为我们现代人的“天性”。
其实所有的自律行为都是现代人“天性”的训练。
改变原始本性、超越原始本能，学习做并非出于原始本性的事，正是人性的另一个重要特征。
▲真相符合事实，虚假则否。
我们把世界的真相看得愈清楚，处理各种问题就愈能得心应手。
▲有些人的地图早就过时，但他们仍抱着过去的观念不放，这就使他常常陷入痛苦和矛盾之中，这就是心理疾病产生的原因。
但他的旧地图虽然不管用，但他却抗拒一切改变，不能面对修订地图这一工程。
逃避现实引起的痛苦是人的本能，我们唯有靠自律克服这样的痛苦。
我们必须忠于真相，把它看得比舒适更重要，甚至在寻求真理时，欣然迎向困难。
心理健康就是一种永不中止、不计一切代价、为真理奉献的过程。
▲什么是为真理奉献？
首先，它要求不断严格的自省。
我们透过自身与外界的接触来认识世界，也检讨自我。
智慧的人生是思考与行动的综合。
可惜，很多人都慎密地观察外在的世界，却忘了用同样的眼光观察自我。
观察外在世界绝不象反省内在世界那么大的痛苦，这就是大多数人逃避痛苦的原因，但一个人为真理奉献的过程中，痛苦会显得比较重要，而且在自省的历程上变得愈来愈微不足道。
为真理奉献的人生也代表着乐于接受挑战。
唯一确定自己的心灵地图是否符真相的办法，就是接受其它制图者的批评与挑战。
但是由于修订会带来痛苦，我们很容易选择转移话题，避开正面交锋。
▲能够鼓起勇气修订自己的心灵地图，可以说这是一个有勇气面对自我的过程。
在这一过程中，不但完全开放自己，接受别人最尖锐的挑战。
当我们能面对别人的不同意见时，我们的感觉不是虚弱而是感到自己很强壮。
是一种非常勇敢的行动，如果我们能够表现得坚强，最终就能获得良好的心理素质。
态度开放的人不断修订他们的心灵地图，因此会不断的成长。
他们比封闭的人更善于建立和维持亲密的关系，他们无须掩饰，过得自由自在，没有弥补谎话的烦恼。
保持诚实自律所需的精力，比一直躲藏在秘密的阴影里少得多。
敢于面真理的人，因为有勇气生活在海阔天空的世界，因此摆脱了恐惧的威协。
▲有些人希望改进，但是，一旦发现自己的心灵地图有问题需要修正；需要迎接挑战自我或重新接受纪律教育时，一些人就落荒而逃。
有些人在正当的挑战面前撒谎，逃避正当的受苦，心理疾病一定会随之而生。
▲撒谎的对象当然不限对别人，也包括对自己。
调整自己的良知与现实观念也是一种挑战，跟来自别人的挑战同样不可避免，也同样痛苦。
自欺的谎言多不胜数，其中最常见的也最具破坏性的就是“我好爱孩子”和“父母好爱我”。
这可能是事实，但如果不是，就等于承认自己不是合格的父母或自己不是父母喜欢的孩子，所以大多数人都不肯承认。
修订地图就是要说真话，就是要让自己面对谎言。
▲说真话并不是不分场合地点，不分事情轻重都直言不讳，一个不分事情轻重都直言不讳的人，很容易被管理阶层认为对组织有威协。
忠于真相的人生，收获将远超过付出的代价。
▲从童年到成年，我们生活中的交通地图历经无数次的修改，但是，我们每一个人的心灵地图修改过没有呢？
我们对自己的认识愈清楚，地图就愈正确。
但很多人并没有兴趣了解真实中的自我，有些人在青春期以后就放弃了这方面的努力。
他们的地图窄小含糊，对世界的认识也褊狭而错误百出。
有些人在感觉到这点时，往往采取回避或掩饰的方式。
他们自以为地图已经尽善尽美，自己的世界观也毫无暇疵（甚至神圣不可侵犯），他们对重新修订地图没有兴趣。
▲我们拥有的地图不是永远不变，比如我们童年时制定一份精确的交通地图，不能用到我们成年时仍然坚持使用那张地图，随着现实中的变化仍然要作出修改，因为世界在不断地变。
倚赖于人的小孩成了被人倚赖的大人，孩子逐渐在成长，我们的心情也跟着改变。
每天都会有新信息，累积就会成为重大的修订工程。
在生活中有很多固执的人，他们自认为地图没法修改。
没有经过修改的地图在生活中往往会给自己造成痛苦，为了回避痛苦，有些人拒绝面对自己，有些人掩饰自己；有些人伪装自己。
修订的工作往往都是很痛苦，可是不修订的人很难以合理的方式取得成功，没有经过修订的心灵地图在社会的竞争中必然容易崩溃。
▲有些父母为了让自己的子女赶上别人或超过别人，往往把别人的优点用于“鼓励”子女。
这样“鼓励”的结果，让子女感到自己比别人差劲。
有些人由于周围的环境使他体验到自己的处境比别人低下，这样使他们处于自己“差劲”的痛苦之中。
▲感到自己地位卑微，为改变地位，价值取向趋于虚荣。
▲感到别人的“好”对自己不利，他不但不能欣赏别人，也难容纳比自己更优秀的人。
▲对自己不满意的地方进行掩饰，找各种方式肯定自己否定别人。
▲有些人小时候因父母不关心，一再遭受失望的打击，发现父母不可信任。
了解这一点以后，日了开始比较好过。
他不再对父母抱任何期望，把他们的承诺只当是耳边风。
不信任父母后，失望的次数与痛苦的程度就奇迹般地减少了。
这种调整方式后患无穷。
父母是孩子全部的世界，他没有机会看到其它作风不同、表现较好的父母，他以为自己的父母的处事方式是唯一的方式。
最后他的结论不仅是“父母不可信任”而已，他会认为“任何人都不可信任”。
这种认识会成为他人生的地图，带着他迈入青春，进入成年。
他有很多修订心灵地图的机会，但都不曾好好掌握。
首先，他要学会世界上有些人值得相信这件事之前，必须要先冒险信任他们，这么一来，就偏离了他原来的地图。
所以就算他口头上说信任别人，心里与行动是绝不会轻易这样做的。
其次，这样的认识会改变他对父母的看法。
他必须承认，原来父母并不爱他，他的父母根本不合格，他的童年不算正常。
这无疑是很痛苦的。
“不信任别人”是根据他的实际经验所作的一种调整，这样的调整结果减轻了他不少痛苦。
所以要放弃它也就格外困难。
▲常常有一些人见别人有否定自己的意思就感到激怒。
不能欣赏别人，总以别人的作法“不好”以比较出自己的“好”，对别人的“好”，总感到痛苦，当别人失误时又幸灾乐祸感到痛快。
这样的人往往缺乏自信心。
这样的人往往与嫉妒、虚荣分不开。
【保持平衡＿工具之四】
▲自律是一件复杂的工作，除了勇气，还需要弹性与判断力。
在诚实的同时要在适当的时候保留真相；而在为自己负责任的同时，也要有勇气拒绝不该承担的责任。
为了追求有效率的生活，必须随时留心不逞一时之快，放眼未来；但为了生活的愉快，我们又必须为现在而活，适时采取行动。
▲当我们发现外界侵犯我们的生理、心理领域或令我们失望时，我们就会生气。
它是一种求生的反击方式，人类不会生气就永远受欺压，直到被消灭为止。
只有靠生气才能继续生存。
但是我们往往发现，别人侵犯的动作不一定就是有意，或者即使是有意，但由于种种考虑，直接跟他们冲突对我们更加不利。
这时，并且在伤害不严重的情况下，我们要运用自己的思维判断力来约束原始的情绪中枢，使自己作出适度的反应。
要在这个复杂的世界里成功，要有生气的能力，但是我们要学会用不同的方式表达生气的情绪，有时要委婉，有时要直接，有时该保持冷静，有时甚至不妨暴跳如雷。
我们不但要认清生气的场合，表达的方式也必须合时宜，所以得建立一套复杂而有弹性的糸统。
由此可知，一般人要等成年，甚至中年以后才学会怎么生气，实在不足为怪，而一辈子都无法掌握生气诀窍者也大有人在。
▲学会理智地放弃：
一个人必须在各种互相冲突的需要、目标、责任之间取得微妙的平衡，才有成熟健康的心理，这需要不断的调适。
平衡的最高原则是“放弃”，平衡被视这纪律的一部份，就是因为放弃某些东西一定会带来痛苦。
不肯放弃眼前的一些利益而换取后来的平衡，结果发现失去平衡某种程度上讲比放弃更为痛苦。
人生历程中，我透过其它形式一再重温这一课。
每个人通过人生的急转弯时，就必须放弃自己的一部分利益。
唯一逃避这种放弃的方法就是永远留在原地哪儿也不要去。
▲有时放弃的痛苦是很深的，比如一个斗志昂扬、一辈子求胜心切、做任何事情都要全力以赴才觉安心的父亲；如果他与孩子下棋不放弃自己这求胜心，那么就会让孩子长期处于失败的境遇，这会使孩子丧失再求胜的欲望。
然而求胜心对于孩子是很重要的，只有在通过努力能得胜的情况下，才能培养孩子全力以赴地去完成一些事情。
而做一个成功的父亲，求胜的欲望使他赢得了许多成功，但是身为人父这种求胜心反而会防碍他培养出有进取心的下一代。
他必须平衡自己在孩子面前放弃自己的求胜心，以培养出有求胜欲望和进取心的孩子。
▲成为一个心理健康的人必然有放弃过去自我的过程，因放弃而感到沮丧是相当正常而健康的现象。
只有当某些事情干预放弃的过程时，才会变得不正常，还会使得过程无法完成，沮丧一直延续，无法化解。
有些人在这种过程中，常常想摆脱沮丧，想回复到原来的老样子。
其实沮丧是一种信号，它代表追求成功与放弃原来过时的心灵地图，为了拥有一幅正确的心灵地图，在放弃旧地图的沮丧中，我们必须要鼓起勇气面对痛苦，要放弃人格的特征、放弃根深缔固的行为模式、思维方式或整个人生风格，需要有勇气和胆量。
但是一个人如果要在人生中不断前进，早晚都会面临放弃的痛苦。
很多人不能或不愿承担痛苦，不想放弃对自己无益的过去，以致不能不断迈向成熟。
放弃原来的旧地图是一种渐进的过程，要放弃一切以自我为中心的观念，只有消除以前形成的思维方式和行为方式后，才会出现真正成熟的自我认识。
▲要修订以前的地图，必须要有勇气面对其它制图者的挑战。
要求自己以开放的状态，接受别人指出的不当之处，而不要去体验自己受到否定的痛苦呢？
怎样以心平气和的态度放弃旧地图的不合理部份而思考自己修订新地图的方案，这是一个不断鼓起勇气面对痛苦的过程。
放弃与遵守纪律的主要结果是：
获得的永远比你放弃的更多，自律是一个扩充自我的过程。
旧的放弃了，新的才能诞生。
心灵地图不断的修订，促进人的成熟与完善，一个人的心灵有了一定的成熟度后，就象小孩子视为天大的难题，落到大人手上就迎刃而解，痛苦也是如此。
对于成熟的人来说，面临过太多的痛苦，正因为如此，他们有更多的办法解决痛苦。
▲在修订地图时，要使自己容易平衡，那么要让自己先认识地图的错误和懂得合理的修订方法，而后再放弃。
在没有懂得到新的地图设计方案时，要放弃旧地图是冒险的，要先确定自我才能放弃自我。
而有些人不承认自己有改变的必要，把自己封闭起来。
有些人一方面不愿面对自己，另一方面加强一些技能技巧或事业性的学习，他们以为凭这种表面的模仿性学习，就可以成熟起来。
却始终没有发现多年来自己一直停滞于幼稚的阶段。
一个人只有接受了真正的纪律训练，才有可能提升成熟度。
▲心灵成熟的人由于对自己有清楚的认识，他能悦纳自己，对自己能接受和喜欢。
所以心灵成熟的人都有丰富的爱心，爱得愈多，快乐也愈多。
这个世界迫切需要有能力的人，熟练的纪律与盈溢的爱心使心灵成熟的人成为最为适当的人选。
他们外表平凡，内心却拥有无与伦比的力量，默默地发挥着他们的力量。
▲发挥力量势必涉及作出决定，心智成熟的人在作决定时，远比一知半解时作决定来得痛苦（心智不成熟的人在决策问题时，由于不能承担决策的压力和痛苦，往往使他们优柔寡断决策困难）心
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