校园小品搞笑剧本.docx
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校园小品搞笑剧本
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篇一:
短小品搞笑大全剧本
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1、说地名
甲好久没见了,你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是:
夏威夷,克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加
坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候,你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白
山。
(一口气越说越快)
甲嗬!
你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子,包头。
甲你姨给你做什么好吃的?
。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵
州、南极洲。
欧罗巴洲,…,
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。
汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!
)
甲怎么了?
乙鱼卡、茶卡。
榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?
乙?
有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉
瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。
甲行了别吃啦,吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子,蒙古。
你摸摸里头,内蒙古。
我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。
睡在哪儿?
乙名古屋。
我说那儿耶路撒冷。
我姨给我铺上巴基斯坦,
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)
甲:
亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。
如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。
我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。
同学们,集合!
(学生上,顺拐)
乙丙丁合:
哒哒哒哒……(鬼子进村)
甲:
怎么都一顺撇儿出来的!
同学们好!
乙丙丁合:
老师好!
好得很!
好的不得了!
我们老师就是好!
甲:
看来我这班没白办。
同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合:
是!
您说的都是对的!
甲:
这就是我们办班的宗旨。
同学们,咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合:
是。
丁:
我有一个问题。
甲:
什么问题呀?
丁:
咱们看见人光说好话,不说坏话。
甲:
啊。
丁:
那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?
乙丙合:
对呀。
甲:
还对哪?
你管他干嘛呀?
丁:
干嘛不管?
甲:
犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。
明白了吗?
乙丙丁合:
明白。
甲:
现在开始复习功课
乙丙丁合:
是。
甲:
我说东。
乙:
我说东。
甲:
我说西。
丙:
我说西。
甲:
我说狗。
丁:
我说狗。
甲:
我说鸡。
乙:
我说鸡。
甲:
我吃西瓜不吃瓤儿。
合:
老师专啃西瓜皮。
甲:
我说冬天特别热!
合:
最好钻进冰箱里。
甲:
我说夏天特别冷。
合:
应该穿上皮大衣。
甲:
我说电线杆子上能结苹果。
合:
结……(乱)电线杆子上结苹果?
老师这怎么说呀?
甲:
你说“完全可以没问题”。
合:
对,完全可以没问题。
甲:
我说那树上能长鸡蛋。
合:
(乱)啊?
老师,这也不会了。
甲:
你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合:
对,鸡蛋都是带把儿的。
甲:
我说那开水特别的凉。
合:
(乱)老师,那更不会了。
甲:
你说“里边还能养活鱼”。
合:
(乱)啊?
开水里养活鱼?
哪有这事儿?
甲:
停!
停!
我们的宗旨是什么?
合:
您说的都是对的!
甲:
这不就对了吗。
我说那开水特别凉
合:
对,里边还能养活鱼。
甲:
我说那老鼠要吃猫。
乙:
对,是我亲眼看见的
甲:
我说出门看见人咬狗
丙:
对,是我亲眼看见的。
甲:
我说三岁小孩长胡子
丁:
对,是我亲眼看见的。
甲:
我说一只公鸡下个蛋。
乙:
对,是我亲眼看见的。
甲:
你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。
合:
我们不会编瞎话。
甲:
什么?
合:
我们一定好好配合您说话
甲:
这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦
乙:
对,早上起来日偏西
甲:
我看见东洋大海失了火
丙:
对,烧毁了龙王的水晶宫。
甲:
我看见书本放在狗窝里
丁:
对,扑克装在文具盒
甲:
同学们下课问声老师早
乙:
对,上课他比老师说得多
甲:
他都说些什么呀?
合:
长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?
甲:
对对对,说得好
合:
就这还好呢...
3、
新生:
“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?
就去看看吧!
”
(摇晃到学生会)新生:
“哗!
一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!
”学干部:
(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。
举头望明月,低头思故乡!
”(汗!
!
!
!
!
)新生:
(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!
小生拜见!
!
”(两手作揖)学干部:
“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!
(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?
”新生:
“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!
不知道做干部有什么条件吗?
”学干部:
“讫敢讫敢!
兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。
”(申出手正反看了下)新生:
“什么东西?
”(一脸好奇,看向她的手)学干部:
“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!
(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦?
人呢?
”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:
“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!
我实在是太有诗意了!
!
!
hohoho!
床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:
“(跑上来面对观众)哇!
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!
去别的部吧。
咦?
学生会竟然有个女生部?
不知道这个部跟mm关系密不密切?
”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:
(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?
我是学生会女生部部长。
”
新生:
“(小声拖长音)哇!
女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。
”女干部:
“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?
”
新生:
“这个吗...哎!
就你们女生部吧!
”
女干部:
(面对观众)“啊?
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?
因为许多工作我们部
篇二:
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
10商英终极一队
人物:
应聘人员五名:
郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)
贾风姐(象征庸俗与高傲)
朱嫦粉(象征虚荣,反串)-
史珍香(象征无能和弱智)-
农民工(送盒饭,反串)
主考官三人:
面试官1
面试官2
面试官3
旁白一人
道具:
舞台右部偏中,椅子三张
剧本正文:
第一幕
灯光:
背景灯光打开
旁白:
又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄(舞台左边入场):
上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。
(旁白:
郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。
)来啦来啦(退回到舞台左边)
风姐(舞台右边入场):
(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。
(退回到舞台左边)
朱嫦粉(舞台右边上场):
大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。
(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):
要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。
嘿嘿(傻笑)。
朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。
俺叫史珍香~(害羞状)。
你也要来一颗么?
(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。
(边说边退回到舞台左边)灯光:
背景灯光都关掉。
搬道具:
3张椅子(摆放在舞台右边)
第二幕
灯光:
背景灯光打开
旁白:
缘分天注定啊,找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1(舞台左边上场):
洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有
点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!
自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才?
?
(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)
面试官2:
老大,今天来了好多应聘的。
面试官3:
看,这么多简历。
面试官1:
那是当然,也不看咱们是什么公司。
(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下)面试官2(翻出一张简历):
老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?
(1点头同意)面试官3:
1号,郝榄。
现在请郝榄进来面试?
郝榄来了吗?
郝榄:
来了,来了。
我马上来。
面试官1:
欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍。
(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。
然后回到原地静静的看着面试官。
面试官2:
麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?
郝榄:
刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?
我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。
面试官1:
呃,恕小生不才。
实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?
郝榄:
俗,真俗。
你们还想要多通俗?
你懂什么是潮流吗?
你懂什么叫搭配?
你懂吗?
面试官2:
我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。
面试官3:
现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。
郝榄:
我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。
我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的?
?
面试官1:
停,停,停?
还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。
郝榄:
可是我还没说完。
面试官1:
先说下你以前的工作经历吧?
郝榄:
在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。
实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
面试官2:
那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么
郝榄:
吃饭,睡觉,斗地主。
面试官3(惊恐):
这些也能算最苦最累的活?
我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!
面试官2:
那能说的具体一点吗?
郝榄:
吃饭,要保证能吃任何食物。
睡觉,要保证能在任何环境下入睡。
斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。
面试官1:
这我就一定做不来了,难怪你是哥。
不要迷恋哥,哥还真的是传说。
郝榄:
这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
面试官3:
好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。
郝榄:
恩,那我先走了。
(边走边扣鼻屎)
灯光:
背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间
音乐:
二泉映月响起
郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开
旁白:
大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。
难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?
难道你忘记了自己的梦想吗?
难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?
不要让自己成为下一个“郝榄”。
第三幕
灯光:
聚光灯关掉,舞台背景灯光打开
面试官2:
2号,贾风姐。
贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。
面试官1:
你从哪里来?
罗玉凤:
我从地球来。
面试官1:
好巧,我也是。
。
。
那么请你介绍一下自己吧。
风姐:
我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。
我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。
我具备国际视野,有征服世界的欲望。
总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。
面试官2:
那你想要应聘什么职位呢?
风姐:
总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。
面试官2:
这个?
面试官3:
那请你讲下过去的工作经历。
风姐:
我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。
负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。
面试官1:
你到底从事什么职业,能说具体一点吗?
风姐:
收银员。
面试官1:
收银员怎么成最有前途的职业了?
风姐:
无需解释,这个你懂得!
面试官2:
那能说下你的特别之处吗?
当然前面说过的就不要再说了。
风姐:
我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。
没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。
“我出身在上海,上海是国际大都市。
我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面?
还有一首我最喜欢的:
天还没有黑,天已经黑了。
面试官1:
你先停一下吧,这个也算是诗吗?
风姐:
这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。
面试官1:
呃,我好像真的才疏学浅了。
不过你能站在这里,真的就是个奇迹。
现在你说下你想要应聘什么职位呢?
风姐:
总经理。
面试官1:
我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。
风姐:
不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。
这已经是我最低的要求了。
面试官1:
很好,这又是一个奇迹。
你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?
风姐:
我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。
虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。
我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
面试官3:
既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?
那样也不用来这里面试了吧?
风姐:
我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。
面试官1:
罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。
风姐:
到时候我一定会提拔重用你们三人的。
面试官1:
恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。
灯光:
聚光灯关掉,舞台背景灯光打开
面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。
风姐经过都看一下,但很不屑地走过。
旁白:
放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。
第四幕
灯光:
聚光灯关掉,舞台背景灯光打开
面试官3:
3号,朱嫦粉。
(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)
面试官1:
麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?
最好把围巾和风衣也脱了。
朱嫦粉:
脱?
我是来应聘的,不是来脱的。
面试官1:
不是让你脱,我是说让你脱点衣服。
我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。
你问这么多干什么,快点脱了就是了。
不要浪费时间好吗。
朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。
然后脱下风衣。
接着又开始脱里面的衬衣。
面试官1:
别,你干什么的?
我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。
朱嫦粉:
是你说的快点脱光。
面试官1:
都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。
朱嫦粉:
你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。
面试官1:
这怎么又成男人的问题了?
朱嫦粉:
我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。
面试官2:
不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧
朱嫦粉:
因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。
能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。
面试官1:
那你擅长什么事情?
朱嫦粉:
我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。
在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。
面试官3:
你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?
朱嫦粉:
恩,那个就是我。
面试官1:
那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?
朱嫦粉:
我给你们表演一段T台走秀,music~
(gee,音乐响起)
朱嫦粉:
各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)
面试官1(坏笑了一下):
不错啊,身材很好。
面试官2:
什么
面试官1:
哦哦,我说她展现得很好。
好了,你回去等待应聘结果吧。
朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻
灯光:
聚光灯关掉,舞台背景灯光打开
朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。
这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。
她叫老板,老板也不理她。
旁白:
自己有能力才是最实在的。
在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。
第五幕
灯光:
聚光灯关掉,舞台背景灯光打开
面试官3:
4号,史珍香,史珍香(声音大)
史珍香:
来啦,来啦
面试官1:
贵姓?
史珍香:
免贵姓史,呵呵
面试官1:
叫什么名字啊?
史珍香:
珍香。
面试官2:
哟嗬,这名字真响亮,史珍香!
身高?
史珍香:
保密
面试官2:
体重?
史珍香:
保密
面试官2:
年龄?
史珍香:
保密
面试官2:
你是保密局的?
史珍香:
呵呵。
。
面试官3:
我说史小姐,你今天来是?
史珍香:
我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.
面试官3:
关公?
史珍香:
不对,是公关,我又念倒了
面试官1:
好吧,那我们言规正传吧。
史珍香:
等我先把这个吃完。
(吃着奥利奥)
面试官1:
等你吃完面试早就结束了。
史珍香:
那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。
面试官1:
那你先做个简单的自我介绍吧。
史珍香:
我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。
我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。
(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)
面试官3:
不用了,我们不吃的。
你继续。
史珍香:
我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。
要不我表演给你们看?
面试官1:
这个也不用了,你继续说
史珍香:
我还会?
.(仰头望天,作思索状)
面试官1:
你还会什么?
史珍香:
我好像不会别的了。
面试官1:
那你还来参加这次面试?
你根本就什么都不会。
史珍香:
神马都是浮云,神马都是浮云。
你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。
我听朱嫦粉说了,你让她脱衣服(指着面试官1说)朱嫦粉能脱,我也能脱。
(说着开始拽身上的红色毛衣)
面试官3:
别,别,别。
你千万别脱。
等下我们还要吃饭的。
面试官1:
那就这样吧。
你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。
史珍香:
好,谢谢你
面试官2:
老大,这种人你也敢招?
你不怕老板怪罪?
面试官1:
没事,回头我把她安排到食堂去,老板不去食堂,怎么会看到她呢。
面试官3:
老大,你太有才了。
灯光:
背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间
舞台中间,老板坐在椅子上。
让史珍香扫地,史珍香不会用扫把。
让史珍香整理文件,史珍
篇三:
校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本:
小学生六一相声台词
甲:
人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:
废话,谁没有手指头。
甲:
指头有长有短,有大有小。
乙:
没错,这是睁眼说实话。
甲:
可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:
五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:
唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:
怎么越说我越不明白了?
甲:
举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:
是该高兴。
甲:
我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!
”。
乙:
那你妈肯定也很高兴。
甲:
可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:
怎么?
你家还有客人?
甲:
(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?
”乙:
唉,你妈可真厉害。
甲:
我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:
又怎么了?
甲:
(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!
”
乙:
吃都不让了?
甲:
我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:
唉,这尿也不争气。
甲:
哎呀,憋不住了!
乙:
那就快去吧。
甲:
不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!
”乙:
唉!
甲:
就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:
换了谁都不会有精神。
甲:
越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:
这叫“恶性循环”。
甲:
你说我能不恨它吗?
(伸食指)
乙:
“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:
“拇指”就不同了,gooD!
gooD!
gooD!
棒!
棒!
棒!
你真棒!
乙:
看!
一说就来精神了。
甲:
这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙:
看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:
为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:
看,给点阳光,他就会灿烂。
甲:
结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的!
”我听了,甭提有多高兴了!
乙:
瞧他美的!
甲:
你说我能不喜欢它吗?
(竖大拇指)
乙:
是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:
“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙:
天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲:
所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙:
唉,那还早着呢。
甲:
你说,他们能一样吗?
乙:
是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲:
我多么希望我妈妈也是这个呀!
(竖大拇指)
乙:
你妈会的,那不她来了!
甲:
啊(吓跑)?
!
乙:
唉,看把他吓的!