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国庆节校园小品

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国庆节校园小品

  篇一:

国庆节喜剧小品

  国庆节喜剧小品《我们都做代言人》

  场景:

公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台

  人物:

小马(公司宣传部)、张大爷、小刘(女大学生)、小王(中年男子)

  小马上,小马:

国庆到,国庆到,公司准备做广告;现在的广告真乱套,没有一个疗效好。

节目制作请演员,产品包装学变脸;公司信息不露脸,联系电话总掉线;产品效果不明显,利润最大是关键。

  为了杜绝这种现象,诚信于民,我们公司决定,面向社会选拔广告形象大使。

我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。

下面,掌声有请三位候选人入场。

(三人在舞台一侧坐好)

  小王:

(看着小马)你是谁呀?

  小马:

啊,欢迎三位候选人,先做一个自我介绍。

我是本次活动的主持人。

小王:

还主持呢,我还是方丈呢,你是哪个庙里的高僧啊?

  小刘:

就是,主持一天给你多少钱啊?

  小马:

不是,我是**公司宣传部的。

  张大爷:

小伙子,好好干,现在有份好工作不容易。

  (小马笑着点头)

  小马:

好了各位!

咱们言归正传,选拔赛正式开始。

有请一号张大爷做自我介绍,张大爷:

(走上演讲台,略带紧张)各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家,好!

我是、我是一号候选人,我姓张,文凭:

硕士,社区老年大学进修的,你们就叫我张大爷吧。

(僵硬的笑着)我给大家朗诵一首诗哦,我本人原创的哦,(把裤腰带往上提了提)开口说:

闪闪红星放光芒,国庆佳节来身旁,别看我的年龄大,做个代言响当当,小羊羔吃奶眼望着妈,小米饭把我养活大,中国社会大发展,航空母舰已投产。

  小刘、小王(偷笑,小王对小刘说:

航空母舰都出来了,这牙一露风成航空母鸡了哦,嘻嘻)

  小马上:

下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。

  小刘上(羞涩地慢慢走上前台干咳了一声):

嗨,大家好,大家辛苦了,我是今

  天唯一的一位女性,希望大家多包涵,我简单说几句,在历史的长河中,古往今来,沧海桑田,茫茫人海,从居里夫人到花木兰,从江姐到邓亚萍,都是我心中的偶像,自从我来到地球上的那一天起,我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人,虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容,但我又一颗炽热的的心,为了实现这个梦想,我从一个小山村来到大上海,孤苦伶仃,无依无靠,节衣缩食,风雨兼程,我曾经找过好多大公司希望能做代言人,可人家都说俺长得不好看,思想很简单,今天能够站在这个舞台上,怎不让人感慨万千,潸然泪下,希望各位给我3小时的时间,让我开拓奋进,一往无前。

(小马上急忙打住):

小刘,小刘,你先歇会吧,下面有请三号王师傅上台,(小刘不走,小马左右安慰,硬是把小刘拉回座位)

  小王上:

各位领导,尊敬的社会各界同仁,说句心里话,我这人性子急,不喜欢和别人争强好胜,我是一名出租车司机,起早贪黑,一天到晚三顿饭,四个轮子拼命转,我是城市风景线,老少爷们都喜欢。

业余时间学点英文,提高自身的修养,这英语没啥难的,来是com去是go,谢谢你是三块肉(thinkyou),大家看出来,我往这一站,也是玉树临风,凛凛一躯,无形中就是最好的代言人,此时无声胜有声,远近高低各不同,不识代言真面目,只缘身在此山中。

  张大爷上(急不可耐的)对小王师傅说:

小伙子,做人要低调,哪见过你这样的,真是王婆卖瓜,自卖自夸,不知脚大脸丑,令人发抖。

  小马上(微笑着对张大爷):

张大爷,先坐会。

等小王师傅把话讲完。

小王(满脸不高兴):

不说了不说了,我就到此为止。

  小马:

在观众朋友们,以上三位候选人的表现有目共睹,心情十分迫切,在我们喜庆建国62年的日子里,我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福,62年沧桑巨变,62年国富民强,中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓,与其说是为公司代言,不如说是为明天喝彩,三位候选人代表了老中青不同阶层的心声,可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用,(小刘,小王师傅互相做鬼脸嘀咕,啥年头还三个代表呢)最后请允许我宣布,今天选出的代言人是。

(大家都屏住呼吸)张大爷。

小刘女士。

小王师傅。

  张大爷,小刘,小王师傅上前台(共同拉开一面国旗,齐声高喊:

我们都是代言人,伟大祖国万年春!

  全体谢幕。

  篇二:

适合小学生演的小品

  适合小学生演的小品

  甲:

你好,节日快乐!

  乙:

恩?

节日?

什么节日?

你生日呀?

恭喜恭喜呀!

红包拿来!

  甲:

什么乱七八糟的呀!

人家生日早过了!

  乙:

噢,原来不是你的生日呀!

那今天是什么日子呀?

  甲:

不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

  乙:

我为什么要知道?

今天很重要吗?

  甲:

当然!

是我们大家的节日呀。

  乙:

噢,我知道了,是国庆节!

  甲:

啊,还没到十月一日呢?

  乙:

那就是妇女节!

让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

  (唱:

妈妈呀妈妈,亲爱的?

?

  甲:

等等等等,又错了!

  乙:

那是不是劳动节呀?

  甲:

(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?

(摸对方额头)

  乙:

去去去,你才傻了呢!

不就是儿童节吗?

  甲:

啊!

你耍我呀?

  乙:

不耍你,同学们怎么会笑呀?

  甲:

啊!

我成小丑了?

  乙:

瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

  甲:

好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

  让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

  乙:

好是好,但没空!

  甲:

啊!

你都忙什么呀?

  乙:

白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

  甲:

那晚上呢?

  乙:

你猜我干啥?

  甲:

难得一个假日,肯定看电视呗!

  乙:

俗!

你那档次也太低了点!

  甲:

啊,你档次高,你高到哪了?

  乙:

客气客气,我也只是高到里罢了。

  甲:

啊!

你是明星呀!

失敬失敬!

  乙:

没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!

其实,你也可以的!

  甲:

我?

我行吗?

  乙:

当然行了!

让广大的少年朋友们一起来看看:

瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还?

?

  甲:

求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

  乙:

反正是超级小美女一个!

  甲:

别逗了你!

我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

  不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

  乙:

(偷偷的:

她是樱桃小丸子?

我还西瓜太郎呢!

  那太好!

今天我还真找对人了。

走吧,咱赶紧上电视台去把。

(用手拉)

  甲:

哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

  乙:

还有什么好问的呀,就是你拉!

我们得赶时间!

  甲:

电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

  乙:

哟,听你这口气,是不相信我呀?

  甲:

对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?

我猜呀,人家连大门都不让我进。

  乙:

那咱跟门卫叔叔好好说呀!

  甲:

好好说?

难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:

“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!

  乙:

那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

  甲:

那咱怎么说?

咱们就那么说:

“叔叔,您就让我们进去吧!

我们不小了,我们都20多了!

  乙:

啊?

20多了?

  甲:

对呀,两人加一块儿呀!

  乙:

你还当人家是老年痴呆呀?

  甲:

那就说:

“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?

喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。

妈妈我要——娃、哈、哈!

  乙:

瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!

告诉你,用不着这一套!

  甲:

那还真能进电视台?

  乙:

废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

  甲:

嘿!

咱也能当个主持人?

  乙:

当然了,咋不能?

我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

  甲:

那今年怎么搞呀?

  乙:

今年都听我的。

  甲:

啊?

你还是总导演呀?

  乙:

那不敢当!

上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

  把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!

你猜怎么着,人家居然采纳了!

  甲:

真的吗?

  乙:

他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!

人小志气大呀!

  甲:

哇!

同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

  乙:

(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!

大家的掌声!

我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

  甲:

嘿!

还真像那么回事呀!

  乙:

(咬了一口)呵!

味道好极了!

  甲:

咳,咳!

你怎么先吃上了?

快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

  乙:

总体构想是这样的:

大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。

这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

  甲:

还真美呀!

  乙:

再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

  甲:

舞台也一定很漂亮吧?

  乙:

那当然!

都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!

那简直太美了!

一不小心还容易迷路!

  甲:

晚会都有什么节目呀?

  乙:

哇!

那可太精彩了!

我先来介绍一下演员阵容吧。

  甲:

都有谁呀?

  乙:

这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

  甲:

好!

发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

  乙:

这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

  甲:

好!

象征着世界儿童大联欢!

  乙:

舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏?

?

反正除了小便都可以!

  甲:

废话!

  乙:

还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

  小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

  甲:

对!

应该,应该的!

  乙:

还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

  甲:

我们手拉手,心连心。

  乙:

小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

  甲:

节目可真丰富呀!

  乙:

是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

  甲:

晚会都邀请了哪些佳宾呀?

  乙:

世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!

连联合国秘书长安南爷爷都来了,可惜少了三个重要人物。

  甲:

都少了谁呀?

  乙:

美国总统小布什呀。

  甲:

这老小子的  

架子可真够大呀!

  乙:

什么呀!

人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

  哪还有心情来和我们一起玩呀?

  甲:

那还有谁呀?

  乙:

伊拉克前总统萨达姆呀!

  甲:

他家也着火了?

  乙:

你家才着火呢!

我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!

再说小布什也不准他来呀!

  甲:

哎!

还真够可怜的!

那还有一个是谁呀?

  乙:

那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

  甲:

应该是本.拉登吧?

  乙:

反正都一样。

  篇三:

国庆无贼小品

  国庆无贼

  人物:

甲——王小二,青年流氓乙

  乙:

哎呀,是王老大啊,怎么躲到下

  ——胖子,初中生丙——男警察面去了(指椅子)。

时间:

某天下午

  地点:

某公园甲上,嘴里叼着烟甲:

呀呀个呸的,最近中国国际打劫协会整了一个文件,说什么为了迎接国庆和十七大的召开,决定07年国庆期间不打劫,还搞了个口号叫:

今年国庆不打劫。

真他爷爷的郁闷啊,人家国庆是有补贴的,可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭,今天玩麻将把身上的钱全给输光了,连女朋友也输了。

还好,上次让老子逮到一胖小子,这回要好好敲他一笔。

不行(把烟掐了),我得防他一手(躲到椅子后面)。

乙上,垂头丧气乙:

哎呀,你说我怎么这么倒霉,上回被一个臭流氓给逮住,死活榨了我两百元,这回

  他又达电话到我家,还彬彬有礼的说甲接上甲:

不好意思,您的保护费已到期,为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。

胖子!

(乙回头,没发现人,甲从椅子后面走出来)就

  叫你呢,死胖子。

刚才说我什么呢?

甲:

(故装神秘)老大我刚刚打劫过银

  行。

(掏出烟让乙点上)乙:

(大吃一惊)打~~~打劫银行。

甲:

那是小本买卖,老大我以前还在174看守所待过呢!

乙:

大~~~174看守所。

甲:

不和你废话,钱呢?

  乙:

(到处找)钱,老大我真的没钱啊!

甲:

没钱?

没钱你敢长这么胖?

乙:

冤枉啊,我这不是基因~突变嘛!

甲:

(咳嗽)基因突变?

乙:

对,对。

  甲:

那好,我就再给你一次机会,我现在数到十,只要你从我眼前消失了,这钱我不要了。

  乙:

好,就这么说定了。

(做准备工作)甲:

预备,开始,二,四,六,八,十(速度由慢到快)。

  [乙一脸无奈甲:

没得说了吧(掏出一张纸),签个名吧。

(乙签名)念!

乙:

本人在打赌中输给王老二250

  元,口说无凭,字据为证。

  甲:

(手机响)什么,三缺一,我跟你说,我这辈子再也不玩麻将了,什么,遇上打劫的就来了警察!

丙:

说吧,什么事。

小丽也去,那好吧,啊?

还要等一个小时?

那好吧,就这样拉!

(对乙)半个小时后来这交钱,懂吗?

乙:

老大,我实在是

  甲:

(转身)千万不要告密,我最狠打小报告的人了,上次有个小子敢告密,你猜怎么着?

乙:

怎么着?

  甲:

哎呀,那个惨哟,他们家四口人,连带两条狗都被我,做了!

不和你废话(下场)

  乙:

完拉~~~~~~~~[丙上,丙:

现在都说“建设和谐社会”,作为一名社区的民警,路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职

  责。

(听见乙哭)小朋友你迷路了吗?

乙:

你才迷路了呢!

丙:

考试不及格了吗?

乙:

今天没考试。

  丙:

那你哭什么啊?

有人欺负你吗?

乙:

我就喜欢哭,你管得着吗?

又不是警察!

  丙:

巧了,我就是警察。

乙(仔细一看,果然是个警察):

哎呀!

真是“瞌睡来了就遇到枕头”,刚

  乙:

我,有(犹犹豫豫)丙:

你说不说?

不说我可走拉!

乙:

有~~~~有人打劫我。

丙:

劫财还是劫色?

乙:

当然是劫财拉。

丙:

他长什么样?

  乙:

他,他有这么高(比手势),这么壮(比手势)。

第一次他要了我50元,第二次他要了150元。

这次他要250元,可我这回真的没钱啊。

丙:

他什么时候来拿钱?

乙:

半个小时吧,人就快来了。

丙:

等他一露面我就把他逮住,不就结了吗?

  乙:

不行,不行啊,万一要是没抓

  住他把柄,又把他给放了,那我可就完拉,他可什么都干过!

丙:

他都干过什么?

  乙:

抢劫银行,烧杀掳掠,所到之

  处,那是寸草不生啊!

听说,还在174看守所待过呢!

  丙:

还是个顽固分子,这样吧,你先勾引他打劫你,我再一把把他抓住,不就完了吗!

  乙:

好,豁出去了,不行啊,不行

  啊,要是被他发现了,那我可就真完了,他可杀过四个人和两条狗呢!

你,我王字倒过来写。

  [丙从椅子后面站出来,乙躲到丙:

怕什么,我是警察啊。

乙:

人来拉。

[乙欲跑,被丙一把抓住]

  丙:

怕什么,有我呢。

乙:

(颤抖)不怕。

[甲上,丙躲到椅子后面去

  乙:

(拍甲肩膀)小王,你来拉。

甲:

(一把把乙提起)你不要命拉,小王,也是你叫的吗?

乙:

老~~~~~~老大甲:

钱呢?

乙:

老大,我实在是甲:

恩(瞪乙)

  乙:

有钱(掏出两块钱给甲)甲:

两块钱,你耍我啊!

我可是一个很理智的流氓,欠债还钱。

乙:

老大,今天国庆节人家银行放假了,拿不了钱。

  甲:

少跟我来这套,银行放假提款机可没有放假。

再不把钱拿出来我就灭了你。

  乙:

啊呸,王老二,你不要欺人太甚,今天我就跟你拼了。

(回头看发

  现丙不在)哎呀,妈呀,出人命了。

甲:

臭小子,别跑,要是整不死

  丙后面去

  丙:

别动,我是警察。

(甲转身想跑,丙跑过去将甲制服)听说你还打劫过银行。

  甲:

我有骨质疏松症啊。

丙:

(拷上甲)听说还在174看守所待过。

甲:

我那不是为了生活,在174看守所打小工嘛!

  丙:

听说还杀过四个人和两条狗。

  甲:

我那是吓唬他的。

乙:

那打劫银行呢?

甲:

我要是打劫银行,还缺你那一点钱吗?

  丙:

你那点事,我们还是清楚的,至于要在里面待几年,那就要看你交代的程度拉。

  甲:

我说,我都说。

本人王小二,男性,未婚,年龄17,星座不祥。

乙:

那你也不比我大多少啊!

甲:

我那不是激素吃多了嘛!

丙:

看来你是不想太早出去拉。

  乙:

对,判他无期,不,死刑,

  缓刑两年。

  甲:

(欲晕倒)我还年轻(欲跪下)

  丙:

(扶起甲)没那么严重。

丙:

要不是你逆来顺受,任人宰丙:

(指乙)到底你是警察还是我是警察?

  乙:

当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。

  丙:

那你就在一旁听着,叽哩瓜拉什么?

  乙:

我不就想他在里面多呆两年吗?

  甲:

臭小子,你也够毒的。

我王某人落到今天这个地步。

你也有责任。

乙:

啊呀,还反咬一口。

丙:

别打岔,让他继续说。

甲:

要不是你软弱可欺,我会屡屡得手,不可自拔。

  乙:

你的意思是我把你引入歧途?

  甲:

如果你当时稍微反抗一下,或许我就收手了。

没想到你小子真不是男人,随便吓唬一下,就得手了。

丙:

也是,你说你长这么胖,胆子怎么这么小?

  乙:

冤枉啊,我从小一心向佛,蚂蚁都没杀过几只。

  丙:

少贫嘴,话说回来,这事你也有责任。

  乙:

我是受害者啊!

  割,才会助长他(指甲,甲抬头挺胸)神气什么啊你?

助长他的嚣张气焰。

  乙:

那我该怎么办?

丙:

当然是借助老师或家长与其周旋到底,决不妥协。

  甲:

对,决不妥协。

  乙:

决不妥协,(押上甲)走。

甲:

去哪?

丙、乙:

公安局。

  

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