国庆节校园小品.docx
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国庆节校园小品
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国庆节校园小品
篇一:
国庆节喜剧小品
国庆节喜剧小品《我们都做代言人》
场景:
公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台
人物:
小马(公司宣传部)、张大爷、小刘(女大学生)、小王(中年男子)
小马上,小马:
国庆到,国庆到,公司准备做广告;现在的广告真乱套,没有一个疗效好。
节目制作请演员,产品包装学变脸;公司信息不露脸,联系电话总掉线;产品效果不明显,利润最大是关键。
为了杜绝这种现象,诚信于民,我们公司决定,面向社会选拔广告形象大使。
我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。
下面,掌声有请三位候选人入场。
(三人在舞台一侧坐好)
小王:
(看着小马)你是谁呀?
小马:
啊,欢迎三位候选人,先做一个自我介绍。
我是本次活动的主持人。
小王:
还主持呢,我还是方丈呢,你是哪个庙里的高僧啊?
小刘:
就是,主持一天给你多少钱啊?
小马:
不是,我是**公司宣传部的。
张大爷:
小伙子,好好干,现在有份好工作不容易。
(小马笑着点头)
小马:
好了各位!
咱们言归正传,选拔赛正式开始。
有请一号张大爷做自我介绍,张大爷:
(走上演讲台,略带紧张)各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家,好!
我是、我是一号候选人,我姓张,文凭:
硕士,社区老年大学进修的,你们就叫我张大爷吧。
(僵硬的笑着)我给大家朗诵一首诗哦,我本人原创的哦,(把裤腰带往上提了提)开口说:
闪闪红星放光芒,国庆佳节来身旁,别看我的年龄大,做个代言响当当,小羊羔吃奶眼望着妈,小米饭把我养活大,中国社会大发展,航空母舰已投产。
小刘、小王(偷笑,小王对小刘说:
航空母舰都出来了,这牙一露风成航空母鸡了哦,嘻嘻)
小马上:
下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。
小刘上(羞涩地慢慢走上前台干咳了一声):
嗨,大家好,大家辛苦了,我是今
天唯一的一位女性,希望大家多包涵,我简单说几句,在历史的长河中,古往今来,沧海桑田,茫茫人海,从居里夫人到花木兰,从江姐到邓亚萍,都是我心中的偶像,自从我来到地球上的那一天起,我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人,虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容,但我又一颗炽热的的心,为了实现这个梦想,我从一个小山村来到大上海,孤苦伶仃,无依无靠,节衣缩食,风雨兼程,我曾经找过好多大公司希望能做代言人,可人家都说俺长得不好看,思想很简单,今天能够站在这个舞台上,怎不让人感慨万千,潸然泪下,希望各位给我3小时的时间,让我开拓奋进,一往无前。
。
。
(小马上急忙打住):
小刘,小刘,你先歇会吧,下面有请三号王师傅上台,(小刘不走,小马左右安慰,硬是把小刘拉回座位)
小王上:
各位领导,尊敬的社会各界同仁,说句心里话,我这人性子急,不喜欢和别人争强好胜,我是一名出租车司机,起早贪黑,一天到晚三顿饭,四个轮子拼命转,我是城市风景线,老少爷们都喜欢。
业余时间学点英文,提高自身的修养,这英语没啥难的,来是com去是go,谢谢你是三块肉(thinkyou),大家看出来,我往这一站,也是玉树临风,凛凛一躯,无形中就是最好的代言人,此时无声胜有声,远近高低各不同,不识代言真面目,只缘身在此山中。
张大爷上(急不可耐的)对小王师傅说:
小伙子,做人要低调,哪见过你这样的,真是王婆卖瓜,自卖自夸,不知脚大脸丑,令人发抖。
小马上(微笑着对张大爷):
张大爷,先坐会。
等小王师傅把话讲完。
小王(满脸不高兴):
不说了不说了,我就到此为止。
小马:
在观众朋友们,以上三位候选人的表现有目共睹,心情十分迫切,在我们喜庆建国62年的日子里,我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福,62年沧桑巨变,62年国富民强,中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓,与其说是为公司代言,不如说是为明天喝彩,三位候选人代表了老中青不同阶层的心声,可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用,(小刘,小王师傅互相做鬼脸嘀咕,啥年头还三个代表呢)最后请允许我宣布,今天选出的代言人是。
。
。
。
。
。
。
(大家都屏住呼吸)张大爷。
。
。
小刘女士。
。
。
小王师傅。
张大爷,小刘,小王师傅上前台(共同拉开一面国旗,齐声高喊:
我们都是代言人,伟大祖国万年春!
)
全体谢幕。
篇二:
适合小学生演的小品
适合小学生演的小品
甲:
你好,节日快乐!
乙:
恩?
节日?
什么节日?
你生日呀?
恭喜恭喜呀!
红包拿来!
甲:
什么乱七八糟的呀!
人家生日早过了!
乙:
噢,原来不是你的生日呀!
那今天是什么日子呀?
甲:
不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:
我为什么要知道?
今天很重要吗?
甲:
当然!
是我们大家的节日呀。
乙:
噢,我知道了,是国庆节!
甲:
啊,还没到十月一日呢?
乙:
那就是妇女节!
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:
妈妈呀妈妈,亲爱的?
?
)
甲:
等等等等,又错了!
乙:
那是不是劳动节呀?
甲:
(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?
(摸对方额头)
乙:
去去去,你才傻了呢!
不就是儿童节吗?
甲:
啊!
你耍我呀?
!
!
!
乙:
不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:
啊!
我成小丑了?
乙:
瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:
好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:
好是好,但没空!
甲:
啊!
你都忙什么呀?
乙:
白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:
那晚上呢?
乙:
你猜我干啥?
甲:
难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:
俗!
你那档次也太低了点!
甲:
啊,你档次高,你高到哪了?
乙:
客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:
啊!
你是明星呀!
失敬失敬!
乙:
没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!
其实,你也可以的!
甲:
我?
我行吗?
乙:
当然行了!
让广大的少年朋友们一起来看看:
瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还?
?
甲:
求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:
反正是超级小美女一个!
甲:
别逗了你!
我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:
(偷偷的:
她是樱桃小丸子?
我还西瓜太郎呢!
)
那太好!
今天我还真找对人了。
走吧,咱赶紧上电视台去把。
(用手拉)
甲:
哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:
还有什么好问的呀,就是你拉!
我们得赶时间!
甲:
电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:
哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:
对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?
我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:
那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:
好好说?
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:
“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!
”
乙:
那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:
那咱怎么说?
咱们就那么说:
“叔叔,您就让我们进去吧!
我们不小了,我们都20多了!
乙:
啊?
20多了?
甲:
对呀,两人加一块儿呀!
乙:
你还当人家是老年痴呆呀?
甲:
那就说:
“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?
喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:
瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!
告诉你,用不着这一套!
甲:
那还真能进电视台?
乙:
废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:
嘿!
咱也能当个主持人?
乙:
当然了,咋不能?
我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:
那今年怎么搞呀?
乙:
今年都听我的。
甲:
啊?
你还是总导演呀?
乙:
那不敢当!
上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!
你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:
真的吗?
乙:
他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!
人小志气大呀!
甲:
哇!
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:
(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!
大家的掌声!
我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:
嘿!
还真像那么回事呀!
乙:
(咬了一口)呵!
味道好极了!
甲:
咳,咳!
你怎么先吃上了?
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:
总体构想是这样的:
大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:
还真美呀!
乙:
再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:
舞台也一定很漂亮吧?
乙:
那当然!
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!
那简直太美了!
一不小心还容易迷路!
甲:
晚会都有什么节目呀?
乙:
哇!
那可太精彩了!
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:
都有谁呀?
乙:
这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:
好!
发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:
这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲:
好!
象征着世界儿童大联欢!
乙:
舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏?
?
反正除了小便都可以!
甲:
废话!
乙:
还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:
对!
应该,应该的!
乙:
还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:
我们手拉手,心连心。
乙:
小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:
节目可真丰富呀!
乙:
是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:
晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:
世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!
连联合国秘书长安南爷爷都来了,可惜少了三个重要人物。
甲:
都少了谁呀?
乙:
美国总统小布什呀。
甲:
这老小子的
架子可真够大呀!
乙:
什么呀!
人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:
那还有谁呀?
乙:
伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:
他家也着火了?
乙:
你家才着火呢!
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!
再说小布什也不准他来呀!
甲:
哎!
还真够可怜的!
那还有一个是谁呀?
乙:
那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:
应该是本.拉登吧?
乙:
反正都一样。
篇三:
国庆无贼小品
国庆无贼
人物:
甲——王小二,青年流氓乙
乙:
哎呀,是王老大啊,怎么躲到下
——胖子,初中生丙——男警察面去了(指椅子)。
时间:
某天下午
地点:
某公园甲上,嘴里叼着烟甲:
呀呀个呸的,最近中国国际打劫协会整了一个文件,说什么为了迎接国庆和十七大的召开,决定07年国庆期间不打劫,还搞了个口号叫:
今年国庆不打劫。
真他爷爷的郁闷啊,人家国庆是有补贴的,可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭,今天玩麻将把身上的钱全给输光了,连女朋友也输了。
还好,上次让老子逮到一胖小子,这回要好好敲他一笔。
不行(把烟掐了),我得防他一手(躲到椅子后面)。
乙上,垂头丧气乙:
哎呀,你说我怎么这么倒霉,上回被一个臭流氓给逮住,死活榨了我两百元,这回
他又达电话到我家,还彬彬有礼的说甲接上甲:
不好意思,您的保护费已到期,为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。
胖子!
(乙回头,没发现人,甲从椅子后面走出来)就
叫你呢,死胖子。
刚才说我什么呢?
甲:
(故装神秘)老大我刚刚打劫过银
行。
(掏出烟让乙点上)乙:
(大吃一惊)打~~~打劫银行。
甲:
那是小本买卖,老大我以前还在174看守所待过呢!
乙:
大~~~174看守所。
甲:
不和你废话,钱呢?
乙:
(到处找)钱,老大我真的没钱啊!
甲:
没钱?
没钱你敢长这么胖?
乙:
冤枉啊,我这不是基因~突变嘛!
甲:
(咳嗽)基因突变?
乙:
对,对。
甲:
那好,我就再给你一次机会,我现在数到十,只要你从我眼前消失了,这钱我不要了。
乙:
好,就这么说定了。
(做准备工作)甲:
预备,开始,二,四,六,八,十(速度由慢到快)。
[乙一脸无奈甲:
没得说了吧(掏出一张纸),签个名吧。
(乙签名)念!
乙:
本人在打赌中输给王老二250
元,口说无凭,字据为证。
甲:
(手机响)什么,三缺一,我跟你说,我这辈子再也不玩麻将了,什么,遇上打劫的就来了警察!
丙:
说吧,什么事。
小丽也去,那好吧,啊?
还要等一个小时?
那好吧,就这样拉!
(对乙)半个小时后来这交钱,懂吗?
乙:
老大,我实在是
甲:
(转身)千万不要告密,我最狠打小报告的人了,上次有个小子敢告密,你猜怎么着?
乙:
怎么着?
甲:
哎呀,那个惨哟,他们家四口人,连带两条狗都被我,做了!
不和你废话(下场)
乙:
完拉~~~~~~~~[丙上,丙:
现在都说“建设和谐社会”,作为一名社区的民警,路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职
责。
(听见乙哭)小朋友你迷路了吗?
乙:
你才迷路了呢!
丙:
考试不及格了吗?
乙:
今天没考试。
丙:
那你哭什么啊?
有人欺负你吗?
乙:
我就喜欢哭,你管得着吗?
又不是警察!
丙:
巧了,我就是警察。
乙(仔细一看,果然是个警察):
哎呀!
真是“瞌睡来了就遇到枕头”,刚
乙:
我,有(犹犹豫豫)丙:
你说不说?
不说我可走拉!
乙:
有~~~~有人打劫我。
丙:
劫财还是劫色?
乙:
当然是劫财拉。
丙:
他长什么样?
乙:
他,他有这么高(比手势),这么壮(比手势)。
第一次他要了我50元,第二次他要了150元。
这次他要250元,可我这回真的没钱啊。
丙:
他什么时候来拿钱?
乙:
半个小时吧,人就快来了。
丙:
等他一露面我就把他逮住,不就结了吗?
乙:
不行,不行啊,万一要是没抓
住他把柄,又把他给放了,那我可就完拉,他可什么都干过!
丙:
他都干过什么?
乙:
抢劫银行,烧杀掳掠,所到之
处,那是寸草不生啊!
听说,还在174看守所待过呢!
丙:
还是个顽固分子,这样吧,你先勾引他打劫你,我再一把把他抓住,不就完了吗!
乙:
好,豁出去了,不行啊,不行
啊,要是被他发现了,那我可就真完了,他可杀过四个人和两条狗呢!
你,我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来,乙躲到丙:
怕什么,我是警察啊。
乙:
人来拉。
[乙欲跑,被丙一把抓住]
丙:
怕什么,有我呢。
乙:
(颤抖)不怕。
[甲上,丙躲到椅子后面去
乙:
(拍甲肩膀)小王,你来拉。
甲:
(一把把乙提起)你不要命拉,小王,也是你叫的吗?
乙:
老~~~~~~老大甲:
钱呢?
乙:
老大,我实在是甲:
恩(瞪乙)
乙:
有钱(掏出两块钱给甲)甲:
两块钱,你耍我啊!
我可是一个很理智的流氓,欠债还钱。
乙:
老大,今天国庆节人家银行放假了,拿不了钱。
甲:
少跟我来这套,银行放假提款机可没有放假。
再不把钱拿出来我就灭了你。
乙:
啊呸,王老二,你不要欺人太甚,今天我就跟你拼了。
(回头看发
现丙不在)哎呀,妈呀,出人命了。
甲:
臭小子,别跑,要是整不死
丙后面去
丙:
别动,我是警察。
(甲转身想跑,丙跑过去将甲制服)听说你还打劫过银行。
甲:
我有骨质疏松症啊。
丙:
(拷上甲)听说还在174看守所待过。
甲:
我那不是为了生活,在174看守所打小工嘛!
丙:
听说还杀过四个人和两条狗。
甲:
我那是吓唬他的。
乙:
那打劫银行呢?
甲:
我要是打劫银行,还缺你那一点钱吗?
丙:
你那点事,我们还是清楚的,至于要在里面待几年,那就要看你交代的程度拉。
甲:
我说,我都说。
本人王小二,男性,未婚,年龄17,星座不祥。
乙:
那你也不比我大多少啊!
甲:
我那不是激素吃多了嘛!
丙:
看来你是不想太早出去拉。
乙:
对,判他无期,不,死刑,
缓刑两年。
甲:
(欲晕倒)我还年轻(欲跪下)
丙:
(扶起甲)没那么严重。
丙:
要不是你逆来顺受,任人宰丙:
(指乙)到底你是警察还是我是警察?
乙:
当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。
丙:
那你就在一旁听着,叽哩瓜拉什么?
乙:
我不就想他在里面多呆两年吗?
甲:
臭小子,你也够毒的。
我王某人落到今天这个地步。
你也有责任。
乙:
啊呀,还反咬一口。
丙:
别打岔,让他继续说。
甲:
要不是你软弱可欺,我会屡屡得手,不可自拔。
乙:
你的意思是我把你引入歧途?
甲:
如果你当时稍微反抗一下,或许我就收手了。
没想到你小子真不是男人,随便吓唬一下,就得手了。
丙:
也是,你说你长这么胖,胆子怎么这么小?
乙:
冤枉啊,我从小一心向佛,蚂蚁都没杀过几只。
丙:
少贫嘴,话说回来,这事你也有责任。
乙:
我是受害者啊!
割,才会助长他(指甲,甲抬头挺胸)神气什么啊你?
助长他的嚣张气焰。
乙:
那我该怎么办?
丙:
当然是借助老师或家长与其周旋到底,决不妥协。
甲:
对,决不妥协。
乙:
决不妥协,(押上甲)走。
甲:
去哪?
丙、乙:
公安局。