超级搞笑的QQ说说如果帅能当饭吃那我能养活全世界.docx
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超级搞笑的QQ说说如果帅能当饭吃那我能养活全世界
超级搞笑的QQ说说__如果帅能当饭吃，那我能养活全世界
1.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
2.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：
爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
4.我懂我也知道你没有舍不得你说你也会难过我不相信、牵着你陪着我也只是曾经
5.和你在一起只是我不想给任何人机会!
6.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
7.趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
8.“为什么我来姨妈就会长痘痘？
”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？
”
9.我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：
你都不值得我为你洗头！
10.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
11.愿新年：
旱有雨，陰有晴，风调雨顺;祝国家：
大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：
事业顺，家庭和，财运亨通;庆元旦，快乐传承!
12.“这位同学你想加入什么部？
”“我想加入小卖部！
”
13.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14.“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。
”“生二胎。
”
15.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
16.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17.老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找-小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：
对了，是她！
是她！
就是她！
她就是我初中时的语文老师……老师看完小明的作文怒吼：
王小明！
你给我滚蛋！
！
！
18.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
19.父亲：
“我只有一个名字呀
20.学校某男生在宿舍高喊：
“×××，我爱你！
”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。
突然，听到另一哥们儿大吼道：
“刚刚谁喊哥的名字？
”全场顿时安静了……
21.学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
22.回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样：
电梯里有俩2B……
23.≈懦弱的时候想起你、原来我想要的坚强那么脆弱。
24.茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
25.“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！
这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
26.晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
27.我们走得太快，灵魂都跟不上了
28.朝我心头开一槍死的那个人是你
29.人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。
图书管-理-员吼道：
滚!
你肯定不还了，不借!
30.“矮是什么感觉？
”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
31.讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩陰的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
32.幸福，体现你的贪婪程度，满足就幸福，对于我。
33.迄今为止，三个苹果改变了世界:
一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
34.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
。
35.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
36.宅男永远也体会不到想家的感觉。
37.前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。
四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。
”
38.不吃饱哪有力气减肥啊?
39.电梯里很挤，你含情默默的望着面前的他。
他也微笑着对你点点头，很有善意的注视你。
你觉得很不好意思，突然小心翼翼的问：
大哥，可不可以挪开你的脚。
40.生活中的压力让想要放弃一切，放弃我的信仰包括的职业。
41.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
42.从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。
后来，他被盗号了
43.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
44.天气冷了有对象的抱对象没对象的添衣裳
45.永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
46.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
47.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
48.累的时候我会给你一个温柔的怀抱，我累的时候你是否会是我的依靠。
49.小朋友问一个富翁：
先生你为啥那么有钱呢?
富翁说：
小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：
先生我好像懂了。
富翁先生说：
你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
。
。
50.过新年，热闹不一般，鞭炮齐响奏美满，佳肴满桌庆团圆，来年红火吉祥日，快乐逍遥似神仙!
短信给您拜大年!
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51.刚刚在学校门口捡了一6plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把手机还我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了。
。
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手，爱飘哪飘哪，你他妈找去吧，还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
52.中生在食堂边吃饭，边聊天，A：
其实我喜欢文史。
B：
你恶不恶心?
C：
吃饭呢知不知道?
真恶心!
A问：
怎么了?
B：
你不是说你喜欢闻屎吗?
53.今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
54.新年送礼：
一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑;三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离，五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包。
七斤葡萄八斤橙愿你心想事就成!
55.微笑吧趁现在还有牙齿。
56.不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
57.的冲动，子孙的危机!
58.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
59.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
60.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
61.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
62.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质.......
63.张三一直喜欢喝20块钱的茶叶。
新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。
张三将好茶攒着待客。
一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。
喝完免费的好茶，张三便不愿喝20块的了。
不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。
半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
64.男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧!
”他说：
“你们对同行应该打个折吧?
”老板说：
“原来你也是开餐厅的?
”。
他说：
“不是，我是抢钱的。
”
65.经系统检测你的手机已感染WAP病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角!
66.神经病患者在写信，护士问：
“你在给谁写信啊？
”病人说：
“我自己。
”护士又问：
“信里写了什么？
”病人：
“你神经病啊，我还没收到怎么知道？
”
67.“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
68.今儿监考老师说：
“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
”
69.愿所有的好梦依偎着你，入睡是甜，醒来成真!
愿所有的财运笼罩着你!
日出遇贵，日落见财!
愿所有的吉星呵护着你!
时时吉祥!
刻刻平安!
70.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌
71.司机只有两种：
开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
72.你怎么长的跟闹着玩似的呢?
73.出路出路，就是走出去才会有路!
74.元旦了，我送了一串礼物。
快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
75.觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
76.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
77.妈妈：
“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？
”儿子：
“我站远一点，别伤着我！
”
78.昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
79.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
80.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!
岸上的老汉急了：
操!
你喝干了粪池子，不让俺种地了?
81.你若安好，便是晴天。
。
可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
82.我愿捐出我的同桌去抗日。
我愿捐出我的老师去前线。
83.今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：
你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!
!
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84.“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
85.跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
86.如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
87.死得越晚，才越对得起交的社保!
88.我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
89.跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：
这逼老子装定了！
90.化学老师问，煤气泄露要怎么办?
别慌，点根儿烟，冷静一下。
91.的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
92.如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
93.讨厌自己不甘平凡，却又不好好努力
94.不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
95.智叟：
你在干嘛？
愚公：
我在移山啊！
智叟：
移山？
你能移完吗！
愚公：
我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：
你有女朋友吗？
愚公：
……不挖了！
96.老天，太蓝!
大海，太咸!
人生，太难!
工作，太烦!
和你，有缘!
想你，失眠!
见你，太远!
97.河神：
孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？
樵夫：
都不是。
河神：
那这把铁斧头呢？
樵夫：
也不是，把我的钻石斧头还给我。
河神：
就不给。
98.原来地久天长，只是误会一场。
99.准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
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14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
100.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
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