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性教育心得体会范文5篇
性教育心得体会范文5篇
儿童性教育，绝非说说那么简单，也许我们都会自己的孩子说过：
“我们的身体隐私不能让异性看到。
”我们也一直在和孩子强调性别观念，当孩子们懵懵懂懂的接受后，我们都会倍感欣慰。
接下来本文库在这里给大家带来性教育心得体会范文精选，希望对你有所帮助!
性教育心得体会范文1性教育宜早不宜迟，你嫌性教育太早的时候，犯罪分子从来不嫌孩子太小。
所以说对孩子的性教育一定要趁早，而且还要正确的教育。
1、先讲一个真实的故事吧，来自我学习心理学时认识的一个朋友。
她的妈妈很慈爱，爸爸也对她爱护有加。
亲子关系可以说很健康。
女孩各方面也都发展得很好。
直到有一天，她遭遇了经常到访家中的父亲一个朋友的性侵。
她平日里不是个轻易认怂的孩子。
甚至很有一些脾气。
然而，性侵发生的时候，她仍然整个人是懵掉的。
僵硬在那里，毫无反抗余地。
事后，甚至连向父母的倾诉和求助的意愿都没有。
一直到很多年后，依靠心理援助才从那段阴影中走出来。
后来妈妈震惊地问：
你为什么不早点告诉我?
她的父母很开明，经常对女儿说：
有什么事我们来解决。
但这一段经历，女孩仍然无法说。
她会毫不犹豫地告诉父母所有事情，除了这件事。
因为，在女孩长大的经验里，虽然所有事都可以拿到这个家庭的桌面上去讲，唯独性不行。
2、一直记得小时候发生在自己身上的一件事。
那时我10岁。
有一回，我穿着裙子半躺在家门口的躺椅上晒太阳，觉得惬意无比。
我伯父到访，瞪了我一眼，说：
女孩子家家，躺得四仰八叉，不知道害臊!
我当时吓得就站起身来，脸刷地从头红到脖子根。
那一刻我认定我犯了非常严重的错误。
我错了什么?
我的错在于不够检点。
我的刚刚开始发育的身体是非常重要的，它需要被紧紧地藏起来。
等我长大后也一直这样教育我的孩子。
我说，你身体的私密部位绝对不能让别人碰，因为它们很重要。
直到有一天，一位性心理咨询师朋友的科普才让我意识到，自己步入了一个多么大的误区。
她说：
“当我们单一地、紧张兮兮又义正言辞地向孩子强调‘身体的隐私部位是很珍贵的，不能被触碰’，这无法真正教会孩子自我保护，相反，只教会了孩子贞操观，加重了孩子的羞耻感。
一旦真的遇到坏人侵犯，孩子不仅很可能无力反抗，并且还将丧失掉向外求助的能力。
为什么?
因为既然最珍贵的东西被破坏了，那就意味着‘这事情太坏了，我一定是犯错了，我绝对要把这个秘密藏起来，不能让任何一个人知道。
’”在孩子心中早早习得了一个可怕的逻辑：
开口说出来可能引发的后果，会比遭遇性侵本身更加的糟糕。
3、真正重要的是什么?
真正重要的不是贞操观，不是身体的特定部位，而是孩子的整个人。
是你的身体由你自己说了算。
是你不舒服的时候可以大声喊不。
是你对你自己的身体拥有绝对的隐私权和自主权。
这样才能真正帮助一个孩子拥有力量，在他们感受到任何不舒服的时候尽可能在第一时间远离犯罪现场。
哪怕他们真的遭遇侵害无力反抗，他们也能够毫无羞耻心地及时求助：
我没做错任何事，是他们让我难受了，请及时惩治坏人!
而要让孩子明白这一点，不是简单的言语说教就能做到。
我们需要在平日里就给孩子提供一个更加民主的氛围，尊重孩子对于他们的身体、他们的生活的每一个决定。
当孩子不希望被亲亲、被抱抱的时候，放开他们。
当孩子希望对自己的事情、自己的生活有选择权的时候，尊重他们。
当孩子难过的时候，发脾气的时候，感觉到任何不适的时候，承认他们的情绪，倾听他们内心的真实感受和需要。
要让孩子真正懂得爱惜自己，父母首先要真正爱惜孩子。
要让孩子真正懂得拒绝坏人，父母首先要在跟孩子的点滴互动中，接受孩子的拒绝，允许孩子说“不”。
4、可惜，性羞耻感在我们的文化中太重太重。
曾经在写性教育的文章时，因为把生殖器名称写了出来，被若干家长严厉批评过。
他们认为，我们这样会把孩子教坏的。
然而就像那句话说的，你嫌性教育太早的时候，犯罪分子从来不嫌孩子太小。
为了孩子，我们做父母的到底能够给到孩子什么样的支持?
学着尽量坦然地跟孩子谈性。
提到性，我们就不由得满心满脑的道德评价和羞耻。
似乎跟孩子去谈性的时候，是在把一个龌龊的东西扔给他们一样。
殊不知，正是我们的态度无声中告诉孩子，性是糟糕的，不该被言谈的。
虽然现在一些年轻父母也知道性教育的重要性，但是那份紧张和尴尬仍然难免。
可你知道吗?
当你很紧张，很想赶紧谈完了性这个事就不用谈了，就赶紧跑了，那么孩子听到的不是性的内容，他听到的是爸爸妈妈的紧张。
他会感觉到，这个事情爸爸妈妈其实是不愿意谈的。
我的父母是不希望耐受性这个事情的。
那以后，孩子就可能不会再找你了解性方面的问题了。
我们常说，育儿先育己。
在性教育的过程中，父母不断地去锻炼自己的耐受度，其实就是一个自我修炼的过程。
不要只在糟糕的事情发生时，才跟孩子谈性。
我承认，近来系列虐待、猥亵和性侵儿童相关的新闻，让每一个做父母的心都碎了。
很多父母就是为了确保孩子的安全才想起要对孩子进行性教育的。
于是，孩子们的脑海里会感受到，性可能意味着风险。
提到性，就可能会和遮遮掩掩、不清不楚的感觉联系到一起。
或者会让孩子感觉到，性是坏的。
所以，我的建议是，请不要每次遇到性侵事件，才想起要跟孩子做性教育。
当身边有人怀孕，有一个宝宝降临，或者看电视看到一个相亲相爱的镜头，其实也都可以适宜地跟孩子聊一聊，两性结合的美好。
毕竟，性的议题会是我们一辈子都要面临的议题。
每个做父母的，一定不希望孩子每每触及这个议题，都一脑门子的苦大仇深。
总之，性教育应该是直接的、客观的。
含含糊糊往往等同于零。
性教育宜早不宜迟。
性教育，它不像上一次课，搞一次活动，完成一笔交易，做完了就万事大吉了。
它其实在我们的日常生活中，每天都可能自然而然地发生着，进行着。
性教育，不仅是为了让孩子学会自我保护，提防这个世界的阴暗面。
同时也要让孩子知道，性，它是我们生命中的重要部分，同时也是美好的，值得我们去跟所爱之人一起去享受的。
最后，性教育应该是放在关系中去进行的。
抛开亲子关系，抛开亲子沟通，单纯是谈性教育，最后也都会变成照本宣科，白费功夫。
性教育心得体会范文2人们可能很难想象，除了强奸、猥亵这些显性性侵害，还有很多隐性性侵害，同样会严重伤害到孩子。
而这个隐性性侵害广泛存在于我们日常生活中，存在于我们的家庭教育中，你可能也中招了。
什么是家庭中的隐性性侵害?
所谓隐性性侵害，即我们给孩子带来了伤害，但我们也没有察觉。
这些养育行为给孩子带来的心理伤害，它主要有两个：
一个是破坏孩子的身体界限;一个是破坏孩子性心理的正常发展轨迹。
哪些日常教养行为会给孩子带来隐性性侵害?
①给孩子穿开裆裤给孩子穿开裆裤，是我们很多父母习以为常的养育模式。
他们会认为，我们不都是这样长大的吗?
没见会给我们的身心带来什么伤害啊。
然而，给孩子穿开裆裤，会让他认为：
我的屁股是可以随意露出来给别人看到的，是不需要遮挡的。
这种概念一旦在孩子的大脑中形成了，就会破坏他对身体的界限感。
②拿孩子的生殖器开玩笑随意摸弄孩子的性器官，这在家有男孩的家庭比较普遍，特别是三代单传的男孩家庭。
在我们传宗接代的文化中，家里生了一个男孩子，全家人都非常开心，同时非常希望把后继有人的这个情况拿去炫耀，所以一些老爷爷抱着孩子，去街坊邻居家串门时，就故意露着孩子的生殖器。
而在这个过程当中，也经常有人会故意摸一下孩子的的“小鸡鸡”，以示对男孩儿的喜欢。
这样会给孩子的心理带来什么影响呢?
他会认为，“小鸡鸡”是可以被别人摸的，可以被拿来开玩笑的，也就是破坏了他自己的身体界限。
这样，当他遇到坏人时，就可能把坏人对他的猥亵当成常态，而不知道这是对自己身体的侵害，不知道自我保护。
等他长大了，可能也会用摸小朋友小鸡鸡的方式，去表达自己的喜爱，他不知道这其实是一种性侵，已经构成了犯罪。
曾经，有一个幼儿园的男老师，在照顾孩子睡午觉的时候，经常摸一个3岁左右的男孩儿的“小鸡鸡”。
这个男孩儿，有一天无意中把这件事说给父母听。
父母一听，觉得这个男老师有问题，就找到幼儿园，对他进行了调查。
没想到，这个老师非常坦然地承认了：
自己就是摸过，没有什么呀!
因为在他从小长大的那个一个小山村里，小男孩都被大人摸过“小鸡鸡”——大人如果觉得哪个小男孩可爱，想逗他玩，就会摸摸他的“小鸡鸡”，或者用他的“小鸡鸡”开玩笑。
当他来到城市，做了幼儿园老师之后，他也把这样的习俗带到了幼儿园。
所以，千万别拿孩子的生殖器开玩笑。
③让孩子随地大小便我经常会看到，家长带着五六岁的孩子，在小区里玩，当孩子要尿尿的时候，就让他/她在路边站着/蹲下来，脱了裤子就地解决。
甚至，在孩子尿尿的时候，家长都不帮忙遮蔽一下。
我还经常看到，家长送孩子上幼儿园，都已经走到幼儿园门口了，孩子要尿尿了，家长就叫他直接在幼儿园门口的那个草地尿了。
而那个地方，所有进出幼儿园的人都看得到。
很多人都批评说，随地大小便不文明，会破坏公共环境。
然后很多父母就开始辩驳：
孩子小，憋不住，所以他/她要尿尿就应该尿;因为孩子小，所以尿尿的时候也不需要回避他人。
然而，你知道吗?
随地大小便会造成的另一个严重后果是，破坏了孩子的身体界限。
他会认为，只要想尿尿了，就可以随意将自己的私密部位裸露在众人面前。
如果孩子太小（3岁以前），可能他会忍不住，但是已经上幼儿园的孩子，尿道括约肌已经发育好了，完全可以控制自己的膀胱了。
所以，如果孩子已经到了幼儿园门口，我们完全可以告诉他/她：
“稍微忍一下，走几步到了幼儿园的洗手间，就可以尿了。
”有的家长可能会担心，忍几分钟会不会让孩子忍出问题来。
实际上是不会的，反而，这忍耐的几分张，还可以让他获得两个方面的成长：
一是膀胱的耐受力可以增加，忍受尿液;另一个是，他知道自己这个行为的界限在哪里，培养孩子的羞耻感。
很多时候，不随地大小便，不是孩子做不到，而是我们成人做不到。
在我们文化中，我们始终认为随地大小便是一件爱护儿童的事情，但其实，这是一种错误的意识。
④强行地亲吻孩子对于任何一个独立人格的人，当我们要去跟他进行身体接触的时候，无论他是孩子还是成人，我们都需要征得他的同意。
然而，在我们的文化下，我们没有建立起“孩子是一个具有独立人格的人，他应该得到尊重”，这样的理念。
所以，我们会在见到一个可爱的女孩儿/男孩儿时，就去摸人家的脸，摸人家的头，或者触碰他的身体。
还有的人甚至强行亲吻孩子，明明这个孩子不愿意，他/她的脸在使劲离开你凑上来的嘴，你还使劲往上凑，非要把自己的脸或者嘴巴贴在孩子的脸上。
但其实，这些强行触碰孩子的身体的行为，也是在破坏孩子的身体界限。
所以，不可以让你的亲戚朋友随意地强行亲吻孩子。
爸爸妈妈不会随意触碰孩子的身体，除了孩子特别小的时候，需要帮他洗澡穿衣，或者孩子身体受伤的情况下。
我们需要让孩子从小就明白，你的身体你做主，没有经过你的允许，任何人都是不可以随意触碰的。
⑤孩子3岁后，还在帮他洗澡帮孩子洗澡，洗屁股，也是我们家庭当中习以为常的一种隐性性侵的养育方式。
可能我们家长会说，孩子自己洗不干净，那肯定要我们帮忙洗。
那要看洗到什么时候，如果这个孩子如果已经三四岁了，或者说已经八岁了，你还在帮他洗，那肯定是有问题的。
问题在哪里?
第一，破坏孩子身体界限;第二，你不让孩子做他自己力所能及的事情，你这样培养的是“巨婴”。
据我的了解，两岁半就可以让孩子独立洗澡了，独立洗屁股了。
我认识的一个德国朋友，他的孩子就是从两岁半开始独立洗澡的。
独立洗澡是指，进到洗手间，把门关上，脱下衣服，洗头、洗完澡之后，穿上衣服出来，整个过程都是由孩子独立完成的。
再讲一个我自己的教养故事。
我就是在儿子四岁的时候，要求他自己独立洗澡的，他也很愿意。
而且，除了完成整个洗澡环节，我还给他加了一件事情，就是必须把自己的内裤洗干净，晒好，然后才可以去睡觉。
所以，我儿子就是从4岁开始独立洗澡洗内裤，而且这个习惯一直坚持到现在。
让孩子自己洗内裤有两个好处：
一是，让他明白这是他力所能及的事情，他可以做好它，而且他必须自己做。
二是，当孩子进入青春期时，无论对男孩还是女孩来说，内裤上都会有自己身体上的秘密，比如说女孩会有月经，男孩会有遗精，这些身体的秘密需要孩子自己去处理。
所以，如果你觉得两岁半太早，那么我们四岁也是可以做到的，而且四岁左右也正是帮孩子建构身体界限的重要年龄，这个时候就一定要做——如果在四岁的时候，我们还不帮孩子建构身体界限的话，那么越到后面，就越难建构。
现在很多家长来找我，说孩子现在洗完澡光着身体在家里面走来走去，甚至一个十二岁的女孩，她的身体都发育了，洗完澡居然内裤不穿，在客厅里面走来走去，而且丝毫不在意她爸爸就坐在旁边。
这就是没有从小建构起身体界限的后果。
还有清洁生殖器，养女孩的家长其实是有感觉的，女孩子在两岁半在三岁左右，如果你帮她洗屁股，身体上会有一种自然的反抗，不想再让你碰她的生殖器，所以在这个时候，妈妈可以教女孩，怎么把屁股洗干净。
我们有一个案例是，女孩子从小是妈妈抱着，端着两个腿，然后爸爸拿毛巾给女孩子洗屁股，这个女孩子非常不舒服，而且这个爸爸也是非常地不舒服。
一个正常的男人每天晚上看着自己女儿的屁股，在那儿扒着洗，他心里面是不舒服的。
所以让爸爸给女儿洗澡的妈妈，要认真考虑一下——人是一种动物，这个男人有时候是一个好父亲，好丈夫，但有的时候也是动物。
在家中一定是孩子有孩子的身体界限，父母有父母的身体界限，这才是一个讲性伦理的一个家庭。
⑥随意观看孩子洗澡除了给孩子洗澡，随意观看孩子洗澡，或者随意让孩子观看自己洗澡，也是破坏身体界限的行为。
有一个家长来找我，她说，她家洗澡间的门是坏的，她洗澡的时候也不关门，她儿子就故意进来看她;而她儿子洗澡的时候，她也随意地进出那个洗澡间。
她问我有没有问题。
我说当然有问题，男孩已经八岁了，妈妈的这个全身的裸体是一个女人的形象，是可以呼唤孩子的性冲动的。
所以，自从孩子独立洗澡后，就要给他一个真正的隐私空间，在他洗澡的时候不要观看;大人洗澡的时候也要关好门，不要让孩子看到，父母和孩子各自维护好自己的身体界限。
以上六种我们养育当中的习以为常的这些行为，给孩子带来的对身体界限的破坏，要引起我们的重视。
不要说，我们以前也这样长大，我们也没怎么，你怎么知道你没怎么呢?
你现在的人际界限清晰吗，你现在不受人际界限的困扰吗?
你与你的朋友之间相处，跟你的丈夫相处，跟你的婆婆相处，跟你的父母相处，跟你的兄弟姐妹相处的时候，你的界限是清晰的吗?
人与人之间的界限是从身体界限开始建构的，然后才是其他的界限，如果身体界限都没有建构好，其他界限也不会建构好的。
其实，我们现在很多家庭矛盾当中，都是因为界限不清晰所导致的。
我们自己好好去看一下，我们家庭当中如果有矛盾，这个矛盾的根源在哪里，多半中国家庭都会追溯到界限不明晰——钱的界限不清晰、物的界限不清晰、责任的界限不清晰……这是我们生活当中的陋习所给孩子带来的隐形性伤害，家长们都应该注意。
性教育心得体会范文3随着性侵事件或者儿童性早熟事件的频频发生，很多家长都想给孩子进行性教育。
无奈不知该如何下手。
下面就一起来看看家长应该怎样对孩子进行性教育吧!
今天看了一位母亲在论坛上的发帖，讲述了14岁女儿因为早恋开房，被丈夫打到尾骨骨折的事。
开始得知女儿早恋时，平时对女儿有些偏爱的父母没有一棒子打死，而是采取了“软着陆”，跟孩子苦口婆心讲道理，告诉她怎样的爱情才是健康的，美好的，积极的。
可女儿不信，她讲自由，讲尊重人权，谴责父母世俗、low，讥讽父母是落伍的土老帽。
她瞒着父母偷偷出门和男孩约会，回家就撒谎，被拆穿还理直气壮。
深知孩子叛逆期的父母，只好给女儿强调了两条底线：
一是绝对不允许有性行为，二是学习始终要放在第一位。
然而，女儿的成绩一落千丈，从班级前十倒退成倒数第六。
同时，她做了一件让父母绝望万分的事——和男友开房了。
这天，女儿彻夜未归，父母绕着城市找了一圈又一圈，动用了所有关系。
当最终确定女儿在酒店时，父亲慌得腿都站不住了。
找到女儿时，她和男友都光着身子。
父亲强忍的怒火终于爆发了。
回家后，气得发抖的他扇了女儿一耳光，骂她不知廉耻，不懂自爱。
从没被打过的女儿也气红了眼，拿起东西就疯狂地摔，把书一本一本往父亲脸上砸。
看着毫无悔意的女儿，父亲暴怒之下抓起打冰球的杆子，没料到下手重了，将女儿的尾椎骨打到骨折。
作家罗松讲过两个故事。
第一个故事关于女孩。
一个青春期女孩凌晨才回家，过了几天，父亲约她外出喝酒：
“尽量喝，喝醉，爸爸带你回家。
”那一晚，女孩醉倒在吧台上。
第二天，她一醒来，就看见了父亲写给自己的一封信：
“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗?
一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH，记住，这就是你的极限。
世界上有很多坏人，我没办法永远在身边保护你，所以才让你知道你的极限，你一定要学会保护自己。
第二个故事关于男孩。
一个14岁男孩，在书亭看到了一本很喜欢的书，可是身上没带那么多钱，于是就偷偷把书藏进了怀里，不料却被老板发现了，把他扭送进了派出所。
很快，孩子的父亲赶到了。
男孩低着头，等待父亲的大骂。
但父亲并没骂他，而是对书亭老板说：
“他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱才这样做的。
你看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书……”出了派出所，父亲停下脚步，对满脸羞愧的孩子说：
“人这一辈子或多或少都会犯错误。
听着，忘记它!
不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，以后不再犯同样的错误。
”讲完这两个故事后，罗松说了一句我非常认同的话：
给女儿最好的保护是底线教育，给儿子最好的保护是阳光教育。
给女儿最好的保护是底线教育。
对于女孩的底线教育，我觉得有四点特别重要。
第一个底线教育：
身体底线。
罗茜茜刚被保送直博的时候，一天下午，博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家，进门不久他就把防盗门反锁了，然后开始讲他和师母关系不好……然后他就要霸王硬上弓要扑。
罗茜茜就大哭大闹起来，陈小武生怕惊动了邻居，于是立马停止了侵犯。
事后，为避免再次落入“色狼”之手，罗茜茜直接去找了院系领导：
“我想从‘直博’转为‘硕士’。
”但因陈小武阻挠，没有成功。
但罗茜茜还是不妥协，继续寻找机会。
终于发现学校有很多交流项目，她寻得一个，毅然出了国。
罗茜茜没有像其他女孩子一样，迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。
因为父亲对她说过一句话：
“千万不要为任何事情出卖身体，以换求什么好处。
”所以关键时刻，她选择了抗争。
何为身体底线教育?
作为父母，就是一定要告诫女儿：
不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。
第二个底线教育：
生活底线。
在知乎上看过一个故事：
女儿考上大学后，父亲给她寄钱：
“1200元够不够?
”女儿回答：
“够了。
”父亲又说：
“想买什么就买，别亏自己。
”女儿听了，半天不作声。
父亲觉得奇怪：
“怎么了?
”女儿说：
“室友和我一样，每月家里也是给1200元，但她生活质量比我高，每天都有零食吃，每周都去麦当劳……”父亲说：
“她是不是在打工?
你不要去，耽误学习。
”“她没有打工，是在谈恋爱。
有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替自己买单而已。
她还说我傻，可惜了这张脸，如果她有像我这样漂亮的脸，根本不用向家里要钱。
”父亲放下电话，立即给女儿打了1500元，回家又给女儿发了一封邮件：
“从这月起，我每月给你1500元。
多出的300元，你可以买零食。
还有，如果你恋爱了就要告诉我。
我每月再给你500元，作为恋爱经费。
请你一定要记住，每次约会，都不要忘了带上自己的钱包。
”这位父亲为什么要这么做?
因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。
“经济独立的女人，是最有尊严的女人。
经济不独立，人格便不独立。
人格不独立，爱情便不独立。
”第三个底线教育：
感情底线。
作家柒柒曾写过一惨痛经历：
大三时，她爱上一个男生，为了讨好这个男生，她低到了尘埃里。
男生喜欢吃鱼，柒柒就在寒冽的冬晨，在河边守候数小时，为他买最新鲜的鱼。
两人吵架了，明明不是自己的问题，柒柒也要站一整夜的绿皮火车，去他的城市，跟他说声对不起。
大冬天，例假来了，她蹲在地上，也要把他的臭衣服洗得干干净净。
柒柒以为，这样就能换来他的真爱。
可她熬好鱼汤，电话他回来吃饭时，换来的是一声：
“烦不烦，我正忙。
”她将干净的衣服放到他面前时，换来的是一句：
“这本来就是女人该做的事。
”即便这么忍气吞声，柒柒最后还是失去了他。
多年后，回忆这段感情经历时，柒柒这样写道：
“我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：
你永远无法感动一个不爱你的人。
”所以现在，柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”：
“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。
更不要为他无底线地牺牲自己，因为你永远无法感动一个不爱你的人。
”第四个底线教育：
生命底线。
20xx年，最让人烧心的案子，无疑就是“刘鑫江歌案”了。
刘鑫与男友陈世峰发生纠纷后，被威胁，于是向好友江歌求助。
江歌为了帮助刘鑫摆脱陈世峰，与陈世峰在出租屋外发生争执，结果被陈世峰乱刀捅死。
这个事情发生后，我很欣赏同学王岗对女儿的“生命底线教育”：
“我们一生中，总难免遇到恶人。
当遭遇恶人时，如果你没有能力和歹徒斗争，就应该打迂回的战斗，不管手中的东西有多么重要，都不应该和其发生正面冲突。
最好的选择应该是舍财保命。
因为生命高于一切，没有什么物品能比生命更重要。
我们一生中，也总难免遇到伤心事。
但不管遇到多大的伤心事，都不能选择终结生命，自杀是解决问题中最愚蠢的办法。
”给儿子最好的保护是阳光教育。
对于儿子的底线教育，我觉得有四点特别重要。
第一个阳光教育：
冒险教育。
我发小刘宇是搞地质勘测的，他最喜欢带儿子去探险。
比如，上周他就带儿子小刘野营去了。
奶奶本不想上孙子去：
“那个山太陡了，摔了咋办?
”“还有野猪，危险得很。
”但刘宇偷偷对妈妈说：
“其实就是一个普通旅游景区，我告诉他可能有野猪出没，是想练练他的胆。
”那晚，父子俩在帐篷里，似乎听到了野猪的叫声。
刘宇把一根木棒递给儿子，自己也抄起一根，假装守卫起来。
得益于多次这样的“冒险教育”，小刘的胆子比一般孩子大得多，他坚毅果敢，成了十足的男子汉。
现在很多家长总是这么教育儿子：
“那里不能去，太危险了。
”“这个地方不能呆，有危险。
”教育家理查德说得好：
“缺乏冒险精神的孩子，往往习惯于墨守成规，既性格孱弱，又不善创新。
”第二个阳光教育：
规则教育。
作家林曦讲过一个教育故事：
孩子与同学打架，回家后大哭。
我问他：
“你很委屈，很生气吗?
”孩子说：
“嗯，我要报仇。
”我问他：
“那你打算怎么做呢?
”“找根棍子，不行，我要像电视里一样，用剑刺他。
”“好，这样很解气，爸爸帮你准备一下。
”过了一会，我抱着衣服和被子下楼。
孩子一脸惊讶：
“你怎么拿这么多衣服?
”我回答：
“如果用棍子呢，你会被带到少管所，至少要住上1个月，所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话，就要呆很长时间，肯定得准备被子啊!
”孩子红着脸说：
“真的会这样吗?
”我回答：
“嗯，法律规定是这样。
”“那我们算了吧。
”“可是，你不是很生气吗?
”“其实我也有错，我不生气了，我去跟他道歉。
”“好，爸爸支持你。
”在“冒险教育”的基础上，必须得增加一个“规则教育”，用规则来平衡冒险。
我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话：
“不管做什么事情，都要往最坏的结果想一想，这个最坏的结果如果能接受，就可以试一试。
如果承受不了，就不要去做。
”第三个阳光教育：
挫折教育。
西安交大博士研究生杨宝德，因为不堪导师骚扰而自杀;中兴程序员欧建新，因为不堪被公司辞退而自杀。
从某种程度上说，他们之所以选择自杀，就是因为缺少了挫折教育。
前段时间，在央视看到一故事。
一长途车司机，因为常年不在家，就利用寒假带着儿子一起出车。
那路陡峭崎岖，行车步步惊险。
在翻越一座大山时，车子坏了。
父亲趴在雪地上修车，一趴两小时。
车修好，冲上山顶那一刻，他告诉儿子：
“你记住，人生就是这样。
关键时候就得咬着牙往前冲，冲上去就能看到万丈霞光。
”这位父亲只有小学文化，但他给了孩子很多这样的挫折教育，后来，他儿子考上了博士。
在毕业典礼上，儿子说：
“
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