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相声我的大学生活

家庭是幼儿语言活动的重要环境，为了与家长配合做好幼儿阅读训练工作，孩子一入园就召开家长会，给家长提出早期抓好幼儿阅读的要求。

我把幼儿在园里的阅读活动及阅读情况及时传递给家长，要求孩子回家向家长朗诵儿歌，表演故事。

我和家长共同配合，一道训练，幼儿的阅读能力提高很快。

　　我的大学生活

宋以后，京师所设小学馆和武学堂中的教师称谓皆称之为“教谕”。

至元明清之县学一律循之不变。

明朝入选翰林院的进士之师称“教习”。

到清末，学堂兴起，各科教师仍沿用“教习”一称。

其实“教谕”在明清时还有学官一意，即主管县一级的教育生员。

而相应府和州掌管教育生员者则谓“教授”和“学正”。

“教授”“学正”和“教谕”的副手一律称“训导”。

于民间，特别是汉代以后，对于在“校”或“学”中传授经学者也称为“经师”。

在一些特定的讲学场合，比如书院、皇室，也称教师为“院长、西席、讲席”等。

〈相声〉

“教书先生”恐怕是市井百姓最为熟悉的一种称呼，从最初的门馆、私塾到晚清的学堂，“教书先生”那一行当怎么说也算是让国人景仰甚或敬畏的一种社会职业。

只是更早的“先生”概念并非源于教书，最初出现的“先生”一词也并非有传授知识那般的含义。

《孟子》中的“先生何为出此言也？

”；《论语》中的“有酒食，先生馔”；《国策》中的“先生坐，何至于此？

”等等，均指“先生”为父兄或有学问、有德行的长辈。

其实《国策》中本身就有“先生长者，有德之称”的说法。

可见“先生”之原意非真正的“教师”之意，倒是与当今“先生”的称呼更接近。

看来，“先生”之本源含义在于礼貌和尊称，并非具学问者的专称。

称“老师”为“先生”的记载，首见于《礼记?

曲礼》，有“从于先生，不越礼而与人言”，其中之“先生”意为“年长、资深之传授知识者”，与教师、老师之意基本一致。

作者：

王吉本

课本、报刊杂志中的成语、名言警句等俯首皆是,但学生写作文运用到文章中的甚少,即使运用也很难做到恰如其分。

为什么?

还是没有彻底“记死”的缘故。

要解决这个问题,方法很简单,每天花3-5分钟左右的时间记一条成语、一则名言警句即可。

可以写在后黑板的“积累专栏”上每日一换,可以在每天课前的3分钟让学生轮流讲解,也可让学生个人搜集,每天往笔记本上抄写,教师定期检查等等。

这样,一年就可记300多条成语、300多则名言警句,日积月累,终究会成为一笔不小的财富。

这些成语典故“贮藏”在学生脑中,自然会出口成章,写作时便会随心所欲地“提取”出来,使文章增色添辉。

乙：

前面的节目很精彩，现在轮到咱俩拉

与当今“教师”一称最接近的“老师”概念，最早也要追溯至宋元时期。

金代元好问《示侄孙伯安》诗云：

“伯安入小学，颖悟非凡貌，属句有夙性，说字惊老师。

”于是看，宋元时期小学教师被称为“老师”有案可稽。

清代称主考官也为“老师”，而一般学堂里的先生则称为“教师”或“教习”。

可见，“教师”一说是比较晚的事了。

如今体会，“教师”的含义比之“老师”一说，具有资历和学识程度上较低一些的差别。

辛亥革命后，教师与其他官员一样依法令任命，故又称“教师”为“教员”。

甲：

对

乙：

其实来说，今天应该感谢在座的各位观众朋友

甲：

对

乙：

感谢各位多年来的大力支持，对我们的厚爱，

甲：

对

乙：

希望在座的同学学习蒸蒸日上，老师事业平步青云，各位生活甜甜美美，身体健健康康，青春永在，幸福吉祥！

甲：

好！

乙：

不要像我似的

甲：

你怎么了？

乙：

我太不容易了，我的大学四年生活太不顺了

甲：

哦，您今年大四了，怎么就不顺了

乙：

今天到这里了，也没有外人，我给大伙倾诉一下心中苦闷！

甲：

你说一说

乙：

从上学开始就不顺，你算啊，小学8年，初中12年，高中6年……

甲：

你等会，小学8年，初中12年，高中6年，你这学是怎么上的啊？

乙：

老师舍不得让我毕业，你知道嘛！

甲：

巴不得你毕业呢！

乙：

终于到了高中毕业了

甲：

才到高中毕业

乙：

我要上大学了，好多人梦寐以求的地方

甲：

是

乙：

我一开始领到大学录取通知书就不顺，

甲：

怎么不顺了？

乙：

我一看我高考成功了，我王吉本上大学拉，得庆祝啊！

甲：

对，是得庆祝一下

乙：

打电话叫来十几个没有考上大学的哥们

甲：

这都什么心态啊！

乙：

喝，喝啤酒庆祝，第二天醒来一看自己躺在医院里

甲：

喝酒给闹的

乙：

脸上打着点滴，还缠着绷带！

甲：

脸上打点滴啊？

乙：

我纳闷啊？

怎么回事啊？

最后明白了

甲：

怎么回事？

乙：

笑的太久，脸部肌肉拉伤！

甲：

嚯，这都什么人那！

乙：

住了一个多月的院，学校开学了

甲：

大学生活很美好

乙：

刚开始上课的第一天我明显的感觉到我比别人慢

甲：

怎么呢？

乙：

占不着坐！

甲：

占坐是大学里的一个普遍的现象

乙：

太可气了，最后我总结出了一首诗

甲：

作诗

乙：

占座四大件，课本书包和坐垫，实在不行，随地大小便！

甲：

这是诗吗？

乙：

他们占，我也占

甲：

恩

乙：

在我占座位的第一天，我就受到了学校环境部门的阻挠

甲：

你占座挨环境部门什么事啊？

乙：

我用卫生纸占的座！

每次占完座教室里白花花的一片！

甲：

这都怎么想的啊！

乙：

后来我听说，学习不重要，重要的是能力！

甲：

这都听谁说的啊！

乙：

我就不占座了，我得锻炼自己啊，我要参加学校的社团，找一个社团锻炼自己！

甲：

每个学校都有各种各样的兴趣类社团

乙：

社团招新的那一天，瞧见了一群傻大个穿着大褂站在大街上，手里拿着快板，大声喊：

“曲艺协会，曲艺协会，欢迎加入曲艺协会”

甲：

你羊颠风发作了怎么着！

乙：

加入吧，加入之后受到了协会各位资深艺术大师的器重，争取到了一个小角色，参加了几次演出，取得了空前的成功！

甲：

都是努力的结果

乙：

有好多学院叫我去演出，在学校演了20来场

甲：

挺多！

乙：

我火了，我出名了！

别人见我称呼都变了

甲：

叫你什么？

乙：

都叫我王老师！

甲：

成老师了

乙：

我要向前看，先到中央电视台，接着就是湖南卫视，经视，最后到校广播电台！

甲：

怎么越往小范围来了？

乙：

我上了电视，我火了，我出名了，哈哈哈（笑）

甲：

先别乐，还没有出名呢，你都演了些什么角色啊？

乙：

从头到尾就演了一个

甲：

什么角色？

乙：

太监！

甲：

太监啊？

乙：

太监怎么，这是艺术，你懂什么叫艺术吗？

甲：

他懂！

乙：

自从演完之后，我就有了一些生理缺陷

甲：

什么缺陷？

乙：

不长胡子了！

以前走路是这样，现在走路是这样！

甲：

怕别人认出来！

乙：

天气再热我都穿长裤，不穿短裤！

甲：

怕晒黑！

乙：

怕别人偷拍！

甲：

偷拍啊！

乙：

名人嘛！

甲：

太监么，大家都好奇！

乙：

（打甲）没有挨过太监的打是吗？

太监会武术，皇上都挡不住！

甲：

这都什么乱七八糟的啊！

乙：

一转眼，大一过去了，真是时光如梭，岁月如歌啊！

到了大二，我就是学哥了

甲：

那叫学长！

乙：

我再也不演太监了

甲：

改演其他的角色了！

乙：

我要告别舞台！

甲：

怎么就告别舞台呢？

乙：

我要告别话剧的舞台

甲：

还是没有告别

乙：

我要把话剧舞台让给新人！

甲：

发扬风格！

乙：

在新的一年我要在主持界发展

甲：

改做和尚了

乙：

节目主持人！

甲：

哦

乙：

首先我得有机会啊，我得毛遂自荐

甲：

哦

乙：

终于有机会了，女生风采大赛的初赛缺个男主持，经过我多方游说，终于让我担当这个重任了！

甲：

当了主持了

乙：

主持人！

甲：

对对，主持人

乙：

那天晚上场面相当大！

轮到主持人报幕了！

甲：

晚会开始了

乙：

当我宣布完第一个节目，底下的观众都走光了

甲：

没观众拉？

乙：

真可气这个！

甲：

你是怎么报的幕

乙：

尊敬的各位领导，老师，亲爱的同学们大家晚上好！

有错吗？

甲：

没有错！

乙：

感谢大家在这个夜深人静的夜晚，相聚到了这里，来观赏一场没有硝烟，血肉纷飞的战争！

有错吗？

甲：

没错，就是有点怕！

乙：

好，面我们长话短说，首先请欣赏新疆歌舞：

掀起你的头盖骨！

甲：

走！

观众可不都走了吗？

乙：

失败啊！

甲：

干点别的吧！

乙：

我从此对文艺界失去了信心！

甲：

就失去信心了！

乙：

就这样，真是时光如梭，岁月如歌啊！

就这样到了大三，我已经是老人一个了

甲：

老油条了

乙：

我的思想发生了巨大的转变！

甲：

要发生变异了！

乙：

我开始对女孩子感兴趣了

甲：

以前是对男孩子感兴趣！

乙：

象话吗？

我是说我情窦初开

甲：

大三了才情窦初开啊？

乙：

发育晚！

甲：

哦

乙：

经过别人的介绍，我认识了一个大一的小女生！

甲：

老牛还吃嫩草！

乙：

接着以迅雷不及掩耳盗铃之势和她订下了约会的时间，地点！

甲：

这文化程度也不怎么高！

乙：

那是一个月黑风高的夜晚

甲：

也是一个容易出事的夜晚！

乙：

小姑娘长的那个漂亮啊，乌黑亮丽的头发，大大的眼睛，翘翘的鼻子，芊芊细腰，樱桃小嘴！

甲：

你眼神挺好的

乙：

风吹着我的面庞，我的脸一阵一阵的通红

甲：

风大！

乙：

小姑娘眼睛一直在不停的看我，我的眼睛也一直望着她，我的心真的跳的好快好快的！

甲：

不跳出来就没事

乙：

终于小姑娘迫不及待的说话了

甲：

幸福的时刻到了

乙：

“大叔，你找我有什么事情吗？

”

甲：

嗨！

有这么老吗？

乙：

我的情感生活受到了致命打击，在一个月之内我都卧床不起

甲：

伤的够深的！

这就堕落了！

乙：

这不叫堕落！

甲：

还不承认！

乙：

你知道什么叫堕落吗？

甲：

不知道

乙：

我告诉你，我有一哥们，恋爱残败之后，那才叫堕落！

甲：

你说说

乙：

分手之后他在外边租了一房子开始了他的生活！

甲：

哦

乙：

大夏天的，高温三十七八度，十天洗一回澡！

半个月洗一次头发，一个月洗一次衣服

甲：

嚯！

乙：

那房子里面什么味道都有！

甲：

您说说

乙：

刚开始是袜子的臭味，接下来是酱油味，最后是发霉了的榴莲味

甲：

味道还挺丰盛的

乙：

退了房子之后，老板消了一个月的毒，一年之内租不出去！

甲：

呵！

乙：

这才叫堕落！

我能学他吗？

甲：

不能！

乙：

从此我一直唱着单身情歌游荡在校园里面

甲：

成了孤魂！

乙：

真是时光如梭，岁月如歌，转眼就到了大四

甲：

到了大四，做大四该做的事情吧！

乙：

我在琢磨点事!

甲：

还琢磨事儿

乙：

我想我得找工作了！

甲：

才想起来！

乙：

我在学校轰轰烈烈，我找工作也得轰轰烈烈

甲：

呆会轰出一臭虫来！

都怎么轰轰烈烈啊？

乙：

找工作也要得选人最多的招聘会

甲：

人越多竞争越大更不容易找了啊？

乙：

先不管这些，轰轰烈烈嘛！

甲：

哦！

乙：

还得用最精致的简历，怎么着也得几十页

甲：

那是给自己写一本书

乙：

什么四级证啊,六级证啊,计算机证啊，学生证啊，健康证啊，能用的全都用上

甲：

嚯！

乙：

封面印上自己的艺术照，旁边再用一号字体写上自己的大名！

甲：

封面出来了

乙：

再盖上红彤彤的大红章！

甲：

哦

乙：

花大把的银子卖套西装，光领带就1000多块，皮鞋擦的就是一只苍蝇飞上去也能劈叉！

胳膊腕子带只手表，最好是金劳！

甲：

你这样得花多少钱那？

乙：

不多，就一千！

甲：

一千不多啊

乙：

欧元！

甲：

你这不叫找工作，这明摆着就要去相亲嘛！

乙：

你知道什么叫找工作吗？

甲：

不知道

乙：

找工作就是不管找什么样的单位，都得玩儿命包装自己

甲：

哦

乙：

所以，我找工作的口号就是不求工作最好但求包装最帅！

！

甲：

那你找着了吗？

乙：

我从早上站到晚上，晚上站到早上，没有一家单位理会我！

甲：

你条件高

乙：

我条件不高！

只要能被聘上，我就是当小工也成！

甲：

当小工

乙：

终于在我等了两天零二十四小时三十分二十九秒的时候，一个模糊的身影向我走来！

甲：

时来运转了！

乙：

我赶紧整了整头发

甲：

好

乙：

擦了擦眼睛

甲：

恩

乙：

只要他肯开口要我，无论什么条件我都答应！

甲：

对！

乙：

人终于走到了我面前

甲：

到了，

乙：

紧紧的攥着我的手，对我说了一句话

甲：

他对你说什么了

乙：

“老板，您要小工吗？

”

甲：

去你的吧！

---------（完）