开心一笑 第三十六季.docx
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开心一笑第三十六季
不就是个考试嘛！
我有一个同学，体育课上户外运动，老师略奇特，要他们每个人都给自己起个外号方便喊~咯咯咯。
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然后老师，一雄壮汉子得意说，我的外号蚊子！
大家爆笑~然后有叫什么冰淇淋啊，苹果啊之类的，轮到一男生，男生悠悠一句，我叫蚊香吧。
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再次爆笑，同学你这是要灭了老师的节奏那
神回复！
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军训那点事，
昨天和一妹子在微信聊天，刚摇到的，聊了没一会，不知怎么聊到柳岩的胸了，妹子问我要不要看她胸，本人报着纯洁的想法说不看，其实我也是欲擒故纵，谁知妹子回了我一句…活该屌丝一辈子…………我去年买了个表啊，不看还有错了
小侄女00后，刚上五年级，此为背景。
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今天来我家写作业竟然问我和老婆要是男生的手摸了自己下面一下会不会怀孕，当然这不是GC........在我感叹现在的孩子真早熟的同时二货媳妇儿竟然来了句，，那要看他洗没洗手。
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没洗手。
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洗手。
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手。
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我去媳妇儿是不是也是组织的人了？
我居然没察觉！
家有一枚2岁小正太。
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太小不隔。
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一天在小区公园玩，一萝莉看见我家宝，跟她奶奶说要跟妹妹玩，我说不是妹妹是弟弟，萝莉坚持说就是妹妹，无奈，我指着我家宝的鸡鸡说“妹妹没鸡鸡，弟弟有鸡鸡”。
小女女不说话了，过了一会儿跟我说“那我跟鸡妹妹玩”。
小孩的思想好无厘头啊！
宝马法拉利什么的都是浮云
因为快放假了老师让写一个八千字的论文大家都嫌时间短，三天后就交，交作业那天考试问大家写完了没？
大多数人异口同声说没，突然一个有力的声音从人群中冒出来了说写完了！
“哎呀不错啊！
老师说到效率挺高啊！
拿过来我看看，有一屌丝拿起一张纸，我就看那上面写着几个大字“八千字的论文”…然后就没有然后了…仅此致敬那些快乐的简单的大学屌丝！
说一个我朋友的，她去她男朋友租的房子玩，男生房子什么味儿大家应该知道。
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哥一个。
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进了屋做床上，我朋友捏着鼻子对他男朋友说“把你这里的臭源都拿出去！
”，说完放了一个小屁，结果她男朋友就把他搬出去了！
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不过还发，一次开了十一朵昙花，见的发大财！
等车时点了根烟，一哥门凑过来借火点烟，顺手就把刚点的烟给了他，他斗亮自己的烟时不小心把我的烟头戳歪了，眼看就要掉了，那哥们迅速将我的烟放嘴里猛吸几口，燃了，然后淡定的递给我并说了声：
谢谢......
今天陪老婆去医院抽血，前面排了两百多个人，没有座位坐，玩糗百累了，老婆站得无可奈何，突然灵机一动，嘟囔一句“天王盖地虎”…吓得老纸赶紧远离几步假装不认识，这时旁边一个男的站起来:
美女来坐这。
擦！
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难道他是组织的，身为老公内伤啊囧
一句话不割，前天刚搬来住在我家隔壁的夫妻，今天看到他们抬着坏的床出去。
这是要多大力呀！
我知道过十的机会来了
本人妹子一枚，由于上学不经常在家，村里人都不怎么认识我，此为背景，这几天放假在家，每次与老妈一起出去都会有人问老妈“这是你闺女？
”“好闺女"之类的问题，老妈的回答是“目前算是吧”“好不好养下了，瞎留着吧”彪悍的老妈啊，你闺女正处于找男友阶段，能给留点面子不？
我还怎么嫁人啊
世界上最糗的事情莫过于背了一宿的书，第二天发现是开卷！
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在家大扫除，翻出了，上中学的随笔画，才发现我的才华，被时间淹没了，怀念20年前的时光。
工作地方在小山村，都是单身汉子。
做饭阿姨家就在我们站门口，家里开了个小商店，基本都是卖个我们的，割。
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自从阿姨上大学的女儿回来，营业额直接从每天100多上升至300多
昨天心血来潮去剪个刘海，理发师可是个大帅哥我便起了色心打算调戏一下。
我要剪个斜刘海，帅哥说要直斜的还是碎斜的。
我说你最擅长哪种啊？
他自信的说都擅长。
我又问道你最得心应手的是哪种啊？
正当帅哥犹豫不决时只听他旁边的小学徒幽幽的说：
他最擅长剪光头
晚上去家乐福超市，门口有一只超有爱的金毛，在拾边上人仍的塑料瓶子，真热爱环保哦。
有江的人生，是不朽的传奇
话说楼主高中时候存折里剩20，我想取10块又不好意思说。
纠结半天说：
给我取一半…工作人员诧异的看了我一眼取给我了。
旁边伸长了脖子的人笑岔气了！
NND取十块不行啊！
微信跟附近的妹纸聊得挺欢实的，突然外面打架了。
我说你听到外面打架了吗？
走，看热闹去！
~~~~~割~~~~~妹纸说。
那是我家。
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楼主小女子，说个新婚当天的糗事，割了要守寡…结婚办酒就在小区门口的酒店，很近，宴席结束时天气骤变，刮台风啦！
老公为了不让我面对狂风暴雨独自去送亲戚朋友了，让我在酒店大堂沙发等他，结果楼主等啊等就是没等到老公来，终于我的二货老公一脸着急跑来了，说道：
吓死我了，回家才发现老婆不见了，原来落在酒店了！
尼玛！
酒店的服务员看我的眼光我这辈子都记得！
本人是卖木材，年龄38.，，，割了不用，，，前几天遇到一个富婆过来买木材，进店后我只说一句，小妹你要咋木材。
结果那阿姨不管我开什么价都买了。
我不会告诉你们，一个月的销量都没有那天卖的多。
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细节出利润，顶贴的一定懂的。
O（∩_∩）O
这家庭很有爱。
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我师傅，一手抓五块砖。
厉害吧！
卤煮苦逼大学生一只。
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那天几个朋友出去吃个饭喝了点小酒，回来时走到女生宿舍楼下时一友吼到:
分手就分手，娃儿你带走。
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尼玛一群妹子盯着我们。
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哎。
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一天妈妈出门'一看'自己的车被一辆车堵里面了'她寻思这咋整啊'就叫了几个保安说咱们把那车推推'推走一点我就能出去'于是俺彪悍的娘率领五六个保安'一二推'一二推'这时车窗下来了'里面人一脸冤'说'大姐你到底要干啥啊'
同学说的外甥的事，，，，，，，，，，，，，“昨天带王子去超市，他指着冰柜里大盒的雪糕明知故问的说，小姨这是什么，他小姨故意说不知道，他说我也不知道，我们买一个尝尝就知道了，现在得小孩啊，对付不了了
还是初中那会，一次老爸和我说，儿子，有对象告诉爸，省得处对象零花钱不够花，lz当时没女朋友啊，但是感激的一塌糊涂啊有木有，后来初三早恋了，屁颠屁颠的和爸爸说了，结果被老爸一顿胖揍啊，：
他妈的臭小子不学好，还真敢来要零花钱？
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亲爸，您是要玩死我么？
明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！
”胖纸的春天终于到了！
腿到用时方恨细～～～
我的老师是极品
小护士一枚，不知道同事发了没有。
那天科里大夫飞哥给讲的，他轮转急诊的时候，一天一个男生带着女朋友一起到急诊。
男说，大夫，我那里破了。
飞哥说，怎么破的。
男说，铁丝刮破的。
飞哥抬头见女生脸红笑着露出钢牙，瞬间明白了！
来，张嘴我看看什么样的铁丝！
矮油，还是这里睡觉凉快～
去好德买东西。
据说要割？
？
？
一年轻妈妈带着她家小萝莉问＂鸡爪吃不吃？
＂小萝莉摇头。
＂那吃不吃凤爪？
＂＂吃！
＂。
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小朋友最好骗了
初中那会特流行写情书，一天姐来大姨妈往口袋塞了包卫生巾，来教室上晚自习！
刚坐下一相处特好男生盯着我微鼓的口袋一边喊着谁又给你写情书了一边抽着那片卫生巾，全班顿时停顿在那抛向半空的白色物体、、、、
晚上买了瓶芬达，边看糗百边喝很是享受！
室友也要喝，我大方的扔到了他的床上。
然后听到一阵惨叫。
突然意识到瓶盖还在我手里攥着。
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