经典幽默口误笑话集.docx
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经典幽默口误笑话集
经典幽默口误笑话集
1、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：
还是让孩子哭吧！
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。
「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。
」旅客向酒店经理投诉说：
「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９经理：
「不错。
这些钱就是用来建泳池的。
」少爷质问厨子：
「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
」厨子答道：
「我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回......
2、1。
有些人就是这样不懂事，你不caotm，他就不知道你是他爹。
2。
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
4。
先下手遭殃，后下手更遭殃。
苹果不是梨，是因为牛顿。
而我不是牛顿，是因为我老爸。
5。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
6。
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！
我是猪，我很乖。
9。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10。
恶人......
3、阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：
「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？
」「你打他而他不还手？
我赌五十元。
」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：
「嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：
「你认错人了，我不是老雷。
「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。
「你敢不敢打赌我可以再打他一次？
」他问他的朋友。
朋友不相信，跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：
「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。
」「老兄，我已经告诉过你是你认......
4、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：
“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？
我想买一双给我妻子。
”女子诧异地打量了他一番。
女子：
“我劝你还是不要买吧。
”阿呆：
“那为什么呢？
”女子：
“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。
”小红问：
你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：
右手小红说：
哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
女同学：
是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：
你当那是开关啊！
！
！
......
5、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：
“我心情不大好，你逗我高兴吧。
”“好！
”她笑脸盈盈。
“开始吧。
”“我用一只手使你高兴？
”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？
”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？
”她非常柔声地说。
&......
6、1.自我感觉最牛的人----财务部员工。
老子不求人，人人求老子！
于是乎，天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！
超级牛！
100％牛！
我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。
2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。
每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟......放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。
全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：
“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！
”
7、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。
航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？
我知道不是毒品，可是也不是糖？
”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。
“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？
里面装的是我先生的骨灰！
”
8、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。
游客正要去游泳，就问导游：
“你能肯定这里没有鳄鱼吗？
”“没有，没有。
”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。
”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。
尔后又问导游：
“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。
”
9、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。
终于有一天他高兴的对他的朋友讲：
“我有老婆了。
呵呵！
”朋友说：
“你怎么不把弟妹领来让我们看看。
”他说：
“好吧明天。
”于是第二天他带来了他夫人。
大家看后（狂倒！
！
）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！
这你们就不懂了。
我老婆好赖也是个空姐呀！
”再倒！
！
！
！
10、教徒在打高尔夫，可是就是打不进。
第一次一挥，没进，说了一句：
＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：
＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：
＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：
＂妈的，我打偏了．＂
11、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。
”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：
“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。
”
12、两个男人相遇。
甲先生对乙先生说：
“听说你太太正在减肥？
”乙先生答：
“她参加了马术俱乐部。
”甲先生问：
“效果如何？
”乙先生说：
“马瘦了20斤。
”
13、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。
这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？
”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：
“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。
”
14、１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：
“如何判？
”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
15、一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：
“这次你们输定了，边裁是我叔叔。
”乙队球员：
“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。
”
16、"在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:
""你下的很新奇,可你为什么不出马呢?
""""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.""他说"
17、代数老师对一学生家长抱怨道：
“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！
”父亲道：
“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
”
18、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。
他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。
这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
”
19、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：
“你们为什么射门时总是踢高呢?
”球员答：
“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!
”
20、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？
”“3英镑。
”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！
”猎人对青年说。
“我没吃亏！
”青年回答，“鸭子又不是我的。
”
21、"有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:
""美利坚和众国万岁!
!
""然后就跳下去了!
飞机继续飞.....这时机长又宣布:
重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:
""德意志帝国万岁!
!
""也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....这时机长又宣布说:
不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,......"
22、"某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
"
23、一个女人登上战舰要见舰长。
值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?
”舰长问。
“很漂亮!
”少尉答。
访客离去后，舰长说：
“少尉，你对女人的审美眼光真特别。
”少尉答道：
“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：
“正是。
”
24、一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。
连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：
“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：
“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！
”
25、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：
“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！
”“不会吧？
”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？
”“对的啊！
我一感疼痛，便用温开水冲服。
”“那可不行！
您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。
”我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：
“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。
”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！
26、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：
“好久不见，进来坐！
”他说：
“不坐了，你签收一下。
27、大家来选择一下!
1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血。
28、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
。
。
29、几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，完全不顾老年人的感受！
现在，老年人在广场上跳广场舞，完全不顾年轻人的感受！
几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人、整人！
祸害了一帮老年人！
现在，一些老年人碰瓷，讹人，其实不是老年人变坏了！
而是，那拨坏人变老了！
30、告诉大家一个真理！
当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。
其实！
别人也这么想的！
他们压根就没人追啊！
快去试试吧！
！
31、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
32、有三个富人在比谁有钱，一个说：
我家佣人都开宝马，另一个说：
宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：
我天天扶老奶奶过马路。
其他2个羡慕的说:
大哥，还是您有钱呐
33、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
34、今天借了一本老书，书名叫：
妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……
35、1、走路时玩手机；2、做饭时手机必须放旁边；3、上厕所刷手机；4、洗澡时，手机带进浴室；5、醒来后第一件事是看手机；6、睡前最后一件事是放手机；7、找不到手机就心烦意乱；8、手机没电很紧张；9、手机没信号很抓狂；10、朋友聚会，各自玩手机。
你中了几条？
36、冠军（双子座130）；亚军（射手座125）；季军（天蝎座120）；第四名（金牛座110）；第五名（处女座105）；第六名（摩羯座102）；第七名（水瓶座102）；第八名（狮子座100）；第九名（天秤座95）；第十名（巨蟹座90）；第十一名（白羊座80）；第十二名（双鱼座75）。
37、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：
长得漂亮、不重，要。
38、这辈子最恨的两件事儿：
1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。
39、胖子伤不起的穿衣理由：
穿红色，穿上就跟西红柿似的。
穿绿色，穿上就跟西瓜似的。
穿黄色，穿上跟柚子似的。
穿白色，穿上跟卷心菜似的。
穿黑色，穿上跟狗熊似的。
穿米色，穿上跟土豆似的。
就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
。
胖子们伤不起呀...
40、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。
最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。
想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
41、夏天最需要的三项技能：
如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。
42、我问朋友：
“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？
”他看向我说：
“我通常先看眼睛。
”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：
“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
43、90%中国人无法正常读出来的句子：
妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~大王叫我来巡山哦！
找呀找呀找朋友！
你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
44、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。
话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。
酒过数巡，小甲说：
“在家，我说了算，我是头。
”这时突然发现老婆站在旁边问：
“那我算什么啊？
！
”，小甲连忙说：
“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。
。
。
”过了几天，两个人有见面了。
小乙说：
“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来...”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：
“来之能战，战无不胜！
”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。
45、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子：
我们以后生三个孩子吧。
丈夫：
唉，两个就足够了。
妻子：
三个！
丈夫：
不行，两个！
妻子：
我说三个就三个！
丈夫：
生完第二个我就结扎！
妻子：
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。
三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
......
46、有些国家的名字如此浪漫荷兰hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变意大利itrustandloveyou.我相信你和爱你利比亚loveisbeautiful;youalso.爱是美丽的你也是法兰西friendshipsremainandnevercanend.友谊永固中国......
47、1无字情书那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。
一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。
我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。
也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。
”2爱屋及乌我是先认识它，然后才认识她的。
她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。
一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。
”......
48、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。
他只好盘旋寻找地标。
差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。
透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：
“喂！
我在什么地方啊？
”孤单的职员回答道：
“你在飞机里。
”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。
也就在这一刻，飞机引擎烧尽最......
49、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。
老师：
大家把书翻到第133页。
某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！
老师见状大喝：
某生，怎么还不打开！
？
怎么回事？
某生一个激灵，慌忙起身回答：
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50、中国这音像产业这油水（儿）大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！
每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！
！
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