搞笑句子能笑死人的.docx
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搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的
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搞笑句子能笑死人的
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：
“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！
”那女孩毫无思索地大声回了一句：
“哼，那是！
但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
”
3、老师说：
快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：
“怎么TMD这么远啊！
”警察安慰道：
“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！
”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：
你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：
你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：
一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：
一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：
我建议啊！
都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：
我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
8、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：
“这样扔下来，怎么拉我上去？
”猪说：
“那要怎么做？
”猫说：
“你应该拉住一头绳子啊！
”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：
“现在可以了！
”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：
我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
11、永远有多远？
你小子就给我滚多远！
12、某人问医生：
“请问医生，我怎样才能活到100岁？
”医生：
“第一，戒酒。
”某人：
“我从不喝酒。
”医生：
“第二，戒色。
”某人：
“我一点不讨女人喜欢。
”医生：
“第三，少吃肉。
”某人：
“我是个素食者！
”医生：
“那您要活那么久干嘛？
”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警：
你不赶紧去讨个老婆管我闲事？
交警：
我孩子都上中学了。
司机：
那你把结婚证拿出来。
交警：
没带。
司机：
没带就是没结婚。
交警：
不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。
司机：
我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。
有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？
”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？
他愤怒中夹杂着委屈，大喊：
“我不就借支笔么，你骂我干嘛？
”那女生弱弱的说：
“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：
我是卧底！
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：
我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：
多大事啊，你可以瞑目了！
咱家的孩子哪一个长得像你？
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：
闪转腾挪。
28、你瞧你吧！
看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：
美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！
放映时，你大爷：
白雪公主！
隔天广告：
一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！
有吸引，而且不是白雪公主，买票！
放映时，奶奶的：
八仙过海！
隔日广告又变：
丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！
放映时，我滴个妈：
葫芦娃！
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：
“存钱是吗？
”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：
「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
36、人生的两大悲剧：
一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪！
我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨！
服务员问我是要切成8块还是12块？
我想了想说：
还是8块吧！
12块吃不完！
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！
从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：
“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：
睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：
同桌的你。
最难忘的事：
睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：
韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。
于谦：
这么利害？
郭德纲：
可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。
于谦：
那中国人就没发明点什么？
郭德纲：
中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：
癌！
遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：
根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：
“喝酒了？
”雷人：
“没！
”警察：
“怎么有酒味？
”雷人：
“喝了杯啤酒。
”警察：
“啤酒也是酒！
”雷人：
“请问蜗牛是牛吗？
”警察：
“不是。
”雷人：
“请问酱油是油吗？
”警察：
“不是。
”雷人：
“姑娘是娘吗？
”警察：
“不是。
”雷人：
“啤酒是酒吗？
”警察：
“不是。
”雷人：
“这不就结了！
”
52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：
我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：
不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：
干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：
不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：
也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：
给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
56、儿子战战兢兢地回到家：
“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：
“下次再考低了，就别叫我爸！
”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：
“这次考得怎样？
”儿子一脸无奈：
“对不起，哥！
”
57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
58、你嘴角三十度的微笑，XX搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、今夜，让我们用冷战取暖！
62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆：
“你怎么不认真听课？
”阿呆疑惑地回复：
“你是谁？
”班主任：
“你看看窗外。
”阿呆一看，又偷偷回复：
“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。
”
63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：
你除了开罚单还会干什么？
交警没理睬，男子继续：
有种拖走啊！
交警很愤怒，男子继续：
有种拖走啊！
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：
下午到五大队来处理！
男子：
关我鸟事！
车又不是我的！
说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
65、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？
”吃第二个我哭了“还真有啊”。
66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
67、哪里跌倒，哪里爬起。
老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
68、在学校上厕所，老式蹲坑的。
站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：
还好，贴在坑上没很低。
我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！
手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？
”
69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
70、面子是别人给的，脸是自己丢的。
71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：
“军师神勇！
”亮道：
“嚓，坡太斜，没刹住车……”
72、人家有的是背景，而我有的只是背影。
73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
74、问一同事：
“你买了中石油吗？
”同事说：
“呸！
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油，还买了中石化！
”
75、晚妻打电话，夫没好气地说：
您好！
这是离就离服务热线。
认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。
深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：
您好！
这是谁怕谁服务热线。
想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
76、量小非君子，无毒不木马。
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
79、甲开着一辆宝马。
乙：
“哥们，宝马怎么来的？
”甲：
“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是我开走了她的宝马。
”乙思索半天，说：
“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
”
80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81、既宅又腐，前途未卜。
82、三男子去女方提亲，家长：
说说各自情况。
A：
我有1000万；B：
我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？
C答：
我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
85、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
86、乘地铁遇到个牛人。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：
“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：
“喂！
爸，什么事”
87、人和猪的区别就是：
猪一直是猪，而人有时却不是人！
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