马歇尔名著读后感600字以上五篇.docx

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马歇尔名著读后感600字以上五篇

马歇尔名著读后感600字以上五篇

马歇尔名著读后感600字以上1

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发觉一本好书，特别棒，是美国的马歇尔·

卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉特别受用。

依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。

书里叙述的沟通方式很简洁，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。

比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不整理家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己整理，最终惹得一肚子气，他们烦，你也烦。

其实换一种方法，换一种说话方式就可以转变他们这些“屡教不改”的行为：

第一句：

当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不行以反对的事实。

比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具原来就该放地上的!

）

其次句：

我觉得很不舒适（陈述自己的感受，诚恳、中肯）

第三句：

由于我很不喜爱家里看起来凌乱（把自己不舒适的感受归咎到自己身上，由于我不喜爱凌乱，我才不喜爱你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?

）

第四句：

可以请你捡起来吗?

或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?

（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解许多纠纷，尤其是应付青少年反叛期的孩子，特殊管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他许多方面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观看内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!

马歇尔名著读后感600字以上2

由于读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的缘由，这周又重新翻一遍这本书。

或许是在听了许多次对它的共享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中消失了沟通问题的状况之下。

重读这本书，发觉了许多好玩且有用的细节。

第一点，是作者个人的简历。

听过的共享者都极少留意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是闻名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的同学。

不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要敬重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的进展而来。

此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观看与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。

人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中讨论人的问题行为，并强调人的成长和进展。

非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。

此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和熟悉对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正熟悉到对方的需求，都会造成沟通的失败。

这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的进展。

马斯洛将人的需求分为六个层次：

生理需求，平安需求，社会需求，敬重需求和自我超越的需求。

因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。

其次点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而遗忘了他的目的。

所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：

观看，感受，需要和恳求，具体点说，就是不带偏见的观看，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出恳求。

形式看似简洁，在实践中却特别困难。

主要缘由也许就在于，我们过于注意非暴力沟通作为工具的形式而遗忘了使用它目的。

非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。

人与人之间需求沟通缘由是双方存在不同的观念和行为模式需要达成全都或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以转变观念或行为。

因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。

第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：

道德评判，对比评价，固化责任和强迫威逼，源自于等级社会或专制社会。

虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和公平地位的双方，或者双方虽然处于不公平地位，但沟通仍旧公平的。

一旦双方是地位不公平的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。

由于这种状况下沟通的目的要让一个人听从另外一个人的意志，听从者的个人的自由意志是被拒绝的。

这是一种压倒性的信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的恳求。

作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是特别困难的，由于地位的优势，这些人不情愿作出恳求，或者作出的恳求被理解为命令。

但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要转变局面，最好的方式仍旧是实行非暴力沟通的方式，假如也是实行暴力的方式，如拒绝和抵抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的损害。

第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。

人的感受是自己打算的，外界只能刺激和影响它。

面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立即反对对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发觉自己的感受和需要。

假如实行后一种方式，我们就不会被对方的心情牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。

另外对于许多由于社会因素，我们必需担当的责任，许多不得不去牺牲个人自由完成的义务，假如从主动选择的乐观角度动身，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和情愿的担当的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于苦痛感。

第五点，是语言的局限性。

非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和简单。

暴力沟通中的一句简洁的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观看，感受，需要和恳求四个部分。

而且非暴力沟通要求观看的客观与精确，感受表达的充分与完全，需要和恳求提出的明确与完整。

缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。

所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。

语言有它天生的局限性。

例如中国人始终不喜爱直接表达感受和需求的缘由，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。

中国语言里就找不到i’m

sad的表达。

另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生许多由语言产生的问题。

最终，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的漂亮心世界，并且知道，生活永久等待人们以一己之身去领会生命的美和奇妙”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个抱负的世界。

非暴力沟通的世界是一个人人自由和公平的世界，但现实是处处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严峻，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面削减暴力对我们的损害，另一方面暴力也会因此而削减。

如何应对，完全取决于我们自己。

非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开头。

正如唱歌的那样，只要人人都布满爱，这世界将变成美妙人间，这也是马歇尔书中隐蔽的愿望。

现实虽然是美妙人间遥不行及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美妙和有意义的。

马歇尔名著读后感600字以上3

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：

其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包涵;其二是非沟通的四个关键性步骤（观看、感受、需要、恳求）以及第三点对话中对他人心情的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点;然后展现了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章叙述了非暴力沟通的四个步骤：

观看（对个体详细的或连续性的行为发表不带道德评价的看法，而不由此行为推想、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、恳求（削减抽象的语言，详细的描述恳求内容）;此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达生气与感谢，喜爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“详细化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们详细的表达自己的观看结果、详细的描述自己的感受、表达自己的需要和发出详细的恳求。

其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出恳求这两点上，我觉得这种详细化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。

我们许多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受示意出来，而不会明示。

当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的心情。

（至少我个人感觉，内向者普遍如此）

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是由于我自己有一点完善情结的原因吧，很简单自我生气，自我纠结。

第九章作者的疏导，的确让我很受益。

不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满意需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的生气与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，的确感到身心的一阵轻松。

（当然这也是由于事情得到了妥当的解决）而后文所提的“开心的工作”用“选择做”代替“不得不做”似乎我还没有体会到二者的区分，由于我这的确是我的工作，虽然我很厌烦。

其它几章除了详细争论非沟通沟通的细节外，我个人喜爱的还有其次章。

异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，的确在日常生活中我自己总是不经意的采纳里面的某些方式跟人沟通，引人不快。

而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我观赏，负面的感受是由于需要未得到满意而并非行为本身。

至于其他各章，临时触动一般，不过对于两个人的对话沟通，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（究竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清晰了。

虽然我会怀疑自己是否能够完全地根据那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观详细的争论事物的态度我想自己是会努力做到的。

同时，从需要是否被满意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一试的。

马歇尔名著读后感600字以上4

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通始终没有一个较为恰当的理解。

读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。

让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。

我们的转变与世界的状态息息相关，而转变沟通的方式是自我转变的重要开端。

《非暴力沟通》这本书从十二个方面对我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。

在此基础上，我们要去探寻毕竟是什么蒙蔽了我们的爱。

我们要通过日常的观看，找到结果，并清晰的描述下来。

要胜利的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。

感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满意自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助详细的描述来提出恳求。

有时候倾听比语言更具有力气，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。

让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。

充分表达生气，运用强制力避开损害，我们这样做，是为了避开损害，而不是为了惩处他人。

在心情低落时，我们要专心去了解自己的需要，这样我们的内心将渐渐变得平和，我们才会重获生活的热忱。

非暴力沟通还要求我们学会表达感谢。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。

学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。

许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。

但我信任随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

马歇尔名著读后感600字以上5

其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。

功利的缘由很简洁—为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训熟悉的心理学系的讨论生）向我推举了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有关心的书。

于是我就很仔细的买了这本书，也很仔细地给自己制定了读书的方案。

到今日为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。

“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估量都会给人一种很震动的感觉，暴力?

往往给人打架，造成身体损害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人奇怪而又觉得有些牵强。

书中介绍了与人沟通的四个要素“观看，感受，需要和恳求”，然而看了书的也许，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

感受—许多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽视了别人的那一份呢?

需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?

晚上一个人悄悄地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。

突然间很有感受，突然间想到了今日上班时候和那“美妙时间”冲影店老板的沟通。

由于价格的问题，在电话中我明显表达了自己的生气，我想指责他的不是。

其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和生气表现出来了，只是由于残留的一点礼貌而没有挂掉电话。

我当时其实该冷静的，不是吗?

我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地许多。

为什么自己不能做到非暴力沟通?

我很仔细地分析着这整个大事的过程和当时的状况。