搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选.docx
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搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选
欣：
大家过年好!
哎呀!
总算到北京了!
贺拎几个包上场：
这到了北京，离首都也就不远了吧!
欣：
哎呀!
累死我了!
贺：
您说话亏不亏心啊!
您买的东西全我拿着呢!
您还累死了!
欣：
我买东西的时候，数钱数的累!
贺：
说让您刷卡，您非得用现金呢!
欣：
你不懂，花现金潇洒!
贺：
您是潇洒了，我给累傻了!
欣：
前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!
走看看去!
贺看门脸：
达达杀猪!
妈呀!
是屠宰场啊!
没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣：
你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!
（贺欣凑一块）
何拽着任的胳膊：
赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!
任：
我不去!
欣把书抢过来叉腰：
你不去难道让我去!
贺：
那我也不去!
好歹我也是一老板啊!
让翠花去!
欣：
翠花正给我煲美容汤呢!
（揪耳朵）你去不去?
任：
哎呀!
你放手，我去还不行吗!
台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好!
何：
面子不是别人给的，是自己挣得!
你赶紧给我接客去!
（踹一脚）
任出来差点绊倒：
哎呀!
这谁的啊!
嗨!
你们在哪密谋啥呢?
贺：
怎么说话呢!
你心里就不能阳光一点!
什么叫密谋啊!
我们这叫合谋!
欣：
我们在探讨问题呢!
任：
具体你们谈什么呢我就不管了!
但是不能堵我们店门口啊!
还让不让人做生意了!
贺：
呦!
我没影响您杀猪啊!
任：
谁杀猪啊!
我开的是饭店!
贺：
饭店?
没看出来!
任：
你不识字啊!
这不写着呢吗!
达达杀猪菜!
（指招牌）呀!
菜怎么被偷了!
贺大笑：
偷菜!
原来你这里是农场啊!
我就说嘛!
屠宰场怎么能这么气派呢!
任：
笑什么笑!
我说这几天怎么人这么少呢!
原来菜没了!
贺：
人少那是因为你歇菜了!
（说完要走）
任（看背影怎么像小学同学，喊）：
站住!
贺：
怎么着还想请我们吃饭啊!
任：
你是臭猴子?
欣：
哎!
你怎么骂人呢!
贺：
他没有骂人!
叫我小名呢!
任：
你真的是富思特的候工?
贺：
啊!
如假包换!
任：
哎呀!
总算逮到你了，屋里请!
贺：
哎!
你想干什么?
欣：
不会是你欠人家工钱吧?
贺：
咱们富思特从来不欠人工钱!
任：
见到你太激动了!
忘记自我介绍了!
我张青青啊!
欣：
不会是菜园子张青吧?
任：
猴子，你不认识我了?
贺：
哎呀!
——不认识!
任：
你好好看看!
贺瞅：
瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!
哎呀!
任：
看出来了?
贺：
看出来了，像是杀猪的!
欣：
不会是挂猪头卖人肉吧?
任：
这都什么啊?
（上前想拉人）
贺：
领导你先撤，我掩护!
欣：
好的，我看好你哟!
保重!
贺：
大哥，你饶了我吧!
我上有小，下有老啊!
任：
都说猴精猴精的，今怎么傻了!
猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺：
是你啊，死胖子啊!
吓死我了!
领导，回来吧，是我小学同学胖子!
任：
这位是嫂子吧!
真漂亮!
贺：
别瞎叫，这是我们领导!
我还没结婚呢!
领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!
欣：
你好!
任：
没结婚的嫂子，你好!
贺：
怎么回事你!
都告诉你了!
这是我们领导!
任：
拉倒吧!
谁看不出来啊!
要是你们领导，你能给她买那么多礼物!
贺：
这是我们领导自己买的，我帮忙拎着!
任：
哎呀!
别解释了!
我都懂!
男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!
在店里，我都管我老婆叫领导!
来，领导，屋里请!
贺拽住，偷着说：
这家伙从小就抠门，小心有诈!
欣：
那我们见机行事!
对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
任：
哈哈哈!
不愧是领导，这都知道!
这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!
我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!
贺：
奥!
原来要请我们帮忙啊!
早说啊!
那别站着了，屋里请吧!
任：
贵宾室两位!
何：
这是又要请谁吃饭呀?
任：
给你们介绍一下!
这是我的领导，兼我的老婆!
这就是我给你提的专门做装饰的同学!
这位美女是他领导!
贺：
嫂子好!
欣：
好好!
来就来，拿什么礼物啊!
屋里请!
贺：
哎!
哎!
不是!
嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!
任：
看把你急的!
没事你嫂子和你开玩笑呢!
等会儿我给你拿回来就是!
欣：
你老婆是不是姓孙啊!
任：
这你都知道!
真神人啊!
我老婆是姓孙，在家排行老二!
欣：
呵呵!
我能掐会算，当然知道!
贺：
你会算卦，我怎么不知道?
欣：
难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
任：
您先帮我测测!
看我什么时候发财?
欣：
我哪会儿测那个呀!
我要会测，也不干外保温了!
整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!
任：
嗯!
也不能那么说!
算命没有干保温挣钱!
敏：
老板，领导叫你呢!
任：
你们先座会，我一会回来!
任：
我说你怎么能拿人家的东西呢!
何：
哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!
万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!
任：
放心吧!
有我呢!
我会把损失降到最低的!
翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!
不用我再嘱咐了吧
敏：
明白!
老规矩!
何：
什么老规矩?
敏：
贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!
何：
你太有才了!
（何任击掌）
何任敏：
我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏：
我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?
贺：
我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
欣：
好吧!
5斤重的龙虾先来2只!
敏：
没有!
欣：
那燕窝炖鱼翅呢
敏：
没有!
欣：
那过年菜有没有?
敏：
没有!
贺：
我给你小费了吧?
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敏：
没有啊
贺：
没有，你给我这么省钱干什么!
告诉你，不差钱!
敏：
你是不差钱，就怕不掏钱!
贺：
那什么!
你报一下?
敏：
那女的抱，男的不抱，可以吗?
贺：
抱什么抱?
我让你报菜名!
挑你们店上档次的!
敏：
酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉。
贺：
不是，你土豆开会呢?
怎么全是土豆!
有别的没?
敏：
有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺：
停!
我说这就是你们店上档次的?
敏：
对!
这是我们的特色菜!
贺：
是够特色的!
是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!
叫你们老板过来!
任：
怎么了，老同学?
贺：
装，接着装!
死胖子，怕我们付不起钱啊!
你这店里这都什么菜啊!
任：
哎呀，别生气!
那什么，刚才你不都说了吗?
我们过年歇菜了!
欣：
过年吃饺子!
那你这里有饺子吧
任：
有!
这个必须有!
欣：
要不我们来1斤饺子吧!
任：
好咧!
一斤饺子!
任：
老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺：
策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!
任：
是吗?
那太好了!
贺：
你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破亿，都是我们领导策划的!
任：
妈呀!
太厉害了!
贺：
还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任：
啊!
（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的?
贺：
呵呵!
这些都和她没什么事!
欣：
你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!
和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!
任：
那太好了，就这么定了!
敏：
打扰一下，上下菜!
贺：
哎!
都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!
嗯，味道还不错!
敏：
先生，这个是沾着吃的!
（贺站起来吃）
敏：
您有什么事吗?
贺：
没有!
敏：
那请您坐着吃!
（贺坐下）
敏：
先生!
这个是沾着吃的!
贺站起来喊：
这还让不让吃饭了?
任：
不是，你误会他的意思了，是沾着吃!
（吃一个）
贺：
奥!
（坐下吃）
欣：
吃饱了
贺：
那买单吧!
任：
在我们店，哪能让你买单呢!
这顿我请了!
贺：
哎呀!
你不懂，就因为在你们店才必须我们买!
任：
为什么啊?
不给面子!
贺：
不是!
在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣：
对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!
（都大笑）
任：
这样啊!
真的你们买?
贺：
那当然!
任：
那好!
既然这样说，我就不客气了!
为了给足你面子!
翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
贺欣：
啊!
你不是说没有吗?
旁白：
东汉末年，群雄并起，逐鹿河东，长期的军阀混战中，有三家通过兼并重组不断壮大，形成了三足鼎立之势，天时、地利、人和各得其一。
话说千古赤壁之下，乱石穿空惊涛拍岸，一场大战在即!
亮：
公瑾兄，你看这曹操水军百万雄师，流量甚巨，污染严重超负荷，你我联军如何应对?
瑜：
孔明兄心知肚明，运筹帷幄，却来嘲笑于我!
亮：
公瑾兄此言差矣。
此次联军虽众志成城，凭APF之天险，大幅降低进水污染，但你我合力仍处理能力有限，恰逢化雪，对设备冲击显著啊。
亮愚钝，不知有何高见，望不吝赐教!
瑜：
孔明兄过谦了。
既然兄台不愿先出牌，瑜就斗胆评论一二。
弟愚见，曹军虽携百万之师，然徒有其名，实际水量不足虚报之八折。
但公所言污染严重乃是事实，虽经APF沉淀，进厂水质仍不容小觑，超负荷是必然的。
然而，仔细观察，SS超标较多，COD、BOD并不甚高。
我军水线战斗力完全不是问题，关键就在于这泥线，是此次敌我博弈之关键。
亮：
公瑾兄果然分析透彻，一语中的!
亮有同感。
此战关键在于我军泥线与敌军污染之抗衡。
溃则一败涂地，胜估计也是惨胜啊。
所以形势不可谓不严峻。
尤其泥线上带式机、离心机稳定性是重中之重，应对污染一个都不能少。
瑜：
孔明兄一席话，真让瑜深感伯牙遇见子期，老鼠遇见大米;尿急遇见了肯德基，奥巴马遇见了萨科奇;带式浓缩遇上了絮凝剂，本拉登遇见了美国小飞机!
就是一个字儿：
懂你!
亮：
这个~~公瑾言重了!
我们真是英雄所见略同。
瑜：
瑜兴奋之情一时不能自已。
孔明兄，明明白白我的心就好!
亮：
明白明白。
我懂的越多伤的越深啊。
公瑾，我们还是以大事为重。
亮近日也在苦思抗敌之计。
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瑜：
哦?
说来听听?
亮：
公瑾想必亦有妙方，不妨我们各自写在手上，拿出比对如何?
瑜：
果然是个验证心有灵犀的好方法，还是孔明兄浪漫~~
亮：
我真没那个意思。
瑜：
那我数一二三我们一起打开。
一、二、三!
亮、瑜：
加强预防性维护!
啊~~~哈哈哈!
亮：
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通;加强预防性工作，不怕曹营吹北风。
瑜：
云想衣裳花想容，入山又恐误倾城;恰逢曹军吹北风，预防工作牵红绳。
瑜：
亮哥!
亮：
瑜弟!
亮：
我们一起商量下哪些设备需要制定预防作业指导!
哈哈哈!
瑜：
好好好!
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