双簧台词.docx
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双簧台词
双簧台词
导读:
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【篇一:
消防双簧小品】
小马驹:
大家好!
婧子:
大家好,too。
马:
你谁啊?
婧:
你谁啊,too。
马:
我是姓马名玥瑶的人。
婧:
我是姓婧名华的人。
马:
净化……净化空气?
婧:
华婧!
马:
哦,原来是新兵婧华啊!
婧:
华婧!
马:
下面我向各位父老乡亲们介绍一下,这位是新兵净化。
婧:
不是净化啦!
马:
不是净化是华婧,不是华婧是净化?
婧:
(气愤的说错话了)是净化!
马:
你好你好……
婧:
好了,说正事了!
马:
我们今天为大家表演一段双簧。
婧:
双簧?
多少元一斤?
马:
双簧不论斤。
婧:
论碗?
马:
也不论碗。
婧:
那论什么?
马:
双簧论段。
婧:
那好,给我中段,把头和尾去了。
马:
你以为你在卖鱼啊!
婧:
那双簧是什么?
马:
双簧是一种传统的表演形式,就是一个人在前面演,一个人在后面说。
这样,你在前面演,我在后面说。
我可是现编词啊,给我注意点!
婧:
(对观众说)我可要搅和搅和她,我就不信整不死她!
马:
首长好,同志好,我是新兵净化,今年18岁。
在连队里,我资历最菜,辈份最小,水平最孬,工资最少。
坐在下面的都是我的长辈。
这为是我大妈,那位是我小舅,这位是我老爷,那位是……
婧:
(把马揪出来)你满场找爷爷哪?
!
?
!
马:
这不显得你谦虚吗?
!
婧:
谦什么破虚啊!
有没有好的?
马:
(恐惧)有,有。
马:
净化净化,收到回答。
婧:
收到请说。
马:
后方山区起火,请快去救援。
婧:
是!
马:
净化净化,收到回答。
婧:
(气喘吁吁)收到……请说。
马:
前方山区起火,请速去救火。
婧:
是……。
马:
净化净化,收到回答。
马:
净化净化,收到回答。
嗯……?
!
?
!
净化净化,收到回答。
婧:
对不起,您拨打的用户不再服务区,请稍候再拨……。
婧:
(把马拉出来)你想累死我啊!
有无好的?
!
马:
这样吧,我们为大家讲几个消防知识吧。
婧:
KO。
马:
(机器人语调)Thefirstone:
在火灾发生时,请用湿毛巾捂住口鼻。
婧:
RIGHT^^^
马:
(机调)Thesecondone:
在火灾发生时,请走安全通道。
婧:
RTGHT^^^
马:
(机调)Thethirdone:
在火灾发生时,请听从工作人员的指挥,迅速逃离火场。
婧:
RIGHT^^^
马:
Thefourthone:
在火灾发生时,如果窗户没有起火,请千万不要跳楼,但你如果很想上西天的话,那你就跳吧。
婧:
RIGHT^^^
马:
Thefifthone;在火灾发生时,如果你的卧室着火了,请到厕所,如果厕所着火了,请到客厅,如果客厅着火了,请到厨房,如果厨房着火了,请到书房。
如果书房着火了,请到楼道,如果楼道着火了,那你就自杀吧。
婧:
RIGHT^^^
马;Thesixthone:
在火灾发生时,请千万不要打119,这样会影响我们的睡眠,你知道吗,我们每天只能睡0、00000(此次省略10000个0)01个小时,所以,请先打114预订后在通知我们,谢谢。
婧:
RIGHT^^^嗯,有点不对劲,(大吼)出来!
马:
(委屈)我怎么了?
!
?
!
婧:
(愤怒)你知道吗,消防兵应该是人们的公仆,你现在把人们当作消防兵的公仆了!
你这个消防兵怎么当的,小心……嘿嘿。
马:
别啊!
【篇二:
部队双簧剧本】
甲:
这不是支队组织的元旦文艺汇演吗?
各级领导都要求节目要创新,可中央电视台的春节晚会都创新不了,咱一个当兵的能有什么创新的,(停顿)咳,没办法,只有给大家表演一段双簧,没别的,就图个新鲜。
可我的这个搭档是个新手,这不一听说上台,有点紧张,说要去上厕所,这么长时间了,也该回来了,我说王群呀(台下答“到”)你快点呀。
乙:
班长现在没人吧?
(做贼的样子上台)
甲:
没有。
乙:
哎呀!
妈呀!
(看台下人多想往回走)
甲:
站住!
干什么去?
乙:
班长你忽悠我呀,这台下这么多人咋说没人呢!
甲:
那他们不是都睡着了吗?
乙:
(看看台下)咱可说好了,这次演砸了可别怨我!
甲:
不怨你
乙:
班长我……
甲:
我说你哪那么多废话!
让你演你就演,再说了,让你在后面说话,又不让你在前面表演,你有什么好紧张的,快点后面去,我拍桌子你就说。
乙:
好吧!
甲:
准备好了吗?
乙:
好了!
甲:
(拍桌子)
乙:
(倒地)班长你轻点,下了我一跳!
(回原位)
甲:
你瞧瞧你这胆量吧,好我轻点(拍桌子表情)
乙:
走上台来先介绍,姓大名便、字草包。
甲:
停、停、停、你怎么回事?
乙:
班长,我一紧张!
就想上厕所,就骂自己是草包,这不一上台就……
甲:
那你也别乱说呀,我可告诉你,咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演,可不能乱来!
乙:
班长,我没有乱来,就是一紧张就……
甲:
你还说。
乙:
不说了,那咱从新开始?
(说着,走回原位)
甲:
开始啊!
(拍桌子)
乙:
走上台来先介绍,姓王名东字小东,今年20我有8,结婚一年孩子仨(甲摔倒)班长,没事吧!
甲:
我说你小子,是成心的怎么地?
谁结婚一年,能整出三个娃来!
乙:
不是,班长,前几天嫂子给你打电话,是不是告诉你生了个胖小子?
甲:
对呀!
那是一个也不是仨呀!
乙:
你今年是不是收养了两个孤儿!
甲:
是呀!
乙:
这两个孩子管你叫什么?
甲:
爸呀!
乙:
哎!
甲:
去你的!
我抽你!
没大没小的!
乙:
给你开个玩笑!
这两个孩子管嫂子叫什么呀?
甲:
妈呀!
乙:
再加上我那大胖侄子,这是几个?
甲:
仨呀!
乙:
这不就是结婚一年,孩子仨嘛!
甲:
那你也要说清楚呀!
这让领导听了还以为我未婚先有子呢!
(座回原位)
乙:
那咱接着来!
甲:
接着来!
(拍桌子)
乙:
姓字名谁已介绍,结婚生子都说到,心地善良作风好!
啊!
好到什么程度?
我给大家说说你就知道了!
有一回,看到了一个老太太过马路,到了路边就不走,我看到了可着了急,现在正是车流的高峰期,出现意外可了不地,我一着急,噌,就把老太太背过去,到了对面老太太冲我急,(学老太太声音)我说武警同志,我知道当兵的心眼好,可是你还得把我背过去,因为我要去对面学校接孙子去。
甲;出来
乙:
怎么了
甲:
我不分青红皂白愣把人家背过去呀
乙:
这不体现你心地善良助人为乐吗
甲:
那也不能太离谱啊
乙:
那怎么办
甲:
过来咱们换换,你在前面我在后面。
乙:
行啊
甲:
小样我整不惨你,
乙:
准备好了吗
甲:
开始吧(乙拍桌子)我是新兵叫王群,岁数不大有59,不能看我长的瘦,体重达到660
乙:
等会,班长,你拿我当猪了。
甲:
这不是你第一次上台吗,我想给你开个玩笑,缓解一下你的紧张情绪不是,再说这也是打响你的知名度,如果都像他们一样,下面由谁谁给大家演相声,这谁能记住你,
乙:
按着你的说法,今天我还能一炮走红
甲:
红不红不知道,反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。
乙:
真的
甲:
你认为呢?
不信你看呀,哪两领导都笑了,肯定你给他的印象加深了。
乙:
各位领导各位战友他说的是真的吗,(大家说是)
甲:
(看我能骗你吗)
乙:
班长他们说不是。
甲:
谁说的他们那是嫉妒你
乙:
好,班长,我就信你这次,咱们可说好了,下面咋可不能这么夸张了,
甲:
行,来吧。
(回原位)只要你吃这套我就不信整不惨你
乙:
准备好了吗
甲:
好了(乙拍桌子)当兵要走的头一天,别提我心里多别扭,我奶奶拉着我的手说:
‘孩子,明天你要当兵走,再让奶奶给你暖暖手!
爷爷把我叫到跟前说:
孩子,爷爷我当兵时候呀,第一年打仗,第二年入党,爷爷就是想让你当兵两年入个党。
爸爸拍拍我的肩膀说:
儿子,到部队好好干,争取在部队能提干,儿行千里母担忧,你妈她心里不好受,他让你和你对象在外面走一走,我和我对象往外走,来到桥头犯忧愁,群哥明天你就要当兵走,我这心里不好受,怕你一去不回头,叫声小丽你放宽心走,今天我要……我要……我要一吻定
乾坤,(亲嘴声)
乙:
出来,班长你……你也太那啥了吧!
甲:
怎么了
乙:
你怎么什么都说呀
甲:
这不是为你们好吗,你想想等你出名以后,就会像歌星里一样,有多少姑娘小伙子羡慕你,爱慕你呀。
乙:
真的?
甲:
我今天在这一说,大家都知道你又对象了。
那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退,给减少了多少麻烦,同时,也不是让你对象对你放心了不是?
乙:
有道理,可是……
甲:
可是什么?
我就问你一句话,还想不想成名了?
乙:
想
甲:
想呀!
那就听我的准错不了!
乙:
行,那就听你的,只是咱这是不是换个内容?
说这内容我不好意思!
甲:
行,那咱就换个内容,
乙:
那咱就开始吧!
(拍桌子,张嘴没声)
甲:
这就开始了?
乙:
啊!
甲:
从今往后,你就成名人了,就没什么表示表示?
乙:
哎哟!
你看我这记性,来!
班长吸烟
甲:
这还差不多
乙:
那咱开始了(拍桌子,张嘴没声)这是怎么这是
甲:
你吸烟的时候不点它,它能冒烟吗?
乙:
哎哟!
对不起!
忘了给你点烟了。
(点烟)这次可以开始吧?
甲:
开始吧!
(乙拍桌子)说当兵入伍第一年,业务素质不过关,通过这岗位大练兵,什么拉梯钩体单杠梯,还有那水枪水炮照明灯,各业务练的精,争取提干立新功,这段双簧就演完,演得不好多包涵,为了我们一夜能成名,我给大家三鞠躬,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,战友的掌声不热烈,我给大家再鞠躬!
这位领导没有笑,我给您鞠一躬你笑一笑,战友们都还没叫好,我给你鞠躬你叫声好。
(悄悄地走到平后面,按平甲的头)
(敬礼下场)
【篇三:
双簧台词】
甲:
项董安排我表演一个节目,真是把我为难了。
你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。
我想了一个节目,需要一个观众上来帮一下忙,就是念一下稿子,很简单。
有没有那位愿意?
(乙上台)
乙:
我行吗?
甲:
你贵姓?
乙:
我姓X。
甲:
我说X啊,这样叫不礼貌,小x啊,你晓不晓得什么叫双簧啊?
乙:
双簧就是一个鸡蛋里面有二个黄这叫双簧!
甲:
我去,双簧就是一个在前面演一个在后面说。
乙:
哦~,我懂了。
甲:
那你要跟我一起演,你就是演前面那个表演的。
乙:
那简单。
甲:
行了,可以开始了。
你坐到椅子上,我躲在椅子后面。
(各就各位)
甲:
小女子年方二十八(乙做十六的手势),至今任然没有婆家(乙做扭捏状),温柔贤淑气质优雅(乙昂头作高雅状),人人夸我貌美如花(乙掐兰花指做一个身段)。
斗大的脑袋——像个西瓜(乙先走小碎步,然后手夸张地放大),樱桃的身材——赛过河马(乙作展示身材状,显示手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗),三寸金莲——只有尺八(乙先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意)。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时乙面向观众,说四个“你”的时候作葱猪状依次点过观众们,这句词一定要“嗲”)瞧我这纤纤玉手纤纤玉指,樱桃小嘴,糯米白牙,锋利无比的能把指咬花!
我咬啊咬,咬啊咬,咬完食指咬中指,咬完中指要拇指,咬完拇指咬脚趾····
乙:
呸呸呸呸!
你还真够毒的,要不要我活啦?
下次再也不和你演了,再跟你多演几次戏,我那纤纤玉指不就成九阴白骨爪了吗?
再说了,把我丑化成那样,我还怎么在学校里混啊?
甲:
反正都毁了还怕什么。
这样好了大家说演你就演说不演你还是演。
乙:
你不玩我嘛观众怎么说我都是要演!
算了算了,死就死吧。
甲:
咬完了所有的指头,我就想到要进入广告时间了。
朋友!
你想吃烤红薯吗?
解馋牌烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的维生素A。
B。
C。
D。
E。
F。
G只要998每有听错只要998解馋牌烤红薯就是你的了。
乙:
你这是演双簧呢还是在说广告!
甲:
你演好你的就行了废话怎么这么多。
乙:
我还不演了!
你爱找谁演就找谁演去。
(结束鞠躬!
)
【篇四:
搞笑双簧台词】
甲:
问你一个问题,您抽烟吗?
乙:
不抽。
甲:
完了完了,你全完了!
乙:
我怎么啦?
甲:
你不抽烟,哪能体会什么叫酷,哪能了解什么叫炫……
乙:
行了。
甲:
哪能感受什么叫超凡脱俗……
乙:
没完了你!
甲:
哪能……
乙:
停!
吁!
甲:
你哄驴呢!
乙:
我怎么没听说过……
甲:
没听说吗?
饭后一支烟,赛过活神仙;睡前一支烟,快活似神仙。
乙:
每天一支烟,不死也成仙!
抽烟的习惯不好,对身体有很大伤害。
你赶快戒烟吧?
甲:
生命诚可贵,爱情价更高。
若为抽烟顾,二者皆可抛。
乙:
送你四个字——
甲:
言之有理?
乙:
胡说八道!
甲:
抽烟有什么不好啊?
自从抽上烟,我成熟多了!
你看我以前的照片,是不是有这种感觉?
乙:
别说,还真成熟了不少。
甲:
所以说戒什么烟啊呀!
朋友们,(唱)有烟你就使劲的抽啊,有酒你就……
乙:
等会,是成熟了一点,可这照片是哪一年照的呀?
甲:
哪一年我忘了,你也别问……
乙:
说!
甲:
反正……反正,照片上我六岁。
乙:
能不成熟吗?
!
现在四十几了?
甲:
四十几?
二十四。
哦……夸奖,夸奖!
我还没成熟到那种地步吧?
乙:
你都熟透了!
抽烟的人容易衰老,牙、舌头、肺,它哪一样有好的?
我看你的牙,呲出来。
没错,黑的;看你的舌头,伸出来,没错,黄的;肺,掏出来,算了,肯定也是黑的。
抽烟有害健康!
甲:
不错,抽烟有害。
乙:
明白就行了。
甲:
但是健康!
我现在不是没事吗?
乙:
哎呀,有骨气!
有毅力!
有钻劲!
你就接着抽吧!
(转身要走)
甲:
别走,开个玩笑!
其实我早戒了。
以前我烟瘾大得很!
一天两包。
乙:
我不信。
你烟瘾这么大,你们班长不管你?
!
甲:
谁说不管——我不当他面抽。
乙:
躲着抽?
甲:
对,我蹲在厕所抽。
乙:
那味多大呀?
!
甲:
就当是抽混合型的。
乙:
常在河边走难免要湿鞋,夜路走多了难免碰到鬼,你早晚得被班长逮住。
甲:
谁说不是呢?
上次就被班长逮住了。
乙:
班长怎么说?
甲:
班长什么也没说。
乙:
不会吧?
甲:
——把我领坟地去了。
乙:
啊!
甲:
他让我在那儿抽烟。
抽就抽吧?
想吓我,没门。
我一口气抽了十八根。
哎呀,坏了。
乙:
怎么了?
头晕?
!
甲:
不对!
乙:
什么不对?
甲:
气氛不对。
坟里面慢慢的钻啊钻啊,钻出了一个个明明的,圆圆的不明物体,
乙:
啊?
甲:
还放光。
乙:
放光?
什么东西?
甲:
磷火!
十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。
我的妈呀!
乙:
是够吓人的。
甲:
吓的我回来三天不想烟了。
乙:
好。
甲:
——第四天就不怕啦!
乙:
有句话叫什么改不掉吃什么?
甲:
狗改不掉吃屎——你说谁呢?
那怪我吗?
烟这个东西一成瘾,一天不吸心里痒,两天不吸心里急,三天不吸,看见炊事班的烟囱都流口水。
乙:
没出息。
甲:
戒烟是一场没有硝烟的战场,是一场意识形态的斗争,要想决战决胜……
乙:
你还是换点好懂得词吧,说简单点。
甲:
说简单点就是戒烟有难度啊。
乙:
只要你树立戒烟的信心,敢于戒烟……
甲:
谁说我不敢!
当时,我一天能戒十几回。
乙:
每回几十分钟。
甲:
对!
乙:
走!
有一个方法。
烟瘾上来了,你买点零食,比如
甲:
吃根冰棍。
乙:
对,你怎么知道?
甲:
我们班长也这么说。
我试了一下。
乙:
效果怎么样?
甲:
不怎么样。
冰棍它点不着啊!
我们班长为了这事头都大了一圈。
以前他带4号小帽子,自从我进班,就改成2号大帽子了。
乙:
碰上你这样的兵,你们班长够呛。
甲:
你说我够呛还差不多。
你知道我们班长想了多少毒招吗?
乙:
说。
甲:
第一,所有香烟不得进班。
我们班提出了一个口号:
热爱祖国,从戒烟开始——你说这挨得上吗?
乙:
太挨得上了。
咱们是军人,要处处树立军人的形象。
再说抽烟对体能有影响;体能不好对完成任务有影响;军人完不成任务就直接关系着国家的安危。
甲:
有这么严重吗?
!
乙:
说实话,我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。
甲:
走!
我们班长的第二招就是对我强化训练。
乙:
别人跑五公里?
甲:
我得跑十公里!
乙:
别人过一趟障碍?
甲:
我得过两趟!
乙:
别人打一上午射击?
甲:
我得打……打射击倒不让我去。
乙:
你们班长真不错,给你个休息时间。
甲:
对……不对!
他说我实弹射击总是优秀就不用打了,说趴在那里太轻松!
别人一打射击班长就让我练散打,一打射击就让我练散打,一打射击就让我练散打,一打…
乙:
你没病吧?
甲:
你才有病呢?
!
我都被吓怕了。
告诉你,那几天差点没把我累死。
乙:
是有点累。
甲:
更严重的是体能训练我胸口闷得厉害,老是满嘴苦味,上不来气,训练一下来就吐浓痰。
乙:
这就是烟抽多了,知道难受了吧?
赶快把烟戒掉。
甲:
头可断血可流,打死也要把烟抽;可挨打可挨揍,不抽香烟死不休!
乙:
够坚决!
甲:
班长看我这样,就出了第三个毒招。
随时帮教、随地帮教、全班帮教,要求所有战友不遗余力的帮教我。
发动群众监视我的一举一动!
别说监视我,毒刑拷打算得了什么?
死亡也无法让我戒烟。
不过,说实话,我们班长人真不错。
乙:
这样说就对喽。
甲:
换个人,我告他侵犯人权!
想捆住我?
没门!
星期天,班长出去了,我给剩下的新兵小张小王小李打了个招呼,直奔目标而去。
知道吗?
在班长的迫害下,我都一个星期没抽烟了。
小张小李他们一看这情况就明白了,一拔腿就追了过来。
说到这儿我又得感谢我们班长。
乙:
怎么回事?
甲:
咱都是老兵了,又被班长逼着天天强度体能训练,他们新兵哪儿追得上啊。
再说香烟在向我招手,香烟在向我微笑,香烟在向我呼唤。
我都不知道我的速度怎么这么快。
告诉你,那一会儿,我敢和刘易斯比赛跑,敢和乔丹比弹跳。
“嗖”,我就冲出了一百多米;“唰”,我就翻过了两米高的土墙;转身看看新兵没影了,我“哧”地一下子窜到了树上。
乙:
我说你抽烟呢还是特种兵训练呢?
你上树干吗?
甲:
班上不是不让放烟吗?
我把烟和火机藏在树上,打死你也不知道我在树上抽烟。
乙:
旧社会把人变成鬼,新社会把鬼变成人,为抽烟又把人变成猴!
甲:
管他那么多呢?
有烟抽就行。
我从鸟窝摸出打火机,从烟盒里抽出一支烟,哈哈哈哈哈……坏了!
乙:
什么坏了?
甲:
前几天下雨,这烟点不着了。
乙:
白忙!
甲:
白忙?
我把火机一带,直奔厕所而去。
乙:
又干吗?
甲:
厕所里我藏了一支救急烟。
我点上烟,哈哈哈哈哈……又坏了!
乙:
又怎么啦?
甲:
哪个缺德鬼把班长领来了。
班长直接就把我带回了班里。
乙:
该挨训了?
甲:
嗯。
乙:
班长怎么说?
甲:
(学)我说你这人怎么回事啊?
一个星期没抽烟,我以为你戒掉了。
告诉你,刚才我就在厕所等你,看看你自己能不能坚持,我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟的战友吗?
就算为了你自己的身体,你把烟戒掉好不好?
乙:
你怎么说?
甲:
好,好……
乙:
这还像话。
甲:
太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。
乙:
这人喜欢当猴!
甲:
班长刚说完,小张又说上了——老兵,抽烟对你的身体不好,味还难闻。
我一听急了——新兵蛋子你话多,我刚准备说话,小李接上了。
乙:
小李怎么说?
甲:
就是老兵,你身上有个烧烤味。
我一听就更急了。
刚想说话,小王又说上了——老兵,烧烤的味其实挺香的。
乙:
这个兵还真会说话!
甲:
不过你好象是被烤糊了。
——什么话!
接着,这几个新兵就争起这味到底是孜然烤糊的味还是辣椒面烤糊的味。
不像话,怎么说我是老兵。
这班长怎么不管?
我一看班长,明白了!
乙:
怎么了?
甲:
说班长把我逼的头大,其实是我把班长逼的没辙啊!
他只能用这种刺激我自尊心的办法来挽救我了。
思前想后我觉得我对不起班长,对不起全班战友。
乙:
怎么说?
甲:
班上的兵没一个抽烟的,小张还有点气管炎。
我满嘴烟味,和女朋友说话她都让我嚼一块口香糖。
可我每次进屋,他们都一句话不说,我给这些新兵面对面的讲课,他们连眉头都不皱一下。
乙:
你们班的兵抗臭性能好。
甲:
是啊。
还有我们班长,给我说过多少次,我的素质不错,为什么到了一定程度就上不去了?
原因就是因为我抽烟,他说这个班等他一走,我就得以身作则挑起班上的重担啊,可我……班长说得对,不说什么无烟连,就是为了不辜负祖国和人民赋予我们的神圣使命,我们也该克服不足,锻炼身体,提高自身素质。
只有这样我们才能完成属于一名军人的应尽的任务。
乙:
说得好!
甲:
从那天起。
我就戒了烟啦!
要说想倒也有想的时候。
乙:
想什么?
想抽烟?
甲:
不是,我想什么时候把我藏的烟交给班长?
乙:
你还有烟?
甲:
就树上的那盒。
乙:
还记着呢?
!
【篇五:
搞笑双簧台词】
道具:
椅子,粉,小辫子。
(甲、乙上台,对观众鞠躬)
甲:
新余形势真是好,跨越发展起高潮。
乙:
“500亿元”难关破,“1010”宏图描。
(甲、乙合):
眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。
乙:
今天,我们给大家编了个小节目。
这个节目叫双簧,由两个人表演。
甲:
(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。
乙:
你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。
你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。
甲:
哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。
乙:
前脸儿演得比较逗乐,叫“前脸乐”。
甲:
他在后面说话,那叫后脸儿。
乙:
后脸儿演得比较调皮。
甲:
叫“后(厚)脸皮”。
乙:
去去,说什么呢。
你说行不行吧。
甲:
行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。
那咱废话少说,马上开始!
乙:
等等,演出之前先化化妆。
甲:
哦,还要化妆。
(乙给甲化妆)
乙:
化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲:
(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?
乙:
幺鸡!
甲:
去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?
乙:
有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。
甲:
哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。
乙:
真聪明。
那咱们开始吧?
甲:
好,开始。
(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。
乙从椅子后面走出来,看着甲笑)
乙:
各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。
您信不信?
不信,咱们来试一试,试试。
(乙转身对着甲,甲照样一动不动)
乙:
把右胳膊伸出去。
(甲伸出右胳膊)
乙:
握拳。
(甲握拳,一本正经地)
乙:
伸出食指。
(甲伸出食指)
乙:
往回勾。
(甲把手往回勾)
乙:
勾到鼻子眼里。
(甲把食指放在鼻孔处)
乙:
往里钻。
(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)
乙:
再往里钻。
(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)
乙:
拿出来。
(甲