婚内男女夫妻沟通术.docx
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婚内男女夫妻沟通术
婚内男女沟通术创造双赢的夫妻沟通
夫妻双赢沟通技巧可以从以下几方面着手：
沟通什么?
何时沟通?
如何沟通。
1沟通什么
（1）说得多，不如说得好。
谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来。
其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的内容就不要说。
夫妻相处长了，对于配偶的好恶应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去确碰这个话题。
如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。
（2）完全坦白，不如留有余地。
常见的婚姻误区是：
夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。
说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。
例如：
妻子说：
“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。
”丈夫说：
“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。
”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。
2何时沟通
许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。
当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。
所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
3如何沟通
（1）沟通时，倾听比说更重要。
在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。
倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。
不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。
然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：
“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
（2）接纳。
不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。
认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。
假若你的他表示：
“我受够了你老是对我挑三拣四。
”若你回答：
“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!
”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。
若能认可对方的感受而回答：
“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。
另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
（3）澄清。
学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗?
”可避免因听错而产生不必要的误会。
（4）运用“我信息”。
许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗?
”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用“我信息”，以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任;若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
例如：
“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。
”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!
”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
（5）表里如一的沟通。
当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。
这样的沟通，才能顾及双方感受。
例如：
有些配偶表面上回答：
“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法。
（6）具体化。
说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。
每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。
许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。
（7）多用正向的语意。
例如：
“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
（8）不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。
沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
（9）别陷入是非对错之争。
沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。
但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。
而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。
（10）欣赏与鼓励、包容与谅解。
增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温的沟通，可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。
为了维护良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。
记住，沟通时，要听听彼此内心的期待与渴望，用“我信息”当做开头，不论对错先别急着辩驳，试着了解对方的感受，告诉对方你听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。
“糊涂”女人最可爱
“机关算尽，太聪明，反误了卿卿性命。
”这是《红楼梦》一书中对聪明伶俐的二少奶奶王熙凤的最后评述。
世人都愿当智者，不愿做糊涂虫，更不会心甘情愿地由聪明而堕入糊涂。
然而事实上，人世间凡事复杂善变，我们不可能把每一件事都掰扯得清清楚楚，而且有些事情越是清楚越是让人烦恼。
所以古人有“大智若愚”和“难得糊涂”之说。
在风景如画的夏威夷，住着一位自营贸易公司的格林小姐，由于受父亲老格林的影响，她对玄学有着浓厚的兴趣，以至于每次做生意或外出都要为自己占上一卦，看看运气怎样，有一次她要去日本谈一桩十分重要的生意，在出发前，她在家里又为自己算了一卦，卦面上的内容还不算差，于是她高高兴兴地出发了。
到机场买好机票，还有几分钟剩余时间，格林小姐走到电脑算命机旁边，“名字叫格林·露丝，体重108磅，要搭2点20分飞机去日本……”她深感吃惊，因为上面写的内容除了体重108磅比她其实的体重多两磅外，其他完全正确，她觉得有人在开玩笑，于是又踩上去，投了一块铜板，接着，又掉下来一张命运卡：
你的名字还是格林·露丝，体重仍是108磅，你还是要搭2点20分的飞机去日本……她更纳闷了，她想〖BF〗：
“〖BFQ〗其他一切都那么准确，为什么偏偏体重多出了两磅?
肯定是有人在故意捣蛋。
”
格林小姐决定捉弄一下对方，她到大厅的洗手间里换了一件套装，并在化妆上也稍加修饰，她相信现在的她就是爸爸见了也要看上一刻钟才识得出来。
她再次踩上算命机，投下了铜板，命运卡又掉下来了：
“你的名字还是格林·露丝，体重还是108磅，不过你刚刚已经错过了2点20分的班机。
”
这个故事听起来似乎有些荒诞，但是在现实生活中，确实有很多人经常想不开，爱较真，结果因对一个自己明明心知肚明的道理或事情过分认真而耽误了生命的班机。
《圣经》里有这样一句话：
“你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说：
容我去掉你眼中的刺呢!
”先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚。
一些女性，之所以不幸，就是因为她们太过认真，也太过敏感了，对待生活有时几近一种病态的苛刻。
而这种苛刻又很多时候是不讲理或不正确的，就像下面这则故事里所讲的那样：
有一个又懒又喜欢论断别人的妇人，一天，她看见邻居晒在阳台的白被单，沾满了许多黑点，便批评说：
“我看这家女主人连衣服也洗不干净，不会理家，只会吃饭。
”哪知当她推开自己的窗户一看，邻居的被单洗得又白又干净，这才发现原来是自己的窗玻璃污秽不堪。
所以，为了不犯这样的错误，我们不妨“糊涂”一些，这样不但可以平静地原谅了他人，同时也是对自己的一种保护和释放。
糊涂，人生的大学问也。
怎样艺术地、高明地糊涂，学问很深。
清代郑板桥为排遣自己一时的不得志，便得出的“难得糊涂”的结论，并进一步指出，“聪明难，糊涂难，由聪明而转入糊涂更难。
”
事实上，聪明有丰富的内涵和不同的层次。
而糊涂呢，也有丰富的内涵和不同的层次。
认真地作些研究，就可以发现聪明有初级的聪明和高级的聪明之分，糊涂有低级的糊涂与高级的糊涂之别。
所谓高级的聪明就是“糊涂透顶”的聪明，老子称之谓“大智若愚”，即“真人不露相”。
所谓初级的聪明就是表面化的聪明，荀子谓之“蔽于一曲，暗于大理”，即“浮精”。
所谓高级的糊涂就是“聪明绝顶”的糊涂，孟子称之谓“隐而不发”，即“面带朱相，心中嘹亮”。
所谓低级的糊涂，就是从里到外的糊涂，俗称“掰不开”、“不开窍”，即压根儿的糊涂。
在这里，特别要引以为戒的是，从来就没有聪明过的人，千万不要侈谈糊涂，更不要去追求糊涂。
正如常言所说：
亡国之臣不敢言智，败军之将不敢言勇。
没有达到真聪明，还未摆脱低级糊涂的人，贸然地去仿效“高级的糊涂”，那就真要糊涂到底，一塌糊涂了。
不懂糊涂之奥妙的聪明，处处锋芒毕露，像无制动器的火车，极易肇事。
通晓糊涂之奥妙的聪明，正如火车装上了制动器，可以安全可靠地向目的地进发。
不知糊涂之奥妙的聪明，固执死理，不通人情，像书呆子一样经常碰壁。
掌握糊涂之奥妙的聪明，能“合乎天理，顺乎人情”，是真正的明智者，处处受到欢迎。
真正难得的糊涂，
是一种聪明升华之后的糊涂;
是一种心中有数，不动声色的涵养;
是一种得道高深，超凡脱俗的气度;
是一种与世无争，悠然自得的乐趣;
是一种整体把握，高瞻远瞩的运筹;
是一种甘居下风，谦让豁达的胸怀;
是一种明哲保身，化险为夷的韬晦术。
如果一个女人能做到这些，那么她的人生一定也算是登峰造极了。
婚内男女沟通术适时沟通夫妻才能和睦
在社交艺术中，有一条经验为：
沉默是金。
而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：
两个人的关系是不是出现了危机。
娶老婆，除生儿育女繁衍后代外，还有一个重要的好处，那就是半夜时分，两个人各抱一个枕头，说“枕边话”。
话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。
有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈，却是一种享受，一种亲密的沟通。
所谓坦诚相见，不交谈怎么体现?
交谈让对方知道自己心里想什么，也从对方的言谈中，了解她的需要、渴求、甚至忧虑。
用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，一种“同谋”的感觉，使得两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”……
曾见过两个女人在吵架，其中一个像泼妇一样，声情并茂地谩骂对方。
而这一个却微笑地看着她，一声不吭，除了微笑还是微笑。
想不到，那“泼妇”看她这神态，更是气极败坏，语无伦次。
“不说话”成为吵架的利器，从另一个意义上证明，人们是很渴望对话的。
一对原先不分彼此的男女，如果到了无话可说，或有话不说的地步，那无疑是在受罪。
有一个美国人，叫迈克，他曾追求一个女孩，费尽心机。
最后两个人结婚了，但此时迈克的心情只有恨了，他觉得曾经的“久攻不下”，只是因为女方的故意刁难，所以便产生了一种畸形的报复心理。
而他的报复手段很简单，那就是结婚5年来，他坚决不与妻子说一句话。
当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时，她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。
在“全国人民”的声援下，她终于和丈夫离了婚。
她解放了，而这解放的标志，即可以找另一个人分享“悄悄话”……
家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任，也是一种抒情。
你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了;你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。
更重要的是，夫妻夜谈，可以消除误会，比如老公下班回来，给妻子一个拥抱，敏感的妻子从他身上闻到一种香味，于是她就想：
肯定他与哪个狐狸精拥抱过……
越想越气，越气越不想说话，最后只好大吵一场。
试想，如果当时如能捏一下老公的脸，说：
“你身上沾了哪一个女人香?
”她老公一定会笑着告诉她，是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上，让他回去“不好交待”……这纯粹是一个玩笑，但因为彼此回家不说，结果误会加剧，战争爆发。
真应了那句俗话：
灯不点不亮，话不说不明。
邻居一对夫妻，在报纸上看到一则拍卖广告，对其中的一幅画都很满意，当时，他们都决心买下来，但都没说。
拍卖当天，会场上人山人海，他们两人分头进入会场。
在几次举手投标后，妻子发现有人跟她争拍，便一鼓作气，不断叫价，最后以超过底价五倍的价钱买下了这幅油画。
结果散场时，妻子才发现，那个竞争对手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。
后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。
调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。
对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
如此看来，夫妻间的感情接触，其中有一条途径随时随地都可以做，这便是谈心，当然，是指两个人都谈，它比做爱简便易行，比跳舞细致深入。
婚内男女沟通术婚后仍需表达爱慕之情
热恋中的情侣，有说不完的悄悄话，诉不尽的温柔情。
情书如雪片般飞舞，立下了多少海誓山盟;一束秋波，传递出深层的恋情;一句问候，令对方整个心灵颤动……
婚后的夫妻，似乎在热恋时已把情话说尽，如今的语言简练到了令人吃惊的地步：
“饭做好了吗?
”“孩子衣服脏了!
”“该睡觉了。
”调查研究发现，许多人认为：
“一旦成为夫妻，就是自家人了，他爱我，我爱她，这谁心里都明白，何必唠唠叨叨地说出来呢?
作为夫妻
，他做的是他应该做的，她尽的也是她的责任，两人又何必客套，显得假惺惺的?
再说，恋爱时都是年轻人，‘我爱你，我少不了你’之类的话，如今再说起来，也怪不自在的。
”——这就是现在一些夫妻对待感情交流所持的态度。
在这种观念支配下，中国的已婚男女一反热恋时的亲密与热烈，在婚后，表达感情反而觉得忸忸怩怩，甚至到了近乎冷漠寡情的地步了。
这样的夫妻，实际患了心理上的“爱情聋哑症”。
“爱情聋哑症”在生活中有以下种种表现：
很少对爱人说一些十分甜蜜的话;
从不向爱人认错;
两人从未共同讨论性生活问题;
很少去想爱人需要些什么;
常常觉得与爱人聊天是浪费时间;
喜欢一个人做事，不愿与配偶商量;
认为故意取悦于对方是庸俗的;
搞不清爱人对自己的感情如何;
爱人做了件自以为得意的事，你却不以为然，觉得没什么了不起，不值得沾沾自喜;
遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气;
认为“即使在爱人面前，认错也是很丢脸的”;
有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻间的和睦;
不知道爱人目前的苦恼;
不知道爱人对自己哪些方面不满意;
婚后很少坐下来交流感情;
爱人生气时，常常置之不理;
有许多话不愿和爱人讲;
在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉;
有时俩人在一起时，反而觉得无聊;
很少去深究爱人为何总是情绪不好。
导致夫妻“爱情聋哑症”的原因很多。
当然，如果夫妻之间已不再相爱，或一方有了外遇，那么，“爱情聋哑症”只是“伴随”症状而已。
得了“爱情聋哑症”怎么办呢?
（1）应打破错误的观念。
结婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，人们才能从生活的繁琐中体味到俩人互相支持与体贴的幸福。
否则，每天埋头于生活琐事，渐渐地就让人产生了厌倦的情绪，“结婚是爱情的坟墓”的感觉也就被印证了。
（2）要学会共同创建新的生活。
许多事情并非需要一天就完成，要注意从繁琐的事务中理出头绪，分清轻重缓急，学会忙中偷闲，为夫妻的娱乐和交流感情创造条件。
应该认识到，夫妻俩的娱乐和感情的交流，不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，它可使紧张的神经、压抑的感情得到放松，从而使人们能以旺盛的精力和充沛的体力，去工作和应付日常事务。
（3）在夫妻之间的亲密关系中，不要总是想到自己的尊严。
一般来说，夫妻之间是不应笑话谁表现得主动，或谁表现得热情的，因为主动的热情本身，就是对爱人的一种尊重和依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好歹?
!
（4）男人对“男子汉”要有正确的理解。
真正的男人应该是：
既懂大义，又明细情;既有七情六欲，又会适当地进行表达。
那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的人。
（5）增加性生活的和谐。
这也是强化夫妻感情的一种黏合剂。
夫妻间如果在性生活上有了问题，一定要去寻求专门的科学指导，否则，一生中几十年都在这痛苦中度过，是相当不幸的。
（6）要在婚后继续表达爱慕之情。
夫妻感情的加深和稳固，取决于自身的努力。
人的感情会随着生活条件、地位、交往等而变化，只有不断地沟通，使双方相互理解，才能维系和发展夫妻间的感情。
为此，夫妻间应学会表达自己的感情，适时地对配偶的行为给予反应，赞扬的事要说出口，反对的事要讲究分寸与策略。
装聋作哑，只能害己害他（她）。
语言是人类文明的标志，生活在现代文明社会的夫妻，更要充分利用语言进行沟通。
一方说句笑话，或开一个玩笑，一下子就使气氛活跃起来了;表示一下亲热，说一句温柔体贴的话，立即唤起对方心底的春潮;一句抱歉和亲切的抚慰，立刻化解了对方的怨气;争论不休的问题，却因一句甜蜜的情话和温柔的爱抚而变得心平气和……语言有着如此奇妙的动力，每个人都不妨试一试，你肯定能使对方和自己都感到幸福!
婚内男女沟通术怎样接受配偶的忠告
（1）对批评者本身有同样缺点的批评切忌采取反批评的方式。
当对方指责你时，先接受对方的批评，告诉对方自己愿意改正。
然后在对方情绪平复时，再策略地引出这个话题，也提出你的忠告。
这样，夫妻间能达到合理协调。
（2）当对方说你语气嘲讽、神态自负时千万不要来个反攻击。
如果你的丈夫或者妻子说你语气嘲讽、神态自负，你自己可能感受不到，甚至自以为十分谦虚。
但是你的确不知道对方
是如何感受，所以先别急着否认。
只要丈夫或妻子告诉你时，你应该对他说自己没觉察到，但很感谢他告诉你，也希望他能帮你一起解决这个问题。
千万不要来个反攻击，说没有人曾经这样说过你。
要知道在工作单位或社交场合外人不会如此直截了当说你。
再说外人的观察也没有丈夫或妻子来得仔细。
在这里需要强调的是：
别人在你身上清楚看到的事实，你自己可能丝毫没有觉察到。
所以不要急于否认别人对你的感受。
（3）当丈夫或妻子说出对你的感觉时，你既不应拒绝接受同时，也切忌“夸大的同意”。
如果丈夫对你说，你潜意识里只想有个奴仆供你使唤，不是需要一个丈夫;或者妻子说你这么苛刻待她，是因为你潜意识里希望回到母亲怀里。
这种时候，都没有理由否认，只能告诉对方你的意识里并没有这样的想法，但是对方既然这样认为，你要好好想一想。
总之，当别人说出对你的感觉时，不能以“怎么会那样想?
真是不可思议”这些破坏性评语作为拒绝接受的借口，用来掩饰对方提出的批评，否则会破坏夫妻关系。
而且切忌采用最糟的回答方式，如“是，我知道自己很差劲，我们干脆离婚算了!
”这类狡猾的逃避方式，会使问题永远也得不到真正的解决，并且还会在夫妻之间造成隔阂。
婚内男女沟通术怎样面对配偶的侮辱
夫妻关系和谐是双方共同努力的结果，这就是说既然是夫妻就应互敬互爱，尤其是要相互尊重，因为只有生活在这样的气氛中的夫妻才可能幸福美满。
但是，也有一些夫妻不太明白这个道理，有的经常以侮辱性的语言来发泄内心的不满，有的则以不雅的绰号来取笑丈夫或妻子。
其实，这种言行对夫妻关系是极为不利的。
侮辱对心理相当健康的丈夫或妻子来说，可能只感到有些愠怒，或为侮辱者感到失望或
难过，但绝不会觉得被对方伤害，因为他知道对方的侮辱言行是由于判断失误;假设他真的做过对不起配偶的事，他会承认这是他“应得”的责罚。
但是，侮辱对于一个有心理问题或没有安全感的丈夫或妻子来说，他可能会觉得受到了莫大的伤害，或因此感到十分愤怒，这样，夫妻关系就要受到危害了。
因为对自己的看法不很健全的人一般很难在受侮辱的情况下仍能保持理性的态度，这类人一受到侮辱，那么争吵是绝对免不了的，严重的会走向婚姻破裂。
面对配偶的侮辱，如何合理地应对呢?
第一种办法是暂时不去理会对方的侮骂，而说：
“我想我们现在心情都不太好，能不能选个日子再谈?
明天晚上怎么样?
”
第二种办法是承认辱骂，直接说：
“你这样说，确实让我感到伤心。
”
第三种办法是接受辱骂背后事情的核心，说：
“也许你应该这样骂我，我很抱歉让你不高兴。
”
当然，还有一种情况需要加以区别。
比如，有的丈夫或妻子惯用带有侮辱性的口气，甚至本意是表示尊敬和亲昵的称呼，也可能带着严重侮辱的声调说出来。
这就是言者无心、听者有意的情况。
作为听者一方要冷静，可以心平气和地与言者一方讨论。
告诉对方这样说使人听了会产生误解，最好换一种方式或语气;而言者一方应该反省自己，慢慢改掉这种不好的习惯。
婚内男女沟通术节省一点你的怒气
在激烈的工作竞争之余，你是否注意到了夫妻之间的冲突，常常出自一方的发火。
而每次发火的原因，如果你能把它记下来，过一段时间再去翻看的话，你一定都会觉得惭愧和好笑。
因为那些事情绝大多数都是些微不足道的小事，完全不值得大动肝火。
可事实恰恰是，为了这些不值得发火的小事，你发火了，而且还引起一场夫妻冲突。
不值得，却又控制不住，你感到无可奈何，是吧?
如果是这样的话，你不妨试试以下几种方法，或许它们能制止你那一触即发的怒气。
（1）节省你的怒气。
怒气是你身体内部的一种储存力，是为应付意外事件的发生而用的。
你之所以求助于怒气，那是因为所发生的事情太大了，你平时的能力不够用。
所以，在即将发火前你应当这样告诫自己：
如果将怒气用在琐碎小事上，这将是一种浪费。
（2）当你疲倦、饥饿、病痛、工作和生活不如意以及年纪将老时，要把防止发怒如防止触电一样去注意。
温和的态度和宁静的气氛，对你的身体健康有极大的益处。
（3）在感觉到自己将要发怒的时候，要培养自己保持镇静的能力。
最好是在气往上撞时，心中默念克制的词汇，这是气功或佛教中的意念调节法。
（4）对于某事发怒到一定的程度时，便应当自觉地克制。
如果你叫别人走开，还不如你自己走开。
还有，倘若事情已经了结，便当迅速使自己的心理恢复原状，忘掉刚才发生的事情。
这也是现代人拿得起放得下的一种表现。
（5）切记你的发怒也是可以引起别人发怒的。
发怒是一件冒险的事，是破坏爱情的风暴，是造成家庭不和睦的一个重要原因。
风波之中，要避免冲突扩大化。
夫妻之间的争吵还有一些忌讳。
这些忌讳也是应当加以注意的。
1在争吵中把矛盾扩大
有的夫妻在冲突中，常常在痛骂了对方之后仍觉不过瘾，于是又捎带上了对方的一些亲戚。
对方也毫不示弱，同样如法炮制。
这样骂来骂去，常常会把夫妻两人的矛盾骂成两家的矛盾。
矛盾一扩大，解决起来就更困难了。
2在争吵中翻老账
有的夫妻在争吵中总喜欢翻过去的老账，一吵起来就是你过去如何如何。
结果你翻我也翻，使本来不大的争吵翻得越来越大。
尤其是互揭对方的疮疤，还会在夫妻之间造成严重的心理对立。
俗话说：
“骂人不揭短”，在夫妻冲突中照样实用。
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